Внутри меня живет маленькая девочка, которая верит в сказки. Которой, наверное, лет десять-двенадцать. И она думала всегда, что, если ты любишь кого-то, то он непременно должен ответить тем же рано или поздно. Ну потому что добро возвращается. И такие чувства ну никак не могут быть ненужными. Маленькая девочка внутри меня кричит и плачет, ломает ребра. Она не поддается моим уговорам перестать плакать и понять, что все проходит. Вообще сложно объяснить ребенку,что его не любят потому, что не совпал гороскоп, не сложились вкусы, не появились чувства, не то время, не то место, не те люди.

Спасибо каждому, кто всякий раз убивает во мне ребенка. Я вам подарю ее труп, когда будет слишком поздно.

Меня тошнит от этих новостей через третьих лиц, от холодности, недоговоренности. Предательства, пусть и с лучшими пожеланиями. Во что мне теперь верить? Все слова были ложью. Не говорите мне, что любите меня, лучше. Никогда. Ты снова вылил мне на голову ушат дерьма. Наверное, стоит сказать спасибо. Желаю, чтоб это было в последний раз. Честно. Спасибо. Ты был хорошим. И если бы вел себя по-мужски, а не как ребенок, то дал бы мне наконец повод тебя уважать. Да и с чего я вообще решила, что ты будешь это читать? Я надеюсь, что ты увидишь, потому что это живые нервы, которые умирают из-за тебя. Потому что я слишком многое не успела сказать до того,как все потеряло значение. Ты молодец и ты все сделал правильно, просто есть вещи, с которыми сложно смириться. Есть такие вещи, которые нужно говорить лично. Я бы предпочла умирать от твоей руки. Я бы предпочла услышать от тебя, что ничего не значила. Я собираю себя по частям. И у меня выходит плохо. Зато теперь я уже никогда не поверю словам.

Я не жалею о том, что было.
Я жалею,что так все вышло.
Я желаю тебе добра.

Господи, ну почему опять я?
[700x466]

 

[464x464]Знаете, я никогда не ошибаюсь в предчувствиях. Я еще не решила, хорошо это ли плохо, но факт остается фактом, и с этим приходится жить. Мне всегда казалось, что мне надо уехать из родного города. Я должна уехать. Я думаю об экзаменах, о том, какой тяжелый этот учебный год, о том, как тяжело будет в другом городе. Я бы, может, предпочла найти более простой выход, но я чувствую, что должна уехать. Я знаю, впереди меня ждет то, что окупит все предстоящие проблемы и хлопоты. Что то ждет меня там, но я должна найти, где именно, а для этого мне нужно двигаться вперед.
В "Докторе Кто" Марта как-то сказала, что некоторые вещи стоят разбитого сердца. В ее случае это путешествия сквозь пространство и время. В моем - таинственное нечто впереди и подгоняющее меня предчувствие, что мое место где-то дальше.

Это цитата сообщения Саша_Скандинавия Оригинальное сообщение

Аманда Сайфред \ Amanda Seyfried

Девушка с огромными глазами, девушка-русалка Аманда Сайфред.

Очень необычная :3

[показать]

смотрим

Мне посчастливилось сходить на акустический концерт группы Сплин, которую я люблю без памяти. Господи, у меня просто слов нет. Это было невероятно. Александр Васильев шутил, был весел и доброжелателен. Честно, все было чертовски круто и у меня до сих пор музыка в груди.
[700x525]

[показать]
Каждый из нас оставляет след во времени и пространстве, проходя по улице, задумываясь над чем-то, мечтая. Вот так просто. Твои мысли и чувства. Ты. За каждым из нас тянется след. Что-то остается в воздухе: какое-то ощущение, предчувствие.
Я останавливаюсь посреди улицы,потому что чувствую,что ты был здесь раньше. Я наперед знаю,что встречу тебя. Во мне что-то щелкает и становится совершенно ясно и понятно, что именно здесь был или будешь именно ты. Твой след во времени. Я ощущаю его, как запах или вкус. Скорее даже как нечто комплексное. Совокупность эмоций, ожиданий, действий, движений, мыслей. Если бы можно было сделать его видимым, стало бы очевидно, как часто наши пути пересекались и как часто время уводило нас друг от друга. Я совершенно точно знаю, где мне нужно остановиться, чтобы тебя встретить. Я только не знаю, сколько придется ждать.
И мне интересно только одно: ты тоже чувствуешь, что я была рядом?
Ты почувствуешь сегодня, что идешь той же дорогой, говоришь с теми же людьми? Поймешь, о чем я думала, открывая ту же самую дверь?
Ты чувствуешь меня?

P.S. Я обращаюсь на ты к двум разным людям. Не ломай голову

[448x480]
Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти.
Я - всего-то сумма квадратов
Косинуса и синуса.
Да, помню, что человеку нужен человек,
Иначе он просто невозможен.
Целая жизнь может оставаться ложью,
Если за этим чёртовым плинтусом
Не будет кого-то, ещё одного,
Самого близкого,
С которым вместе на огромный риск
За право становиться счастливыми.
В этом сошедшем с ума
И хрустящем пополам взорванном мире.
Твой искрящийся танец глазами
В самом белоснежном платье
Таким сливочным если потрогать,
Никогда не будет надолго,
Даже если целая вечность.
И если б я был размером с пылинку
Или взмахом крыла птицы,
То ночевал бы только на твоих ключицах,
Укрывшись под теплом ресниц.
Когда я засыпаю маленьким принцем,
В голове среди миллионов лиц
Только твой образ
По сантиметрам тканей.
И я счастлив, что где-то заранее
Мы оказались друг другу предначертаны.
И что мы с тобой являемся синонимами
С одним общим в сердце значением.

Сергей Елсаков

[440x700] Влюбленные красят небо
В единственно верный цвет.
Ты пьешь огромные луны,
Меня пеленает рассвет.
И стонут тоской километры
И превращаются в мили.
Неважно, что я стал не первый,
Неважно, кого мы любили.
Неважно, что ты испугалась,
И первая ночь вышла грубой.
Неважно, что оба смущались,
Толкались губами в губы.
Неважно, что не получилось,
Неважно, что порознь уснули.
Неважно, что всех, кто нас любит,
Мы без труда обманули.
Неважно, что ты так же влажно
Интимно куришь со всеми.
Неважно, что я, задыхаясь,
Стою, наблюдаю, зверею.
Неважно, что, будь мы солдаты,
Уверен, друг друга б прикрыли.
Неважно, что чудом не влипли
Спасли ноль четыре промилле.
Неважно, что я тебя старше,
Неважно, что мясо не в моде.
Иные проводят время,
А наше бежит, а не ходит.
Неважно, что я твой кепарик
Ношу в минус двадцать России.
А ты в моей кроличьей шапке
В жаре, в фаренгейте. Красиво.
Неважно, что мы ровно наспех
С тобой в 10:20 простились.
Неважно, что все самолеты
Тебя никуда не пустили.
Неважно - как стекла потели
Дышал на них.
Ждал, как техасский мальчишка.
Неважно беби арагуры
Неважно, что все покемоны,
Я их зову робеспьюши,
Укутаны в пластика кокон.
Неважно, что ты мое имя,
Боялась сказать, будто вето.
Неважно, что, падая навзничь,
Ловил тебя - плавились кеды.

Неважно, неважно, неважно,
Мы обреченно детальны.
А знаешь, что важно?
Я в марте
Сорвусь.
Обещаю.
Встречай меня

Иосиф Бродский

[288x437]
Утекают сквозь пальцы и ты, и вода.
Мы с Русалочкой сестры - я тоже пена.
Где-то есть мой принц, но я остаюсь одна:
Влюбилась без памяти в Питера Пэна

Он стоит напротив, не смея поднять глаза,
Он молчит, от нерешительности немея.
- хочешь правду? Мы не полетим в небеса.
И где-то сейчас умирает еще одна фея







P.S. я ни в коем случае не считаю себя поэтом или чем-то в этом роде,
но выразить свое состояние удалось только в такой форме.
Можете считать это предупреждением, или извинением, или даже оправданием.
Как угодно

[321x480]
Как я уже говорила, воздух сейчас особенный. И чувства меня переполняют совершенно особенные.
Дворники жгут опавшие листья, я очень люблю запах дыма, воздух еще теплый, но уже свежий. У меня все время кружится голова, потому что я стараюсь дышать как можно глубже, стараюсь вдохнуть небо. Чувство, как будто все, что есть вокруг, стало частью меня самой, как будто ветер дует не на меня, а из меня.
Я испытываю какой-то сумасшедший прилив бодрости и жизнелюбия, возможно, еще и от осознания, что это моя последняя беззаботная осень. Все стало так легко и просто за последние пару дней: я хочу гулять как можно больше с любимыми, отключить будильник и целоваться. Никогда еще в жизни я не понимала так хорошо себя, свои чувства и свои желания. И мне нравится что так тихо стало вдруг. Ничего не мешает мне рассказывать самой себе стихи так, чтобы слышала только я.

Не хочу чтобы это время кончалось.

Второй день меня невыразимо радует погода. Есть что-то особенное в воздухе: дым от костров и состояние обреченности. Я не могу надышаться. Солнышко греет почти как в начале мая, но во всем ощущается, что это последнее тепло в этом году. Я люблю это чувство. Такое трогательное, царственно медленное, ласковое увядание природы. Тепло неотвратимо уходит, и что тогда останется нам? Замерзшие пальцы и очерствевшие души? Может стоит начать согревать друг друга? Чувства ведь почти как солнце, только внутри каждого. И то, что чувствую я, совершенно определенно зажигает внутри меня лампочку.

P.S. люблю сов: они такие милые)))
[600x603]

Всегда, когда я занимаюсь спортом или просто иду, я анализирую, какая мышца напряглась,какая расслабилась. Мне нравится, что я могу не только ощущать свое тело в пространстве, но и перемещать его куда угодно. Это дарит какое-то чувство уверенности, что мое тело способно бежать, способно выносить нагрузки. Физическая сила помогает ощутить силу внутри себя. Уверенность не столько в завтрашнем дне, сколько в самой себе, очень важна для меня. Я очень часто убеждаю себя, что я сильная, я могу справиться со всем, все будет хорошо и у меня все получится. Осознание что ты способен на жизнь, на движение, помогает мне верить в себя и делает мир вокруг стабильней. Это мой запас прочности.
У меня снова начинает болеть спина. Сегодня, хромая от репетитора до остановки, я чувствовала себя такой слабой и беспомощной, словно тронешь - сломаюсь. Кости в спине как будто переместились, я не знаю что там на самом деле произошло, но эта перестройка отторгается организмом. Я иду и мне кажется, что у меня кости стеклянные, и я как вазу в руках, несу себя над асфальтом. Я боюсь ехать в маршрутке, потому что там трясет, боюсь, что прохожие толкнут меня. Мой стеклянный скелет может разлететься ко всем чертям.
Если фактически мой стержень ломается, как я могу быть уверена, что меня не сломает эта жизнь?

Мне нужна опора. Стань ей. Ты делаешь меня сильнее
[700x525]

[683x700]
Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступени этой лестницы
уходят из под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -
ты можешь размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия,
произведения искусства,
и – кстати – самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да. Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом до странности
покажутся тебе широкими,
покажутся большими, пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.
Да. Лучше поклоняться данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице

Иосиф Бродский

[500x270]
Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.

И навечно
совпало с нами
это время в календаре.

Р.Рождественский

Я никогда не испытывала ни особенной любви, ни нелюбви к первому сентября. Я в принципе не воспринимаю праздник "День Знаний", кое-кому не помешало бы учиться и радоваться сему факту круглый год. Я очень переживаю из-за этого учебного года, из-за ЕГЭ, из-за всего на свете. Меня так никогда и ничего не грузило. Как бы у меня не сдали нервы.
Зато я рада, что началась осень. Мое настроение, мое обычное состояние и это время года очень подходят друг другу.
Было бы не плохо, если бы и мы с моим другом подходили друг другу. Прощу прощения за тавтологию.
[700x525]

[350x447]
Я Вас любил, любовь еще, возможно,
что просто боль сверлит мои мозги
всё разлетелось к черту на куски,
я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием, и далее, вискИ
в который вдарить? портила не дрожь,но
задумчивость. Черт, все не по-людски!
Я вас любил безмолвно, безнадежно
Как дай Вам Бог другими, но не даст
Он, будучи на многое горазд,
Не сотворит по Пармениду дважды
Сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться - "бюст" зачёркиваю - уст!

И.Б.

Приходить к тебе,
чтоб снова
просто вслушиваться в голос
и сидеть на стуле, сгорбясь,
и не говорить не слова.
Приходить,
стучаться в двери,
замирая, ждать ответа...
Если ты узнаешь это,
то, наверное, не поверишь,
то, наверно, захохочешь,
скажешь:
"Это ж глупо очень..."
Скажешь:
"Тоже мне -
влюблённый!" -
и посмотришь удивлённо,
и не усидишь на месте.
Будет смех звенеть рекою...
Ну и ладно.
Ну и смейся.
Я люблю тебя
такою.

Роберт Рождественский
[650x485]

[525x700]
Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Роберт Рождественский

[480x480]
На одном из занятий с репетитором мне было надо охарактеризовать себя и знаете, проблема в том, что я не знаю, какая я, кто я.
Я не считаю себя красивой, хотя меня это устраивает. Я не талантлива, хотя я могу рисовать и могу танцевать, но не обладаю какими-то особенными данными. Я не умная настолько, чтобы можно было говорить о моих удивительных способностях. Хотя, пожалуй, разум - то чем я больше всего дорожу. Я не популярная и не стремлюсь к этому, не модная , потому что мне плевать. Я не религиозна, не атеист, и еще куча таких "я не..."
Мне так нравится давать всему четкую характеристику, структурировать события, свои эмоции, качества людей, с которыми общаюсь. Почему-то я всегда пытаюсь понять человека, то как он мыслит, причины его поступков, о чем он думает. Всегда так было. Это дает какое-то ощущение стабильности, когда все понятно и логично.
Вот только сама себя я не понимаю. Иногда мне кажется, что мне невозможно угодить, потому что я и то не люблю и это, зимой мне плохо от холода, а летом от жары. Если мне кто-то нравится, то я загоняюсь потому что "а вдруг я ему - нет", а если я кому-то, то мне вообще страшно и сбежать хочется, даже если мне этот человек симпатичен тоже. "Он уделяет мне так мало внимания", но "нет, я не хочу его видеть, не знаю, почему".
Как у меня все может наладиться, если в голове такой пиздец творится?

Сегодня последний день импровизированной диеты. Планирую придерживаться правил ПП. Вчера позанималась на тренажерах, сегодня болит ВСЕ. Самое время носить меня на руках. Итогом буду считать - 1.3 кг веса, - 2 см в талии и - 4 см в бедрах

Вчера мама заболела. Черт возьми, совсем не радует. Посмотрела вчера "один день", ахеренный фильм. То, как тормозят герои, упорно напоминает мне мою жизнь

вес - 52.7 (чертова пицца)
талия - 64
бедра - 92