каждый день бы находилась в приятном подпитии, наверное.

В общем, мне лень и грустно всё это снова излагать, поэтому скопирую из вк-диалогов

Томка
ну почему сейчас нет дуэлей! за свой язык я бы уже раз тридцать была бы убита

Сергей
Что случилось?

Томка
да ничего
просто скучно
ходишь каждый день на учебу
домой
на работу
домой
готовишь
ешь убираешь развлекаешься ложишься встаешь идешь куда то
может, путешествуешь
может, изобретаешь
все что ты делаешь — все это делаешь для себя
все равно потом умрешь когда нибудь

даже если когда то ты пересадишь свой разум в робота, когда тело истлеет, даже если человечество научится жить на других планетах — жизни станет так много, что в итоге ей не хватит места в космосе и все все равно когда-нибудь умрут

тупизм какой то
если жизнь настолько циклична, то есть ли смысл за что то бороться, стараться
вот я пишу курсач для того, чтобы перевестись на другой курс и снова писать курсач
я боюсь пить таблетки, боюсь заразиться от кого-нибудь чем-нибудь, еще много чего боюсь для того чтобы жить дальше и дальше же бояться

живешь, гоняясь за каким-то призрачным идеалом, который, во-первых, недостижим, а во-вторых, если ты вдруг его достиг, лишает жизнь смысла

Сергей
На все, что ты перечислила, возразить с логической точки зрения нечего
С позиции отстраненной логики разумное решение это как можно скорее убить себя
Каждому
Так что, все мы люди потому, что, в большей или меньшей степени, нелогичны
Второй вывод, что отстраненная логика это предельно НЕживотное в нас
Эх

Томка
я тут вспомнила один твой старый вопрос про человека, который вырос вне социума и про разумного робота. насколько разумного?

Сергей
В полном смысле слова, на уровне человека, обладающего самосознанием (ребенка лет 5+)
А что?

Томка
робот не может быть настолько разумным. робот это же программа, а любая, даже самая совершенная и разнообразная программа — это алгоритм, заранее прописанный. он не может принимать решения, например, спасти утопающего или спастись самому, если нет внешней команды, как поступать в таких ситуациях

ну, то есть, если в нем заложено что в ситуации, когда он может спасти человека, он его спасает или если он слышит призыв о помощи, то должен приходить на помощь — это ведь не человеческое решение

Сергей
Я никогда не имел ввиду робота в этом понимании

Когда-нибудь человеческий мозг, процессы в нем, смогут быть воспроизведены на базе компьютера
Кремниевой или биологической природы

Томка
всё равно не думаю, что такого робота можно будет противопоставлять человеку

Сергей
Полет в космос тоже считался абсолютно невозможным
Но летают же

Томка
я и не утверждаю, что мое мнение — абсолютная истина

Сергей
Я не знаю просто, что можно еще добавить) огромная техническая сложность вполне понятна. Нейроны это настоящее чудо
Но если путешествия во времени (К примеру) можно назвать невозможными в принципе, то искусственный мозг — ведь нет

Томка
искусственный мозг, искусственные связи — это все программа, она не будет испытывать эмоции, она не будет в экстренных ситуациях принимать решения под действием адреналина, это — программа. если когда-то научатся выращивать мозг, похожий на наш или настоящий, и сажать его роботам — да, но тогда человечество исчезнет за ненадобностью

Сергей
Гормоны это необязательный фактор
Да так уж исчезнет
Все можно контролировать
Огромный искусственный мозг может двигать науку еще дальше вперед

Томка
зачем нужен человек, когда есть человек-робот в куда менее хрупкой оболочке

Сергей
И я буду считать его гораздо в большей степени человеком, чем многих на улицах)
Это отстраненно логическое соображение, они не работают, как мы уже говорили выше
Потому что люди нелогичны и не хотят умирать
И даже терять свое биологическое

Томка
роботы победят в войне людей и роботов!

Сергей
Могут, если решат воевать
Но это не очень разумно
Есть риск
Так что договорятся как-нибудь

Томка
нелогично в принципе создавать таких роботов, ведь они лучше людей

Сергей
Но нелогичные люди создадут
Когда-нибудь :)
У очень умных людей это будет целью всей жизни
И они смогут

Я сегодня разрыдалась прямо в школе:
Нет сил терпеть эти нападки более!
Вырвался наружу стресс
И случился вот такой эксцесс:
Я разбила все горшки с цветами,
Опрокинула ведро с водой.
Убирайте же всё это сами!
А я пойду к себе домой.

Если вы искали человека, которого раздражает звук дождя -- приятно познакомиться. Да-да, я существую.

вот уж действительно, дневник активно пополняется только тогда, когда трудный период в жизни. когда все хорошо, то и писать нечего. а тут прям прорвало.

внезапно захотелось покурить кальян. каков масштаб!

я совсем разучилась писать по-русски.

Гарипов меня вчера похвалил. вроде, рассчитывает на то, что я потом останусь в магистратуре на нашей кафедре.

мне не с кем поговорить.

третий день тоскую и чуть ли не слезы лью по Лермонтову. что это вообще такое?..

за что бы я ни взялась, у меня ничего не выходит. я даже не смогла связать долбаный свитер, а потом еще и кофту.

я себя так отвратительно чувствую

у нас в подъезде живет кот. некоторые жильцы, в том числе и мы, подкармливаем его, а за это он стережет подъезд -- не пускает сюда других котов, и они не орут целыми днями и ночами и не гадят. и вот тут жильцов второго этажа осенило: мол, этот кот метит дверь подъезда и она не закрывается! и за это они ударили его палкой по голове. теперь у него две здоровенные кровяные ссадины на голове. бедняжка сидит на коврике возле нашей двери, вцепившись в нее когтями, и не сходит, даже если нам нужно войти. бедный кот, мне его так жаль. а дверь, мать вашу, разбухла от того, что ее, во-первых, метят ДРУГИЕ коты, и во-вторых, от того, что на улице уже целый день льет дождь!!! зачем ему гадить там, где он ест и спит? блядь, эти люди просто невероятны, вроде бы мозг отвечает за, как минимум, биение сердца и дыхание. как они столько лет прожили без мозга и не подохли, я не знаю. я бы с удовольствием взяла этого кота себе домой, но у мамы сильная аллергия на кошек, поэтому мы просто его кормим и стараемся не давать в обиду. я очень люблю этого кота и мне просто до слез обидно за него.

я ходила в Москве в дом-музей Лермонтова на Малой Молчановке. там было так атмосферно, уютно, словно вот только что из этой комнаты вышла его бабушка, вот она не допила чай, вот она смотрела фотографии или читала газету. а вот наверху только что юный Михаил Юрьевич что-то писал за столом или читал, лежа на кровати и через минуту снова здесь появится. так светло, так просто и со вкусом все. и теперь, когда я читаю его произведения, не могу отделаться от ощущения, от видения того, как он все это мог бы писать, находясь у себя дома. я знаю, что он там жил всего три года и не мог написать все в это время. но ничего не могу с собой поделать. он словно стал осязаемым. словно я слышу, как он читает свое стихотворение. бред, наверное, но вот так. мне очень нравятся его произведения. сейчас слушаю лекцию Быкова о нем. так здорово

Я не хочу жить в таком мире.

мой день рожденья. мне исполняется шесть лет. большой праздничный стол, в гостях дядя, его жена, ее мать, двое братьев, моя бабушка и папа. может, еще кто-то был, не помню. и тут звонок в дверь. я иду открывать, а там -- моя мама. протягивает мне пакет с подарком. я в шоке, ужасе, но так рада, у меня отнимается язык, я не могу протянуть руку и взять подарок... тут подходит папа, я ему радостно выдавливаю "папа, смотри, мама пришла! она пришла поздравить меня с днем рожденья!"

тут он говорит мне, чтобы я шла в комнату к гостям, а он сам поговорит с мамой. выходит в подъезд и закрывает дверь. его нет довольно долго, по детским меркам -- целую вечность. и вот он, наконец возвращается. протягивает мне пакет.

-- а где мама?
-- она не смогла зайти, у нее дела.
-- но ведь она пришла, принесла мне подарок...
-- это ничего не значит. я тебе много раз говорил -- у нее на тебя никогда не было времени. а подарком она просто отмазывается.

он вытаскивает из пакета зайчика и отрывает ему морковку.

мне так невыносимо больно, но я ничего не могу сделать.



наверное, он не такой уж хороший отец.

хочу вернуться в то время, когда мне было лет восемь. как папа брал меня за руку, мы шли в парк аттракционов за горсоветом. он покупал мне мороженое и сладкую вату. катал на аттракционах. рассказывал всякие смешные истории. однажды он отвел меня в планетарий, и это было так сказочно... однажды я даже прокатилась на огромной настоящей лошади!

как-то раз, помню, сказала ему: а мы пойдем сегодня в парк? ты же обещал отвести меня в парк на этих выходных. сказал, что тебе зарплату дадут и мы погуляем много-много!
а он мне сказал, чтобы я подождала два часа.
-- ну опять! подожди да подожди! опять никуда меня не отведешь!
-- дочь, я сказал -- подожди два часа. ДВА. а потом мы пойдем гулять в парк, обещаю.

ровно через два часа он вернулся и сказал мне, чтобы я собиралась. я обрадовалась, подпрыгнула и побежала надевать свою любимую юбку. и тут заметила вату у него на руке.
-- папа, ты что, заболел? тебе делали укол?
-- нет, все нормально.
-- а тебе что зарплату дали? утром же ты не мог отвести меня в парк.
-- я просто сходил, сдал кровь.
-- ...в смысле? как это? у тебя что, теперь мало крови?!
-- нет, все нормально. сдал кровь, как донор. а за это деньги дают. иди собирайся. все хорошо!

мне стало так стыдно, так жаль папу. из-за моих капризов, моего вечного нытья ему пришлось отдать целых поллитра своей крови! поллитра это же как пол-пакета молока, а это так много! какая я отвратительная! больше никогда не буду так делать! папочка, милый, прости меня, пожалуйста.



ты же моя дочка, а мне для своей дочки ничего не жалко. так что иди и спокойно собирайся.





каким бы он ни был плохим человеком, отцом он всегда был замечательным.

какая-то хандра, не знаю, что это, с самого начала осени. бывают какие-то радостные моменты, но в целом все так тоскливо и серо. не хватает... общения, что ли. тепла. не знаю. и что делать? пить не вариант

слушаю какую-то херь с танцев. плохо.

а! это апрельский депресняк припозднился! ну здравствуй. а у меня много новых книжек, как раз для тебя. что говоришь? хочешь Кундеру дочитать? отличный выбор!

сегодняшний день просто бриллиант!

утром я еду в универ. затонский мост, половина десятого утра. самый атас. смотрю, пробка по большей части из-за двух горе-автомобилистов, нашедших крайне удачное место для столкновения. ок, проехали. проехали половину моста. а там -- заглохшая семерка! в левом ряду! перфект! пе-р-фек-т

ладно, доехали. лекция, перерыв. в стране проходит фестиваль науки, и наш универ тоже затронуло. во дворе стоят крутые тачки, оружие, дельтаплан какой-то, пожарная техника. в общем, хвастаются. школьники пришли на экскурсию. я проникла в музей авиационных двигателей! студентка факультета авиационных двигателей, проникла в музей АД на третьем курсе впервые! йу-ху! ладно, это все шикарно было.

поторчала потом у научрука, переставила пару расчетов, пошла на физру. дошла до физры и думаю, чет мне лень идти, я не успею переодеться, я взяла слишком теплые штанишки, у меня болят мышцы после танцев, так что я пропущу третью подряд физру и поеду-ка вообще домой. идеальное преступление!

в маршрутке, в которую я уселась ехать домой, был чувак, который в итоге блеванул и съебался. я искренне надеюсь, что он просто был нажратый в говно, а не больной кишечным гриппом... теперь вот сижу весь вечер , дрожу и надеюсь, что не заразилась от него. так надеюсь, что уже подташнивает. блядь! почему я такой параноик?

у меня болит голова и я хочу есть... но больше я хочу избавиться от своих тараканов в голове! может, все-таки когда-нибудь сходить к психотерапевту?..

I see you drinking at a fountain with tiny
blue hands, no, your hands are not tiny
they are small, and the fountain is in France
where you wrote me that last letter and
I answered and never heard from you again.
you used to write insane poems about
ANGELS AND GOD, all in upper case, and you
knew famous artists and most of them
were your lovers, and I wrote back, it’ all right,
go ahead, enter their lives, I’ not jealous
because we’ never met. we got close once in
New Orleans, one half block, but never met, never
touched. so you went with the famous and wrote
about the famous, and, of course, what you found out
is that the famous are worried about
their fame –– not the beautiful young girl in bed
with them, who gives them that, and then awakens
in the morning to write upper case poems about
ANGELS AND GOD. we know God is dead, they’ told
us, but listening to you I wasn’ sure. maybe
it was the upper case. you were one of the
best female poets and I told the publishers,
editors, “ her, print her, she’ mad but she’
magic. there’ no lie in her fire.” I loved you
like a man loves a woman he never touches, only
writes to, keeps little photographs of. I would have
loved you more if I had sat in a small room rolling a
cigarette and listened to you piss in the bathroom,
but that didn’ happen. your letters got sadder.
your lovers betrayed you. kid, I wrote back, all
lovers betray. it didn’ help. you said
you had a crying bench and it was by a bridge and
the bridge was over a river and you sat on the crying
bench every night and wept for the lovers who had
hurt and forgotten you. I wrote back but never
heard again. a friend wrote me of your suicide
3 or 4 months after it happened. if I had met you
I would probably have been unfair to you or you
to me. it was best like this.

стесняюсь читать последние записи в своем дневнике, потому что они тупые все)

для того, чтобы я была довольна собой, мне надо сделать еще 9 проколов на теле. ну и привести в порядок это тело, конечно.

профф группа по бути-денс просто охуенна! надо хорошенько попахать, чтобы я была готова к приезду Кати) няняня :3 наконец я ее увижу!!! год роняю слюни на нее

скоро пересдача по дм. надо подготовиться! страшно

блин, так хочется в Москву! бродить по улицам с этими маленькими красивыми домиками, по аллеям, усыпанным разноцветными листьями, смотреть вечером на множество огней. так хочется

это жесть какая-то, правда. угораздило же родиться девушкой!

вот ударили мне гормоны в голову и навели такую мысль: имею ли я право вмешиваться в его жизнь, менять ее? ведь у него уже есть свой привычный, устоявшийся мир, и врываться в него, заставлять его делать что-то, может, даже то, что он не хочет делать, ради Нашего будущего...

ведь со мной непросто очень.

ведь есть множество девушек, куда более подходящих ему, чем я.

ведь это -- не на месяц, не на год. это на всю жизнь, понимаешь? навсегда. ВСЕГДА вместе.

я безумно счастлива с ним. мне никогда не было так легко и хорошо, правда.



просто я хочу, чтобы ему тоже было так же хорошо, как и мне.


p. s. пишу это все под саундтрек из "сумерек"

как же мне паршиво

мне кажется, я начинаю немного понимать то, о чем говорит Лада -- что в этом городе погрязнешь, как в болоте, и все твои чаяния и надежды окажутся под слоем жирной, вонючей, ленивой грязи.

Сегодня просто день контрастов. Утром я была на лекции по термодинамике, которую вёл замечательный преподаватель. После неё я была готова бегом бежать в библиотеку, чтобы скорее начать изучать литературу по курсу, потому что то, что он нам даёт, невероятно интересно. А сразу после этой лекции была лекция по новому профильному предмету. Я не знаю, преподаватель ли так прыгал с мысли на мысль, или я совсем глупая, но я поняла лишь процентов десять-двадцать от всего, что он начитал. Безусловно, я уверена, что я не была тем человеком, который понял меньше всех в той аудитории, также я уверена и в том, что буду одним из лучших студентов своей группы по окончанию учёбы. Но. Сравнивать себя с ними... Да, я подразумеваю то, что делать какие-то выводы после одной лекции рано, нужно сходить на ещё хоть какие-то. Просто я боюсь, что не учла чего-то важного, когда выбирала направление учёбы. Возможно, мне стоило лучше разобраться в этом, возможно, мне стоило лучше об этом думать ещё во время учёбы в школе. Мне кажется, я была бы счастлива учиться в физтехе, заниматься физикой. Мне без особого труда даётся понимание теорем и закономерностей. Нет-нет, я не говорю, что я несчастлива учиться здесь. Мне очень нравится моя специальность, она интересная, и я правда хотела научиться в этом разбираться, просто, возможно, не предвидела масштабов. Я ни о чём не жалею, просто я растерялась. Серёжа подсадил меня на лекции Быкова. Я слушаю их по дороге туда-сюда... И жутко завидую. Почему я такая глупая? Я прекрасно осознавала, что я несовершенна, что мне еще многому предстоит научиться, но всё же осмеливалась полагать себя не самым глупым на этой земле человеком. Но тут я словно котенок, впервые открывший глаза. Чёрт, почему мне с таким трудом даётся анализ? Почему я не могу видеть в книге скрытые смыслы (даже не очень-то и скрытые)? Не могу составить нормального мнения о прочитанном, только что-то на уровне "понравилось-не понравилось". Вот меня все со школы называли очень умной девочкой с большим будущим. А почему они так считали? Только из-за того, что я вовремя делала домашнее задание и получала пятёрки? Это бред. Просто сейчас так мало стало детей, способных хоть как-то, хотя бы как я, мыслить. Поэтому на фоне их я считалась "очень умной". Но, блин, это совсем не так. я себя чувствую, как железная крошка, к которой поднесли магнит. рассыпанная на куски, но что-то вроде собирается. какой-то узор. может, что-то и выйдет, только магнит не убирайте.

...что, помимо Бродского, есть еще и другие поэты?

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Моя гигиеническая косметика

Как и обещала, пост про мою гигиеническую косметику С:
Здесь не будет всего подряд ─ это было бы скучно и бесполезно. Только о тех вещах, которые стали для меня палочкой-выручалочкой в своём секторе.

1. Умывалка Clinique (Франция).
2. Тоник Clinique (Франция).
3. Гель Clinique (Франция).

От большинства умывалок-тоников-кремов у меня идёт лёгкая аллергия. Красные пятна на коже. Клиник ─ гипоаллергенная косметика. На неё не бывает аллергии. И это чертовски здорово и важно.
Я выбрала гель, а не крем для лица, потому что у меня жирная кожа, особенно летом, и лёгкий гель ─ то, что нужно. Некоторые простушки полагают, что с жирной кожей крем не нужен вообще, мол, она и так жирная, и третьей стадией пренебрегают: зря. Очистив умывалкой кожу от жира, очистив тоником от остатков хлорки, вы оставляете кожу обезжиренной. И она начинает жирнеть в два раза сильнее. Гель возвращает чистой кожи увлажнённое состояние.

[700x393]

***

Дальше будет интереснее С:

Читать далее

Надеюсь, что-то из этого будет для вас полезным С:
Расскажите в комментариях, что для вас является палочкой-выручалочкой, мне тоже интересно знать. В конце-концов, 90% всего, о чём я здесь писала, я купила по совету своих подруг, приятельниц, знакомых.