Универ похож на магнит, разноименно заряженный со студентами, или на озеро:в него вливаются со всех сторон маленькие ручейки студентов, сначала по каплям, затем -- сильнее и сильнее, а потом поток снова иссякает до нескольких капель. А в перерывы он становится одноименно заряженным со студентами, и они спешно вылетают из универа в поисках электронов. Не определилась с ассоциациями :3

      Вчера был концерт Flёur там. Я, полная мечтаний и надежд, в предвкушении двух часов магии и волшебства, купила билет туда аж за полтора месяца. На самом деле мне лень всё это красочно описывать, поэтому тезисно: 

• Куча маленьких ссыкушек; 
• Осознание того, что совсем недавно и я была такой же курицей; 
• Жара-духота и мало места; 
• Как кто-то вообще додумался провести концерт Флер в таком месте? Блджад, они такую музыку играют, я б в филармонии их слушала, яебал просто. ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ЗВУК, ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАКОФОНИЯ. В Роксе нормально звучали бы доморощенные около-рок группы, типа Цербера, ну я неебу, куда мы там обычно с зилёным ходили. Бас и барабаны заглушали все, голосов вообще не было слышно. У Оли постоянно тупил микрофон, фонил и орал как не знаю что, с клавишами тоже пиздец, ей пришлось два раза первую песню начинать играть. Это просто о-ху-еть, я такого вообще не ожидала. 

     Какая-то малолетняя мразь впереди меня на каждой песне Лены доставала свой НУ НИХУЯ НЕ ФОТКАЮЩИЙ телефон и снимала ее на видео. Да ну и блядь пожалуйста, но не надо каждый раз при этом меня локтем в желудок бить, может быть?
     Ну, как-то так. 
     Но если абстрагироваться от всего этого, то мне весьма понравился концерт, все же. Ребята такие молодцы, люблю их всех.)
     Я ожидала, что зал будет пропитан их музыкой, что она будет стрелой купидона пронзать души, что она окутает нас, и мы будем чувствовать то, что хотели рассказать нам Оля с Леной. Но увы. 
     Но у меня есть все их альбомы, хорошие колонки и мягкая кровать. 

 

Быть хочу песчинкой отныне, каплей дождя в пустыне, 

Без имени и без масти, огромного мира частью. 

Растекаюсь в расслабленной позе по поверхности горного озера. 

Смотрю в темноту звездным светом, дышу обжигающим ветром. 

Обожаю, когда он целует мои глаза и пальцы.

То, что у меня стоит на Геральта -- это нормально или не очень?

Настроение сейчас - переживательное

блин, надо готовиться, заниматься, а я все время отвлекаюсь. мечтаю все-таки перевестись в бауманку на следующий год. но надо много пахать, чтобы осилить учебу там. а еще нужны деньги, чтобы учиться на коммерции, потому что на бюджет попасть -- ну, почти никак, думаю. а в это время у меня еще незакрытый второй семак с одним зачетом в среду. а я мечтаю о бауманке. и потяну ли я учебу и домашние заботы?.. ох. трудно как. помог бы мне кто...

Чтобы на смертном одре не жалеть о непрожитой жизни, нужно, как ни странно, жить. Проживать каждый день, чувствовать каждый миг, брать от каждого дня все, что он может дать тебе. Рецепт счастья.

Когда я слушаю песню I can't smile without you, я почему-то всегда представляю, как мы танцуем под неё. Это как в кино: бар, темнота, круглые столики, немного места, чтобы потоптаться, пианино, свет одного прожектора где-то сверху, я в платье, прижимаюсь к тебе, а ты держишь меня за руку, обнимаешь и прижимаешься ко мне головой.

*апрельский пост, валявшийся в черновиках и сейчас опубликованный зачем-то.

[600x494]

Повторяется. Всё повторяется. Папа мне сказал почти то же самое. А я не поверила. И ничего не успела.

А теперь мне это говорит мама. И эти слова не лезут у меня из головы, эти мысли не дают мне покоя.

Тупейшее отступление, даже жалею, что верю во все интуиции, шестые чувства и прочую хуету. Думала около месяца, что мой плеер уже староват и, наверное, скоро сломается. И он сломался на днях, совсем.

И я никому не могу сказать, ни с кем не могу поделиться. Никто не поймёт, у всех свои проблемы.

Я останусь совсем одна.
А у меня сейчас даже нет времени, чтобы быть с ней подольше.

Боже, пожалуйста, прошу, прошу, не забирай, не забирай, не забирай ее у меня, не забирай...

Паше, бедолаге, пришлось ждать меня сегодня полтора часа( стыдно так. "Зато видно, что он тебя ценит"

почти закончила книгу.

еще две с половиной недели до Москвы. две с половиной недели до встречи с Сергеем. никогда, конечно, не сомневалась в том, что увижу его... но наконец-то у этого есть определенные сроки, и они уже совсем-совсем скоро! не через два года, не через год, не "когда Артем поедет и, может, я с ним", а вот - через две с половиной недели! я так рада...

довольно трудно приучить себя писать совершенно другим почерком. это должно быть весьма интересно

я такая радостная, я сейчас лопну!

03.04.2012

=Просто дневниковая запись, не знаю, почему вдруг решил выложить.=

Познание, обучение. Я неплохо представляю себе, как это должно выглядеть. Сначала в сознании формируется костяк того, что надлежит усвоить: четкая система, состоящая из структуры и базовых, основных понятий. Это то, что надлежит запомнить накрепко и в первую очередь, то, без чего материал в принципе не может считаться усвоенным. Не можешь запомнить – запиши, сделай закладку, но всегда помни, что это, зачем нужно и где находится. Без этого никуда. Затем сформированный костяк обрастает плотью – более конкретными фактами, знаниями и выводами. Прелесть в том, что твердое знание базиса позволяет проводить аналогии и прогнозировать многие частности, которые иначе пришлось бы заучивать. И надежно защищает от "глупых" ошибок. Постоянная систематизация информации, от общего к частному, от абстрактного к конкретному: так и должно работать сознание полноценного, думающего человека. А у меня так не выходит. Даже близко.

Мое сознание не строит систем, не делит факты по степени важности, а любые обобщения и выводы даются ему мучительно, непростительно тяжело. А это равносильно работе практически вхолостую. Со стороны может казаться, что я в совершенстве владею какой-либо темой, но чаще всего это совсем не так. Лишь запомнил разрозненный набор фактов. Пока все они свежи в памяти, я еще могу относительно свободно ими оперировать, находить связи, строить логические цепочки. Но по прошествию времени некоторые факты неизбежно стираются, выпадают. И выпасть может буквально что угодно, вплоть до важнейших, основных понятий. И любая система знаний легко превращается в груду мусора.

В данный момент я читаю клиническую фармакологию, предмет, по сути дублирующий курс, успешно сданный мною буквально пару месяцев назад. И испытываю к себе лишь отвращение. Каждый раз, как первый, опереться по сути не на что. Я легко могу спутать гуанфацин с гентамицином. И даже если в данный конкретный момент помню, что это за препарат, все равно в сознании он никак не соотносятся, к примеру, со структурой рецепторов в организме человека, давным давно забытой. А значит, не спрогнозировать мне его побочные действия, разве что запомнить. Снова.

Разум крестьянина или свинопаса, не более. Куда мне в науку, смешно.

нагло украла из заметок Сережи

… Все дело в системе ценностей. А точнее в том, что у многих людей её просто нет — вместо нее какая-то свалка, хаотичное нагромождение вырванных отовсюду целей и мечтаний. Карьерный рост, отдых на Гаваях, кольцо с бриллиантом, самая красивая девушка у ног, спасение китов,свадьба... Потребности, не происходящие изнутри, а занесенные извне, как река заносит разный мусор в тихую гавань.
И зияющая пустота в том месте, где у человека должна быть верхняя, главная, доминирующая ценность — эта пустота делает жизнь невыносимой, заставляя снова и снова удовлетворять ненастоящие, мелкие потребности, пресыщаться ими, постоянно искать все новые и новые.
Поэтому бедный художник, которому средства позволяют полностью удовлетворять потребность в рисовании — он счастлив. И миллиардер, всю жизнь добивающийся власти и наслаждающийся каждым ее проявлением — тоже. В отличие от миллионов других, отчаянно размышляющих, чем бы себя занять в этот вечер.

если ты переедешь в Москву, я буду любить тебя вечно

СЕРГЕЙ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!!!!!!!!1111111111

вчера заходили с Варей в школу, повидали пару прежних учителей. в школе все очень плохо, как, в принципе, и ожидалось при новом директоре.

потом я поехала домой. зашла в маршрутку, там сзади сидящий парень посмотрел на меня очень внимательно, но мне было лень обращать внимание. а еще в этой же маршрутке был милый мальчик, который читает, когда ездит :3 он вышел, вскоре вышла и я, и перед выходом взглянула на парня, который посмотрел на меня вначале, и тут... о боже, какие у него красивые глаза, какое лицо, ооо... почемууу я не сняла наушники, когда села недалеко от него, почемууу не подошла с ним поговорить!.. эх...

Сереж, я тебя очень-очень люблю.

сегодня приснился сон. приснился Денис. я его обнимала, пыталась запомнить его, какой он на ощупь, какой у него запах, а помню только эти пронзительные голубые глаза, как всегда смотрящие в самую глубь души и знающие все мои настоящие желания. а я все не могла его отпустить, и обнимала, обнимала.. надеялась, что он все сам поймет и останется, а он отвечал грустной улыбкой.
самая важная моя потеря; он обо мне, наверное, и не помнит.

а мое настоящее желание по поводу него - чтобы я ничего о нем не знала.

ЕБАТЬ ЭТОТ ДЕНЬ
ЭТО ДЕНЬ ПРОСТО ВСЕЛЕНСКИЙ ПИЗДЕЦ! ЭТО ДЕНЬ, КОГДА ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ ПЕРЕСТАЛИ СОСАТЬ ВСЕ, ЧТО НИ ПОПАДЯ НАХУЙ!

блядь, это же надо - столько ругаться из-за моих бывших парней, и уже вроде бы наконец прийти к консенсусу, и вконец разосраться из-за химии! ХИМИИ, БЛЯДЬ!

пришла домой наконец, захожу в комнату - эта ебаная волосатая сука насрала в МЕШОК С САХАРОМ! бляяяяяяяя

БЕСИТ ВСЕ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ НЕНАВИЖУ ВСЕХ - КОШЕК, ЭТОТ ЕБАНЫЙ УНИВЕР И МУЖИКОВ!








дико хочу в какую-нибудь шоколадницу или милли и выпить вкусного кофе. и еще хочу вкусные суши. и все. и машину, потом. а пока - кофе и сушек

О девушках:

есть много всяких разных, но выделю два типа: 1 - красивые девушки, которые знают о том, что они красивые и 2 - те, кто няша-стесняша и не признают этого.
Первые всю жизнь слышат об этом ото всех; у них хорошая фигура, ухоженные ногти и волосы, всегда косметика на лице, модная одежда и т.д. Я не говорю, что остальные так не делают... Они гордятся, кичатся этим, у них на лице застыло самодовольное выражение и в каждом движении сквозит любовь к себе, чрезмерная любовь к себе. Нельзя быть таким самодовольным, это не двигатель прогресса. Это ужасно уродует их. Очень жаль видеть таких девушек.
Вторые тоже слышали о том, что они красивые, но видят в себе какие-то недостатки, не позволяющие им думать о себе так в полной мере. И они - действительно красивые. Они, на самом деле, не заморачиваются о том, что случилось с её ногтём, что у неё не самая лучшая брендовая тушь... На их лицах я чаще видела выражение безмятежности и радости, а не вечно нахмуренные брови от недовольства всем окружающим.

Возможно, очень путанные и непонятные мысли, but nobody cares.

Было что-то ещё, что я хотела сказать, но я забыла(