Вспомнила, как Фло мне сказала, что наша физичка в универе, Рабчук -- на нее жалуются все студенты, мол, строгая, продыху не дает. И да, действительно, все на нее жалуются, мои группаши, ребята из других групп и факультетов... Мол, лабы ей трудно защитить, постоянно задает вопросы. А что, она должна ставить защиту только за то, что ты изволил явить свой лик на занятие? На мой взгляд, она прекрасно преподносит материал. Она напоминает мне Флориду Равиловну манерой преподавать. Разница лишь в том, что Фло жует материал так досконально, чтобы поняли все, хоть что-нибудь. А те, кто идут в универ, делают это добровольно и понимаешь ты или нет -- зависит далеко не только от преподавателя. Рабчук дает с оглядкой на то, что ты уже что-то знаешь, не объясняет элементарные школьные понятия -- оно и правильно, мы пришли в вуз не повторять пройденный материал, а учиться новому. Меня очень раздражают те, кто так говорит.
И еще. Учеба в школе -- очень поверхностная, она только готовит человека к пониманию мироустройства. Учеба в универе более глубокая и всеобъемлющая. И меня так же раздражают те, кто забивает, например, на физику, и приходят только на "по-настоящему инженерные предметы". Но это же все, абсолютно все физика! Разные ее разделы. Как так можно? Я начинаю понимать, как устроен мир только сейчас и благодаря стараниям Флориды Равиловны и Людмилы Васильевны. Да, инженерные предметы действительно открывают тебе дверь в жизнь, но без таких "общих" предметов ничего не случится.
Могу захреначить рисуночек, который представляла, пока ехала домой.
[700x525]
Я так боюсь того, что это закончится. Все так прекрасно, так замечательно, семья, свадьба, дети в планах... А вдруг чувства пройдут через несколько лет? Хотя я не могла без него и раньше, когда были просто знакомыми по переписке... Не вынесу расставания с ним, не вынесу. Люблю его, всей душой.
Жаль, что первый ребенок -- самый любимый.
Ревность -- это когда тебе не нравится, что у тебя все хорошо и подсознательно хочется проблем. Осознай это уже, наконец!
С самого начала, с самого твоего первого сообщения я очень тобой заинтересовалась. Сначала, из-за Артема, из-за его восхищения тобой я относилась к тебе довольно скептически, но это очень быстро прошло (как перед тобой устоять), и я поняла, что его восхищению действительно были причины.
Мне очень хотелось общаться с тобой. Но я боялась, стеснялась начать разговор, считала себя глупой, думала, что отнимаю у тебя время, и поэтому была несказанно счастлива, когда ты сам мне писал. Я даже не отдавала себе отчета в причинах своей радости, не осознавала, что вот, четыре утра, надо спать, устала сидеть за компьютером, скоро люди просыпаются, а я почему-то счастлива. Потом я поняла, что ты мне очень нравишься, но, так как я считала это неправильным, постаралась избавиться от этих мыслей. И мне, наверное, это даже удавалось... Но иногда, по ночам, я всё же позволяла себе немного помечтать о тебе. Мечтала, что смогу придать тебе сил, действительно смела считать, что подхожу тебе. Переживала за тебя, радовалась за тебя, ревновала тебя... Потом с удивлением обнаружила, что люблю тебя. Но это все равно было неправильно, поэтому я думала, что люблю тебя просто как друга. Обожала ночные разговоры о сексе с тобой. Представляла тебя во время секса с другими...
Я была бы счастлива, даже если этого всего -- того, что есть сейчас -- не было. Мне было бы достаточно возможности любить тебя, знать это, не считать это неправильным и говорить с тобой.
Чувства к тебе -- самое правильное, самое верное, самое чистое, самое прекрасное из того, что есть у меня.
Я очень боялась, что не смогу быть настолько нежной, страстной, чувственной, хорошей, насколько тебе нужно. И я совсем не могла предположить, что ты окажешься настолько замечательным и прекрасным. Куда еще, казалось бы... Но, оказывается, есть куда) Я даже не могла мечтать о том, чтобы мы настолько подходили друг другу. Но знай, что я могу быть еще нежнее, красноречивее, еще лучше. Просто у меня было мало времени все это показать :3
Но у нас с тобой его еще очень много. Целая жизнь впереди. Целая жизнь с тобой. Целая жизнь, каждый день которой начинается с прикосновения к тебе и со слов "я люблю тебя".
блядь, у меня балка длиной 2 метра, а прогиб в ней -- 7 метров, 7, сука, метров, блядь! trust me, i'm an engineer
На самом деле, я -- ничтожество, никчемное и бесталанное. Но я очень стараюсь не быть такой. Хотя бы дикой зубрежкой и чтением книг. Физик из меня никакой, инженер из меня никакой, химик и математик тем более.
(ой, боже, пишу это и представляю, что я -- Максим, фуфуфу)
хочу быть облаком, чтобы окутать его всего и постоянно прикасаться к нему. какой же он приятный на ощупь, ааа, я растворяюсь в своих ощущениях, когда трогаю его кожу, я представляю, как таю, как превращаюсь в нечто, что через пальцы касается его кожи и остается там навсегда. ааа, обожаю, обожаю его. целовать его, гладить пальцами, видеть его реакцию -- самое дорогое, что только есть. растворяюсь в его голосе, в его поцелуях, в его ласках, умираю каждый раз, когда трогаю его. целую его в шею, он замирает, тихонько стонет. целую его руки, он едва дышит и смотрит на меня с обожанием. целую его глаза и он расслабляется, отдается мне, благодарит меня. ох, Боже, Артем, Судьба, кто еще -- спасибо вам за это, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо...
(нет, теперь уже не представляю, что я Максим, она не труъ)
(Side Of Despondency – There Was No Past играет у меня чаще всего, когда я пишу о Сереже. потому что она охеренная и в ней я бы тоже растворилась)
С того момента, как в моей голове начались какие-то мыслительные процессы, я мечтала о том, чтобы мои родители жили вместе. Я хотела жить с мамой и папой. Или хотя бы чтобы они друг друга не ненавидели. Хотя нет, все же я хотела именно семью. Просто семью, такую же, как у всех ребят -- с мамой и папой. Поначалу я не выделяла для себя эту мысль как Главную Мечту, тем более что я считала ее неосуществимой. А потом поняла, что это -- все, чего я хочу в жизни. Для того, чтобы добиться иных целей, как то -- закончить школу с медалью. хорошо отучиться в университете, и так далее -- для всего этого у меня есть ресурсы, возможности, я добьюсь этого сама. И тут вдруг однажды, солнечным апрельским утром в среду за чаем мама мне говорит:
-- А давай переедем к твоему папе? У него сейчас тяжелые времена, а мы бы ему помогли, подняли бы его на ноги, я могу устроить его на работу. Вылечим его, сделаем дома ремонт, заживем! Купим потом машину, он ведь раньше водил. Как здорово будет!
Я от неожиданности и счастья забыла проглотить чай. Я была так счастлива, так счастлива, как никогда в жизни не была! Мы договорились поехать к нему в субботу, через три дня. Весь день я летала от счастья.
На следующее утро, в четверг, я проснулась от звонка. Какой-то незнакомый номер.
"Бородина Тамара Маратовна? Ваш отец скоропостижно скончался. Вы не могли бы приехать?"
...
Я чувствовала себя, как мультяшный персонаж, у которого внезапно не оказалось опоры под ногами. Я не понимала, зачем еще существует этот мир, кому он нужен, когда люди, нужные кому-то люди умирают просто так.
Неделю, целую неделю я рыдала не умолкая. Кое-как дожидалась возможности побыть одной, или пока не уснет сестра -- и лила слезы. Умоляла небеса забрать меня тоже. Придумывала способы, как можно ускорить это. Вспоминала, как отвратительно себя вела. Спрашивала "Зачем? Зачем? Зачем?".
Сейчас я счастлива. Я очень счастлива. Я добилась того, что считала невозможным. Я сделала то, что Сережа считал невозможным. И у меня есть мечта. Я мечтаю умереть. Я живу в ожидании своей смерти. Я не собираюсь кончать жизнь самоубийством -- я просто хочу, чтобы отведенное мне время поскорее завершилось. Сделать все, что я должна. И умереть. Быть может, там, тогда... моя Главная Мечта исполнится.
СереженькаСереженькаСережа мурмурмур
:3 :3
милый друг, ничего не бойся.
это просто такая игра:
каждое рождество вместо деда мороза
к самым честным детям приходят доктора.
вместо хвои - цветное лекарство,
вместо фольги - тревожный сон.
милый друг, небесное царство -
единственный подарок, который обещал нам он.
и там тебя ждет настоящий дед мороз.
те, кто говорят, что его нет - врут.
и я приду с твоим медом и роем ос.
здесь мне без тебя не протянуть и 5 минут.
милый друг, закрывай глаза.
сладкое лекарство, чтобы внутри ничего не билось.
на улице - салют, над елкой горит звезда.
а во всем мире как будто бы ничего и не изменилось.
в пятницу иду на них.
без двадцати одиннадцать дома в пятницу -- спасибо универу за это
А еще я сейчас выпила и покурила. Вот. Но, вроде, адекватная. Написала Сергею простыню о том, что люблю его
Раньше я пыталась представить, что было бы, если бы мне вдруг, как в каком-то фильме, предложили отдать свою жизнь за жизнь любимого человека. Представляла себе ситуацию, свои чувства... И никогда не считала, что хочу, могу и должна так поступить. А теперь -- нет. Отдала бы и ни разу не пожалела.
Сергей -- как фильтр для моих чувств. С ним все ненужные мысли и чувства просто исчезли. Я не думаю больше ни о Денисе, ни о Жене, ни об Артеме. Как же приятно это.
Мб допишу пост, еду сейчас.
Раскапываю старые переписки
vincent (20:14:57 28/11/2012)
Чем Клен так хорош?
Дафна (20:15:21 28/11/2012)
былин, трудно описать
Дафна (20:15:28 28/11/2012)
консистенцией своей что ли
vincent (20:15:35 28/11/2012)
Он - мудак.
Дафна (20:15:55 28/11/2012)
а еще к нему одна баба яйца катает, а ему нравится то что я ревную
Дафна (20:16:04 28/11/2012)
и то что я ревную его к башкирке тоже
Дафна (20:16:05 28/11/2012)
сучка
Дафна (20:16:14 28/11/2012)
а вот пусть к сереже ревнует, лол
vincent (20:16:35 28/11/2012)
Знаешь, мне было бы похуй, и я бы мутила с Сережей
Дафна (20:16:59 28/11/2012)
и еще он не понимает, что если я ревную, то это значит что я из последних сил цепляюсь за чувства, на самом деле
Дафна (20:18:18 28/11/2012)
он из всех моих парней стал как то самым близким что ли.. его слишком много у меня стало. природнился
vincent (20:19:13 28/11/2012)
На самом деле нужно просто оторвать его от себя, и все.
Дафна (20:19:27 28/11/2012)
не хочу
vincent (20:19:39 28/11/2012)
Однажды придется
Дафна (20:19:48 28/11/2012)
не сейчас
vincent (20:23:57 28/11/2012)
Вот смотри, допустим, тебя сейчас устраивает, что он работает в отделе люстр в леруа мерлен, что он бредит зеленым цветом, что он играет в настолочки и прочее-прочее, тебя сейчас устраивает, что он смотрит на мир не так, как все. Тебя устраивают его длинные волосы, его усы, его голос. На сегодня тебя все в нем устраивает. А что будет завтра, через неделю, через два года, когда ты еще сильнее к нему приростешь, когда у тебя, возможно, чувства к нему пройдут, а оторвать его от себя ты не сможешь, из-за того, что боишься, что будет слишком больно. Это... Как пластырь, если отдирать медленно - будет нестерпимо больно, а если быстро - ты почти ничего не почувствуешь, только пощипет немного, и все. А к чему я все это говорю? к тому, что Клен - не из тех, кто со временем меняется. И вообще, можешь обижаться на меня после этого. Но я всего лишь высказал свое мнение.
Дафна (20:24:40 28/11/2012)
я все понимаю, я даже наверно согласна
Дафна (20:24:55 28/11/2012)
моя жопа сначала чуяла что это будет ненадолго
Дафна (20:25:05 28/11/2012)
но тут мы неожиданно помирились
Дафна (20:25:13 28/11/2012)
и теперь я не знаю, что дальше
Дафна (20:25:24 28/11/2012)
я ничего не чувствую вообще по этому поводу
vincent (20:25:36 28/11/2012)
Ты к нему чувствуешь что-то?
vincent (20:25:44 28/11/2012)
Вот именно к самому Клену?
vincent (20:25:51 28/11/2012)
Что-то помимо привязанности
Дафна (20:26:46 28/11/2012)
постоянно я чувствую, что мне нужна его ласка и забота. и мне хочется давать ему то же самое. приливы нежности бывают, и тогда я чувствую, что я его люблю. но это иногда
vincent (20:27:26 28/11/2012)
Иногда мне тоже кажется, что я срать хочу, но это тоже только иногда. А в большинстве случаев? Именно каждый день?
vincent (20:27:53 28/11/2012)
Ты можешь сказать, что ты хочешь видеть его в 70 лет, когда он будет старым, и будет непроизвольно пукать и просыпаться ночью?
Дафна (20:27:58 28/11/2012)
я после дениса вообще ничего такого не чувствую, как бы по тпшному это ни звучало
vincent (20:30:59 28/11/2012)
Короче, шли его нахуй, в общем-то.
vincent (20:31:03 28/11/2012)
И не жалей.
