жизнь меня ничему не учит.
а вот сны, видимо, пытаются.




стабильно раз в месяц мне снится один и тот же сон, который каждый раз доказывает мне, что нельзя верить людям.







я ненавижу осень.
потому что я думала, что будет теплее.
но кажется, все с точностью до наоборот.

теплее не становится.

дико приятно, что его мама теперь знает обо мне.





а еще мой любимый мужчина понравился моей семье.
*я_самая_счастливая_на_свете*





а с понедельника - худею.

решили, короче, с мамой-анархией сделать ремонт в кухне.
ну наконец-то, хоть какая-то движуха будет.





а еще кое-кто не отвечает на мои сообщения.
и этим очень, ооооочень сильно выводит меня из себя.
потому что есть три вещи, которые я ненавижу больше всего на свете.
это непунктуальные люди, бывшая моего мужа, и когда меня игнорируют.

и я прям предвкушаю, что кто-то огребет от меня пиздюль и -30 к карме.



Дашенька сегодня злая.

Настроение сейчас - виноград

и вот, опять сегодняшний день я провожу в гордом одиночестве, в компании сериала и чая.
и, наверное, мне заебись.


у меня какое-то навязчивое неприятное чувство.
все таки не зря я так не люблю осень.
осенью все идет через пизду.


и мне страшно.




а еще я во сне видела виноград. много винограда. очень много. огромную кучу винограда.
и уже три сонника поведали мне о том, что если гроздья винограда снятся молодой женщине\девушке, то сбудется ее самое сокровенное желание, и она удачно выйдет замуж.
если так, то может тогда не стоит ничего бояться?..

в общем, я бью все мыслимые и немыслимые рекорды, и уже с первых дней прогуливаю учебу.
хотя, пожалуй, дежурство учебой не назовешь, но сам факт остается фактом.

как-то и не верится, что уже в феврале мне не придется вставать в несусветную рань и идти в этот рассадник быдло-культуры.



но вся соль моего поста не в этом.
а в том, что я очень не люблю, что мой муж уезжает на рыбалку. да блин, не только на рыбалку, когда он вообще уезжает куда-то далеко от меня.
я волнуюсь и не нахожу себе места.
но я поймала себя на мысли, что готова мириться с этими его поездками. всю жизнь.
все потому что я его люблю.
вот.

но видимо костюм рыбы мне все таки придется найти.



а еще я скачала "Supernatural", и буду сегодня весь день залипать.
такие вот дела^^

я тебя люблю.
[700x448]
[700x466]


...и ты раздуваешь мой пульс из искры в такое пламя...(с)

муж, я пиздец как ревную тебя((((

...и если узор созвездий подобен луку тугому, а череда жизней душных - тетиве неразрывной, то дух твой наверно подобен стреле, каленой в пламени тысячи солнц... (с)

Хотела сегодня сходить на почту, отправить таки письмо.
И тут я выглянула в окно, и поняла, что никуда я нахуй не пойду, потому что ебаный блядь дождь, ливень, просто адовый, потоп, вокруг дома не пройдешь, хоть на лодке плавай блядь.

Надеюсь, Женечке хорошо рыбачится^^

сижу и читаю нашу переписку с самого первого дня.
рыдаю.


все таки я никогда не смогу нормально отпускать тебя от себя.


*давай_всегда_будем_вместе*



ближе к вечеру дали горячую воду.
сижу с мокрой башкой и слушаю Васеньку.

и понимаю, что все очень грустно.



ненавижу себя за это соплежуйство.


Жееееееень, умираю без тебя тут.

Со временем поняла, что пишу сюда в основном когда мне плохо\больно\грустно\одиноко и все такое.
Когда на душе тяжко, а поделиться не с кем.
А когда я счастлива, то могу не писать сюда неделями.

Да и черт с ним.


Итак, объявляю следующие два дня днями безмерной тоски и уныния, ибо благоверный мой уехал на рыбалку с мужиками.
Кто-то будет все это время сидеть дома, жрать, задротить и смотреть сериал. Интересно, кто же это будет?))))

Мои вчера купили себе игрушку-ебалайку.
Canon EOS 1100D что-то там, тяжелая хуйета, теперь вот сижу, ковыряюсь в ней, разбираюсь.
Лучше бы провода мне для иксбокса купили. А то лежит без дела в коробке, а все из-за того, что я не могу звук через комбик вывести.
Дерьмо.

Решила что-то я подчистить свой дневник. Удалить старые сопливые посты, и все такое прочее.
Ибо нехуй, пиздострадания по евреям прошли как страшный сон, и я не хочу, чтобы о них что-то напоминало.

И тут я наткнулась на старый пост, и поняла, что мое новогоднее желание в этот раз исполнилось.
И в голову забралась мысль - может уже сейчас стоит поверить в чудеса?))


В общем, я кончила, и пошла смотреть сериал.

Настроение сейчас - я не очень

я так не люблю, когда мы с тобой ругаемся.
сразу чувство, будто мир раскалывается на две половины.

Привет, пап. Прости, что так поздно, работала сегодня, замоталась.
Скучаю по тебе.
Не хватает.
Знаешь, я влюбилась. Он замечательный.
Работу нашла.
Учиться буду поступать.
Выросла твоя девочка...))
Люблю тебя. Безумно люблю.
Прости за все. Тебя не хватает, до одури просто.

С днем рождения.
Я верю, что ты видишь меня, и видишь, что у меня все хорошо.
Я верю, что мы с тобой еще встретимся.

не держу я своих обещаний...))

долго думала, что написать.
хотела накатать большууууущий пост.
а потом как-то расхотелось. как бывает всегда.


грустно мне.


вчера Женя в Самару уехал.
пообещала, что не буду расстраиваться из-за того, что он уехал.
а сама когда шла домой по лицу слезы размазывала. плакала.
и в ванной пока сидела плакала. и ночью.
ранимая душа, ну не могу я спокойно жить, когда он уезжает куда-то далеко.
как будто от меня кусок отдирают.
плохо мне без него.
муж, возвращайся быстрей(

сразу неспокойно, неуютно, холодно.

завтра утром должен приехать.
жду. уже появилось чувство, будто я не видела его целый год. (тьфу-тьфу-тьфу)

второй день на работе сегодня.
это отдельная тема, огромная анальная боль причиняется мне, когда я вхожу в дверь своей работы.
ибо телефоном пользоваться нельзя, сидеть целых 8 часов нельзя, форма ужасная, и либо маешься от безделья, либо тебя заваливают работой, и ты становишься одновременно и грузчиком, и фасовщиком, и консультантом, и уборщицей.
устаю.
не столько морально, сколько физически.
ноги не выдерживают, и к концу рабочего дня я готова нести их в руках.
я думала, все это лучше будет)
и поэтому, я отбатрачиваю месяц, забираю денежку, и потом ухожу.
август хочу пожить спокойно.


а еще на меня постепенно наползает депрессия.
реветь я стала слишком много.
надо прекращать это дело.


а еще надо голову помыть.
а я устала.

скорее бы завтра...
скорее бы мое счастье приехало...

ты не должен знать о моих истериках

я деликатно молчу, и никому об этом не рассказываю, но потихоньку мои адовые багеты превращаются в анальное сафари блядь.

последние два дня я нарекаю днями безудержного страдания.
ибо столько багетов я не получала еще никогда.


я ревную.
нет, не так.
Я РЕВНУЮ!!!1
а если уж совсем честно, то я пиздец как ревную.

а стоило всего наткнуться на его фото с бывшей.
с одной бывшей. со второй бывшей. и с третьей. и, если не ошибаюсь, даже с четвертой.
сидела, смотрела всю эту красоту, а сама чувствовала, как у меня зубы сжимаются аж до скрипа.

понимаю, что не стоит ревновать, что все это было в прошлом.
но черт, меня каребит от его предыдущих дам.

каребит и выносит настолько, что я могу открывать свою багетную мастерскую.



а еще у меня появилась своя собственная бездна анального угнетения.
и открывается она передо мной когда я вижу милое личико одной его моей "особенно любимой" девочки.

я злая.
я гадкая.
я ужасная девушка.
:(


не удивлюсь, что если я расскажу ему об этом (а я расскажу), он мне пропишет отцовского леща и скажет, чтобы я угомонилась.
и в принципе он будет прав.
я бы тоже не стала терпеть такое совокупление мозга.


О, черт.
Жеееееееееень, приезжаааааааай скорее, я тут без тебя совсем хуйней страдаю((((((((((

сегодня мне приснилась Росстань.
как будто я смотрела на ребят оттуда, скучала и плакала.
хотела вернуться.



странно. уже год там не была.

я бы может быть зашла к ним.
как нибудь.


да вот только видеть меня там не рады.)
и себе я дала обещание, что ноги моей там не будет.))
и нарушать его не хочу. и не буду.