С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.
Позови меня за собой. Я покажу тебе Небо. Синее и бездонное. Как глаза грустной статуи Эрехтейона. Мы полетим надо всеми. Ты увидишь их жизнь.
Позови меня за собой. Я покажу тебе Ветер. Он будет прохладен и чист. Без единой пылинки. Ты закроешь глаза и тебя окутает саван.
Позови меня за собой. Я покажу тебе Землю. Прах и живое. Быт и мечты.
Позови меня за собой. Я покажу тебе Воду. Гусли Садко будут петь. Живые цветы, рыбы, нам будут молчать. Мы найдем там на дне жемчуга.
Позови меня за собой. Я покажу тебе Вечность. Время скитанья. И долю добра.
Позови меня за собой. Я приду, не затавив ждать. Позови, подпиши, наслаждайся.
А потом я покажу тебе ад...
Бесполезнее хуйни на кухни я еще не видел.
— Не, ну, а чо, засыпаешь туда все подряд и мультиваришь! — заявляли мне неоднакратно.
Да ну в пизду!
Свиньям в корыто тоже насыпают все подряд, и те жрут.
Я всегда готовлю на плите и нехуево получается. Исключение составляет только то, что газовая плита гораздо удобнее электрической (когда-нибудь я напишу об этом пост). А эта ваша мультиварка — бесполезное, местозанимающее устройство.
Что, кашу или плов нельзя иначе сварить?
Полное говно.
Бля, сколько же у нас народа, которые, сидя в интернете, нихуя не умеют им пользоваться, а.
Я в продолжительном ахуе.
Накидана на коленке году эдак в 2007 по мотивам какого-то рассказа М.Веллера, действующие лица которой — те люди, что окружали меня на АрхФаке в 2002-2004 годах.
По моим каким-то там личным соображениям, ФИО удалены и заменены, все совпадения случайны.
Fackультет.
(Пьеса в трех актах).
Действующие лица:
- Прежний декан, ныне — просто заведующий кафедрой.
- Нынешний декан (моложе по возрасту), прежде — завкаф.
- Сурьев, преподаватель живописи.
- Горбылина, преподаватель архитектурного проектирования.
- Кучерявый, преподаватель архитектурного проектирования.
- Завхоз. Обычно пьет водку из носика заварочного чайника (делая вид, что хуячит чай), при этом морщится и краснеет.
- Перченый, очередной завкафедрой.
- Молодой преподаватель.
- Секретарша деканата.
- Вахтер общаги.
- Студенты: первокурсники, второкурсники, третий курс, ПГС-ники (факультет гопников), очкарик-даун, студентка-второгодница, Александр Давыдэнко, отчисленные.
Акт I. Деканат.
За столом сидят нынешний декан, предыдущий, в воздухе витает скрежет нервной и ненавистной беседы.
Нынешний декан (со злобой). Ваня, сука, что ты натворил?!
Прежний декан (приподнимая бровь, удивленно, и опешив). Не понял, Женя?
Нынешний декан. Ты чего наделал, старое ублюдище? Ты, вообще, чего наделал, что наворотил? Кто тебя просил, скотина?
Прежний декан. Женя, успокойся! Скажи нормально.
Нынешний декан (придвигаясь лицом к лицу, брызжа слюной). На кой черт ты отчислил две группы студентов?
Прежний декан. Не помню... Погоди... А... Мешали — это факт! Женька, они все — бюджетники. А нам бабки нужны были. Нельзя их жалеть — если б они чего-нибудь стоили...
Нынешний декан. У тебя психология — пулеметчика.
Прежний декан (смелея). А у тебя, Женя, психология овцы. Жить то как-нибудь надо... И потом, я набрал еще четыре группы.
Нынешний декан. За эти группы ты еще ответишь — мне аудиторий не хватает... Катастрофически. Детишек то жалко...
Отчисленные студенты (в коллективном письме). Где обещанные дипломы?
В это время — в мужском туалете института (он же курилка):
Первый курс (второму). Вы! Вы чего с сортиром сделали?
Второй курс (в непонятках). А чего сделали?
Первый курс. А, ну, идите, посмотрите!
Второй курс. А-а. Это не мы. Это студенты двухтысячного года здесь водку пили...
Первый курс. Уроды!
Дипломники (заходя в туалет). Кто уроды?!
Первый курс. Кто-кто, дипломники уже наверно...
Второй курс (со сдавленным смешком). Парни, это и есть — дипломники...
Первый курс (нервно глотая слюну). Кхм...
Гробовая тишина, и дым от сигарет, поднимающийся к потолку.
Заходит студент даунитого вида в очках, толщиной с пуленепробиваемое стекло.
Группа студентов. Это какие же?
Очкарик-даун. Во-первых, не надо ссориться, а во-вторых, курение вредно.
Группа студентов. А ты кто?
Очкарик-даун. Я — студент нашего факультета, верой и правдой доучившийся до третьего курса, чертя все проекты только ресфедером, запарывая каждый раз второй лист...
Первый курс. О_о
Дипломники (пожимая очкарику руку). Уважаем.
Второй курс. О_о.
В это же время — деканат.
Предыдущий декан. Так, молодой человек, почему не здороваетесь?
В начале ноября был в отпуске.
Решил на пару дней прокатиться до отца и братьев.
Не успели покинуть МО, как неожиданно въехали в туман:
Обочины Тульской области неизменно пестрили киосками с пряниками, почему-то увешанными зайцами с кукурузными палочками внутри.
Чем мне нравится М4 — заплати и смело ебашь со скоростью 130 км/ч, если погода хорошая — время в пути сокращается.
Платные участки М4 подорожали на 5-10 рублей. На разных отрезках трассы разная такса:
Лукойловская заправка. А не судьба попроще как-то было обозвать мягкую игрушку?
---
Пообщались с отцом, попили с братьями пива (внимание на литраж тары):
Незадолго до моего приезда пацаны хапнули двух баранов. Покоптили бараньих ребрышек:
Через сутки — обратно в Москву.
В ночь выпал снег, и местами поездка по М4 превратилась в адские подкрадухи там, где еще не ступал ковш снегоуборочной техники.
P.S. — Мелькнула мысль. Наверное, следующий рассказ о какой-либо поездке или путешествии я сделаю в формате видеооблога. Посмотрим.
К моему посту от 18.09.15 — Викторина "Домашние питомцы".
Никто не угадал))
Правильный ответ — чилийские белки дегу:
Пиздец, как меня бесят мудаки, которые, владея доменом второго уровня, электронный ящик создают на почтовых сервисах:
Это, как минимум, смотрится непрофессионально.
Нет ничего тупее, как вместо того, чтобы позвонить и решить вопрос, устроить sms-переписку на полтора листа печатной книги.
КВН, Comedy Club и прочая ебота — полная хуйня, нихрена не смешная и плоская.
Просто пиздец.
.. и пока я пьян от со вчерашнего вечера.