На улице -2 всего, но, блять, при такой сырости все -7, сука((
Графика — говно
Физика — говно
Разрушаемость объектов — говно
Оптимизация быстродействия — говно
Режим сохранения — говно
Бекапы — говно
Резюме — удалить нахуй.
Наметив дел на полчаса по району, поскакал на улицу.
А хули тут делов-то — почта, аптека, Сбербанк, продуктовый и домой.
Сперва простоял на почте в очереди 15 минут, в следующем пункте назначения, в аптеке, все прошло ровно.
В ближайшем супермаркете установили банкомат Сбербанка, потопал туда, чтобы перевести денег (сегодня крайний срок). Захожу — какой-то носорог окупировал зеленую гадину и пытается перевести деньги на свою блядскую Родину. Через двадцать минут все дело кончилось тем, что банкомат сожрал его карточку (так тебе, гнида, и надо), и я, выругавшись так, что небу стало жарко, просто попиздил в продуктовый.
В магазине нихуя нет безалкогольного пива, чертыхнувшись, попиздил в другой. Там, блять, тоже. У нас что, сука, санкции или запрет на безалкогольное пойло? Продравшись сквозь толпу бабок, направился хуй знает куда (идти минут двадцать) в соседний Сбербанк.
Добрался. Блять, Банкомат не работает. Да что ж за нахуй! Нервно куря одну за одной и ища, кому бы сунуть с досады в ебальник, попиздил в третий Сбер. Где мне, блять, несказанно, повезло, епте.
Рядом — еще один Дикси, в котором тоже нихуя нет ничего безалкогольного. Только народа дохуя. Пиздец, блять.
Сев на троллейбус (потому что в своем паломничестве к банкомату забрался уже в хуево-кукуево), двинул в сторону дома, огрызаясь на пассажиров локтями.
Сошел на две остановки раньше и было мне счастье — Балтика №0, восемь банок.
Зашел домой, взглянул на часы. Соседи, те, что дома, наверное охуели от моего рева — четыре часа выходного дня вылетели в пизду козе под хвост.
Ну, как тут пить не начать? Дерганый, злой, нервный и трезвый. Нахуй я кому такой нужен?)))
Банка безалкогольного пива выпивается за полминуты.
Сигарета под нее скуривается в 5-6 затяжек.
Четыре сильных видео.
Легендарный "Экспонат":
"Мусор":
"Сумка":
"Почем звонят колокола?":
В этом плане, они, конечно, большие молодцы.
Я все больше склоняюсь к тому, что отмеренные годы жизни не ускорить и не прервать.
Сколько написано прожить столько человек и будет маяться.
И неважно, даже если попытаться прибегнуть к суициду — ничего не выйдет.
Вены не лопнут или затянутся тут же, таблетки не сработают или просто вытошнит обратно, веревка с петлей оборвется, падение с высоты обернется травмами и не больше, утопающего спасут или помешают ему. На худой конец — организм превратится в овощ, но будет жить. Отмеренное ему сроком.
— А где конь?
— Который?
— Который ебись оно все.
Кажется, ничего вкуснее шашлыка на свете быть не может.
По-любому.
Давно я что-то не делился с вами секретами мужской (!) кухни.
Пора бы обновить эту рубрику, тем более что вчера я заебашил очередную новинку — свинину в кисло-сладком самурайском соусе.
Для того, чтобы замутить данное яство, мне понадобились:
- Кусок свинины
- Пара болгарских перцев
- Кисло-сладкий соус, где-то грамм сто.
Для начала я схватил в руки желтую свинорезку и раскромсал кусок мяса на квадратики, размером сантиметр на сантиметр:
Параллельно с этим развел соус ускоглазых народов Востока в 250 миллилитрах теплой воды:
Взял сковороду побольше (чтобы не усрать плиту), разогрел ее, смазав подсолнечным маслом неизвестного производителя, прибавил огня и принялся обжаривать в течении десяти минут мелконашинкованного поросенка, постоянно перемешивая:
Через десять минут долгого томления (хули, в данное время я не бухаю и мне было скучно ждать) мясо отправилось обратно в тарелку, а вместо него минут на семь в эту же сковородку отправился нашинкованный болгарский перец:
Обжарив овощ, я вывалил обратно в этот казан свинину, залил разведенным кисло-сладким соусом (где-то три четверти полученного рассола), накрыл крышкой, убавил огонь, и попиздил убивать уродцев и сталкеров, пока вся жижа на сковороде не выкипит нахуй:
Увлекшись процессом вырезания ублюдков в Чистом небе и, поэтому чуть не получив пиздюлей от супрги (потому что самурайский соус весь выкипел), я метнулся на кухню, залил остатки китайского рассола в сковороду, увеличил огонь на плите и быстренько дотушил свинину и овощ.
Супруга тем временем замутила рис.
И под трезвую сервировку стола мы сели ужинать:
Я на рулетку поставил свою жизнь.
И проиграл.
Монтаж, обработка моя.
Этот пост публикуется каждое 31 декабря.
---
Не ровняйте со мной свою спесь,
Зажгите для меня ночью свет.
У вас у многих еще будущее есть,
У меня ж его больше нет.
mhernals
Через несколько часов наступит 2016.
