А бывают вареники с грибами?
Чтоб там не с вишней, не с творогом, не с картошкой, а с грибами?
Смотрю на владельцев планшетников и офигиваю.
Постоянно мелькают экраны этой чудо-техники в автобусах, метро. И что бы вы думали? У 95%, у кого я видел планшетники, в это время запущен либо Вконтакте, либо какая-нибудь ферма (ну, там, коровок кормить, картошку сажать).
Это что за пиздец?
С моей точки зрения, это верх идиотизма приобретать мини-компьютер, постоянно таская его с собой, чтобы заниматься вот такой хуйнею.
Это цитата сообщения mor_alexic Оригинальное сообщение
Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.
Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
Что за хуйня, это какому мудаку из ЛиРу пришло в голову воткнуть в дневники всплывающий банер?
Реклама должна находиться на своем месте, а не возникать из ниоткуда, пока сам пользователь этого не захочет.
P.S. Я, например, рекламу размещаю так на сайтах, чтобы она не мешала посетителям и никогда не поставлю ни попандера, ни кликандера, ни прочей ереси.
Прогресс не стоит на месте (хотя и он всему виной). Хороший интернет, быстро построили, а ведь помните, лет восемь тому назад — в сеть выходили через грохочущие модемы, еле-еле, даже не выходили, а выползали. И скачивали одну картинку по пять минут :-).
Зато теперь все намного проще. И, кстати, пользы от этого дохуя. Например, для геймеров.
Не надо стоять в магазинах и отдавать свои кровные за любимое приложение, ведь можно зайти на какой-либо сайт и скачать игры торрент с высокой скоростью и бесплатно.
Со мной тут недавно товарищ поделился, что, мол, в Белоруссии проблема с мягкой мебелью, достойную не купишь нигде.
Да чушь, что говорить. У меня знакомый работает в "Квартирке", и вполне неплохие товары представляет.
Я и порекомендовал этому товарищу, мол, нужен диван Минск — давай к ним, подберешь себе что-нибудь, это сто процентов.
Теперь за ним магарыч :-)
Цензуру в матершинных словах на письме проставляют только мудаки.
(Типа х*й)
Тебя совсем заебала теща? Жена постоянно грозит разводом? Сосед по даче совсем охуел?
Тогда это охуенное предложение для тебя!
Клубок астраханских гадюк всего за 99.99!
Будь мужиком, реши свои проблемы.
*Работаем по предоплате
:-)
Как я до утра варил суп
Пришел вчера с работы часов в 10 вечера.
Решил сразу собрать на работу обед. Остатки борща подкачали — пропал, и незамедлительно отправились в Москву-реку.
Мною тут же было принято мужественное решение приготовить суп.
Варилась говядина. Потом варились овощи. Потом все доваривалось.
Спать лег в 03:20, в 07:00 утра подъем.
Сижу, как зомби, и думаю — в каком именно моменте я сделал хуйню ? )
Не, ну я тоже против цензуры.
Законопроект № 89417-6
А туда можно с ластами ходить? )
(Прислал старший брат)
Стал очевидцем ДТП на перекрестке.
Девятка шла на красный, ударила в бок тойоту. Японца развернуло на 180 градусов.
Пиздец, ну, почему в таких магазинах, как МВидео, Медиамаркт, сраный Эльдорадо, и т.д. не продают электрошашлычницы?
Давайте что ли skype-конференцию проведем?
В вывеске магазина детской рукой нарисован автомат Калашникова)
