Несколько дней назад я стал обладателем новой лошади. Сегодня была доставка, которую я заказал в мотосервис своего знакомого (заядлого байкера Александра). Ну, так сказать, опытный взгляд, и мелкие доработки.
Знакомьтесь:
Заурядный с виду "ангар" удивил стоящими в нем серьезными Honda VTX 1800!
Ну, и другие мотоплуги:
В углу стояла полуразобранная (полусобранная?) трехколесная хрень :-)). Сорри за качество:
Девиз мотосервиса: "Технически — это возможно!". Реально парни делают все и доступно, и качественно. Так что, ежели что — рекомендую.
---
Ехать домой — хлынул ливень. Поэтому спустя час беспробудного Лондона и кофе был вызван мотоэвакуатор, путь в сторону дома он провел в станке-стойле, а я в кабине фургона.
Так что фотки нового мотоплуга среди городского ландшафта будут в следующий раз.
Какая-то хуйня, не могу зайти в аккаунт в Вконтакте.
Я там вообще есть? Не удалился?
---
Пару камней в разработчиков.
Вводим почту и пароль.
Получаем:
"Не удается войти.
Пожалуйста, проверьте правильность написания логина и пароля.
Возможно, нажата клавиша CAPS-lock?
Может быть у Вас включена неправильная раскладка? (русская или английская)
Попробуйте набрать свой пароль в текстовом редакторе и скопировать в графу «Пароль»
Если Вы всё внимательно проверили, но войти всё равно не удается, Вы можете нажать сюда."
(Слово "сюда" является ссылкой).
Жмем.
Получаем:
"Восстановление доступа к странице
Пожалуйста, укажите в форме ниже ссылку на Вашу страницу ВКонтакте.
Например, http://vk.com/id123 или vk.com/durov."
Я, блять, ебу ссылку на свою страницу в Вконтакте?!
И, ведь, сука, в саппорт не напишешь. (По крайней мере, я нихуя не увидел ссылку про эту возможность).
(И, кстати. http://tema.livejournal.com/448005.html , http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/165/)
Пришел вчера на работу к 07:00 утра.
Ушел с работы сегодня, в 20:00 вечера.
Это цитата сообщения Вспоминатель Оригинальное сообщение
Мне тут сообщили, что оказывается Дикаприо не просто лащенный пидорас, но и еще талантливый актер. То, что он актер, я слышал, но то, что талантливый - это для меня была новость. В перепалки с фанатками я вступать не стал, любезно послал нахуй и решил накатать то, чем вчера занимался помимо дрочки.
Половое воздержание, как и онанизм, пробуждает фантазию и желание выпить. Накатив для храбрости немного теккилы, я начал бросать на стол все, что смог найти. Нашел я остатки коровьей жопы, вешенки, перец красный, оливковое масло, соевый соус, коньяк, розмарин, вялый недельный зеленый лук, горчицу, мед, креветки, перец молотый, соль, смесь перцев, базилик и сливки.
[300x400]Это цитата сообщения Вспоминатель Оригинальное сообщение
Погода - шепчет. По сравнению с прошлонедельным пиздецом, когда не хотелось не то, что готовить, но даже дрочить, нынче за окном чуть ли не лето. Ясно море, что с такой погодой рукоблудствовать можно дни и ночи на пролет, попивая сивухи и, конечно, не боясь получить пиздюлей, вставать к плите и готовить чего-нибудь вкусное, калорийной и халяльное. Я не басурманин, но из свинины ем только рульку. Ну не нравится мне свинья, да и от татарок пиздюлей не получишь, если кормить халяльно, а то барышни они страстные, могут если что и в ухо с вертушки уебать.
Позвонил, уже ставшей почти родной, продавщице в мясной. Попросил коровьей спины. Продавщица Гульнара сказала, что сегодня обвешивает клиентов на другой точке, а меня попытается наебать не менее басурманская женщина Айсылу. Зная я эту Айсылу, шел с неким напряжением и тревогой, но все тревоги пошли прочь, когда кудесница мясного прилавка повела меня в морозильник, где на крюках висели части коров и свиней. Говорит - у нас мясник ушел затвор передернуть, отвлекать его мы боимся, поэтому снимай какой хошь кусок, и отрубай чего тебе надо. Я от счастья даже охуел. Схватил коровий бок, уложил на разделочный пень и уже потянулся к топору, что бы отхуячить себе кусок коровы, а тут голос "А ну блянахуй руки убрал от топора"... Мясник вернулся. Наматывая сопли на рукав и обдавая перегаром, он мне популярно объяснил, что не доверяет свое орудие труда, жену и хуй даже близким друзьям, потому что не положено по фен шую и может нарушить дзейскую гармонию. Ясен хуй, что про фен шуй он мне навешал, что бы я оценил важность момента и налил благородному мяснику грамм стописят паленки, потому что со слов мастера, если мозг не покрыть тонким слоем алкоголесодержащих паров, то рука может отрубить что-нибудь не то, в лучшем случае ребра, в худшем - руку таким как я.
После небольшой лекции я достал из рукава, то что требовалось сенсею. Залпом выпив стаканягу и закурив, башкирский самурай одним движением отхуярил самый лучшей кусок, а видавшая виды Айсылу, прослезилась и отчистила мне его от костей, упаковала в пакет и еще долго уговаривала, что бы я взял кости на бульон, но я отказался. У меня этих костей полморозилки завалено. Сотрудники мясной лавки посмотрели на меня, как на олигарха, все-таки, 500 руб/кг они не каждый день продают, но промолчали, а мне в радость, тем более, что я у них еще смог вырулить охуительный кусок говяжьего жира.
Это цитата сообщения Вспоминатель Оригинальное сообщение
Тефтели по-басурмански (название чужой придумал, так что, если пиздить ногами, то его)
Долго думал над названием. Знал, что буду готовить еще вчера, потому что жрать было совершенно нечего, но не знал как это назвать. Не то, что бы я рылся и искал, как называется то, что я выдал на выходе, да и некогда было заниматься такой хуйней, ведь как говорится - голод не тетка, а нулевка - не сиськи.
Вечером в сельпо ничего кроме куска фарша найти крайне сложно. Бывают еще тухлые рыбешки в виде карпов и прочей непонятной хуйни, но лучше фарш. На всякий случай уточнил говядина ли то, что мне вручают и получив утвердительный кивок головой, очистил свою совесть перед басурманами, которых также хотел накормить, как и себя.
Времени на онанизм и прочую мозгоеблю не было, поэтому набросал на стол все, что попалось под руку. Помимо фарша попались: дохуя лука, недельный укроп, яйца, соль, смесь перцев, чили перец (проебаный на картинке, но добавленный в соус для пикантности), полугодовалый пармезан, который уже всех знает в холодильнике, банка томатов в собственном соку, печальный сельдерей, морковь с прошлогоднего урожая, китайский чеснок, залежавшиеся и требующие использования панировочные сухари и оливковое масло впизду
[300x400]Это цитата сообщения Вспоминатель Оригинальное сообщение
Курица запеченая
Холодильник уже ко вторнику оказался пуст. В нем оставался только унылый кусок воскресной блевотины и еще какая то разбросанная хуетень, которая создавала видимость, что холодильником пользуются. Уверенной походкой и с твердым намерением совершить недавний подвиг, с тыщей в кулаке я направился в сельпо. Подвига, как в прошлый раз, не получилось и почти на все деньги я набрал синевы, а на закуску зачем то взял слив, грецкие орехи и кинзу, что бы занюхивать.
Ясень хуй, что опиздюлился я прямо с порога - четкий удар ногой в пах и скалкой в голову со словами "Сволота" и "Хуйло" не оставил мне никаких шансов устоять на ногах, а даль меня просто пиздили ногами, потом, хлопнув дверью ушли оставив один на один с головной болью, душевными терзаниями и отбитыми почками. Со всем этим просто так мириться я не захотел, поэтому покрасив себя в синий цвет, устроил себя праздник на подручных музыкальных инструментах с песнями, плясками и попойками, конечно, аж до самой ночи.
[650x432]
Ближе к полуночи вся синяя братия города начала настойчиво долбиться на огонек в надежде нахаляву примкнуть к веселью, а заодно догнаться паленкой, которую в это время хуй найдешь, а если и найдешь то в тридорога. На всякий случай я погасил свет, притих и сделал вид, что никого нет дома, но нюх синика на беленьку натаскан, как у собачек в аэропортах на наркотики. Неугомонная синяя братия продолжала одиноким голубем стучаться в окно и требовать спасти от холода и недогона.
Я уж начал было посылать их нахуй, но мне предложили, в качестве бартера за тепло и бухло, курицу огромного размера. Жрать хотелось сильно, водки было много, поэтому синяки были впущены, духовка включена, а продукты, которые требовались - разложены. Понадобилось то почти нихуя: кируца, сливы, грецкие орехи, кинза, яйца, соль, перец трех видов, оливковое масло, лук впизду и чеснок нахуй. Уксус сначала думал использовать, но потом его зачем то выпил один из вновь прибывших гостей, поэтому он тут для натюрморта
Продажа мотоцикла Irbis TTR 125
Уважаемые самокачики и зажопники! (Особенно те, кто жаждет перестать быть зажопни(ком/цей) и подняться по эволюционной мотолестнице выше.)
Вашему вниманию представляется уникальная возможность приобрести внедорожный эндуро Irbis TTR 125 (который совершенно не требует регистрации в ГИБДД)!
Немного о мотоплуге (потому что тяга, как у коня):
Состояние — очень даже приличное. Особенно, если учесть, что пробег у него всего километров 50, не больше. Это не помешало мне утановить на него зеркала заднего вида, стоп-сигнал, сигналы поворота (сзади), бардачок (и кинуть туда ключи).
Зимой хранился в гараже. Мотоцикл нежданно удивил (я думал, что поебусь с тем, чтобы завести его после периода застоя в 5 месцев), ан нет, с четвертого кика двигатель зарычал и начал выдавать родные и приятные сердцу урчащие звуки.
Тут же мотоплуг был отогнан на мойку; поменяно масло, смазана цепь, залит, сука, полный бак бензина, тупо заплатил, сел и — поехал.
Технические характеристики:
Объем двигателя: 125 кубиков, 8.2 л/с(зато какие это лошадки), карбюратор.
Выпущен в 2012 году, я — единственный владелец.
4х-тактный двигатель, 4х-ступенчатая коробка передач;
Вес этого гусеничного вездехода — 67 кг, а это значит, что с ним можно делать, все, что угодно, таскать и затаскивать (даже на руках) его туда, куда только душа пожелает. Кстати, на козла встает на раз (Это для любителей, чтобы было так — встаешь с мотоцикла, а по ногам что-то такое стекает ))))!
Легко развивает скорость по шоссе до 100-110 км/ч. Расход топлива — 2,0-2,5 л на 100 км.
Объем топливного бака — 3,2л, легко залазит все 5л (вместе с горловиной). А это значит, что заправляться часто нихуя не придется!
Гидравлические тормоза. Заводится с кика (а это значит, что никогда не придется ебаться с севшим аккумулятором).
Естественно, я педант. Поэтому в наличии все два ключа зажигания.
---
Ездил бы и ездил. Но некогда мне заниматься таким спортом (дел — дохуища). Поэтому продаю для приобретения другого коня или пони ).
---
Еще немного фоток:
— Говно вопрос!
— ВОПРОС НЕ ГОВНО!!!
Воронеж в 2013 году
Весна полностью вступила в свои права, поэтому в след за автомобилистами переобулся и я (зачотные тапки, ага ж?):
И тут же смотался к недостроеной АЭС. Внутрь, естественно не пустили (я, правда, и не пытался — слишком много нужно было потратить сил, в другой раз):
А это если обойти объект с другой стороны:
Склады:
Поднимаемся выше на холм:
Прямо рядом с АЭС — разрушенная в ВОВ церковь (хрен его знает, сколько этому строению лет):
Если жизнь без наркотиков — это прекрасно, то почему на клипарте осень?
В близ лежащем лесу
