В одной книге рецептов издательства ТАССР от 1984 года ("Книга молодой хозяки") указано, что, при приготовлении:

а) мяса — его надо отбивать тяпкой
б) курицы — ее надо после разморозки ощипать. Прям так замораживают, в перьях, блять)

[700x525]

Про информационные доски

Они нахуй никому не нужны, никто давно не читает все то, что на них размещают, но, тем, не менее, эти уебища стоят тут и там в каждом микрорайоне Москвы.

Пиздец.

Наша жизнь гораздо суровее, чем кажется снаружи

Пересмотрите свое поведение, мнение, заебы и претензии к сотрудникам в гипермаркетах жратвы или стройматериалов.

Мы не видим жизни.

Мы не видим жизни вообще. Уходим из дома в шесть утра и возвращаемся в 11-12 ночи, ложимся спать в час, а в 5:30 уже подъем. Пять-шесть дней в неделю.

И это далеко еще не все.

.

Когда-нибудь я расскажу вам об этом подробней.

И еще много чего. 

Город Коломна в 2014 году

До Коломны так же заебывает ехать, как и до Владимира.

После первых 40 минут пребывания в Коломне искренне начал думать, что не сделаю здесь ни одной фотографии. Чуть позже дело слегка сдвинулось с места.

В городе дохуя рекламных площадок, которые повсюду местные рекламные агентства пытаются сдать в аренду:

Никто только, видать, не берет.

Чуть позже запахло Тулой:

Больше всего порадовал автосалон:

В Коломне не принято обновлять плакаты, посвященные дню победы (если что, на дворе 2014 год, пацаны):

Двойник Егора Летова

Егор Летов:

Двойник Летова:

Критика магазина часов 3-15

Мудаки из салона часов 3-15 в ТЦ Спектр (Москва) пытаются нарушить Закон о защите прав потребителя, послав покупателя нахуй вместо законного возврата денежных средств.

Эти педики, в 3-15, говорят вам, что, во-первых, если не понравились часы — сдать и вернуть за них свои кровные вы можете только если у продавца отсутствует аналог (типа, чтобы не терять выручку, можно втюхать другой товар). Во-вторых, чтобы вернуть бабло, вам просто необходимо иметь с собой кассовый чек, подтверждающий факт покупки:

Не ведитесь на поролон, неграмотные вы мои.

Во-первых, есть у продавца аналог, нет, вам (по закону) — похуй. Хотите вернуть деньги, сдавая неворежденный товар в сохраненной упаковке — никто не может этого запретить (другое дело, продавец имеет право осуществить возврат денежных средств в течении 10 рабочих дней (и не пиздите)).

Во-вторых, "презумпция невиновности". Как только вы совершили покупку, имеете полное право выкинуть кассовый чек нахуй, зачем копить бумажки — отсутствие у потребителя кассового или товарного чека не является причиной для отказе о возврате денежных средств или обмене товара, вам ничто не мешает ссылаться на свидетельские показания. Это забота продавцов установить, покупали ли у них вы товар или нет (сделать это они могут и без чека, который вам выдали на руки).

Завтра, твою мать, на работу!

Прогулка по Владимиру в 2014 году

По Горьковскому шоссе во Владимир добираться сущая мука (постоянные светофоры, часто трасса переходит в двухполосное движение, тут и там дорожные работы).

Ехать через Балашиху. Здесь автовокзал выполнен в форме ментовского стакана:

По пути заехали заправиться, заодно купить водички и пару плюшек. Не смотря на то, что на улице август — работники АЗС сдобу нам положили в пакет "Счастливого нового года":

Здесь же продается автомобильный электрофумигатор, полный пиздец, как будто нельзя комаров в машине руками подавить:

Больше по пути во Владимир ничего интересного не встретилось.

Блядская Оксана (навигатор Яндекс), в последний момент, при въезде в город, нашла более короткий путь и повезла к Кремлю козьими тропами, благодаря чему дальнейшее повествование про город будет вестись только из исторического центра Владимира.

Поскольку городок считается туристическим — по всему центру расставлены указатели, что и где находится:

Одобряю, место, где можно обосраться очень немаловажно. Указатели, где находится сотрир надо ставить в каждом городе, да на каждом шагу:

По всему центру понапихано друг на друге церквей и прочей лабуды.

Турист-абориген фотографирует какую-то хуйню:

На мосту-эстакаде — просроченная дата празднества (как-никак, на дворе уже 2014 год):

Пешеходные переходы, так же, как и в Туле, покрашены в желто-белое:

Вместо Макдональдсов, Ростиксов и прочей хуйни в городе

Сколько букв "У" вы видите на черном автомобиле на фото впереди?

Правильный ответ — семь.

Как приготовить свекольник

Летом (похую, холодно ли, жарко ли) на первое блюдо очень охуенны либо окрошка (на квасе из ржаной муки, тане или 1%-ом кифире), либо свекольник.

Для приготовления свекольника нам понадобятся:

• Сырая свекла — 4-5 шт
• Редис — пучок
• Огурцы — 4-5 шт
• Картофель среднего размера — штук 5-6 
• Яйца — 4 шт
• Колбаса (чтобы было посытнее) — 400 - 500 гр
• Зелень

Моем, чистим свеклу и хуячим ее вариться в кастрюле:

Параллельно с этим овощем отвариваете картофель.

Между тем пока можно порубить-пошинковать нахрен все остальное (огурцы и редис  на этом этапе только помыть):

Картофель сварится быстрее, чем свекла, поэтому его тоже рубим, после чего отставляем ингредиенты в сторону и идем смотреть какой-нибудь фильм, ожидая, пока свекла не будет готова:

Едва свекла свариться, вынимаем ее из кастрюли остужаться, рассол, в котором она варилась, не выливаем нахуй в унитаз, а тоже остужаем, он нам еще пригодится).

Как только последний ингредиент станет холодным, берем свеклу, огурцы, редис, и с помощью терки трем все в труху прямо в свекольный рассол (не пиздите, будет вкусно):

В эту же бадью вываливаем все остальное, солим и перемешиваем:

В разлитый по тарелкам свекольник можно добавить хрен, майонез, горчицу, сметану по вкусу или, если вы наглухло ебанутый, все вместе. Кушать блюдо надо холодным.

Пара слов про насекомых

Насекомые у меня вызывают невьебенное отвращение.