Сколько не пытался убить в себе вечное чувство ревности, не получается. Вроде ничего плозого в том, что с Сашкой знакомятся взрослые парни,которые ей нравятся. Девушка она ведь красивая. Да и верная. Вроде и понимаю это умом, а все равно сидит внутри червяк, который говорит: "Они встретятся, едва ты с ней поссоришься, она уйдет. Будет с ним. И не отрицай этого, ты не один мужчина на Земле". Внутри грудной клетки в такие моменты, жутко "болит". Я не знаю, что это за чувство. Это не боль, не обида, это не тяжесть. Словно крик изнутри моей и без того, разорванной души. Видимо, я все же мудрый. Учусь на ошибках матери и отца. Отец изменял матери и они развелись, разошлись и разругались. Мать изменяет отчиму, чтобы найти спонсоров для её кредитов. Даже отчим изменял матери (во время его измен он выкинул нас из дома. После чего я стал жить там, где живу-у сестры).Думаю, из-за всех них, у меня проблемы с психикой.
Так как избавиться от ревности? Я ей доверяю. Но узнав, что с ней познакомиться хотели, начинаю беситься, несмотря на то, что она отказала знакомофилу. КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ!? КАК!?????
Никогда не хотел быть таким. Никогда не думал, что могу изменять. Думал, что мне будет противно. А мне никак не было. Было только тяжело. Тяжело, потому, что Саша полюбила меня, а я поступил с ней как скотина. Мне было обидно, что у неё появился такой печальный опыт. Когда я начал встречаться с Сашкой, у меня была девушка. За неделю она мне призналась, что любит меня. За эту неделю я залюбил себе мозг с темой того, как ей сказать о том, что у меня есть девушка. Я не мог молчать или врать. НЕ МОГ. И сказал ей правду. Боль, слезы. Вы сами знаете, что бывает в таких ситуациях. Но она простила. Хотя это единственное, в чем я ей не верю. Не верю, что простила. Боюсь, что отплатит тем же самым. А если отплатит, то... Я даже не знаю, какова моя реакция будет. На ум приходит лишь один образ-"Я стою, радостный тем, что увидел её, а она вся такая серьезная. И говорит, что больше не любит меня. Я в шоке стою, потом разворачиваюсь и ухожу". Это все, на что хватает моей фантазии. Боюсь я ее потерять. Боюсь каждый раз, когда она говорит, что этот мальчик симпатичный, а этот хорошо воспитан, а этот сделал ей кучу комплиментов, а у этого есть деньги. Да, я не ахти какой красивый парень. Да, я могу быть хорошим, но это лишь при отличном настроении; в остальном другом-я гнусный мизантроп. Да, я делаю редко комплименты, такой уж я. Не умею их делать. И зачем говорить очевидное? Хотя я подметил, что если я ей скажу что-то, то она спорит со мной. если ей скажет кто-то другой, но ТОЧНО ТАКИМИ ЖЕ словами, она скажет: "Спасибо, ты права" и добавит лучезарную улыбку. Ну а денег у меня нет. Я всегда всем говорю, что я бедный студент. Может понимают не так? Я не скрываю своего безденежья. Смысл скрывать? Что б потом в тебе разочаровались (как блондинка, с котоорой я до Сашки встречался)? Я пытаюсь быть хорошим для неё. Но либо её не всё устраивает, либо я плохо стараюсь. Благодаря своей самокритичности, я склоняюсь к проблеме в себе. В любом случае, я её люблю и не хочу жить без неё. Как ребенок без любимой игрушки-не буду. Образно выражаясь-я буду сидеть и плакать, пока мне не отдадут мою игрушку. Только Саша не игрушка. Она личность, такая же как я, как вы, как все. У неё свои потребности, мышление, вкусы. И эту личность я люблю. Не за то, что она чертовски милая, прекрасно обаятельная, супер красивая или охренеть какая смышленная. Я люблю её просто. Будь она злюкой в плохом настроении или ангелом, обнявшим меня. Просто. Слышите? Люблю её просто так. Она дает мне жизнь. Она-батарейка, а я-сломанный пульт.

Сашка, дай мне энергии, дай мне свой пульс.
Слышишь, это я, поднимаюсь по лестнице, в дверь стучусь.
Открывай скорее, солнце, открывай, открывай.
Ты моя батарейка, а я твой сломанный пульт.

P.S. Саша, знаю ты прочтешь. Знаю, рифма аццтой, как и всегда) "Ты классно рисуешь, классно танцуешь. Но Слав, с рифмой у тебя проблемы"

Скучаю без своей милой. На работе, во время частого отдыха, только и думал о ней. Не знал куда себя деть. Долго думал, как увидеться с ней. Пришло в голову лишь одно-проводить её в школу. Собственно говоря, так и сделаю. Приду к её подъезду и буду ждать её выхода. Позвонить к сожалению не могу-вот уже больше недели я заблокирован за неуплату кредита на телефон (ох уж этот МТС).
Вообще день прошел так себе. На троечку. Шеф-повар пригрозил тем, что если я буду "тормозить", то он меня на заготовочный цех переведет. Если переведет-я уволюсь. Поэтому я не дам ему повода перевести. А все из-за того, что я читал технологичку (Технологическая карта ингридиентов блюда), а он в этот момент начал за меня готовить. Итальянец Эктор лучше. Он не лезет, не скалиться с е##той ухмылкой. Вообще проще он, Эктор этот.

Я знаю одно-я стану тем, кем хочу стать. Если не ради себя, то ради Сашеньки

Итак. Прошло 2 суток с тех пор, как у меня полетел шнур от адаптера ноутбука. Вышло вообще смешно и достаточно опасно. У адаптера (коробочка для передачи тока) отходил природный шнур, но как-то я с этой проблемой боролся, постоянно поправляя шнур. А в этот раз, я включил ноут, пошел на кухню. Возвращаюсь-чую гарь, ноут выключен. Попробовал вечером включить. Не включился. Решил глянуть, что со шнуром. Смотрю, чуть под другим углом наклонил и (Сволочь!) он стрельнул искрами и гарью мне в нос. Итог: нос и усы как у Гитлера-черные, плюс ожог кончика нижней части носа.

Завтра работать, после выходных. Один повар уже ушел. Нас осталось четверо. Второй в отпуск на неделю уйдет. И останемся втроем+шеф-повара. Кстати, работать будем без выходных, ибо по 1 повару на каждый цех-горячий, холодный, заготовочный. Не хочу, чтоб Сергей (русский шеф-повар) был. Он вроде и козел полный, и порой нормальный мужчина. Фиг знает.

Так же, сегодня посмотрел старые видео с моими танцами в стиле C-Walk. Подумываю вернуться в большие хип-хоп танцы.

Я снова с вами. Работал. Делаю определенные успехи, знаете ли. Нежный суп с криветками, тигровые криветки с тыквой под соусом, Чили кон Карне, Чили Петардо, Фахитос, Бурритто, Мексиканская уха и много чего еще. Хоть начал запоминать. Сегодня, а точнее уже вчера, отработал без шеф-повара (выходной у него) и вообще какой-либо помощи от других поваров. Вполне себе молодец. Обслужили генерального директора линии наших ресторанов. Он остался доволен^^
Вообще, расхвалили меня. Вчера шеф-повар сказал, что я молодец. Сегодня-Повар Макс и директор данного ресторана. Да и официантка удивилась, когда отошла принять заказ, а вернувшись, обнаружила готовое блюдо. Няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Идем вперед с уверенностью в том, что я стану отличным поваром.

Пока не закончил. Хочу выразить свою признательность девушке, которую я люблю. Её зовут Лапынина Александра Ивановна. Так же, хочу сказать спасибо её отцу Ивану Сергеевичу и его избраннице Елене, которые когда-то устроили меня в ночной клуб поваром. Несмотря на то, что я проработал там лишь 2 дня, и был уволен, это был хороший толчок. То, чего я не понял бы сам. Спасибо вам всем

Да уж. Казалось бы-вот он, намеченный план действий. Нет-нет, вы не подумайте, я иду все так же по нему. Просто любимая устала. Устала от моей доброты и жалости к людям. Хочет, чтоб я забрал у матери все деньги, которые она мне "должна" (забирала со сдачи двухкомнатной квартиры и пенсии по потере кормильца). Даже не смотря на то, что они мне не нужны. Деньги хоть и не малые (125 000 вроде), но совсем не хочу их забирать. Мне пофиг на это человека. Я не хочу создавать проблем ни себе, ни ей. Она итак вся в кредитах. Ближайщие 3 года ее ждет только 2 работы и мужики, которые могут спонсировать ее, чтоб она могла потом поехать оплачивать кредиты.
Любимая хочет, чтоб я забрал эти деньги. Я-не хочу. Вообще, хочется сейчас уйти в какое-нибудь унылое место, орать что есть мочи, злиться, ненавидеть свою жизнь. Но это никого не волнует. Я лишь хочу спокойной жизни с девушкой, которую люблю. Без матери, которая меня будет вечно дергать, с просьбой помочь ей (в самый внезапный момент), без каких-либо долгов мне или кому-либо еще. Хочу просто жить со своей кисой, работать, получать за это деньги, радоваться жизни и не видеть никаких проблем со своей возлюбленной в отношениях.
Доколе этого нет-у меня депрессия.

Итак, 2 смены позади. Ужас мексиканской кухни в вечной работе в течении 13 часов. 13 часов ада. Чему я научился? Как таковому ничего. Названия блюд-путаю порой. На автомате делаю 6-8 блюд, даже не зная их названия. Главное вспомнить с чего начинается изготовление.
За эти 2 суток я пережил:
Около 8 ожогов.
1 порез.
1 разбитая тарелка с бурритто с курицей.
12 часов без сигарет (4 часа вчера, 8 часов сегодня).
Изрыгание бранной речи во время запары.
Банкет на 20 рыл.
Знакомство с неприятным шеф-поваром, которому так и хочется за его рас##йство по лицу ударить табуреткой.
Знакомство с теми членами кухни, которых я не знал доколе.
Смена шеф-поваров (Итальянец ушел, русский пришел. Хотя он вроде белорус).
2 суток без любимой.
2 суток тяги.
2 суток как 2 года...

Итак, действие вчерашнее. После недели отдыха решил позвонить повару, моему потенциальному шефу, да и просто прикольному парню. Обещал узнать, что там с кухней происходит. И сегодня, позвонив мне, обрадовал меня: кухня открыта. Моя поварская деятельность наконец-то продолжится. Завтра, вставать, одеваться, умываться и бла-бла-бла, ехать. Один минус-меня временно ставят на горячий цех. Не могу сказать, что это прям плохо, но в холодном цехе мне больше понравилось. Привязался видимо к приготовлению салатов, украшению блюд и т.п.
В путь.

Не скрываю, что мой отец умер 8 лет назад, когда поехал довозить человека в Нижний Новгород (Человек был клиентом, а мой отец занимался извозом). Через год отца нашли мертвым в каком-то полесье. Застрелен в упор в затылок. 15 лет назад отец и мать развелись. С тех пор мать ищет того самого прекрасного мужика, который сделает ее жизнь счастливой. И спустя много количество попыток она нашла его...

Весь такой благородный, добрый, улыбчивый, умный...и все это было первый год их послесвадебной жизни. Потом все стало так себе. А этой зимой и вовсе он начал ей в открытую изменять, и выгнал меня, сестру младшую, мать к старшей сестре. Прошел месяц. Мать простила его (хотя она сразу клялась-божилась, что простила ему). Отчим (Дмитрий Николаевич) вернул мать к себе. Потом сестру. А мне- . Мол, живи сам, ты же хотел. И поставил старшую сестру и ее мужу перед фактом, что я с ними теперь живу. Прошло полгода. Димон (он же отчим, напоминаю) становится все хуже и хуже.
Я пытаюсь устроиться на работу, но места не те. Душа не лежит. И вот, нашел место, которое мне нравится-в мексиканской кафешке. Находится оно в Москве, соответственно деньги нужны. Т.к. денег у меня нет-приходилось просить у матери. Раз дала на одну поездку, два, три. Он начал уже возражать, мол он работает, значит и деньги получает. И все больше и больше негодовал, когда она давала мне деньги.
Сегодня, узнал от младшей сестры, что он ударил ее ремнем. Вы скажете-Ну и что? Это же мера воспитания!
А я отвечу. Он ей никто. Он хотел ее усыновить, но не усыновил. К тому же ситуация была вот в чем:
Диалог отчима и сестры. "Дима-Ты дура. Катя-Вы сам такой. Дима *бьет ремнем*". Увы, больших подробностей я не знаю, но хотите сказать, что вы бы просто смирились бы с этим? Я не герой, но все же.

Отчим на тот момент, когда я это узнал, спал. Поэтому вечером предъявил все матери. Естественно она ничего толком не сказала. Зато в 12 ночи он позвонил мне и пригласил к себе. Пришел. Выражая все кратко, сказал он следущее:
"Я сначала тебе въебать хотел, но мать, сам понимаешь, против была. Да и я ничего не сделаю силовыми методами. Поэтому психологически будем решать данную проблему. Итак, отчитываться о том, что твориться у МЕНЯ в семье, я тебе не должен. Ты давно выпал из этой семьи. Меня раздражает, что ты не работаешь, что ты как твоя старшая сестра говно подкидываешь. Все ваши косяки мне не нравятся. Поэтому я воспитываю Катю, чтобы она не была такой же, как вы. Кем ты ей приходишься? Брат? Тогда я папа. И мне похуй, что я даже не опекун. Проще говоря, вы все гандоны".

Разбор полетов.
1) Ну въебал бы и въебал бы. У меня милиция есть. Да и мать была бы не матерью, если бы молча смотрела на избиение сына. Просил бы в таком случае, лишить всех возможных её связей со мной.
2) "У меня в семье". Тут я чуть не заржал. Мне он постоянно напоминал, что мы-семья. И прочую шелуху. Возникает вопрос-зачем мне надо было это втирать, если я перестал быть членом вашей семьи, как только меня выгнали оттуда?
3)"Ты не работаешь". Идиот. Я хотя бы пытаюсь устроиться. А ты сидишь сутками в компе, играя в Alien Shooter 2 и создавая видимость того, что ты ищешь работу. А как только находишь, говоришь: "Оль (мама моя. Теперь уже бывшая), у меня спина больная, я не смогу". Отмазка на все виды работы, ага.
4) Только машины не совершают косяков
5) "Воспитываю Катю, чтобы она не была такой же, как вы". А какие мы? Он так и не ответил на этот вопрос.
6) С какого хуя он ей папа?
7) что для него вообще тогда семья?
8) После этого разговора я решил прервать все возможные связи с данной семьей, забрать с их квартиры все мои вещи и принадлежности, документы на квартиру, ежемесячные пенсии по потери кормильца, деньги за съем моей квартиры.
На этом все. Точка. Потемнение в образе головного мозга. Аминь

Настроение сейчас - Пошли к черту, эксродные

[403x604]

Завален второй экзамен по вождению. Права-то покупаю. Правда смешно? :) 27 000 рублей, отданные в феврале человеку, работавшему в автошколе. Обещал сделать за месяц. Прошло полгода и дело идет последние 2 недели. И то, не важно. Первый раз я должен был заведомо провалить, это договоренность была. А сегодня я должен был сдать, предварительно созвонившись с ним. Сволочь. Не дозвонился. Позвонил он лишь после моего экза. И сказал, что в следущую субботу все будет ОК. Вот и увидим. Мой вам совет - идите в автошколу и учитесь водить, как я и хотел сделать изначально. Хоть ПДД будете знать и иметь минимальную практику вождения.

Итак, день чудесен, как и вся моя никчемная жизнь. Мне 19, у меня есть работа. Поварская. Мексиканская кухня. Хоть я и проработал там 2 смены. Кухню там закрыли, ибо проверки пришли. Вывод первый: работы нет, з\п соответственно тоже.
Возвращаясь к деньгам. Шикарно. Доходы: работа (которой нет), стипендия, помощь матери (раз в сто лет выделит сто рублей [и то, на дорогу (будь то поездка ей за кредит или мне в автошколу)]).
Про работу уже все сказал. Это жопа полная^^. Следущий подпункт-стипендия. Она составляет 450 рублей в месяц+1000 за питание+450 рублей за то, что я староста группы и отличный ученик (не хвалюсь, просто сдал все экзамены в последней сессии на 5 [в прошлый раз была лишь одна 4]. Стипендию задерживают. Жопа номер 2.
Помощь матери. Самый интересный пунктик. На эту тему мне нужно мнение людей, которые уже начали жить самостоятельно. Как вы вошли в собственное плавание по жизни? Вам помогли? Дали какую либо почву под
ногами для старта? Если да, то я вам завидую. Мне просто дали пинка под зад, не интересуясь моим возможностями начать нормально жить. И запихнули к сестре. У нее дома тот еще бомжатник. Каждый вечер приходя домой к сестре, я обнаруживаю жуткий бардак. Поверьте мне, редкая свинья доводит квартиру до такого. А это делает лишь маленький ребенок-моя племянница Кира Сергеевна, которой недавно 6 исполнилось. Сестра говорит убираться мне, несмотря на то, что это дело рук ее дочки. И она это знает прекрасно.
Ну так вот, я отвлекся. Матери глубоко срать где я, как я и что со мной. У нее пара ответов на все. Хато поступков куча. "Слав, у меня нет денег". На следущий день просит съездить заплатить за кредит, которых у нее великое множетство.
Сегодня младшая сестра хвалилась походом по магазинам с матерью. Духи, гели для душа, форма для школы, туфли. В сумме все это составило около 10к рублей. Согласен,немного. Однако мне она не может ботинки (даже самые дешевые купить за 600 р.).
Меня можете не критиковать, мол я взрослый и т.п. Городок маленький, денег для поездки в Москву нет, работы тут тоже нет. Никакой почвы под ногами. Зато "Сынок, сделай это, сделай то". Сестра Марина еще хороша-"Давай деньги за кварплату. У тебя должок 40к".
Что тут говорить? Не семья, а сбор евреев. Жизнь говно.

Способы суицидов которые я себе приготовил, чтобы мать задумалась:
*Таблетки (безболезненно и бесчувственно)
*Утонуть (на днях чуть не утонул, легко, просто и ничего не понимаешь)
*Застрелиться (оружие бы ток найти)
*Спрыгнуть с высотки (единственный изъян-я могу выжить)
*Повеситься (см. Утонуть)
Нет, я не собираюсь умирать. Меня удерживает любимая, которая странно, что не бросила еще меня-такого неудачного и некудышного человека.

P.S. не страдаю комплексом неполноценности. Данная депрессия копилась год. Теперь начинаю сходить с ума

Настроение сейчас - Депрессия

Две двушки.
Первая квартира. Парковая
Cобственники: я, младшая сестра Екатерина (11 лет), Старшая сестра Марина (22 года) [по 1\3 каждый]
Прописано 7 человек: Муж Марины Сергей (его регистрация вот-вот кончится), дочь Марины и Сергея Кира, сын Марины и Сергея Данил, я, моя мать, младшая сестра Екатерина.
Проживающие: все, кроме матери и Екатерины (Сергей, Марина, я, Кира, Данил здесь проживают)
Стоимость квартиры: 2 400 000 р.

Вторая квартира. Октябрьская
Собственники: старшая сестра Марина, я.
Стоимость: 3 000 000 р.
Статус: Сдается. Идет поиск покупателей.

Итак. Октябрьская квартира в статусе продажи, для покупки однокомнатной квартиры мне, с отказом от Парковой.
Проживаю на Парковой, в собственной комнате, где постоянно разбрасывает вещи племянница Кира (не в тему).

Суть: я и Марина должны отдать Екатерине (а точнее матери, как опекуну) стоимость ее доли, чтобы она отказалась от 1\3 Парковой и мы с Мариной разошлись по своим делам. НО невозможно продать долю несовершеннолетнего собственника, без предоставления ему не меньшей по площади, жилплощади и без убедительных доводов органам опеки. Ждать 7 лет никто не хочет. Муж сестры боится, что по достижении 18-летия Катя подаст аппеляцию на договор о продажи доли (хотя чую, что продажи вообще не будет).
Сколько будет продаваться Октябрьская-неизвестно.
Сколько покупаться мне однушка будет-неизвестно.
Известно лишь, что я в жопе, не могу претендовать на долю со сдачи Октябрьской (за меня мать получает деньги, по моей же глупости), по логичным соображениям-у меня нет денег на обустройство квартиры по просьбе клиентов, которым мы сдаем квартиру.
Жить у сестры не хочется. Думаю въехать в Октябрьскую (на время, пока не продадим), чтобы хоть частично жить в собственной квартире. Логично ли это будет, если мать и сестра лишатся халявы?

16 августа. Лыткаринский карьер. Присутствующие: Любимая Сашенька, старый друг Ромка (ака Самовар), его эксодногруппник и мой знакомый Илья и (естессна) я.

[показать]
Действие разворачивалось неподалеку от "Большого пляжа", на камнях, величиной больше моего роста (а он составляет 180 см где-то). Какие-то камни лежат над водой, какие-то частично под водой, а какие-то и вовсе под водой. Ситуация такая: любимая сидит на камне, погруженном частично под воду (под углом около 28 градусов) меньшей частью. Я в этот момент плаваю, друзья сидят чуть дальше любимой. Взял Сашку за руку, потянул на себя, в надежде, что она поплывет дальше, а я свободно залезу по наклонной поверхности камня на сушу. Но просчитался. Сашка не отпустила мою руку и я тупо начал уходить под воду, не в силах всплыть (плавать научился лишь прошлым летом, поэтому не оч умею [неудачник]). И тут, самое интересное.

Ушел под воду и темнота. Абсолютно ничего не запомнил из подводного пространства, в том числе, зеленой воды я тоже не помню. Помню лишь, что я был не в силах всплыть, воздух быстро выходил из легких, вода попадает в другое горло, захлебываюсь. И в это время ни мысли, ни страха, ни размышлений, ничего. Лишь три слова: "Вот и всё". На все это ушло не более 10 секунд. Естественно, Александра подняла меня за руку, я лишь, как котенок, которого пытались утопить, вцепился в её руку. Еле доплыл до берега-эти полтора метра были тяжелы для меня.

И лишь один вопрос друзей-Ты действительно чуть не утонул?

О Себе:

Твой возраст: 19.

Рост: около 180 см.

Вес: 56 кг.

Твое Имя: Павс, называйте именно так.

Твой психологически возраст: 34

Цвет волос: темно - каштановые.

Татуировки: планируются.

Телосложение: худощавый.

Цвет глаз: голубые.

Цвет кожи: Бледноват.

Носишь очки или контактные линзы: нет.

Твой девиз по жизни: "Никогда не сдавайся".

Жизнь: Так себе

Любимый фильм: трилогия Матрицы.

Любимая книга: "Я-Легенда"

Любимый цвет: кислотно-зеленый.

Дом: Лыткарино. ЮВАО близжайшего подмосковья (23 км на юго-восток)

Особенности личности: зачастую неконтролируемая агрессия, после получения физической боли. Редко возмутим. Извращенное мышление.

Семейное положение: Есть подруга

Мысли: Судьбы нет. Деньги-лишь оружие. Добра и зла нет, есть лишь действия и последствия. Больше одиночества, меньше людей.

Мизантроп, социопат, анархист, лидер по необходимости, изучаю психологию, увлекаюсь философией, рисую татуировки в стиле трайбл и всякое непонятное
[453x604]