Настроение сейчас - странное такое...

Прохладные ночи теперь пошли. На моей постели лежит кошка, которая меня часто бесит, которую я часто жалею...не касаясь к ней. А дни еще жаркие, но из джинс я вылезти не могу...мои джинсы...В лицее неплохо. Мыслей нет...медленно превращаюсь в робота, чего я и хотела добиться. Завтра уйдут 3.5 часа на тренажерный зал вместе с дорогой. О, когда закончится мой абонемент? Пища. Стараюсь не думать о ней...странно...Уже плохо чувствую себя от нехватки веществ, а есть упорство: есть не буду. Меня тошнит от этого упорства, оно выводит меня из себя, оно меня пугает. В противоположность госпоже Белоснежке, мне надобно бы носить резуночку на руке и хлестать свои кисти в напоминании: ты будешь есть, ты должна. Посмотрим завтра на весы...чтобы съесть завтра что-нибудь надо встать рано.
Запись информационная. Никто таких не любит, я тоже. Даже не знаю, зачем собираюсь это опубликовать...могла бы стереть прямо сейчас, а нет, не сотру - опубликую...и пойду займусь чем-нибудь...хоть тестами что ли, чем-нибудь.

Как то опротивела я себе. Изо рта вылетает что попало. Да кто бы еще поверил, что это просто бездумно вылетело, а через три секунды я думаю, ну что же сказать теперь? Недавно на разгоряченный спор наших молодых людей во время урока истории на тему секса и презрение девушек, которое относилось к девушкам, с которыми они спят, у меня вырвалось: какая разница с кем спать?! Может быть, правда, может быть, я выглядела, как шлюха, произнеся эти слова (ну меня это мало волнует), волнует меня цинизм, с которым это было сказано. Фраза полная возмущения, непонимания. Да главное, вылетело так, что я услышала обрывок чьего-то монолога. Поднялся смех. Ладно, плевать мне на них, большая часть - ханжи, бараны, дети. Я тоже ребенок, но какой-то другой, наверное тот, что никогда не вырастит (по крайней мере, я сама в этом уверена, даже внушаю себе это...)Вырвалось кое-что похуже: однокурсница, занимающая парту передо мной, сказала, что хотела бы сняться в каком-то фильме, а у меня реакцией вылезло: а я в порнухе. Да, трахай меня черт, я так и сказала. Боже, как же мне было потом стыдно...зачем, с какой целью и почему так бездумно?
Стала так опошлять любовь, перед которой я раньше благоговела, несмотря даже на все свои слова. Изначально скрывала это, потом говорила, если спрашивали. Страшно мне становится, очень. А между тем, вроде и думаю, как раньше.
Наташа, когда же можно с тобой поговорить нормально, чтобы ты спать не легла? Мне так чертовски нехорошо! Тысячу мыслей за день проходит в голове. Может, пойти с тобой в сундук? А, хотя и там у меня все из головы вылезет, забуду, что хотела сказать. Можно сказать в доме сатаны - шараге. Он немного посветлел, у нас новый учитель истории, как же это блаженно...Но я там ее выкрасть не могу, а для моих длинных речей, это бы понадобилось очень.
Я определилась с учебой. Я занимаюсь, я читаю, я убираюсь, стираю, готовлю и глажу, и хожу в тренажерный зал, и мало ем, ем фрукты, и худею, и у меня мало времени, и мне от этого очень приятно, я чувствую в себе струну натянутую, стержень. Как если в кусок мяса засунуть железный стержень потолще, он будет держаться, не упадет (шашлык это называется), так вот и я не раскисаю, но все же сомневаюсь.

Ммммммм....Ну что ж...записалась на русский язык к одной из лучших учителей лучшей школы ташкента или узбекистана, которую я закончила, которая тем не менее, сделала меня страшным человеком. А может, я не такая уж и страшная...Характеристика моего имени говорит обо мне со светлым будущем...Вообще, характеристика милая. Имя без значения. Сабина - сабинянка или сабиянка. Ну и что это означает, мать вашу? Трясусь за себя. Надо найти в себе силы сесть за свой стол, взять карандаш, начиркать слова на стикеры и приклеить их к стене. И учить. Опять жду какого-то снисхождения с неба на меня. Сниму фотографии, повешу другие и природу штата Вашингтон - потом. Хрен тебе, милая. Сделаешь это сейчас! Потому что деньги мои улетели в пиццерии, из 6 кусков мелкой пиццы в которой я съела только 1. Печально...потратила большую часть зарплаты и так мелкой и ничтожной. Трясусь из-за цены своих репетиторов. Дорого для Узбекистана. Мне страшно. Должна я поступить. Я хочу. У моего имени светлое будущее, во мне есть сила, я это точно знаю: знаю, что смогу со скоростью света водить карандашом по листам бумаги с кучей сочинений в 3 утра, а потом в 5 утра учить английскому своего брата. Смогу. Только вспомнила, что там и огромные сочинения надо учить. Но ведь я смогу.
Пришли месячные. Не брошу спортзал. У меня будет 2 больных дня. Все равно пойду. Не поправилась. Жрала неделю, как теранозавр, а не поправилась, даже 200гр сбросила. Не сброшу, если буду вот так сидеть за компьютером. Потом пойду на плавание. Как только абонемент этого тренажерного зала истечет. Как только.
А еще у наташи была картинка с кактусами в бокалах. Эти кактусы будут на серой мягкой футболке, которую надо найти. Я уже решила. И еще кое-что будет на серой футболке. Не знаю...похоже, у меня будут одни серые футболки. Серые, как я.

Давно не писала в этот черно-белый фон. Все же блоги не мое...Мое - моя голова, иногда ручка с тетрадью. Снова стала читать. Спасибо тебе Господь (ты есть???) за то, что ниспослал нам Достоевского. Если бы его тогда казнили...человечество потеряло бы многое. Я дочитала себя. Печально...лучше бы ему убить его. Надеюсь, я не упаду так низко.
Наташа, низкий тебе поклон за U2, что может быть лучше Bono, Muse... Говорили сегодня о том, как круто кто-то играет на гитаре, боже, послушайте Метта, это ведь так божественно. А еще божественно - это картошка в золе. Я сегодня ела. Сколько же я сегодня съела...На два месяца мне хватит.
Многие обвиняют школу в дерьме, в которое они превратились. Ну, я тоже могу чистосердечно их в этом обвинить. как мне было неудобно плакать о том, что было 8 лет-9 лет назад, а я плакала, как же я плакала. И я не наплакалась, я не все вспомнила.
Взяла теплое одеяло, но тонкое. Мне нравится спать с открытым окном под одеялом. Нравится, когда голова и плечи холодные...
Ну, пожеда. себе медленно-длинной осени, с дождями и ветром, и холодом. Пожааалуйста. А еще пусть я найду себе куртку, которую хочу...

Странный вчера был день. Пасмурный, душный, ветренный, сорокоградусный. И все же странный. Бесплодный. Хотя все мои дни бесплодны, пусты. Говорят, что главное хотеть и за это можно заслужить многое. Пустые слова, а я, наверное, очень давно за них и зацепилась. Но правда нужно все менять. Попробую...

Посмотрела сегодня свой любимый мультфильм, ну один из любимых "Король Лев". Не смотрела я его лет пять или больше, а увидев, очень плакала. Это были хорошие слезы. Не то, что вчера. А может, и вчерашние были ничего, ведь я всего лишь вспомнила то, о чем запрещала себе вспоминать 6 лет. И рассказала Наташе. Она говорит, что мы стали ближе... а мне все же кажется, что ничего о ней не знаю.
Ходила я в гости, и поняла, как не люблю этого делать. Не то, чтобы я не любила посещать интересных мне людей, но иной раз бесит прийти в чужой дом и мыть посуду на их грязной кухне, где все, кажется, только и дожидалось моего прихода, чтобы я все вычистила. Палец о палец не ударила! Обойдутся. Надоело мне: этот жирный кафель и грязная посуда, которая считается чистой, а чего стоит один ковер. Зачем на кухне ковер? или крошки в столовой! Словно по хлебнице ходишь. Да, кстати, на автобусе я, конечно, люблю ездить, но сегодня чуть коньки не сбросила, пока ехала в гости. Два долбанных часа ехала.
Дошли с Наташей до темы религии. Правда, уделили ей мало времени. А так и надо, в общем. Я могу приводить за и против религии все 15 часов подряд и все же остаться неверующей. Да и о вере ли говорили? Может просто о благородстве и добродетели? Поняла я ее, наконец: потерянные 2.5 кг могут принести кучу радости. Я была бы рада еще и 500 граммам. Ну и за это мне спасибо!
Хочу узнать, что за феномен Диля или Борщ или Джугашвили (это уже я придумала). В шараге общались последние дни нормально, а теперь с Наташей очень близко общаемся. Хочу знать и все, а может, она для меня больше, чем я могу выдержать? Хотя, Наташа тоже такая. А Диля интересная, я знаю.
А теперь пойду спать и пожелаю себе снов с Боно, наконец! Почему он мне не снится? Обычно всегда снятся такие вещи. Я уже со всеми кумирами была рядом, а с ним хочу быть, как ни с кем. И главное, чтобы ему было 50, а не 20.

Эх, бывают же такие дурацкие дни, а! Я вот прям их боюсь до жути. Вообще многого боюсь.
Утро. Встала на час раньше обычного. Пошла кушать яблоки. Пошла кушать яблоки, а заедать их стала хлебом с шоколадом. Не виню себя. Нет сил винить. Слишком много на мне вины перед собой. Не хочу брать и это. Да съела, и, смотря на себя в зеркало, позже лежа на кровати, мне понравилось, как выгляжу, хотя просто ракурс и всего лишь второй день после чашки шоколада и 2.5 круасанов. А день дурацкий потому, что дел выше крыши: стирка, обед, уборка, мытье холодильника и уборка двух шкафов. А руки ни до чего не дотягиваются. Спать хочу, хотя спала 8 часов. Да еще и эта огромная фотография меня под записями. Как ее убрать???
Вчера подумала, что было бы очень даже ничего, если бы луна в противоположность солнцу, под которым мы загораем, отбеливала нас. Да, луна бы нас отбеливала. Все фанатки вампиров были бы под ней... а я стояла бы потому, что хочу оливковую кожу, как у Помидоруса (ну или Тамаччо).
Наташа вчера разочаровала: мой первый раз еще за горами. Почему меня это так волнует? Месячные закончились. Это что период такой или я возвращаюсь мелкими шажками к гламурной жизни, которую ведут почти все вокруг? Не ханжи ли они? Встречаются, говорят пошлости, а на самом деле, на их мозге и сердце лежит библия, а перед глазами штамп в паспорте, кольцо на пальце, а затем их священная капля крови. У меня раздвоение личности; но говорю, что думаю за обеих себя.
А сейчас надо найти в себе силы не играть в эту идиотскую Косынку, а пойти и поставить варить суп.

Чужая! Чужая - подумала я, когда менее чем через 4 часа она сказала, что уходит. Я рассчитывала на 7, на 7 интересных трехсот шестидесятиградусных поворотов часовой стрелки! В этот момент мне стало больно и горько. Я поняла, что теперь мы другие, и я теряю ее. Теперь она стала носить каблуки и слушать гламурную музыку, покончила с ненормальной и сумасшедшей жизнью, думала о работе, вела роман и целовалась. Да и все бы ничего, если бы не исчезло все, что было раньше. Хотя бы это безрассудство. Но все ушло. Все уходит. Все расходится. Тогда я подумала, что теперь я одна. Да, у меня есть Наташа, но, как бы это сказать, у меня были две подруги: с одной мы говорили о книгах, музыке, искусстве, сексе и она может определяться; другой я могла бы хотя бы поплакаться, пожаловаться, излить душу. Не могу лить слезы перед Наташей. Может, она не такая мягкая, может, не пришлось еще плакать, а может, она просто другая и я говорю с ней о другом. Она, вторая, такая же неопределенная, как я, такой и осталась, но больше не моя. "Больше не моя, а еще минуту назад была ею" - подумала я.
Разрыв так давно назревал, я его даже готовила, когда она поступала бесчестно. Затем я все отменяла, забывала, прощала. А он грянул так неожиданно, незаметно. Я заметила! Заметила ли она? Заметил бы кто-нибудь другой? "Последний день!". Холод бежит по спине вверх-вниз от двух этих зловещих слов. Но есть надежда, наверное. Ведь не было официального и словесного "Прощай". И все же все пошло вверх дном. Готовилась к ее приезду так тщательно, много думая о ней, о себе, о нас, в конце концов. А все ушло. Ушло! Как больно осознавать, что вот так теряешь то, что было так долго, так дорого, так близко. Но все рушится. Наверное, и этому пришло время. А что стало причиной? Может я изменилась, раз не одну ее теряю за последнюю неделю? К чему иду? Чего достигаю? Проверяю? Может, стоит измениться обратно? Измениться в далекое обратно? Носить каблуки и юбки, грезить о любви, нуждаться в ней не только в критические дни, слушать гламурную музыку и сидеть на диванах с бабочками, заглядывать в свой шкаф, осознавая, что он пуст, как бы полон он ни был, всегда ощущать дефицит в обуви и сумках? Отречься от всего, что теперь нравится, что так мирно и безболезненно. Или боли больше, раз теперь я все теряю?
Мне ничего не остается, кроме как ждать. Больше ничего в голову не пришло. Может быть, придет. Может быть, я решусь спросить, что произошло с нами?

smth new for me
[525x700]