пика чего я достигаю, раз интересуюсь: а какой у него (всмысле член!). с чего меня это так волнует? я понимаю, интересовалась бы я о достоинствах тех, кого бы я хотела. но я видела только фотографию.
нет, черт побери, еще как оригами в моем вкусе. правда я бы поставила его, а справа нарисовала минусы. но к черту минусы и плюсы. к черту их, когда я вижу вершину горы с 4 буквами. почему именно с ним? откуда я знаю. я хочу сделать себе подарок на 17-летие. пойти в коттон и вернуться домой, оставив белье у кого-нибудь. как однажды сказала Кери, если оставлять белье у каждого "мужчины на ночь", то выйдет очень дорого.
сегодня не хватает Наташи. в голове полно пошлых мыслей, которые можно излить на это рыжее есенинское чудо. сегодня не хватает озоды. просто посидеть с ней молча. не хватает теперь и Шершня. он открыл глаза, многое хочется рассказать.
дневные порывы. самое дебильное, когда не на кого это все скинуть, не с кем поделиться. жаль. я хочу. очень.

[448x336]
ну вот и он...оригами! что скажете? я ничего не думаю. не в моем блеать вкусе, а ведь с ним я могла пойти вниз. теперь, вспоминаю ту ночь, я думаю, а не все ли равно с кем трахнуться в первый раз. кто так думает, Аналкент? не думаю, что даже шлюхи такого мнения! я что хуже или я просто в отчаянии? боже, какое сегодня число? может, скоро месячные? нет, не скоро! да и хорошо, что не скоро. в противном случае, я бы лезла на стенку от желания. они не скоро, а я все еще думаю о них, о себе. кажется, эти мысли не покидают меня целую вечность. сентиментальные фильмы сегодня стали запретом. поцелую, обнимашки-хуйняшки... а у меня этого нет, а я этого хочу. и мне не хватает рук. чьих угодно. кто-нибудь, возьмите меня! Никки, тащи завтра свои карты и нагадай мне первого любовника! блеать, я даже придумала план, как буду кое-кого уговаривать найти мне его, когда кое-кто уедет. это уже слишком! это запрос шлюхи на авторизацию.
пройдет! все бывает. тем более у меня. и этот запрос шмары тоже вылетит из головы. наслаждайся жизнь

несмотря на то, что сегодня нашему взору предстала великолепная и неповторимая картина,- которую мы созерцали впервые в жизни, - трахающихся кошек, перед моими глазами всплывают обрывки, воспоминания той ночи и того утра. спасибо, Никки. ни о чем не жалею! все таки такое может стать возможным раз в жизни, пусть оно и отвратно. хорошо что ни с одним из них я не целовалась. это и есть петтинг, Борсчъ? пусть так, блеать. и мне даже было хорошо. только вот вчера на меня накатила волна ужаса, паники и раскаяния. как только я вспомнила его лицо, которое впервые по-настоящему увидела на фотографиях, что говорила Жене (я правда этого не помню, но мне кажется я представилась идиоткой). может жаль, что я не выпила зеленых таблеток? а может, все впереди? побочный эффект этих пиллсов - лейтальный исход. может умереть типа как Сид? я что-то загибаю палку.
к черту все. это было круто

а завтра будут фото!

Настроение сейчас - сексуальное

как это назвать? алкогольно? шумно? дымно? соблазнительно? это было сексуально, черт подери. и от меня совсем не пахнет сигаретами. я помню, что выпила только 2.5 бокала пива. и мне понесло. я помню голого парня с басухой. и помню, что оригами целовал меня в щеку и в шею, а озода так мило улыбалась на это. помню, как меня схватили за попу и я танцевала танцевала. у меня было много шансов заняться сексом. наверное это и есть то самое сексуальное.
- а помнишь, как до этого тебе было страшно?
- да помню!
- и ты прервала свой рассказ о первой любви, сотрясаясь от страха перед коробочкой хлопка.
- коробочкой хлопка!
- как ты себя чувствовала? как это быть пьяной?
- я помню ощущение на подобии качелей. качели качели! я летала. и ммм его щетина царапала мне шею.
- ты становишься взрослой.
- так думает твой младенческий мозг! я становлюсь развратной и плохой. сколько раз я сказала, что пить это плохо?
- твоя печень и мама не заслуживают этого!
- оригами меня уронил. и он трогал мой живот. никто никогда его не трогал.
- слишком эротично?
- для меня – слишком!
- но тебе понравилось все это!
- определенно.
а потом мы поехали за братом: я сказала таксисту, что озода слишком красивая, чтобы говорить целых 4 тысячи за поездку. я давно это хотела сказать. я кажется, обещала вести себя хорошо прежде, чем войти в их красивый дом. я увидела Илью. он милый. он мне нравится. очень доброе у него лицо. шел фильм на английском с русскими субтитрами. и я пыталась хоть что-то донести до своего мозга: тщетно. я сказала Илье на английском, что мне надо в туалет. утром я узнала, что сказала и ему и Жене, что я на самом деле хорошая девочка. не помню что было дальше в такси. несколько раз Шершень назвал меня мелкой или маленькой пьянью.
дом. умылась. что было дальше:
- Сухроб пошли пить чай.
- две минуты.
я иду к Шершню.
- есть таблетка от головной боли?
- болит голова?
- да.
он достает цитрамон. я уже хотела проглотить две зеленые таблетки.
- эти зелененькие галлюциногенные.
- что если я их выпью?
- тебе станет кайфово.
я их не пью в результате.
мы с Озодой пьем чай, она ест кекс. я не помню, ела я или нет.
- мне кажется я упала с...Ильдаром, Русланом.... как его?
- Ашотом.
(это и есть оригами, вернее крылья)
- Сухроб ты идешь?
- да.
- я пошла спать. проснулась малышка.
ночь. я и он. сидим на кухне. говорим. он понтуется тем, что выпил пол-литра 40-градусного виски, 12-летней выдержки. (про выдержку вспомнила только что). я ему буквально аплодирую. 12 лет! это первоклассно! даже жалко выпить 12 лет за один вечер! он выпил пол-литра и чист как его стакан. а я между тем...за меня ему стыдно! не помню о чем говорили:
- добрата; - милосердие; - бог; - Эгоизм; - любовь; -я.
он довел меня до слез и два раза я шла умываться в туалет и увидев себя в отражении зеркала у меня вырывалась: oh, my god! с моим американским акцентом. я шла обратно и в конце концов он налил мне вина. разговор стал еще развязней. он, на самом деле, жесток. циничен. ему понравится доктор Хаус. а может он несчастен? много мирских тем и разговоров.
- на пей. - говорит он мне, наливая предпоследний бокал вина. - алкоголь помогает расслабиться.
- какое открытие!
- нет! выпейте столько, чтобы мне осталось на один глоток залпом.
он выпил.
- как то я хотела говорить с вами на ты. и сейчас хочу. – это буквально последняя стадия.
- так в чем же дело?
наливает следующий. в моем животе волны. цунами. вино очень хорошее! правда, это без сарказма. отличное сногсшибательное винцо.
наливает следующий. полный бокал.
- пейте сами.
прошло минут пять. он сделал хрень какую-то с моими волосами. я ему что-то сказала.
- пиздец! - говорю я. - прошу прощение за это слово.
- ничего.
- вот мы набухались.
- ахцъа!
пошла какая-то херь. я ничего не помню. только мне было плохо и я все твердила, что мыслю вполне здраво. я ушла. он пожелала спокойной ночи. я закрыла дверь. позвонила диле. ничего не помню из того разговора. хотела посмотреть мульт - завис лептоп. легла на полу. старалась уснуть. ведь я говорила Озоде, что я не смогу. она сказала, что я буду спать очень хорошо. когда я легла ощущение правда было что надо. уснула на полтора часа. проснулась. десять раз сходила в ванную. мне плохо. искупалась. почему с собой нет сменной одежды! хотела было прогуляться. но у них слишком тяжело открывается дверь. пробовала читать. встала озода. сгоняла в магазин. и на улице стояли трое парней. вино все еще в силе - мне хотелось их трахнуть. я играла с малышкой. мы пошли на кухню, озода рассказала мне, что я творила. Шершень не проснулся. а жаль. мы провели эту ночь отлично.
и так незаметно наступило воскресенье. и я наблюдаю, как снежинки закатываются за 15 февраля, принося уже понедельник.
это было сексуально время.
- без изъяна?
- не без изъяна!
- о чем Читать далее...

Что может быть унизительней, чем отскочившая пуговица на любимых джинсах, купленных во времена стройности?
Наташа, так же как и ты заверилась мне о том, что будешь вести нормальную жизнь, я даю ответный обет.
Я не покупала джинсов с тех пор, как поправилась и не куплю, пока не похудею. Ну или пока те, что есть не достигнут того апогея изношенности, который покажется мне 10 из 10! Блеать. Мне плевать. Я не хочу идти в магазин и мерить 28 размер.

Обама пообещал обеспечить военное превосходство США

Президент США Барак Обама заявил, что сокращение военных расходов не повлияет на способность страны бороться с терроризмом и выдерживать конкуренцию со стратегическими противниками. Об этом сообщает 5 января CNN.
"Да, наше военное присутствие уменьшается, но мир должен знать: США не намерены утрачивать свое превосходство", - подчеркнул президент, представляя в Пентагоне программу под названием "Укрепление глобального лидерства США: приоритеты обороны в XXI веке". Среди стратегических противников Соединенных Штатов Обама выделил Иран и Китай. Относительно последнего президент заметил, что Пекин в долгосрочной перспективе будет оказывать все большее влияние на экономику и военную сферу США.

План Обамы по уменьшению военных расходов натолкнулся на резкую критику республиканцев. Они опасаются, что этот проект поставит под угрозу один из ключевых принципов военной доктрины США - способность вести две крупные войны одновременно.

В проекте нынешнего президента нет ни слова об отмене этого принципа, однако консервативные аналитики полагают, что к этому все и идет. В связи с этим руководитель республиканцев в парламентском Комитете по вооруженным силам Бак Маккеон (Buck McKeon) заявил: "Для того, чтобы оправдать масштабные сокращения в военной сфере, он (Обама - прим. Ленты.ру) отозвал гарантии того, что мы будем поддерживать наших союзников и бросать вызов оппонентам. Президент должен понимать, что у мира всегда был, есть и будет лидер. Пока Америка отступает, кто-то другой идет вперед".

Новая военная стратегия США выработана в условиях необходимости бюджетной экономии, при том что внешнеполитические обязательства страны по-прежнему велики. Сторонники проекта обращают внимание на то, что в последнее десятилетие Соединенные Штаты принимали участие в нескольких крупных военных конфликтах, что привело к серьезным человеческим и финансовым потерям. Если администрация Обамы останется у власти, программу начнут реализовывать начиная с 2013 года.

http://www.klevo.net/2012/01/07/obama_poobeshhal_o...ennoe_prevoskhodstvo_ssha.html

клево, не правда ли. надо же было так лажануться! нет, храни господь Америку. Люблю вас, народ земли обетованной, но ТАК лажануться!!! всем известно, что США стараются сохранить военное и экономическое и все другие превосходства, всем известно, что если США сдадут позиции, то на их место встанет Россия, но так открыто заявить о способности одновременно вести две крупные войны означает сказать всему миру без всякой попытки скрыть грязное белье: "да, мир, мы будем мочить людей и вести войны, только бы остались мы первыми, только бы коммунисты (россияне) не заняли наше место! Американцы, господь всегда с нами. Что такое 500 млдр ежегодной экономии? это всего лишь 28 часть нашего внешнего долга. Мы ничего совершенно не выиграем, если будем продолжать тратить это бабло на мачелово всяких там людей, которые не понимают сверх расу - американцев!"

Однозначно за Обаму. За сокращение финансирования военной обороны. Нет войне, нет армии! Миру мир - как любят говорить девушки на конкурсах красоты

Настроение сейчас - фантастическое

о, мы сегодня гуляли с наташей, предварительно занимаясь поисками друг друга. спасибо тебе за этот день и за шоколад. я если честно не помню, съела ли ту дольку, которую не могла съесть. и варенье было такое приятное на вкус.
я бездельничаю. а завтра надо начать англ. а я только поняла, что я не отдохнула так как надо, а хочу я отдохнуть, находясь дома одна и лежа в постели целый день. шансы что я так смогла бы? - ноль, наверное. может, поеду в бухару. я что-то не хочу этого делать. страшно увидеть бабушку почему-то. не хочу даже об этом думать.
я сегодня занималась своим любимым делом. быстро ходила. и еще нашла один кайф - громко петь. плевать кто вокруг (хотя никого и не было), а я пела очень громко.
а вчера со мной произошла катастрофа. я пропустила выступление моего любимого, когда показывали выступление рокеров в нью-йорке. вообще жаль, что пропустила большую часть концерта, потому что пели замечательно, потому что это рок!
наверное я хочу проводить больше времени с Озодой, малышкой и Шершнем) я их очень люблю. вообще родные у меня клевые. и я оказывается не ненавижу детей. нет, я их люблю. а все же, много детей - это плохо. по мне так лучше одного родить, другого усыновить. так рождаемость будет ниже и сирот тоже. но посмотрим как я запою, когда мне самой захочется ребенка. никогда наверное не смогу принять не свое. но сюда так и лезет моя типичная фраза: ничего я не знаю. а правда, откуда.
я чувствую такие разные эмоции. я часто так опустошена, лишь ветер гуляет в груди. ничего не чувствую, ничего не хочу. лишь бы уткнуться и плакать от пустоты. или открыть рот и сидеть. иногда в груди вулкан. и мне правда кажется, что мое сердце слишком большое, чтобы уместиться во мне. хочется кричать. ни о чем не жалеть. делать что-нибудь приятное, веселое, невероятное. хочется стереть всю серость в моей жизни, а иногда очень хочется ее вернуть. не знаю почему? наверное было уютно сидеть и читать. была тоска и мне это порой нравилось. я обожала дождь и у меня были длинные волосы. иногда мне нравился их плавный полет в воздухе. но тогда я была совсем другой. забудем то время или просто не будем вспоминать, а лучше возьмем на заметку.

уже 2012. как я встретила этот год? весело. какое чувство у меня осталось после него? - чувство вины! я знаю, что поступила ужасно, и мне ее жаль. я не подарила ей ничего ни на день рожденье, пусть она была и в другой стране. не подарила и на новый год. и мне обидно за нее до слез. потому что я люблю ее, ведь она моя сестра, а она правда не забывает поздравлять на праздники. больше этого ни с кем не повториться. такое ощущение, что я плюнула ей в лицо. а еще я чувствую потерю. потому что я потеряла 2011. он уже прошел. и мне грустно, что вот вот и мне будет 17. не хочу! ни секса мне не надо, ни отношений, ни университета. верните мои первые 16, мой 2011. он был лучшим. я себя простила, себя полюбила, я похудела, снова поправилась (на заметку, месячных опять нет, вот уже 4 день. опять молча трясусь), многое приобрела, многое поняла. многое изменилось в этом году. теперь понимаю, что такое годы летят. не то чтобы быстро, а просто они заканчиваются. и нет, диля, можно не плакать, когда заканчивается месяц или день, но год! это значит...для меня это так катострафично, черт побери. катастрофично сейчас и будет вдвойне, когда наступит 27 марта. я внутренне трясусь. что случилось приятного еще? диля, может это вышло случайно, но ты призналась мне в любви.
а так...пойду дальше грустить. даже не хочу поднимать себе настроение.

Холодно... -8. а мне очень хорошо. только немного шмыкаю носом...бесит. сегодня шел мелкий снег, хотя вернее сказать редкий. он не был мелким. холодно...снежинки не могут таять. лишь разбиваются об асфальт. машины развивают снежную пыль. красиво. когда еще был телевизор, очень любила программу полицейские на аляске. такую же пыль развевали машины или ветер на дорогах холодного штата. хочу новый год. и хочу справить его нормально. может, меня куда-нибудь пригласят. хотя все равно наверное не пойду. нет...есть одно место куда бы я пошла.

шла вчера утром по сонному городу. воскресное утро. это парадоксально, наверное, для 5-миллионного города, спать в воскресенье утром. он, казалось бы, должен жить всегда. может быть, нью-йорк и лондон тоже спят по воскресеньям? а может, это просто люди. тихий грязный город. смог. о как я это все не люблю! далеко бы мне отсюда, далеко. в чистоту, мороз, свежесть и покой! но шаг...я все еще тут. в голове калейдоскоп мыслей, все вертится, крутиться...поются песни "карусель карусель карусель", песенки из ну погади! рождественские, которые ассоциируются с нью-йорком. поются разом. в голове куча воспоминаний, нежеланий и желаний, мыслей....бред. что за бред я несла в этом дневнике вчера ночью? влюбиться в учителя! утром эта мысль показалась фантастической. в голове стеклянные шарики. трудно это представить. это писала не я. это был сон и усталость.
я вспоминаю время работы в боне. тогда я не позволяла себе думать об усталости, говорить, что я больше не могу. теперь вспоминаю и думаю, что я отчасти была скарлетт, наверное. слишком сильно сказано про меня.
я больше не обижаюсь! у меня теперь есть коварный план. я вчера была еще на одной выставке, была в костеле. было холодно. святой отец очень красивый. наташа, ты права, нельзя в церковь. я развратна. а святые отцы все очень красивые. уже новогоднее настроение. все эти выставки, походы в магазины за покупками, чтобы потом не пришлось тратить аза в 4 больше. сухой мороз. снежинки на стеклах. красивая малышка. друзья. потери. приобретения.
следующая неделя полна сумасшествия. опять пойду в костел в канун рождества. поеду на просмотр своего брата. может, еще что-то наметится. жизнь становится веселей. еще никогда я так не жила. не хватает только одного. огня в груди, который толкал меня учиться. я хочу! тем более, в меня верят. а это, оказывается очень помогает. крещусь три раза: хочу вернуть этот огонь!

P.S. еще одна замечательная весть! книга, которую мне везут, стоит 40 баксов. просто замечательно! учитывая нереальный упадок нашего сума. мама думала она стоит 5. какая прелесть. и нужна мне была эта книга. надо наскрести 40 баксов.

Настроение сейчас - агрессивное

сегодня была на выставке...у меня даже взяли интервью. а это такое дело...потом думаешь, что мог бы сказать это и вот это и даже еще вот это...а потом решаешь, что все ответы были полное говно. ну вроде ничего. да. и со мной никто не пошел. и я громко вам обеим заявляю Я ОБИДЕЛАСЬ. я делаю это редко. наталья, Вас я предупредила, что обижаюсь. хочу к своими учителю. он такой клевый. и кажется даже сексуальный (я это заметила в прошлый раз)) союз овен+овен?
- только не влюбляйся заочно, детка!
хотя это заочным не назовешь. зато я могу себя в этом пресечь. если захочу...а я блядь кажется не хочу.
смейтесь. я 95 года! все равно пройдет.
все время хочу спать. и еще мне блин что-то очень сегодня обидно. я просто сегодня очень злая. чертов учитель (уже другой).
завтра еще выставка...даже зароботок и концерт в костеле.

P.S. уже получается вязать.
P.P.S. хочу сфотографироваться без одежды (звучит лучше чем голой или обнаженной). тело у меня не perfect как раньше, но и такое можно фоткать судя по картинам в художественном журнале моего брата.

Настроение сейчас - слишком обычное

спасибо тебе, что ты оказался таким дурацким. и я теперь точно знаю, что ты мне совсем не нравишься, что я тебя не хочу во всех смыслах этого слова. сколько недель прошло с тех пор, как я об этом подумала? чувствовать что-то заочно...только я так могу. и это так тупо...самое тупое чувство. боишься признаться даже себе. ну ладно...это как с музыкой...как с песней. какой легкий жизненный подход!
сегодня я спала 11 часов. я впервые выспалась. тело было так расслаблено. и я чувствовала себя так отвратительно. голова - свинец. я хочу проспать еще целую вечность, чтобы дать себе отдохнуть. может быть, тогда я проснусь же без головы (тамилла, я вспомнила твой анектод)
я чувствую в себе подростковый бунт. мне все можно! безумства! безумства! где они? с кем мне их сотворить? что такое безумство в моем понимании? какой фильм? на сцену из какого фильма я бы решилась? все по сценарию...у тебя все было по сценарию. когда же я полностью выкину тебя из своей головы? что я о тебе, мать твою, знаю. я знаю, что ты отвечал на эверест моих вопросов. и все...ты неинтересен. скучен. не беру на себя смелость заявить, что интересна я, но у меня хотя бы есть темы для обсуждения кроме музыки и фильмов - все на свете. каждая моя минута, каждый упавший лист, который я увидела. я тем и живу. я живу всем. зачем жить каким-то человеком. нужно жить всем миром. зачем жить для какого-то человека? нужно жить для себя и для мира. так легче...жить для мира легче + для себя = легче вдвойне. я не ганди...обо мне не будет плакать мир. я уйду бесследно. сама этого надеюсь не понять. даже если все смотрят на нас, я хочу быть одной, кто просто исчезнет. как вспышка, как пепел. просто исчезнет. вот это мой максимализм, мой подростковый возраст. почему он так короток. я не хочу взрослеть. или так говорят уже взрослые? кто плачет по детству? сейчас я правда плачу. где те чупачупсы и простыни с мишками? потери на базаре, ложь? детский сад? первые классы? издевательства надо мной? почему все исчезло...так быстро...так незаметно...хочу назад...я хочу к своему папе. я вроде пытаюсь вернуться: куртки с мишками, мороженое в -6, хожу и кручусь, бунтую...
плевать...
наташа. вот если я кого-то и хочу, я хочу тебя. помнишь, я говорила, что не буду перед тобой плакать. пусть ты хладнокровна, как ты говоришь, я пока не замечала. а я все равно хочу поплакать рядом с тобой. где ты? куда исчезла?

P.S. в нашем зоопарке убили слона. просто дело в том, что барьеры у него есть, а выхода нет. в его "ареале обитания" хотели что-то сделать. и подняли слона на кране. а ограждения у них с пиками. слона уронили.слон мучался. поднять не могли. застрелить тоже. я бы всех вас козлов насадила на эти пики и сделала шашлык. за одного слона! чтоб вам пусто и мучительно было! бедный слоник. его, кажется звали Раджа. или как-то по-другому, по-индийски. ладно, сейчас ато опять разревусь. пошла я спать.

Настроение сейчас - задумчивое

как редкосты мои письма. но зато я чувствую, что многое надо сказать.
во-первых, плевать на мой вес. я смотрю в зеркало и люблю себя. я не готова на ужас "реквием по мечте" и никогда я не сделаю с собой то же, что и бедная Сара....Sarah одно из моих любимых имен. Почему фильмы так сильно могут задеть? Почему теперь я еще больше не хочу иметь одного ребенка? Почему уже не двое, а четверо? Ведь перенаселение. И черт побери, я не хочу так напрягать себя!
Плевать! я подросток. да. меня уже тоже начинает бесить это слово. Но ведь это правда. Наташ, ты тоже подросток. И Борщ тоже. Пусть мы считаем, что на нас многое взвалилось...да это правда...но жизнь такова. а мы все же подростки. тебе не казалось, Наташ, что твое желание "любить и умереть как он" может прийти в голову только людям нашего возраста? не думаю, что найдется человек 40 лет, который скажет: "о да, я хочу жить и любить и умереть, как сид вишес". черт побери, ведь это страшно. наркота, ломка и какая еще фигня с ними происходит. я не хочу. ты тоже не захочешь, если ты будешь жить. да, я боюсь за тебя. иногда боюсь до слез, и мыло рыжего я просила у тебя в тот день, чтобы попросить его заставлять тебя кушать, но тогда мы обе надеялись на большее, чем вышло. !И...мне за тебя обидно!
а еще я так не хочу взрослеть. я хочу вернуться в безмятежные пять, когда еще был жив папа. у меня, может быть, совершенно детские желания, но иногда просто безумно его не хватает. стыдно и страшно его забывать, а помнить и вспоминать, как сейчас слишком больно.
я казалось влюбилась. хэ. кто скажет, что я взрослая. наташа, Борщ ведь не читает наши блоги, я надеюсь...еще до знакомства с ним, в моей голове вертелась всякая херь. это были месячные или что это было? и после знакомства тоже. знаешь, что сказала мне моя сестра за 700 миль от меня? "ты не ведешь себя как девушка, которая хочет секса". может не надо это тут писать? ну а все остальное я расскажу тебе в субботнем сундуке, в который ты не пойдешь. я сделаю себе вымышленную тебя и все расскажу. а жаль...ты обещала...

да, не опубликовалось там 2 фотка
[525x700]

[525x700]
Настроение сейчас - грустное.

о, давно я писала. с тех пор месячных нет. а ведь говорила наташа. с тех пор я поправилась на 8 килограмм. да, а сегодня я плакала, потому что я была красивой и худой. ну может не худой, но я была почти идеальной. снова выгляжу ужасно. так странно. 6 дней - 2 кг, 3 недели - 4 кг. а как долго я пыталась скинуть все это. каких трудов мне это стоило и все вернулось на круги своя. грустно. а не есть нельзя. можно после 18. грустно. даже невкусно. страшно.
такой как в очках я была полтора года назад. а такой, как в ванной - 29 октября. теперь во мне не 51-52 кг, как было, а 60! страшно! мне страшно...

Я писала сюда уже целую жизнь назад. Так много всего изменилось. Совсем другие, наверное, теперь. Я другая, может быть.
Я не верю, что можно любить просто так. А если можно, то значит быть слепым. Я не хочу быть слепой. Надо любить реальный образ, надо любить за достоинства, пытаясь стереть недостатки, не терпеть подлости, ибо в таком случае напрочь пропадает уважение к себе. Я не хочу так любить. Да и можно ли любить так, чтобы при виде человека бросало в дрожь? Я и так не хочу любить. Надо жить свободно вне зависимости от любви, то есть тут есть свои рамки, но свобода именно в том смысле, чтобы быть независимым или даже чувствовать себя птицей должно сопровождать всю жизнь, кроме тех моментов, когда хочется быть защищенной. А все же тут так много нюансов. Что у меня мало мыслей, чтобы еще и на эту темы рассуждать...
Я оказывается давалка, раз слушаю рок. Ну еще всех волнует все же: давалка али нет? Секс на самом деле вопрос международной важности. Я должна обсудить все подчинительные союзы и еще мноо остальных вопросов.
Я устроилась на работу. Теперь у меня их целых три...надо же. Надо оплатить свою учебу. Надеюсь, выйдет.

Настроение сейчас - желтое

странно так, что теперь уж и осень кажется по-настоящему настала. листья желтые. небо серое...прохладно? не знаю...утром было 15, а если теперь вот 20, то это уже другое, не осеннее. в этой стране ни одно время года не бывает таким, как должно быть, как в книжках. не живем мы ведь на севере, не живем и на юге, а так по середине, а все же зима дурацкая, осень душная, весна тоже, а лето...лето адское.
я уже 4 день не считаю свои калории. по прежнему занимаюсь, но если сосчитать сколько я ем, я, наверное, заплачу. скорее бы закончился этот персиковый пирог!!! или испортился в конце концов! почему никто его не ест???
сегодня день бассейна. О! кстати, я ведь не сообщала, что месячные все-таки пришли. Пришли! Ликуем! и как раз "на 4 дня раньше, чем в прошлом месяце". это пророческие слова. они даже красиво для меня звучат.
гламур. вокруг меня его накопилось так много...аж тошно. и эти шпильки тамиллы, на которых она ходит ужасно ужасно. лучше не припоминать мне об этом. пусть решает, что я ей не подруга, раз говорю, что она страшно ходит. плевать. все зарастает гламуром, как чертовой плесенью. все выглядят такими изнеженными, такими розовыми, что даже название заживляющей мази назвать табу - сразу бросаются в фу! надоело! надоело! хочу одного: чтобы все встало на свои места и я перестала быть такой вялой. все время хочется спать. гемоглабин? или как там это пишется...пироги. сегодня заметила на себе розовые щеки. щеки - хорошо, но с пирогами надо кончать.
бегу в шарагу...

Настроение сейчас - скверное

Я ненавижу наш зоопарк. Везде пишут, что созданы идеальные условия для хорошего самочувствия животных, а между тем, в барьерах слонов нет ни одного дерева. Все животные в крошечных клетках, у них есть клетка, где они прячутся от людей, есть бетонная земля, есть жаркое, знойное солнце, даже навеса нет на воздухе, тени, тень - в клетке. есть у хищников ров - небольшой водоем, такой мелководный, с зеленой, вонючей застоявшейся водой, кипящей под 60 градусами летнего солнца. Вот какой у нас зоопарк! Гордость Средней Азии, Узбекистана. Врут! Дряни! Ненавижу! Мученики, тираны, это геноцид над животными, причем над всеми. Своего рода концентрационный лагерь. Какие-то крошечные аквариумы для акул: боже мой, какие-то 3 метра, если выйдет, на метр, если, опять же, выйдет. Приматы все за стеклянной стеной, и люди издеваются над ними, бьют по этим стеклам, пугая их. Несчастные животные! Клетки для лис - крошечные 3 на 2 помещения с железными прутьями. И это так отвратительно выглядит. Эти лисы, там рядом с ними еще какие-то животные, кажется рысь, находятся в такой месте, за всеми зданиями, где темно и так скверно пахнет. Для орлов тоже клетка, а как же: есть у них в клетке скала, и со всех сторон эта скала сеткой закрыта. Тигрят, боже мой, тигрят, таких маленьких, как котят, как младенцев, держут на привязи, с ошейниками и фотографируют их с детьми. Это такое варварство! Белые медвиде, шакалы, волки и еще куча животных, которые долдны находиться в холоде летом при таком зное, под таким солнцем, на бетоне. Говорят, что в 2009 году привезли малайзийского медведя, который занесен в международную красную книгу, это самый редкий вид животных. И Малайзия позволила?! И мир позволил! "В скором времени завезут животных из Чехии и России". Если кто-то из Чехии или России читает этот блог, то будьте благоразумны! Берегите своих животных! Наш зоопарк вообще надо закрыть. Надо вообще закрыть все зоопарки, где животным хоть на одну триллионную часть хуже, чем на воле. На воле ведь им тоже несладко. На воле тоже плохо. Воля тоже уменьшается, на воле тоже есть люди, есть на воле и ружья, вечное выживание за свою дорогую шкуру.
Ненавижу этот зоопарк. Проклинаю его тремя тысячами проклятий! Никогда я туда не пойду.
P.S. однажды мы были в ботаническом саду. Дикие собаки сбежали из зоопарка. А там, в ботаническом саду, как известно одни деревья растут. И вот, несмотря на то, что там были собаки дикие, нам администрация сада просто сказала, чтобы мы были осторожными, в саду, мол, собаки дикие, сбежали из зоопарка. И пустили нас туда. Боже мой, дебилы, идиоты. И надо же как собакам было плохо, что они даже из зоопарка сбежали. Кстати, тигры, львицы, тем более гепарды своими прыжками могли бы перепрыгнуть жерез барьеры. Если бы прям из клетки разогнались. Может, им дают какие-нибудь таблетки, что делают их пассивными. Не может же быть так, чтобы они сами они понимали, что если они выйдут их застрелят. Хотя кто знает, что было в самом начале. Хотя клетка гепарда самая глубокая. Но у него есть когти.
Дряни!

Настроение сейчас - веселое

Выношу себе мозг...это приятно. Почти настолько же приятно, как и результаты сегодняшенго взвешывания: рубеж 57 и 56 кг. Хотя я уверена, что в пятницу будет больше, ибо сегодня я согрешила супом из баранены в горшочках с горохом. Все сотальное - виноград, яблоки и горы дыни. Вкусно, не густо, голодно порой, но редко. Изнурять себя это весело, даже. Единственный недостаток - сон. На стену я повешу кусок ДСП и на нем будут всякие бумажки и стикеры. Вот это - весело, даже круто, как в фильме...не помню как он назывался...мужчина похищает жену из тюрьмы...какой-то побег. Страх все еще сидит во мне. Не хочу я нарушения месячных. Не будет такого! Я себе этого не позволю. У меня все будет отлично. И красная армия будет посещать меня все с той же регулярностью: на 4 дня раньше, чем в предыдущем месяце.
Теперь пойду спать или читать, лучше бы молиться, но в бога я не верю.