БЛИН...
КАК ЖЕ МНЕ ХРЕНОВО....
ОПУСКАЯ ВСЕ ГНУСНЫЕ ПОДРОБНОСТИ....СКАЖУ ОДНО.....
ОЙ КАК СИЛЬНО Я ОТРАВИЛАСЬ.....
Я ВСЮ НОЧЬ НЕ СПАЛА.... ПРИМЕРНО ВОТ С ТАКИМ ЯЗЫКОМ ХОДИЛА....
А ТОКА ПОД УТРО ЗАСНУЛА....МЕНЯ УЖЕ И РАЗБУДИЛИ....
И ТАБЛЕТОК НЕ ДАЮТ.....
И ВРАЧА НЕ ВЫЗЫВАЮТ.....
СМЕРТИ МОЕЙ ХОТЯТ......
БЛИН...ДАЖЕ ПОЕСТЬ НЕ МОГУ....ДАЖЕ ПОПИТЬ !!!!
НУ ЧЁ МНЕ ДЕЛАТЬ-ТО ???

ПО СТС ФИЛЬМ ПРИКОЛЬНЫЙ
С АЛИСКОЙ СИЛЬВЕРСТОУН
УХОЖУ СМОТРЕТЬ
ДО СКОРЫХ ВСТРЕЧ =)))

ПОХОДИЛА ПО LI.RU....
ПОЧИТАЛА ДНЕВНИКИ....
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ???
ПОЧЕМУ У КАЖДОГО ВТОРОГО ДЕПРЕССИЯ ???
ВЕДЬ ВЕСНА !!!!:slon:
ВЕДЬ ТЕПЛО !!!
ВЕДЬ СКОРО ЛЕТО !!!:agree:

ЗНАЮ , НАДО ВЛЮБИТЬСЯ , ЧТОБ НЕ ВПАСТЬ В УНЫНИЕ .

ТАК ЧТО ВО ИЗБЕЖАНИЕ ДЕПРЕССИВНЫХ СОСТОЯНИЙ ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ И КАЖДОМУ ВЛЮБЛЯТЬСЯ И ВЛЮБЛЯТЬ В СЕБЯ !!!!:ura:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЮБОВЬ !!!:pri:

ДАРИТЕ ДРУГ ДРУГУ ПОДАРКИ !!!:present:
КЛИНИЧЕСКИ ДОКАЗАНО...ПОДАРКИ ПОДНИМАЮТ НАСТРОЕНИЕ =)))

ОБЪЯВИМ ПРОТЕСТ ДЕПРЕССИЯМ !!!:demonstr:

ХОЧУ БЫТЬ ЧЁРНЫМ ПАРНЕМ....
Я , НАВЕРНО , БОЛЬНА....

В МОСКВУ ПРИЕХАЛИ В 6 УТРА...
НИКТО НЕ ВЫСПАЛСЯ...
ВСЕ ЗЛЫЕ...
ВСЕ ХОТЯТ ОБРАТНО В ПИТЕР...
ТАМ МУЗЕИ И ТАМ АВТОБУС , В КОТОРОМ ТЕПЛО...
ТАМ ДЕТИ , КОТОРЫЕ НЕ ЗАМЕЧАЮТ ЭКСКУРСОВОДА И СМЕЮТСЯ,
КОГДА Я СНИМАЮ ИХ ТАЙКОМ НА КАМЕРУ, А ПОТОМ ПОКАЗЫВАЮ ИХ СКОРЧЕННЫЕ РОЖИЦЫ...
ТАМ БАР , ГДЕ Я ВЫПИЛА....6 БУТЫЛОК....КОЛЫ
И ПОТОМ МНЕ БЫЛО ПЛОХО....
ТАМ МУЗЕИ , ГДЕ ПРИХОДИТСЯ БЫТЬ НА НОГАХ ПО 3 ЧАСА.....
И ПОТОМ ЛОПАЮТСЯ ВЕНЫ...
ТАМ ГОСТИНИЦА , ПО КОРИДОРАМ КОТОРОЙ СУТКИ НАПРОЛЁТ НОСЯТСЯ ДЕТИ И НЕ ДАЮТ СПАТЬ....
ТАМ МЕТРО , КОТОРОГО НЕТ СТОЛЬКО МНОГО , СКОЛЬКО В МОСКВЕ...
ТАМ ДОЖДЬ , КОТОРЫЙ НАЧИНАЕТСЯ , КОГДА Я ВЫХОЖУ НА УЛИЦУ БЕЗ ЗОНТА , И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ , КОГДА Я ВХОЖУ В ПОМЕЩЕНИЕ..

А ДОМА БЕЛАЯ БУЛЬДОГА , У КОТОРОЙ ХВОСТ ОТОРВАЛСЯ ОТ РАДОСТИ ПРИ ВИДЕ МЕНЯ...
И ВИНОГРАД БЕЗ КОСТОЧЕК...

А ДОМА ОПЯТЬ ДИЕТА...

ДОМА ТОЖЕ ХОРОШО....

ПОКА ВСЕ НА ЭКСКУРСИИ
(В ЭРМИТАЖЕ )
Я НАШЛА ЗДЕСЬ ИНТРНЕТ-КАФЕ
ЩАС МЕНЯ ПОТЕРЯЮТ СНАЧАЛА
ПОТОМ НАЙДУТ
ПОТОМ ПРЕЛЮДНО НАКАЖУТ
ПОТОМ МЫ ПОМИРИМСЯ
ВОТ И ВСЕ ПОКА ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ ПИТЕРА
А ВООБЩЕ КРАСИВО
ВТОРОЙ РАЗ ЗДЕСЬ
ВЧЕРА В МОНАСТЫРЬ ХОДИЛИ ЖЕНСКИЙ
ЖАЛКО ЧТО НЕ МУЖСКОЙ - ТАК ВСЕ ТЕТЕНЬКИ ПОЧЕМУ-ТО ГОВОРИЛИ=))
ТАК ТАК ЕЩЕ И СЛУЖБА ШЛА
НА МЕНЯ ПЛАТОК ОДЕЛИ
А ПОВЕРХ ДЖИНСОВ-ЮБКУ
КАК КАПУСТА ТАМ ПОСЛЕДНЯЯ СТОЯЛА
А СЕГОДНЯ В КУНСТКАМЕРЕ БАТАРЕЙКИ НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ СДОХЛИ
НО УРОДОВ Я ВАМ УСПЕЛА СНЯТЬ=))

ПРИВЕТ ВСЕМ
ХОЛОДНО ЗДЕСЬ
ПО БЕЛОЙ БУЛЬДОГЕ СКУЧАЮ
ДОМОЙ ХОЧУ
ФОТЫ СКОРО ПРИВЕЗУ
УСТРОЮ ГАЛЛЕРЕИ И ПОКАЗЫ

УЕЗЖАЮ СЕГОДНЯ В ПИТЕР
БУДУ ТОКА ВО ВТОРОНИК В МОСКВЕ
ПРИВЕЗУ ВАМ ФОТКИ
БУДУ СКУЧАТЬ....

Пособие для женщин по защите от насильника. Чтобы надежно защититься от
насильника, сделай следующее:
> 1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись,
ударь коленом в пах.
> 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в
пах.
> 3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо
резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
> 4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в
пах.
> 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
> 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую
развернись и пяткой садани ему в пах.
> 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах
врежься боком.
> 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
> 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше
нет.
> 10. Ищи нового насильника.

ВХОДИТ МУЖИК В БАР . ЗА НИМ ИДЁТ ЦАПЛЯ , ЗА ЦАПЛЕЙ ИДЁТ МОКРАЯ КОШКА . МУЖИК ЗАКАЗЫВАЕТ СТОПКУ ВОДКИ . БАРМЕН С НЕДОВЕРИЕМ ПОСМОТРЕЛ НА СТРАННУЮ КОМПАШКУ , НО НАЛИЛ МУЖИКУ . МУЖИК ВЫПИЛ . РАСПЛАТИЛСЯ , ДОСТАВ ИЗ КАРМАНА РОВНО С КОПЕЙКАМИ .
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ МУЖИК ОПЯТЬ ПРИШЁЛ В БАР С ЦАПЛЕЙ И МОКРОЙ КОШКОЙ . ЗАКАЗАЛ ПИВО И ВОДКУ . И ОПЯТЬ РАСПЛАТИЛСЯ , ДОСТАВ ИЗ КАРМАНА РОВНО СТОЛЬКО . СКОЛЬКО СКАЗАЛ БАРМЕН . НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ - ТО ЖЕ САМОЕ .
БАРМЕН НЕ ВЫДЕРЖАЛ И СПРОСИЛ , ЧТО ВООБЩЕ ВСЁ ЭТО ЗНАЧИТ .
МУЖИК :
- НАШЁЛ Я ДЖИНА . ОН МНЕ - ВЫПОЛНЮ 2 ЖЕЛАНИЯ .
БАРМЕН :
- ЧТО ТЫ ЗАГАДАЛ ?
МУЖИК :
- ЧТОБЫ В КАРМАНЕ ВСЕГДА БЫЛА ТА СУММА ДЕНЕГ , КОТОРУЮ МНЕ НУЖНО ЗАПЛАТИТЬ...
- А ЧТО ЭТО ЗА ЦАПЛЯ С МОКРОЙ КОШКОЙ ??????
- А..ЭТО.... ЭТО Я ПОПРОСИЛ СЕБЕ ВПРИДАЧУ ЕЩЁ ДЛИННОНОГУЮ ЦЫПОЧКУ С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ .....

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
> 1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и
самодельная электродрель;
> 2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не
хватает доказательств;
> 3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
> 4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
> 5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на
электрическом стуле;
> 6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он
отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
> 7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а
ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт!
Внимание!";
> 8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к
контролю рождаемости;
> 9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
> 10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ТЕЛЕВИДЕНИЕМ ???

ГДЕ ПРОГРАММЫ ВРОДЕ"ВЕСЁЛЫХ РЕБЯТ" ???

"ДЕВИЧЬИ СЛЁЗЫ" НАСТОЛЬКО ПОРАЖАЮТ МЕНЯ СВОЕЙ БЕЗДАРНОСТЬЮ ,
ЧТО У МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ СИЛ ВЗЯТЬ ПУЛЬТ И ПЕРЕКЛЮЧИТЬ КАНАЛ ХОТЯ БЫ НА MTV , И Я ПРОДОЛЖАЮ СМОТРЕТЬ НА ВЕШАЛОК-ВЕДУЩИХ , АНТИСЕКСУАЛЬНО ТЯНУЩИХ ГЛАСНЫЕ В СЛОВАХ , И СЛУШАТЬ ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ 14-ЛЕТНИХ ДЕВУШЕК , БЕЗНАДЁЖНО ВЛЮБЛЁННЫХ ВО ВЗРОСЛЫХ МУЖЧИН...

ЧТО СО МНОЙ ???
Я ДЕГРАДИРУЮ ???

"ВИА ГРА"....УЖЕ ПРИВЫКЛИ
НО ТОКА ЧТО ПО ТЕЛЕКУ ВИДЕЛА.....
КОРОЧЕ , ГРУПА ТАКАЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ
"МИН НЕТ" НАЗЫВАЕТСЯ
МНОГООБЕЩАЮЩЕЕ НАЗВАНИЕ...
ТАМ ДВЕ....ДЕВУШКИ
ПОЧЕМУ-ТО НА ИНТЕРВЬЮ ОНИ БЫЛИ ТОЛЬКО В ТОПИКАХ И ТРУСАХ
НО В КЕПКАХ
ДА......БЛИЗИТСЯ ТО ВРЕМЯ , КОГДА НА ЭСТРАДУ ВЫЙДЕТ ЛЕВ ЛЕЩЕНКО В ПЛАВКАХ И ГУРЧЕНКО В КУПАЛЬНИКЕ.....

БЕЛАЯ БУЛЬДОГА ТОКА ЧТО НАШЛА ГДЕ-ТО ЖЁЛТУЮ
КАНЦЕЛЯРСКУЮ РЕЗИНКУ
ЖУЁТ ЕЁ , КАК ЖВАЧКУ
ОТТЯГИВАЕТ ЛАПОЙ И ОТПУСКАЕТ
А РЕЗИНКА ЕЙ ПО МОРДЕ ЩЁЛКАЕТ
МАЗОХИСТКА

НУ ОЧЕНЬ СТРАШНОЕ КИНО....
ЕСЛИ УЧЕСТЬ , ЧТО ОДНА ХОДИЛА...ЕЩЁ СТРАШНЕЕ СТАНОВИТСЯ
ПОЧЕМУ-ТО СМЕШНО БЫЛО , КАК ДЖУЛИАНА МАРГУЛИС , КОТОРУЮ МЫ ВСЕ ПОМНИМ ЕЩЕ ПО"СКОРОЙ ПОМОЩИ" , ЗАШИВАЛА РАНЕНЫХ
И ТАК ЭТО У НЕЁ ХОРОШО ПОЛУЧАЛОСЬ
ПРОСТО ЗАГЛЯДЕНЬЕ
А ВОТ ХЭППИ-ЭНДА Я ТАК И НЕ ДОЖДАЛАСЬ
ЗАТО СПЕЦЭФФЕКТЫ ЧТО НАДО
И ДЕВКА СЗАДИ МЕНЯ ПОП-КОРНОМ ПОДАВИЛАСЬ
ИЛИ ЧЕМ-ТО ЕЩЁ
ДОЛГО ТАК...УТОМИТЕЛЬНО КАШЛЯЛА
НАВЕРНО , НАДЕЯЛАСЬ , ЧТО МАРГУЛИС СОЙДЁТ С ЭКРАНА И РЕСПИРАТОР ЕЙ ДАСТ=))

PS ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ , ЧТО Я САМА СЕБЯ УГОВАРИВАЮ , ЧТО МНЕ ФИЛЬМ ПОНРАВИЛСЯ....

СЕГОДНЯ ПЕРВЫЙ РАЗ В ИНТЕРНЕТ-КАФЕ БЫЛА....
ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ...
НАВЕРНО , ПОНРАВИЛОСЬ...

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

Надпись на парте в аудитории, где читал декан.
Заповеди:
1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.
2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо все равно завалишься .

Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой ананизма, по трухлявой голове проституции!"


Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"


Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.



Надпись на стене в курилке журфака МГУ.
Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то неправильно.


Надпись на парте:
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это витамины
Витамины - это здоровье
Здоровье - это работа
Работа - это деньги
Деньги - это секс
Секс - это СПИД
СПИД - это смерть
Смерть - это плохо
НЕ пейте томатный сок!!!

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед
Рот в оргазме полыхает,
Жидкость белая стекает.
Правда классная находка,
Я- твоя зубная щетка

Звонок в редакцию 1 канала:
- Мне пацаны посоветовали посмотреть "Основной инстинкт", я как лох смотрю, смотрю. А скажите в какой серии эта баба Сорокина штаны будет снимать?