Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Пума

[показать]

Пройти тест "Кто Вы в семействе кошачьих?" via nataly-lenskaya & nika_ap

Мне так больно,так больно что словами не высказать.Он просто убивает все,все своим хамским отношением,а я терплю.Даже нет сил возненавидеть его,я так жалею что пришла работать туда,ведь на самом деле он меня нисколько не любит,а я просто жила иллюзиями!А он взял и разрушил это все в один прекрасный момент.Вот так.

Только что пришла домой,ходила в гости к подружке,естественно прошла около его работы,работает и это так радует!А ведь все равно люблю,никак без него,вот только дома он с ней а не со мной.Все прощаю,не я дак Любовь.

Сегодня кузминична меня не достала,но мне от этого не легче,я с каждым днем разочаровываюсь в его чувствах ко мне,да и к чему это все,уже надоело.А вот на работе мне тяжело,эта ведьма явно решила меня выжить!

Мне страшно,так боюсь понедельника.кузминична достала.А он молчит и это все мне не нравится.Не могу понять его,он и дорожит мной и в тоже время ничего не делает.Очень хочу порой все послать к черту.Каждый день думаю "все" изменю свое отношение к нему и каждый раз не могу,иду к нему и все.Очень тяжело самой от этого и по другому не получается.

Иногда сижу и думаю,а зачем мне все это,зачем страдаю,реву по ночам,скучаю по нему.ведь ему до меня,до моих слез нет дела,так сколько это может продолжаться.

Прошло несколько и я опять с ним..Почему то уверена,что не будем вместе,и я останусь одна со своей любовью.Я уже даже не ревную так сильно,просто уверена в нем.Нравится просто быть с ним,слышать его голос,пусть даже так,но я все равно с ним.

Сегодня он в очередной раз предложил быть с ним,но это меня настолько напугало,что я теперь незнаю что делать.Он даже не приставал ко мне "на здании",что меня вообще поразило.Мне так тяжело от его отношения ко мне.Но и без него не могу.Вообще только слезы,а от чего не знаю,так боюсь за свою психику.Он слишком много причинил мне боли,что теперь я уже просто не смогу ему верить.

Не могу сказать что все сегодня все было хорошо,но его глаза говорят все за него или же он искусно играет.Его объятья так сводят с ума,что прям до дрожи.не могу ему верить,мне кажется,что у него есть любовница.Я его люблю так сильно,что на все плевать,только бы видеть его глаза.

Сижу и реву,а все из за того,что мы никогда не будем вместе.Приехал по звонку,я позвонила чтобы кабинет открыл.Я разозлилась сначала,что пришлось просить,но потом оказалось,я злюсь из-за того что он приехал,отвез домой и все равно он не мой и от этого так больно,так больно.Его глаза,его улыбка и так плохо,что он не мой.Может все это слишком,но я так это все переножу эмоционально.А оказывается это настоящая любовь,только что мне это принесет.Уничтожит меня полностью или поднимет до небес.Мне самой иногда так страшно,а от чего даже понять иногда не могу.

Сегодня он был не таким любвеобильным,но я вижу по глазам,они светятся когда он на меня смотрит.Я ТАК ЛЮБЛЮ ЕГО.хотели съездить покатататся,но свет выключили и мы пошли по домам.Опять все выходные скучать по нему буду.

Опять мы вместе,он весь день со мной,правда он опять намекнул на симпатию с его стороны.Боже как он меня обнимал,да и сама я его тоже непрочь обнять.Я думала он охладел ко мне,но я ошибалась.Нет,определенно между нами что то есть.

завтра выхожу на работу.так соскучилась по нему.А он наверное не так соскучился.Все больше мучает вопрос измены,свихнутся можно.

Сижу на больничном.Сегодня видела его,сначала его холодность меня насторожила,потом успокоилась.Не могу без него,так хочу к нему,а он в последнее время такой далекий,совсем чужой.Мне постоянно кажется,что у него любовница есть,незнаю чем это объяснить.Я думала,что если он будет так безразлично ко мне относится,то я постепенно тоже охладею к нему,но не тут то было,я еще больше волнуюсь за него.Его глаза то блестят,то грустны и холодны.А я по-прежнему люблю его.

Хочу написать чего то,а чего не знаю.Опять с ним что то не так.Грустный какой-то,сегодня ушла на больничный,а он даже не сказал пока.Постоянно ревную и каждый раз не нахожу этому подтверждений.Сама решила убрать его от себя он не подходит ко мне,а мне от этого так плохо,не могу без него,так хочется обнять его и сказать прости.Мне так одиноко так плохо,на самом деле оказывается я очень одинока!

Решила черкнуть пару строк.Лишний раз убедилась,что между нами не все так хорошо.поссорились опять нахамил мне,я тоже не сдержалась.Хочу забыть его,он такой злой иногда,мне от этого так больно,реветь хочется,кошмары по ночам снятся.Сегодня не было полдня,с ума от ревности сошла.

Наконец то появилась возможность устроится на другую работу и я этого не упущу,хотя буду реветь без него,но так будет лучше.Я ведь люблю его,но так дальше не могу!Снится каждую ночь,целует во сне,а наяву редко.Никогда не забуду его никогда...

Когда мне плохо я наверное только тогда здесь пишу.За это время я уже успела на него обидеться,а он видете ли жизни решил поучить,сказал что если я так на все буду обижаться,то жизни у меня не будет,а вообще отношения стали не такими,только я уже не знаю чего я хочу сама от него.С подругой перестали общаться,это плохо.

Не могу без него,он все еще работает,сейчас проходила около его работы.Вроде бы все хорошо,но мне его так не хватает,так больно когда представлю как он приходит домой не ко мне,а к ней.Я его так сильно люблю,что прямо до слез.

Сегодня поняла,что не могу без него,он для меня все,если он что то и чувствует ко мне то это бешеная страсть,а я его так люблю.