Вы знаете, когда хочется согреть кого-то теплом своих рук, то температура на поверхности ладоней поднимается. Вот так когда действительно чего-то хочется мы способны управлять тем, чем обычно не можем управлять. А еще у рук есть звук. Если прижать ладонь к уху, то можно услышать звук напоминающий прибой или вулкан.

Я вот думаю, что всегда пытаюсь не обижать людей. Даже здесь иногда хочется нагрубить, послать, оскорбить... Вот у меня и появилась идея создать дневник (не этот, конечно другой), в котором можно будет говорить гадости, целью которого будет собрать как можно больше негативок. Конечно просто так оскорблять людей я не собираюсь, но вот по делу - самое оно)) Хотя не думаю, что это доставит мне много удовольствия, но иногда так хочется высказать все что думаешь...

Точнее пока только ищу, но если так озаглавить сообщение, то можно счесть его объявлением по поиску работы (( Собственно говоря надеюсь уже нашла - науч рук обещал дать координаты. Да вот только я так и не определилась КЕМ хочу работать... В дипломе написано "инженер", я не против им быть, но там надо командовать людьми, а я такая застенчивая. Вообще-то это не первая моя работа и с людьми я общаться умею, но всегда была подчиненной и не представляю как командовать. А получится ли? Справлюсь ли? Еще я могу поискать место лаборанта - эта работа попроще и командовать ни кем не надо и ответственности меньше, но боюсь быстро наскучит! Наверное все же стоит попробовать управленческую должность, ведь если действительно потом пробиваться в люди, то потом все равно придется кем-то командовать. Ох уж этот юношеский максимализм и амбиции! Даже с моим характером хочу кем-то стать! Я такая скромная, застенчивая, трусливая просто жуть! Один работодатель охарактеризовал меня "домашняя девочка"! Ну и кто такую будет слушать? Как я боюсь провалиться! Боюсь что ни чего у меня не получится, да еще и науч рука подставлю! Эх пережить бы собеседование и первый месяц работы, а там уже будет легче. Блин я собеседования боюсь еще до того как его назначили! Да я вообще всего боюсь!
А с другой стороны, а вдруг там мальчик симпатичный будет ;)

Вот я и вернулась. Больше недели не было возможности выйти в интернет. Накопилось много мыслей, но все как-то растерялись. В последней записи я говорила о необходимости иметь друзей-врачей, а до этого говорила о способности людей связывать несвязанные вещи... Дело в том, что буквально на следующий день после записи мой папа свалился с лестницы с 4-5 метровой высоты. Ни чего страшного - только рассек бровь и ушибся. Так вот оказывается у меня (точнее у моей мамы) есть знакомый хирург живущий по соседству. Все это случилось за городом, да и подумаешь царапина - пусть зашьет! Но он только осмотрел и перебинтовав отправил в больницу. Сначала я решила что ему было просто в лом! Но как выяснилось была вероятность перелома, сотрясения головы и разрыва внутренних органов, а такое в домашних условиях не определишь. Дамс, а мы то простые-смертные думали только о том что на поверхности и что все это ерунда - надо только зашить маленькую ранку чтобы шрама не осталось...
Одна моя знакомая за долгие годы жизни вывела гипотезу, что врачи не хотят лечить друзей так как боятся ответственности. Возможно оно так и есть. Возможно это и правильно, возможно неправильная помощь хуже чем никакая, но это не укладывается у меня в голове. Я как-то привыкла помогать друзьям (пусть чем могу, пусть как умею неуклюже и неправильно, но все же...) и не понимаю как может быть иначе. Наверное я еще слишком молода чтобы это понять. Пожалуй я действительно инфантильна.

Сегодня ходила делать рентген. Да не! Не себе, а собачке. Месяц назад она сломала лапку и тогда мы уже делали рентген, получили диагноз и следовали всем рекомендациям. Но п прошествии указанного срока она все равно хромала и вот теперь надо было посмотреть сросся ли перелом. Оказалось что что-то там срослось, но не так. В прошлый раз мы ходили к непроверенному рентгенологу, диагноз он поставил не правильно, а следовательно и лечили неправильно! Так вот теперь надо делать очень сложную операцию (ломать кост, вставлять шуруп и спицы и еще что-то), но даже после операции нет гарантий что она поправится.
Ну это я ток - поплакалась. А теперь перейду к сути. Я поняла что не стоит обращаться к непроверенным специалистам (даже если это хорошее учреждение), ведь если бы диагноз изначально поставили правильно то сразу сделали все необходимое. Далее у меня есть контакты отличных ветеринаров, но нет отличных врачей. Конечно дай бог чтобы врачи мне не понадобились, но на всякий случай лучше бы иметь. Другой вопрос откуда их взять? Да и как найти общие точки соприкосновения? Хотя возможно у меня и так они есть, но я при знакомстве с человеком не спрашиваю чем он занимается... А ну и еще не понятно как определить хороший ли он специалист. Такое можно определить только понаблюдав за работой и то если ты в этом что-то понимаешь ((
Да и вообще то сложно найти действительно талантливых людей. Вот интересно я хоть в чем-то талантлива? Упорна и трудолюбива - пожалуй, но вот талантлива ли? Или то что я задаю такой вопрос и является ответом?...

Поражаюсь такому свойству человеческого мышления как связывать две совершенно не связанные вещи! (И я не лишена этого свойства.) Для примера рассмотрю примету "черная кошка перебежала дорогу - к беде". Во кто мне объяснит как эти два события могут быть связанны? И как вообще люди смогли связать эти события? Ну захотелось кошке перебраться на другую сторону улицы, ну перешла и что с того? У кошке ведь не было намерения предупредить тебя и знать ни чего такого она не могла. Во всяком случае я не видела на столько умных кошек. Еслиб они были такими умными, то не выпадали бы из окон, не попадали под машины и их не мучали бы дети. К тому же как же те кто держат черных кошек? Эти кошки постоянно перебегают им дорогу, но неприятности у хозяев приключаются не каждый день.

Сегодня получила сообщение:
1. Берём калькулятор; 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.); 3. Умножаем на 80; 4. Прибавляем 1; 5. Умножаем на 250; 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона; 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз; 8. Отнимаем 250; 9. Делим на 2; 10. Медленно офигеваем.

Другой бы проделал бы все вышеперечисленное (или забил), "офигел" и успокоился. А мне ж этого мало! Мне надо до сути докопаться! Ну докопался, разочаровалась в простоте лохотрона. Успокоилась. И так всегда - мне надо все знать, разгадать загадку!

Жутко устала и думать лень. Вот вам мой стишок (типа с глубоким смыслом).

Жизнь вне судьбы. Жизнь вне любви.
Жизнь с болью и сомненьем.
И просто жизнь в которой я живу.
И все так пусто и нелепо.
Вот жизнь одна на всех,
А смерть для каждого своя.
И счастьем хочется делиться,
Но боль ты скроешь от других...
А боль пронзает тысячью имен
И не дает мне быт другой.
Все станет так как было
Тот мрак окутает меня.
А ты придти не в силах.
А я все жду. Я жду тебя...

В один из дней, в которых жизнь проходит мимо,
Ждать мне дано, но вот чего не знаю и сама.
В другой мечтать. А в третьем, умирая от тоски, живу сама.
когда же следующий придет, тогда со смертью встреча ждет...
Ту встречу жду, не зная кто умрет...
И точно знаю что когда ни будь умру сама, а ты...
А ты живи! Живи пока не перестанет умирать твоя свобода.
Живи для тех кого спасешь, для тех кого ты ждешь и любишь.

В который раз убедилась, что не стоит действовать в порыве чувств. Обидно когда ты протягиваешь руку помощи, а тебя отшивают. Ужасное щемящее чувство в груди. Ненавижу свои ошибки. Тошно! Глупая глупая, ни как не могу разучиться мерить других по себе. Все остальные ведь думают и чувствуют иначе. Ты к ним со всей душой, искренне, а они в грязь лицом. И когда же я стану равнодушной?
Нет я не стану такой как они! Я всегда буду верить в лучшее в людях! Я сама виновата, нечего других винить в своей беспросветной тупости.

На берегу стояла девочка.Маленькая и такая беззащитная. Мимо проплывал кораблик маленький игрушечный. Девочка смотрит, а в кораблике мышка бегает, мечется, того гляди перевернет кораблик! "Бедный мышонок" - подумала девочка и полезла в воду спасать несчастного. Нет бы подумать что мышка плавать умеет да только мокнуть не хочет, сама справится. А что в итоге? Вся промокла до нитке и укушенный пальчик. Вот такая вот глупенькая девочка.

Тут мама сообщила, что подписала меня на нечто что убьет мой выходной, и естественно не поинтересовавшись ни смогу ли я, ни хочу ли я. Я в ответ "кхе кхе кхе" - мол а меня спросить забыли? не довольна.
Она все понимает, и шутит :"У тебя что хронический бронхит?"
Отвечаю "Нет у меня хроническая мама - болезнь такая!"

Пока писала вспомнила про 3 замечательных грузинских женских имени: Хочулия, Могулия и Надолимнеэто.

Как то одна преподавательница спросила у нас - студентов что такое элита и кто к ней относится?
А действительно кого относить к элите вот как вы думаете?
Я уже не помню что мы там отвечали (богатые, знаменитые...), но ни кто не дал верного ответа. Оказывается по ее мнению элита - это мы (студенты)! Мы все удивились и пожалуй решили, что она спятила. Как студенты у которых нет ни денег, не славы, ни привилегий могут быть элитой? Оказывается она имела ввиду интеллектуальную элиту. Мы - самые умные из своего поколения, за нами будущее... Пожалуй она права, но тогда странно что те за кем будущее нищенствует, элиту не уважают, а порой презирают! Нет я все-таки не понимаю этот мир! Вот кто мне скажет это мир сдвинут по фазе или я?

Сегодня звонила подруга. какую-то ахинею про гороскоп плела. У меня с тем гороскопом почти совпало - по нему должна была разбогатеть, ну действительно пока убиралась нашла 16 руб 10 коп, но не более того. А у нее по гороскопу "человек который вам давно нравится" должен был пригласить на свидание, и действительно ей позвонил ее любовь, но на свидание не пригласил.
Для справки ее любовь сволочь еще та и не скрывает этого: гуляет с несколькими сразу, ему пофиг на чувства девушек с которыми он встречается, не скрывает этого от моей подруги хотя и знает что та от него без ума. Еще он говорит что на девушку у него сейчас времени нет, но от секса он бы не отказался.
Ну посмеялись мы с ней над этими совпадениями, но веры в них у меня не прибавилось.
Сейчас настроение никчерту! Напишите мне что ни будь жизнеутверждающее! Плизз )

Не люблю конфликты! Вот подискутировать люблю, а ссориться - нет.
Когда я была в подростковом возрасте, то заметила что моя мама иногда странно себя ведет. Вот например скажет "помой посуду", а я занимаюсь чем-то своим и могу час собираться идти мыть эту посуду. Обычно она мне напоминает об этом по нескольку раз и ни чего спокойная, а иногда через 5 минут просто выходила из себя и начинала ругать меня. Я ни как не могла понять в чем дело, ведь я всегда такая и ни чего особенного не делала чтобы ее разозлить. А потом заметил, что она такая только когда о чем-то переживает, когда что-то случилось. Не приятно когда ни за что ни про что тебя ругают, обидно!
Выход оказался простым - я стала ей говорить что-то типа: "мам это ты не на меня злишься, а потому что случилось то-то и то-то", а позже "ну рассказывай что случилось". Она делится со мной своими переживаниями и успокаивается. Вот и все конфликт исчерпан, делов-то. Сейчас мы с ней вообще не ругаемся, можем немного друг на друга поворчать, особенно я на нее )
Так же я заметила что если разобраться в том что тебя в действительности раздражает, то это успокаивает. Вот например меня начинает раздражать предположим стенка! Ну чем она мне насолила? Стоит себе эта стена еще с самой постройки дома и ни чего, а тут вдруг раздражает! Начинаю думать в чем истинная причина? "Так какой сегодня день? А! ПМС! Гормоны бушуют и все такое, ну все понятно." Не знаю почему, но сразу успокаиваюсь )

Эта запись посвящена не о том что я сделала или не сделала, а о невозможности чего-то. (Пункты расставлены не по значимости, а как пришли в голову)
1 Жалею о том что некоторые моменты моей жизни нельзя превратить в вечность.
2 Жалею что не могу быть идеальной.
3 Жалею что у меня ни когда не было мечты.
4 Жалею о том что у меня ни когда не было устремлений. Вот такого желания чего-то добиться чтобы ночами не спать, только об этом думать и посветить себя достижению этой цели.
5 Жалею о том, что не могу все знать или хотя бы быть очень умной, гением.
6 Жалею о том, что стесняюсь носить мини-юбки, а они мне так нравятся и ножки у меня стройненькие.
7 Жалею о том, что у меня нет сверхспособностей.
8 Жалею о том, что не могу защитить других от бед.
9 Жалею о том, что не могу залечивать раны, особенно душевные.
10 Жалею о том, что не могу оставаться ребенком.
11 Жалею о том, что не могу разговаривать на всех языках мира (мне даже один язык не поддается, не говоря уж и о всех).
12 Жалею о том, что не могу получить все и сразу и прямо сейчас.
Это явно не весь список )

А о чем жалеете вы?

Эта запись будет касаться темы смерти. А как о ней не думать? Если не вдаваться в особенности моей личности, то 2 основные причины почему я не могу не думать о ней это:
1 Почти в любом фильме и любой книге присутствует смерь.
2 Почти каждый день я проезжаю мимо кладбища. Более того когда я еду домой и жду трамвай или автобус я стою лицом к кладбищу (а транспорт иногда приходится ждать по пол часа, а порой и дольше).
Вот так волей не волей задумаешься...

Я знаю 2 подхода рассказа людей о тех кто умер.
1 Как рассказывает о моем дедушке (который умер уже почти 25 лет назад) моя бабушка. Два-три слова и слезы. Не люблю когда она плачет. Не могу слушать - вот и не расспрашиваю, а так столько всего хотелось бы узнать.
2 Как рассказывает о своем супруге (умершем 2 года назад) бабушка моего друга. С улыбкой и ностальгией. Слушать приятно и чувствуется тепло и любовь. Слушала бы и слушала.

Не знаю какой подход верный, но 2-ой мне нравится больше. Вот я бы хотела оставить после себя чувство теплоты и заботы.

Вот вспомнилось что я дарила на день рождение подружке! Тогда мы учились в универе и ее день рождения выпал на будний. Не помню каким был основной подарок, но помню "открытку". Как это пришло мне в голову не помню. Пока ее не было в аудитории я взяла самый обычный воздушный шарик, надула его и попросила всех сокурсников написать на нем свои пожелания. Получилось очень необычно, мило и все поучаствовали (даже те кто не знал о ДР). Так же повторилось на следующий год, а может и 3 года подряд. Помню она шла из универа с целой кучей воздушных шариков (не помню на всех ли было что-то написано), а потом эти шарики еще долго висели у нее в комнате. Обожаю воздушные шарики! Прям как маленькая ) Но мне такого подарка ни кто не делал, а как бы хотелось.

PS Кому понравилось разрешаю воспользоваться идеей и поздравить друзей от всего коллектива.

Мысли вообще странная штука. Вот я сижу пишу что-то, хочу написать одно, а получается нечто другое. Одна мысль цепляется за другую уводит меня совсем в другую "степь". Наверное кому-то кажется что я пишу нечто заумное или странное, а я не пытаюсь казаться умной. Я не считаю себя умной, странной - немного. Пожалуй мое восприятие действительности немного искажено. Я пишу то, что приходит в голову - поэтому текст бывает сбивчивым. Иногда смешная, иногда позитивная, иногда печальная. Не всегда получается подобрать слова, не всегда получается описать свои мысли. Писать о том что думаешь сложно. Иногда думаю что перед публикацией стоит сначала сохранить текст в черновик, а потом поправить и только затем опубликовать. Но если я так сделаю, то мои мысли еще больше исказятся, так что не стоит. Иногда я долго думаю над комментарием, иногда пишу первую хрень какая придет в голову не смотря на то что писала ранее (не связывая их одним смыслом).Иногда я встречаю интересные записи, но не знаю как их комментировать.Я мыслю образно и пытаюсь передать свои мысли в образной форме, поэтому мне бы картины писать, да вот только я не умею. Такая уж я здесь и не хочу быть другой. Возможно мне скоро надоест как и многое другое, но пока я пишу и мне приятно что меня читают. странно, но по какой то причине мне не хочется говорить "спасибо", сейчас это слово мне кажется надменным или прощальным. Эх мысли, куда ж вы меня завели?

Когда мне гадали, то сказали что буду жить долго. Кому то это покажется странным, но я бы больше обрадовалась предсказанию скорой смерти. Почему? Да просто тогда можно было бы расслабиться и наплевать на все, перестать заморачиваться о том что обо мне думают другие, можно было бы начать говорить и творить то что захочется... Не надо было бы думать о будущем. Вообще я ни когда не хотела жить вечно. Вечность меня пугает!
Помню классе в 5-м по математике проходили линии и там сказали что линия бесконечна. До этого я ни когда не задумывалась о бесконечности. А тут оказалось что космос бесконечен! Сей факт ни как не укладывался в моей маленькой головке. Как так? Так не бывает, у него обязательно должен быть конец! Я даже какие-то теории выстраивала чем же должен кончаться космос. Факт бесконечности космоса меня жутко напугал, я даже плакала по началу. А потом смирилась, приняла как данность.
Так вот когда мне сказали что я буду долго жить я даже расстроилась. Ну это не входило в мои планы, не собиралась я стареть, терять... А потом решила: раз уж придется жить долго - значит надо сделать так, чтобы жизнь была в радость. Пора налаживать жизнь! Хватит лениться, хватит жаловаться, хватит чего-то ждать! Если тебе что-то надо - иди и бери!
Да конечно решить одно, а воплотить в реальность - совсем другое, но я постараюсь! Я уже решила!
PS Надо бы почаще перечитывать эту запись чтобы не забывать ))

Многое здесь я пишу скорее чтобы сформулировать то, о чем уже давно размышляю. Как то на бумаге не получается, а здесь легче, хотя и получается немного искаженным. Вот о смерти я думаю достаточно часто.

1. Смерть и другие.
Давать советы или успокаивать того, кто недавно потерял близкого человека я не могу. А что я могу им сказать? "Сожалею"? Но это не так - я этого человека в глаза не видела и к его смерти не причастна так о чем мне сожалеть? "Все хорошо/нормально"? Да разве хорошо или нормально? Конечно нет. "Он теперь в лучшем мире"? Откуда мне знать в лучшем он мире или нет? Может он много грешил и попал в Ад, да и не уверена я в существование этого самого мира. А говорить неискренне о таких вещах я не могу. Вот и получается, что я молчу.

2. Смерть и я.
Был у меня период в жизни когда не хотелось жить, правда и умирать тоже не хотелось. "Вот бы просто исчезнуть!" - это было моим главным желанием. Тогда я действительно думала что скоро умру. С тех пор я не боюсь смерти - я смирилась с ее неизбежностью. Вполне закономерный итог жизни. Вот только я еще не решила как предпочла бы умирать: быстро и тихо или долго и мучительно.

3. Смерть моих близких.
3.1 Что я думаю о ней сейчас.
Несколько лет назад моего брата увезли на скорой с аппендицитом. Его прооперировали и уже давно выписали. Но вот я тогда думала "А что будет если он умрет? Изменится ли моя жизнь?" Я его конечно люблю, но тогда пришла к выводу, что не особо то. Да и панического страха потерять его не было. Возможно я просто знала что все будет хорошо, а может подсознательно не могла поверить в реальность возможности его смерти, да и возможно я просто бесчувственное, бессердечное создание.
3.2 Как это будет.
Конечно я знаю что это неизбежно. Будет больно, мучительно больно. Все, что мне останется - смириться. Но я также знаю что буду биться до последнего, делать все что в моих силах. Во время борьбы думаю слез не будет, а вот после - море слез, апатия, депрессия. И ни какие слова меня не утешат и не успокоят. Боль останется на всю жизнь.