Вес снова 51, пмс, жор и отвратное настроение. Плюс ко всему у меня прибавилось работы, чему я в принципе рада, если бы не одно но...

Я всегда ненавидела школу и не люблю ее до сих пор, только уже как учитель. Зарплата в 2 раза меньше, чем я беру с индивидуального занятия, мозги полоскают то родители, то директор, нужно тщательно обдумывать прежде, чем что-то скажешь, иначе это легко интерпретируется совершенно не так, как подразумевалось, и здравствуйте проблемы. Дети не хотят заниматься, их много, они галдят. Извините, но за 3 месяца я еще не научилась с этим справляться, и не все учителя со стажем это умеют.

По самым скромным подсчетам я теряю в этой школе кучу нервов и почти 10000 р. Что согласитесь, весьма ощутимая сумма. И все только потому, что одна баба сказала, неизвестно что в России будет и надо обязательно иметь официальное место работы. И пока вот это "неизвестно что в Росии будет" случится, я потеряю целое состояние и большую часть нервов. В который раз понимаю, нефиг всех слушать, нужно поступать так, как тебе хочется, это ЧЕРТПОБЕРИ моя жизнь!!!!!!!!!! А еще сегодня мне втюхали еще одного ученика, хотя работы у меня предостаточно и пахать как ломовая лошадь за несчастные 2800 в месяц я просто не вижу смысла, так еще и сказали, может в субботу поработаешь...! Я до сих пор такая злая, мне хочется высказать в лицо этой директорше все, что я думаю о ее заведении и послать на три веселых буквы. Самое противное, что мать МЧ работает там же, и вечно капает мне на мозг, мол, бери еще учеников, школа это же так весело,..А я никак не могу вдолбить ей в голову, что я теряю кучу денег там, ибо все это время могла бы работать в спокойной обстановке, с одним учеником и получать в ДВА раза больше! Почему они все такие тупые!!!!

Сижу просто колочусь от ярости, но хотя бы выговорилась.

Вес 50,3 (отвес 400 гр.)

Пересмотрела питание и режим. С утра, особенно если день загружен плотный завтрак + можно съесть 50 гр сладкого, а это не много не мало пол шоколадки. Организм требует сладкого, и депрессирует если не даю. Фрукты до 4 часов, ужин (хотя у меня это обед) в 6-7 и стакан ряженки (либо любой другой белок) вечером. Сон не позже 3 часов. Посмотрим что будет завтра

Вес 50,7 (отвес 600 гр) Ну наконец, высмотрела долгожданный отвес ! Все таки он был, только не хотел показываться. Ай-яй-яй...

Вчера в порядке эксперимента очень плотно поела в 6. Потом стакан ряженки  в полночь и легла в пол третьего. Завтра еще раз посмотрю на вес и сделаю окончательные выводы. Но то, что спать надо ложиться максимум в два, это мне итак понятно. Просто вечером сижу залипаю, когда спать еще рано, а к 12 сон как рукой снимает. 

Не худею. Вообще. Ненавижу делать что-то впустую. Я идеалист, и уверена, если стараешься, результаты просто обязаны быть! А их нет! 

Делаю все как обычно, но сейчас не действует. Так обидно. Могла пол месяца есть что хочу, и результат был бы тем же. Зла не хватает. Есть правда у меня подозрение, что это из-за моего теперешнего режима. Ужинаю часов в 12, и естественно ничего жирного, супчик там, яблочко, ряженка. И ложусь ближе к 5 утра. Ну не сидеть же мне пол ночи голодной. Пока никак не могу улечься пораньше. Надо срочно менять режим.

Пипец...дома лазанья и блинчики с мясом...Итак никак не отвыкну от жирной еды, еще эти испытания на стойкость. Без вкусной еды кажется, будто последнюю радость в жизни отобрали. А сладкого как хочется, спасали только мандарины, и то не особо.

Хочу жить без родителей! Ну и что, что готовить самой каждый день придется (хотя это тоже для меня тяжко, но я куплю мультиварку и будет мне счастье) зато никаких лишних соблазнов дома не будет, и МЧ придется лопать низкокалорийную еду. Я все еще надеюсь увидеть у него вместо пуза нормальный живот.

Тут кроме картошки с мясом никому больше ничего не надо, а когда я готовлю, то нос воротят: Мы такое сухое не едим, а когда плов плавает в масле - это нормально? Гррррр.

Вес 51,3. Ну кобыла! Стала меньше есть, исключила батон,а то стала налегать на него в последнее время. Вроде начала худеть. Скорее бы увидеть хотя бы 50.
Евро растет как на дрожжах, испугалась побежала менять. Самое интересное, что с разменом часто были проблемы, в банках давали по 500 одной бумажкой. А тут у нас банк в соседнем доме открыли. Мы когда туда шли, думали что случиться 10 чудо света, если там будут деньги. Каково же было наше удивление, когда деньги оказались, так еще и мелкие. Наверное рак на горе свистнул.
Начала лечиться. Это жопа какая-то. По 4 таблетки 3 раза в день и на ночь свечи. Брррррр. Ну, главное, чтобы помогло. Мечтаю вылечиться наконец! Даже достала зимние сапоги, которые я терпеть не могу, но очень теплые и не промокают.Тяжелые правда, как будто кирпичи к ногам привязаны.

Сегодня мне открылась страшная истина. Я, не едя сладкое, не то что не похудела, так еще и поправилась! WTF?
Когда я худела в прошлом году, то сидела дома и питалась как птичка, и медленно но верно худела, а щас есть хочу как лошадь ибо на работу бегаю. А готовить себе некогда, а на том что дома едят худеть нельзя. Я в печали...К тому же я ненавижу готовить,мне даже кашу лень сварить, в итоге все мои блюда, на которые я отваживаюсь - в виде запеканки, т.к. быстро и просто.Это надо очень любить кулинарить, чтобы пару часов простоять у плиты, и потом смотреть как это изничтожат за пол часа.
Сегодня пять часов я проторчала в больнице и оставила там 5 штук. Ужас. Низ живота меня периодически мучает уже давно, но по болит да перестанет, и я забываю. А тут прихватило так, что стремно стало. Пришлось топать к врачу. Столько впечатлений! И гинеколог и узи. Ух, мурашки побежали... Назначили 6 видов лекарств. За 10 дней я выпью больше таблеток, чем за весь прошлый год. Но давно пора с этим разобраться. Здоровье не шутки. Надоело чувствовать себя бабкой в свои 24.

Интересно, к чему снятся крокодилы в зебровой расцветке???
2 дня позанималась на велотренике и кажусь себе не такой уж и толстой в зеркале)) Вот она, сила убеждения!
А сейчас минутка самоанализа) Стараюсь держать данное себе до НГ обещание не думать о себе плохо и не ругать себя. Если появляется хоть малейшая мысль, она тут же отлавливается и выбрасывается вон из сознания. Не скажу, что от этого многое изменилось, но по крайней мере я не полоскаю себе мозг по поводу и без повода. Какая есть- назад не влезть! Нельзя требовать от себя того, что не сможешь, выше головы - не прыгнешь. И я не понимаю, как раньше этого не понимала! Но всегда можно стать лучше насколько это возможно и сосредоточиться на этом. Короче закрываем глаза на недостатки и берем лупу побольше, чтобы разглядеть достоинства)
А теперь минутка размышлений. У меня есть одна очень дебильная особенность. Я могу пахать сколько угодно - если это нужно, но как только вся работа сделана,на меня нападает какая-то лень и ничегонехотение. И вместо того, чтобы наслаждаться свободным временем, мне как-то совершенно нечего делать. Это не хочется, фильм не хочется, играть не хочется. Вообще все не хочется! Бред какой-то. И чувство такое при этом мерзкое, как например когда ждешь автобус на остановке в двадцатиградусный мороз...И хожу маюсь. Это вообще нормально?

 Последний раз видела на весах 51,2. Это очень много...Сладкое не ем снова, но сильно себя не ограничиваю, поэтому очень медленно худею. До весны конечно еще много времени, но надоели эти ляхи. Сегодня наконец за очень долгое время усадила себя на велотреник на 50 минут. Так круто! Прямо взбодрилась. Я боюсь на нем заниматься из-за коленок, они итак болят время от времени, но вроде бы ничего, если на средней передаче. Короче надо чаще туда взбираться.

А больше то и рассказать нечего. На работе вроде бы нормально, дни пролетают очень быстро, не успела оглянуться - уже пятница. Очень жду лета, ибо в глубине души надеюсь, что работы не будет, и смогу хорошенько отдохнуть, съезжу к бабушке, а там жара, пляж...ммм. Еще будет куча времени для творчества. Хочу купить молоток и ювелирную наковальню и заняться проволокой. Делаю что-то очень редко, но недавно прижало, так сказать. хотелось сделать подарки на НГ своими руками, и сделала два колечка, получилось довольно миленько. Задатки у меня все же есть, только лень больше слона.  Поэтому и не тороплюсь с покупками, боюсь деньги потрачу, а делать ничего не стану.

 

 Вот и настал новый год и встретила я его с лишними кг, количество которых даже узнавать страшно,поэтому взвешиваться не решилась. Снова сижу на своем ОЖ,а со следующей недели начнется беготня. Через месяц буду похожа на человека,хотя если трескать буду поменьше,то раньше. А пока без проблем влезаю только в одни штаны((

Встретила НГ странно. В 12 была уже прилично нетрезвой. К 3 ночи протрезвела,а спать легла только в 5, вдвоем, на узеньком диваньчике на хозяйской кухне)) Хозяйке стало плохо,они поехали в болтницу, в итоге все были так опечалены,что есть ничего не стали. Это был,пожалуй,первый НГ,когда не обьелась до отвала и проснулась абсолютно без похмелья. 

Зато все две недели я нифига не делала,хорошенько отдохнула и ела что хотела. Сейчас это мне аукнулось,но ничуть не жалею и буду приводить себя к лету в надлежащий вид. Снова началась работа,но я безумно рада,что этот факт меня не напрягает. На работу хожу,не как на праздник конечно,но снастроем "Ляляля,схожу-погляжу на своих аболтусов". А еще у меня в группе есть любимчик,не ребенок,а золото. Такой симпатичный,милый и добрый мальчик,каждый раз смотрю на него и умиляюсь. Такого сына бы я хотела. Увы, дети-игра в рулетку,кому что достанется. Хотя я рада,что стала спокойнее к ним относится.А всего год назад бесили невозможно...

В период ПМС всегда начинается самокапание. Вчера было довольно жестоко все. Я чувствовала во всех красках как я себя ненавижу. Поревела,успокоилась и написала письмо, от себя себе. Написала все причины,вышло довольно длинно. И стало легче. Проблемы конечно остались,но когда перед собой видишь список,все становится на свои места. И вчера я очень четко увидела главную проблему,я требую от себя невозможного. Я всегда корила себя за то,что я интроверт,не умею общаться и посему у меня нет друзей. Требовать от себя стать экстравертом так же невозможно,как научиться летать. И ненавидеть себя и ругать за это просто тупо. Я не стану другой,я не буду идеальной...никогда. Но сейчас у меня хотя бы есть молодость,как же я буду потом жалеть что потратила ее впустую. Меня уже начинает терзать мысль,что я много упустила,потеряла и прошляпила. Поэтому я должна смириться с тем кто я есть,и искать свой путь. 

Кстати я забила на диету,не дотерпела 4 дня да и фиг с ним. Сейчас у меня отдых,от всего...и своих ограничений в том числе. Я это заслужила!

Этот год был нелегким,я сменила работу, сама заработала себе на поездку, смогла похудеть (опустим что я снова поправилась),я доказала себе что могу если захочу.Я осознала наконец очень важные вещи,у меня есть кое какие достижения: научила ученика читать)) Это очень приятно когда видешь плоды своих трудов. Пересилила свои страхи и двигалась вперед.Жаль что мне не 19. 

Всех с Наступающим Новым Годом! Здоровья и гармонии с собой...

Блиин ну за что мне все это. Новый год буду по ходу буду встречать вместе с Always. КД прямо на новый год, вот радость! А мы еще и не дома встречаем.То-то думаю чего так жрать хочу опять, чуть уж было не сдалась, поглядывая на конфеты. В последний миг себя остановила, но слопала половину куриной копченой ноги, и 6 шпротин. И снова хочу есть!

Завтра, а вернее уже сегодня мне вставать через пять часов, и ехать в Москву забирать подарки всем, буду шататься из одного конца в другой, нужно побывать в 4 местах, а затем еще съездить на два занятия. А они у меня как назло так далеко живут, пешком выходит туда-обратно час чистой ходьбы. Не знаю как кому, а для меня это дофига. В итоге у меня постоянно ноют мышцы и задница. Казалось бы, привыкнуть уже должны мышцы, ан нет, болят как в первый раз. Щас зима еще, скользко...

Ладно два часа после ноги прошло, пойду спать. Совесть мучает...копченая нога.... с кожей ....в 12 ночи...ёёёёёё

Наконец взвесилась. 50,4. Это минус 1,3 кг за все это время. Конечно могло быть и больше. Я думала к НГ хотя бы 49 буду весить. Ну и ладно, фигура выглядит уже вполне сносно,жить можно. Так что пусть себе худеется, как худеется. Отказа от сладкого и беготни до работы вполне хватает пока, чтобы худеть. Зато могу спокойно сожрать котлетку с картошечкой)) НГ жду как манны небесной. Я так устала за этот месяц, хочу нормального человеческого отдыха и нифиганеделанья. Хотя летом у меня будет 3 месячный отпуск, как в школе))) Никто не учится, и я плюну и уеду к родителям, потом к бабушке, как в детстве, а потом в Европу куда-нибудь. НГ мы будем встречать не дома с родителями,как предполагалось изначально, а с друзьями МЧ. Все наши походы к ним всегда заканчивались 2-3 дневным запоем и уходом от реальности, хотя вообще-то я пью всегда в меру. Но у них там сумеречная зона. Немного беспокоюсь чтобы и НГ мы не встретили также. Следующая неделя наверняка будет адовой. Во-первых у меня на уроках снова будет торчать методистка и мне придется, извиняюсь,задницу рвать, чтобы все выглядело как положено. Потихоньку превращаюсь в злобную училку и как же я теперь понимаю своих бывших учителей!!! Во-вторых в пн мне идти на ДР, а во вторник надо быть как огурец на 4!! занятиях в разных концах города. В третьих из-за праздников занятия с пн перенесли на сл. пятницу,хотя обычно у меня пятница свободна, там только одно занятие, а в субботу мне тащиться в ДК на елку, куда я совершенно не хочу. В-четвертых надо еще как-то успеть съездить купить подарки МЧ, его сестре и племяннице и забрать заказ из интернет-магазина где-то у черта на куличиках. Я как подумаю про это все, мне аж дурно становится!!!! И напоследок, сегодня решила вспомнить детство. Зайти в какой-нибудь чат) О это была просто БУРЯ эмоций. В 8 классе я любила торчать в чате. По приколу зашла на сайт для подростков, там столько всего непонятного написали, что я в свои 24 почувствовала себя минимум бабкой восьмидесятилетней)) Короче да...в жизни надо пробовать что-то новое, или вспоминать забытое старое. Разнообразнее надо жить, разнообразнее))

Худею уже 15 дней, сладкого даже не нюхала за это время. Вес не знаю, в районе 51,5 должен быть. Выходные прошли в пьянстве, ела абы как. Особенно крут был чебурек в 12 ночи, который капнул мне на кофту, и весь следующий день она пахла луком. Прелесть. Зато после двух таких дней, я без проблем влезла в штаны, которые были маловаты.

На работе траблы. Мало того, что я очень устаю морально и физически, так еще на моем уроке сидела методист, которая потом указала мне на все мои ошибки. В итоге до самого НГ на моих уроках постоянно будет сидеть то она, то начальница, от этого мне мало радости. Если не увидят прогресс - уволят. Еще меня постоянно дергают, то сюда приди, то 28 числа в субботу в 7 вечера мне тащиться своим ходом куда-то в ДК к ним на елку, и сидеть подсказывать слова, если кто забудет. Естественно платить мне за это не будут. А мне вот как будто делать больше в субботу вечером нечего!!! Начинаю злиться на все это. Я там только ради опыта, потому как оплата совсем не мотивирующая. За такие деньги лезть из кожи вон (как предполагается) совершенно не хочется. Начинаю жалеть что вообще связалась. Ладно...хорош киснуть! Переживу. Придется поднапрячься конечно...

"Снова разглядываешь своих голых баб" - заявил мне любимый. А что делать? Мотивироваться же надо. Вот и разглядываю.

Последний кусок торта исчез с полки нашего холодильника и на душе стало легко и спокойно. Ну наконец слопали! А то глаза лежал мозолил. Я его брала в руки, облизывалась и ставила на место. Стоически выдержала! Хвалю себя))

Сегодня 10 день моего нежрания. Из спорта у меня быстрая ходьба до учеников по морозу и льду)) Результаты немного греют душу: минус 2 см в ляхе и минус пол см в икре ну хоть что-то. Не взвешивалась правда. КД кончатся и взвешусь ради интереса. Хотя пока все равно толстая. Буду возвращать прежние габариты. Сладкого уже не хочется. И правда чем меньше его ешь, тем меньше к нему тянет. Хотя лежащий торт будоражил аппетит. Да...

Работы стало как-то много.Зашиваюсь. Приходишь домой такая в семь вечера, ничего не охота...а еще готовить на завтра 3 занятия. Бррррр.

Настроение не праздничное. Только елка на площади напоминает что скоро новый год. Единственная радость - устрою себе праздник живота на пару дней. А потом дальше худеть. Надеюсь в загул пищевой не уйду.

Вот уже неделю как неделю сижу на ОЖ. ОЖ расшифровывается как "ограниченное жрание", потому как как-то иначе это все назвать язык не поворачивается. ПМСный жор берет свое и ем много. Сдвиги есть, уменьшилась на см в ляжке. Весы последний раз показывали всего минус 400 гр, но зеркало слегка обнадеживает. Я вижу каждый свой лишний см, и с такой же точностью могу определить, что где-то убыло. Плюс я очень много хожу. У меня даже мышцы ноют, может еще поэтому вес плохо уходит.

Сегодня принесли два моих любимых торта. Спасибо огромное судьбе за испытание моей силы воли и испорченное настроение (нет я их есть не собираюсь, ни под каким предлогом. Данное себе слово - закон! Или я не мужик) Ностальгирую по тем временам, когда весила 47 кг. У меня сохранилась одна фотография. Только сейчас я явно увидела КАКАЯ же я была офигенная худенькая!

В работе наступила хоть какая-то стабильность и спокойствие. Учу и учусь сама)) Уже полтора месяца я занимаюсь репетиторством, вроде начало получаться. Не без эксцессов конечно, но в этом плане я относительно успокоилась. А как же было страшно по началу...ужас. А еще подрабатываю в языковой школе, недалеко от дома. Зарплата там маловата, поэтому у меня так только пару групп два раза в неделю. Но это неоценимый опыт! Да и близко к дому, а главное атмосфера: приятная и дружелюбная. Вот уж в жизни бы не подумала, что буду училкой! Сейчас моя зп составляет примерно столько же сколько на предыдущей работе. Правда там была стабильность в этом плане, а тут как повезет - пропадает занятие, пропадают и деньги. Да и я не скажу что это легко, это гораздо сложнее психологически. Иногда после 3-х занятий я вообще как выжатый лимон, голос пропадает, горло болит, голова потом пару часов гудит от напряжения. В общем есть свои цветочки...Но самое главное - работа не в тягость. В течение недели я не чувствую что НАДО на работу и более-менее высыпаюсь. А это самое главное.

Вообще надо помнить, что начинать - всегда страшно. Но очень скоро привыкаешь и думаешь, а чего собственно боялась? И то, что казалось невозможным, теперь кажется таким привычным и естественным.

О господи! Как же тяжко вновь отучаться жрать всякую гадость. Здравствуй ломка. Целый день хочу есть, хотя слопала больше чем обычно и жить мне в этом ужасе еще 2 недели пока привыкну. До 31 числа я на ПП, там перерыв на пару дней и дальше. Сантиметр помог мне оценить трагедию вселенского масштаба. Ляжка сверху 54см, а была 50!!! Разница внушительная. Если я не остановлюсь сейчас, дальше еще сильнее отъемся. Короче даю себе честное благородное слово, перед всеми вами до 31 числа ничего жирного и сладкого (исключению могу сделать на один вечер только ради лазаньи, если таковая представится. Ее итак делают крайне редко.) А так НИ-НИ! Обещаю себе. Кто-нибудь еще худеет?

У меня никогда не было друзей...потому, что сама не хотела общаться с кем попало. Я с детства была уверена, что лучше не иметь друзей совсем, чем общаться с человеком, который по каким-то причинам не подходит тебе. Поскольку в моей жизни была всего одна подруга, я просто не умею заводить друзей. И вот сегодня впервые за 24 года я почувствовала себя одинокой. Мне так захотелось иметь много близких людей, которым ты не безразличен, за которых переживаешь ты, и которые любят тебя. Моя троюродная сестра недавно позвонила, сказала, что на ее дне рождении будет толпа, и тут я поняла, что толпа на МОЕМ дне рождении была последний раз когда мне было 8. Что же случилось с тех пор? Я всегда была скромной, но в детстве у меня было много друзей. Когда стала подростком пришла к вышеописанному выводу и все. Теперь я просто не знаю, как найти таких людей. Впервые в жизни я поняла что нуждаюсь в них. Но знаете, есть такие люди, с которыми, когда про них вспоминаешь, не хочется встречаться. И боюсь...я одна из них. Надоело конечно жаловаться, но из-за неуверенности в себе я всегда боюсь как меня воспримут, и не получаю удовольствие от общения, а мучаюсь вопросом не похожа ли я на дуру......................... А ведь в целом то я не плохая, я всегда готова помочь, если это в моих силах. Я не обсуждаю и не осуждаю людей, но понимаю что поговорить то со мной не о чем. Я живу чувствами, в моей жизни ничего не происходит, даже рассказать не о чем. Вообще сегодня, гордо топая в одиночестве за ингредиентом для гидрофильного масла (МЧ меня "кинул" и остался дома в тепле) я пришла к философскому выводу, что моя жизнь, как мои зимние ботинки: ношу который год, а они все трут. А я иду и терплю. Хотя выбросить бы их к черту...