Сегодня бронировали отели, получилось аж 7 городов за одну поездку! Да уж, намотаемся...Зато много всего можно посмотреть.
И тут меня как обухом по голове ударило. Мы едем в конце июня, в Европе это жуткая жара, а у меня мало того, что нет никаких летних шмоток толком, ни юбок ни шорт, так еще и вспомнила почему их нет. Долбанный целлюль и варикоз! Прям расстроилась вся. Да еще и похудеть надо к этому времени. И как с такими ногами ходить?
Кстати целлюлита мне кажется стало поменьше, он только сверху ног и на заднице. Не слишком короткие шорты все это дело прикроют. Буду пытаться максимально его уменьшить, правильное питание и хочу попробовать ванны с морской солью, молоком и медом. Если кто знает еще какие методы, поделитесь плиз!
Но вот варикоз прямо выводит. Молодая еще.Его конечно не очень много, одна крупная венка и мелкие фиолетовые полоски, но все равно заметно. В мыслях возник только биби-крем, чтоб хоть как-то маскировать это дело и чтоб он не поплыл на жаре. Мечтаю добраться до флеболога, но в москве цены пипец, а мне еще надо докупить Евро и жить на что-то целых три месяца.((
Вес 50,2. От пива не худеют...Вчера, как мне кажется, мое питание было правильнее не куда:
Завтрак: Омлет, тушеные овощи и кусочек вареной куриной грудки
Обед: Коктейль из банана и стакана молока с имбирем (второй день уже балуюсь, вкуснятина!)
Ужин: Куриный суп с лапшой и кусочек хлеба
2- ужин: стакан ряженки
Калории не считаю, не могу себя заставить. В рационе стало больше белка и как всегда бывает, сорри за подробности, походы в комнату раздумий стали проблематичными.Спасает стакан воды натощак. Воды больше 2 стаканов в день влить в себя не могу, а надо вообще 5. Буду работать над этим.
Вообще овощи классная вещь. Половину тарелки должны составлять они, в итоге другого ешь меньше, и не ходишь голодный, очень насыщают. Надо еще покупать себе отдельное молоко, у них 3%, для меня это жирновато.
Еще хочу себя заставить залезать на велотреник хоть через день, но пока безуспешно. Лень-матушка.
Мотиваха: До чего же хочется худые ноги БЛИН!
Встала в 11, взвесилась: 50,1. Легла спать. Встала в два, взвесилась: 49,9. А не поспать ли мне еще, подумалось мне))
Мы уже который раз ссоримся во время наших пивных посиделок. То ли от русского пива становишься быдлом, и надо снова возвращаться к чешскому, то ли я изменилась. И скорее всего последнее. Раньше я молчала в тряпочку, и мнение свое не высказывала, теперь высказываю, и он его просто не принимает. Говорит книжек своих идиотских начиталась. А я ведь всегда такой была. Он совершенно меня не знает. А затем я поняла, что очень даже правильную позицию занимала все эти годы. Я могу быть выше всякой этой ерунды, и спорить по пустякам это такая глупость. Разве важнее доказать свою точку зрения, чем спокойная жизнь??? Тем более, если тема для спора пустяковая. Я и впредь буду молчать и поддакивать, хитро посмеиваясь про себя. Это единственный путь сохранить хорошие отношения. Я буду сама по себе, как всегда и было.
Жалуется, что с мало секса. Сказал, понимает теперь, почему любовниц заводят. А ведь и правда, хорошо если 2-3 раза в месяц бывает. Почему-то не хочу, вообще...Что за хрень?
С утра вес 50.0 (минус 400гр), но боюсь что увы не надолго. Вечером будет пиво. Я наверное готова отказаться от сладкого на совсем - но от пива, ни за что! Это единственная отдушина, сесть выпить в пятницу пивка а я часом не мужик?
Вела себя сегодня, по питанию хорошо:
Завтрак: макароны с кусочком сыра 17%
Обед: ряженка, пол литра. Стояла пила ее у магазина, ибо надо было идти на собрание, а потом еще ученик. Надоело ходить голодной.
Ужин: Два яйца и кусок хлеба, снова же с сыром.
2 ужин: Пииивввооооооо с кальмаром и весь день примерного поведения в з*дницу
В школе будет летний лагерь, 2 недели решила поработать, в конце концов потом два с половиной месяца халявы, достаточно, чтобы отдохнуть. А лишние десять штук лишними не будут.
Вы не писали 3 дня, сообщил мне лиру. А че писать-то?
Вес 50,4. Наверное потому, что два дня подряд ела соленую рыбу. А так в плане питания веду себя хорошо.Но цифра 50 явно давит на мозг. Ляжки потолстели, как мне кажется, очень заметно.
Заметила, что у меня стала лучше кожа лица. Раньше я испортила ее, подозреваю что бибиками. Сейчас практически не пользуюсь ими, и результат, как грится, на лицо. Наконец пропали прыщи и можно уже ходить вообще без тоналки. Но пока не решаюсь, наношу только на крылья носа, там покраснения, и немного на щеки, чтоб выровнять тон. Мечтаю вообще отказаться от этой всякой бяки.
Сокрушаюсь по поводу школы. В мае будет полгода, как я там работаю, а меня до сих пор не оформили, потому что никак не могут сделать мне ИНН. Полгода псу под хвост. Я думала поработаю годик и свалю. Ага, щас. Эта еще, рабовладелица наша, никак не может научится давать зарплату вовремя, вечно тянет до 5 числа. Дура...Ненавижу им всем улыбаться, делать вид, что так все нравится, когда на языке вертится один мат. Вот и завтра, пришлось переносить занятие на рань несусветную, ибо явитесь все на методическое собрание, хоть в лепешку расшибитесь. Буду не выспавшаяся и злая. Скорее бы лето, отдых.
Вес 50,2. За 3 дня нажрала 400 грамм сала. И это прямо удивительно как мало еще, ибо пищевое поведение у меня было отвратительное. Я слопала несколько ведер мороженого, жареные драники часов эдак в 10 вечера, куличи, торт, кучу конфет. В общем трескала как свинья! Вполне себе осознанно...
Я очень хочу попробовать дробное питание, насмотрелась же "Я худею". Но пока смутно представляю. Там нужно есть по часам, а если у меня занятие, мне что делать? Пока туплю. И от соли не могу отказаться, иначе потом вообще ничего покупного съесть не смогу. И воду пить не могу, не лезет.
Попробую составить себе меню, и потихоньку привыкать.
Вес 49,8. Не думала, что так мне трудно будет похудеть в этом году.
Я не объедаюсь, ем обычно, но все что хочу.
Совершенно нет мотивации, и сейчас даже погода бесит. Работа временами нервная, положительных эмоций мало. В прошлом году для меня похудалки были забавным экспериментом, я не работала, а мотивация могла камни в щепки разнести. А сейчас я вялое усталое тело.С таким настроем худеть бестолковое дело.
В конце июня попробуем выбраться в Европу.Я стабильно наберу там 3-5 кг, как обычно. Отдых для меня святое, я имею право хоть 2-3 недели в год делать и жрать только то, что я хочу и сколько хочу. После Европы худею почти с удовольствием, потому что не могу больше столько жрать.
А вообще хочу сходить к диетологу. Насмотрелась программы "Я худею")) Чтоб подобрали диету именно для меня, наиболее эффективную, чем метаться от одного к другому проще отдать денег за консультацию.
Пока ограничусь тем, чтобы вес был в пределах 49.
Вес 49,4. Причем я даже вчера в 7! вечера съела кусок торта и о счастье, вес не изменился. И как же мне удалось наконец хоть немного схуднуть? Дома не было сладкого))) Вообще. Короче все беды мои от совместного проживания с родителями, я благоговейно жду той минуты, когда когда-нибудь в этой жизни они съедут и я сама пойду в магазин, накуплю диетической еды, а вместо тортов самое сладкое, что будет водиться у меня в квартире это зефир или пастила. Надеюсь и жду... А еще после долгого перерыва много жирного не съешь, начинает тошнить, ибо отвык уже от такого сладкого и жирного.
В детстве я очень любила книги по личностному развитию и медитациях, хотя чего там было развивать? В итоге недавно прочитала одну из них (она преимущественно о пользе визуализации). Даже если не верить в это, хотя я собсна верю, в одном она помогает отменно. Раньше я долго не могла заснуть, копалась в себе, думала...думала... А сейчас уже через минут 10 после таких манипуляций я сплю как младенец, причем расслабляешься моментально, ну и приятности всякие видишь.
Приступила ко второй. Уже с первых строк она мне понравилась. Объясняется все чуть ли не математически и по существу. Если кому интересно, можете глянуть. "Фрискайтинг" называется. Книга о том, что из себя представляет личность, что мы сами и наше окружение накладываем на себя штампы, которые мы годами ошибочно принимаем за то, что мы есть на самом деле. Может конечно я рано ее советую, я ведь только начала ее читать, но первые главы точно стоят того, чтобы их прочли.
После сидра отвес, но завтра снова будет 50, наверняка. А ну и пофиг. Решила мотивировать себя не похудением, а здоровьем. Стараюсь питаться правильно. Причем проверено на себе, когда говорю себе, что ПП, ниче низя, то все хочется, когда могу в любую минуту съесть что-то, предпочитаю не есть. За вчера согрешила лишь одной конфетой. Не хочется ничего, даже сладкого.
Начиталась, что сыр помогает выводить жир, теперь ем сыр 17%. Вообще никогда его особо не ела, а тут вдруг стал нравится, буду жить на нежирном, это наверняка полезнее.
А еще, действительно ли нужно любить человека вопреки чему-то, а не за что-то. В последнее время я как-то разочарована своим молодым человеком, я люблю его, но он всего на год старше, я чувствую, что он "отстает" от меня. Мне не нравится, что она ведет себя как девочка, обижается, расстраивается из-за всякой мелочи, не может сделать что-то, что ему не нравится, не портя при этом мне настроение, не готов к новому, не хочет учиться расширять свое сознание, он застрял в своих убеждениях и его не переубедить,зарабатывает меньше меня, не любит солнце и море никак не смирюсь с этим. При этом весомых плюсов у него тоже предостаточно: он действительно любит меня, я доверяю ему на сто процентов, могу без опасений уехать на неделю и буду спокойна, он рисует, мне нравится его творчество, и у него есть все предпосылки этим творчеством зарабатывать,я считаю его красивым, мне приятно на него смотреть, он ни разу не поднял на меня руку, и в свой адрес я не услышала ни одного матного слова, он не требует внимания звучит, как буд-то говорю о зверушке)) Если бы не его недостатки, он был бы для меня идеален. И что делать? Закрывать на них глаза? Я же понимаю, что недостатки есть у всех.
Чувствую себя просто девочкой школьницей. На работе у меня есть девчонка одна, мне она нравится, естественно в нормальном смысле этого слова. Я бы хотела, чтоб такая была моей подругой. С другой стороны я просто не умею заводить дружбу, понятия не имею что в этом случае нормально а что нет. Да и моя неуверенность в себе постоянно меня убеждает, что я никто и никакой ценности для других представлять не могу. В общем я в раздумьях, стоит ли вообще показывать ей свою заинтерисованность к ней, как к потенциальной подруге. Плюс я так поняла у нее куча друзей, и что я вообще могу предложить. Мне даже рассказывать не о чем, в моей жизни ничего не происходит. А открыться людям я боюсь. Боюсь, что узнав меня настоящую станут избегать меня. Но из-за того, что я корчу из себя кого-то я веду себя немного странно, как мне кажется и это тоже может отпугнуть.
Последний раз меня очень расстроили. У нас есть с МЧ общая подруга, но он между нами как связующее звено. Если его нет, мы не особо можем общаться, хотя встречались без него всего пару раз. Последний раз мы договорились встретиться, а потом МЧ в последний момент не смог, а она под каким-то предлогом отказалась встречаться только со мной. Это меня еще больше убедило в мысли, что никто меня видеть не хочет. Посоветуйте что-нибудь что ли...
Задолбала эта зимняя погода, я прямо уверена, что раньше, чем нормальная весна придет я не похудею. Недавно дохудела до 49,5. Обрадовалась. Стоило попить пива и вес опять 50. И это не вода или еще чего. Мне снова худеть с этой цифры, я вообще боюсь лишнего съесть потому, что сразу привес в пол кило, который так и остается. И все по новой. Настроение ни к черту, устала от работы, кучу отмен, денег много теряю. Вообще не хочу больше работать, устала. До отдыха еще два месяца, а у меня уже нет сил.
Тут еще МЧ напомнил, что у него трое штанов лежат, которые ушить надо. Я просто озверела. Поругались. Я виновата в том, что ничего не хочу делать. Еще бы. У него 1-2 занятия в день, а у меня 4-5. Есть, наверное, разница.
Какой хрен вообще придумал работать 5 дней подряд, а отдыхать два, когда еще половину выходных потратишь на подготовку к следующей неделе. Осточертело уже все. Постоянный стресс.
Вес 49,7. Возможно я рано радуюсь, но все же, хоть что-то. Меньше жрать стала вот и худею.
ПМС, злюсь как черт. Повылазило кучу прыщей, хожу как лошара.
Есть одна девица, которая аж снится мне, до такой степени ее не люблю. И не пойму особо за что она меня так раздражает. У нее красивый парень, своя машина, отдельная квартира, стройная фигура, она очень самовлюбленная. Но она не вышла рожей, вот совершенно. И ее это нисколько не парит, она даже не пользуется косметикой, похожа на мужика. И мой мозг никак не может понять КАК с такой мордой можно ходить не накрашенной и быть настолько самоуверенной. С другой стороны я прекрасно понимаю, что это вообще низко так думать о людях, но чем старше я становлюсь, тем кажется, хуже. Почему меня это вообще волнует?
Вес 50,3. ХЗ чего он вверх пополз. Расстроилась, съела кусочек медовика. А потом все свалили. Господи, как это круто когда все уходят из дома! Остаешься предоставленной сама себе, че хочу,то и ворочу. Сначала включила стрип-данс для начинающих, пол часа занималась по видео, потом надоело и еще пол часа скакала под музыку с гантелями. Вот надеюсь и отработала, хоть часть медовика.
Мое тело уже просто привыкло к лени и ничегонеделанию, зато когда начинаешь, появляется такая бодрость. Давно я себя так превосходно не чувствовала. В мышцах теперь приятная боль. Уходили бы все почаще, чтоб я могла дома хоть потанцевать спокойно и вообще быть самой собой.
Я пришла в этот мир явно не для того, чтобы озарять его красотой...Хотя у меня есть все для этого предпосылки. С сегодняшнего дня официально объявляю себе, что схожу с дистанции. Я больше не буду гоняться за красотой. Я хочу сейчас выйти на улицу, плюнуть на все, не беспокоиться ни о чем, ни о ляжках, ни о синяках под глазами, которые не берет ни один консилер. Просто вздохнуть глубоко и радоваться солнцу. Пошло все к черту, и мой мозг, который твердит что я не совершенство В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. Все, хватит!
Рискнула взвесится. 50 ровно. *тяжкий вздох*
Сегодня шла по улице в новом плаще...вся в кошачьих волосах. Готова была провалиться сквозь землю. Материал итак такой, что все липнет, а тут котяра поспал в шкафу рядом с ним, а обнаружила я это уже когда вышла из дома.
Уже неделю не могу выспаться, будят все кому не лень, то МЧ, то соседская малявка сверху, то теперь плитку в подъезде клали. Самое смешное, что ничего не изменилась, плитка абсолютно такая - же, гадкого кирпичного цвета. Сделали то же самое, зачем спрашивается?
Окончательно утвердилась в мысли что хочу, нет не так, ХОЧУУУ машину. Любую, лишь бы автомат. Даже на самую дешевую я буду копить пару лет. МЧ вряд ли поможет, ему машина не нужна, понятия семейный бюджет у нас нет, каждый сам за себя, да и к слову, получаю я больше него. Временами это напрягает, у него вечно отменяются занятия, а он еще нос воротит, "дальше нашего двора никуда не поеду". Я по сравнению с ним пашу как папа Карло, а у него 2,3 занятия в день. И еще хватает наглости заявлять, чтоб я брала работы побольше потому, что летом буду сидеть без дела. Иногда раздражает его инфантильность. Хотелось бы иметь самодостаточного и состоятельного мужчину под боком, а не дитя переростка. И пока мы живем с родителями он не вырастет. Перевоспитывать не буду и пытаться, я его люблю, надеюсь к 30 годам хоть мозгов прибавится. А я пока буду рассчитывать сама на себя.
В голове очень много мыслей и желаний. Весна действует не только на котов. Попробую разложить все по полочкам, ибо такая каша, что сама не пойму толком что хочу.
1) Я опять ем...И опять начинаю чувствовать себя "грязной", зашлакованной и толстой.
2) Я раб своих привычек, это невыносимо. Я хочу бросить курить раз и навсегда, хочу перестать есть всякую гадость и жить только на полезных продуктах.
3) Хочу почувствовать себя здоровой...и БЫТЬ здоровой. Для этого надо поднять жопу, пойти в больницу, отсидеть там кучу очередей, потратить немереное ко-во денег и проверить:
- щитовидку
- уши и горло
- суставы и спину
- варикоз
- сделать флюорографию и узнать почему мне тяжело дышать
Из-за того, что здоровья нету, я ничего не хочу делать, от любых нагрузок подскакивает давление, начинает колотиться сердце, а я еще и курю, и ем всякую дрянь, но не могу перестать, потому что привычка сильнее меня.
4) Я хочу заняться спортом, но пока не разберусь со здоровьем можно даже не пытаться. Хочу быть активной.
5) Я хочу похудеть уже, черт возьми, и нравится себе. Купить ботильоны Джеффри Кэмпбелл за почти 8 тыщ, напялить их и почувствовать себя молодой красивой девушкой, а не недоразумением с толстыми ляхами и рыжими корнями, в куртке, у которой от старости уже синтепон вылезает наружу. К слову, куртку новую я наконец заказала. Надеюсь она дойдет до меня, и политические отношения России с Европой ее не коснутся!
6) Я хочу найти увлечение, и заниматься им, и радоваться, что им занимаюсь.
7) Я хочу быть счастливой, меня достал постоянный депрессняк и вечное недовольство собой, меньше чем было, но все равно общаясь с девчонками на работе, я каждую секунду думаю, что я хуже их, что я тупица, скучная и недалекая и людям не может быть со мной интересно.
8) Я хочу жить и думать сама за себя и для себя, а не то, что подумают обо мне ,если я надену эти зебровые штаны. Я хочу быть самодостаточной личностью, тем более, что друзей у меня все равно нет, хочу не зависит от мнения других и делать то, что мне нравится. Хочу пою, хочу попсу слушаю, хочу одиночества - остаюсь одна. Как же я хочу свободы от собственных загонов!
Сегодня меня накрыла депрессия, и я сидела рыдала на плече у любимого. Вообще есть у него плохая особенность, когда мне плохо, он не умеет морально поддержать. Но тут даже успокаивал. Выплакалась и пошла на работу. И после 5 занятий мне стало легче. Ученицы пятилетки повеселили. У одной корова давала шоколадное молоко, а у другой вообще воду))) Все-таки я люблю свою работу, хоть мне и тяжело.
Вес 50,1. Уже месяц не могу похудеть, и поэтому сдаюсь. Сейчас итак мало позитива, снег и холодно. Когда придет весна, и я сяду на велик, я снова продолжу. Но сейчас я чувствую, что это бесполезно.
На этой неделе не похудела ни на грамм, цифра 49,6 меня уже бесит. Не пойму от чего это, то ли от недосыпа, то ли из-за питания, хотя оно вроде бы такое же.
Вчера на завтра были неглазированные хлопья с молоком, на обед фруктовый салат в йогурте, на ужин ряженка. Все вполне прилично. Короче увидев снова эту цифру, я разозлилась и натрескалась вафель. Не вижу смысла себя ограничивать, раз от этого нет толку! Злюсь...
P.S. Блииииииииииин, ну я и балда. Почему не взяла сразу сантиметр в руки, оказывается я все же похудела в объемах!
Все удивляюсь, на как при весе 49 с хвостиком можно выглядеть таким слоном как я!?
Завтра, по ходу, буду получать люлей в моей "любимой школе" за ученицу. Ситуэйшн таков: дз не делает раз за разом, на уроке перед моим носом сидела листик разрисовывала, когда мы учились читать, и читает естессно хуже всех.. Я сделала ей несколько раз замечание, на третий мое терпение лопнуло и я разоралась, что мне совершенно не нравится как она работает на уроке, и что на данный момент читает хуже всех и скатилась до уровня Сони (а Соня эта - новичок, занимается не так давно)! Вроде бы ничего криминального, но чувствую она наговорила маме, что я орала как оголтелая и оскорбила ее при всех. Потом только я поняла, что так и было. И за это мне стыдно, нельзя говорить при всех, что ты хуже всех. Увы, подобной ситуации у меня до этого не было, я просто сказала что пришло в голову. Вот сижу "предвкушаю" головомойку. С другой стороны я новичок, я учусь на ошибках. И если за эти ошибки будет расплачиваться рабовладелица, ее проблемы. Нанимай учителей со стажем и плати им в два раза больше. А то, как говорится, хочет и конфетку съесть и....Сама не понимаю зачем я там работаю, если так меня там все бесит. Там конечно есть кое какие перспективы, но...Не знаю даже.
Сегодня еще два мои ученика меня выжали как лимон (девочка пятилетка, зареклась больше брать таких мелких) весь урок галдела, пела и учится не хотела. Но ей простительно, она маленькая. И третьеклассник (гиперактивный ребенок с отвратительной памятью). Короче чем больше я смотрю на детей и их несчастных мам, тем больше мне кажется, что я вряд ли сама захочу ребенка.
Вес 49, 6. Все же решила взвеситься. Не криминал, но много и это.
Не могу полностью себя взять в руки теперь, хоть пару печенюх, но с утреца прихвачу. А это 200 лишних ккал, из-за которых не худею((
Мама одного моего ученика подарила мне на 8 марта подарочную карту в Articoli, о котором я слыхать не слыхивала до сегодняшних пор. Как выяснилось на 4000 руб. Они у меня конечно состоятельные, но подарить репетитору вот так на 8 марта 4 штуки, я честно говоря, в акуе. Вроде и рада, а вроде чувствую себя как-то не айс. Теперь у меня новая проблема психологического характера....мне в лэтуаль то заходить как-то не по себе, а тут магазин явно другого уровня...
И еще пожалуюсь на школу, кому надоело можете не читать)) Я заметила такую милую закономерность, чем больше мне платят за ученика, тем меньше мне с ним проблем, правомерно и обратное, чем меньше платят, тем мороки больше. Что уж говорить о школе: "в пятницу бросайте все и приходите на методическое собрание" из-за которого я теряю полторы штуки, потому, что придется отменять своих учеников, у малявок (я так называю группу где пятилетки) кончается учебник, надо съездить в ВЫХОДНОЙ в Москву и выбрать новый, подготовить тематический урок о Дне СВ. Патрика. Бляяя...на этом слова кончаются. Ради чего мне весь этот дибилизм? Мой мозг никак не может провести параллель между всем этим и словом "стаж". Он уверен, что никакой стаж этого не стоит...