Вес 48,8. Мои похудальные штаны на мне даже застегнулись, но пока влезаю с усилиями.
До поездки осталось 22 дня... Нельзя ни разу расслабиться, иначе результата толком не будет. Ни алкоголя, ни сладостей...Табу!
Весы порадовали сегодня первой восьмеркой, вес 48,9. Не хотела писать, боялась сглазить))) А потом плюнула и решила, что бы ни было завтра, сегодня это моя победа и я хочу поделиться ею! Даже если завтра весы меня расстроят...
Держу себя в ежовых рукавицах, не позволяю ничего лишнего, но при этом ем, постоянно ем, яйца, фрукты, овощи, каша, молоко. Все жрут конфеты перед моим носом, на столе стоит пиво, а я пообещала себе не пить алкоголь, ибо он реально мешает худеть. Мне так хочется Сангрии со льдом. Спасает только электронная сигарета и чай со вкусом тирамису. Не пойму почему, вроде не так уж я мало ем, на 1100 ккал при полной отсутствии каких либо нагрузок, в глазах темнеет. ХЗ...
Досмотрела Клона, целых 250 серий по 45 минут. Как можно было так испоганить конец, но в целом сериал очень достойный, даже Любимый с интересом его смотрел, кому расскажешь не поверят. Сидит теперь смотрит Воздушные замки. Так мило)))
Вес такой же 49,2. Как же я мечтаю увидеть 48! Сегодня целый день ем, вот реально жую каждые 2 часа. Считала калории, чтобы не слопать лишнего, а наела всего на 1050 ккал. Ну и ладно, целый день валялась смотрела сериал, энергия мне не к чему сегодня.
Тяжело, постоянно хочу есть. Беда в том, что мой желудок не понимает небольшие порции. Чтобы чувствовать себя сытой я должна натрескаться до отвала, чтоб аж стенки желудка трещали, тогда я могу не есть часов 4-5. Если же я съедаю небольшую порцию, я остаюсь голодной, приходится заливать в себя чай, чтобы приглушить голод. В результате уже через час-два я снова хочу есть. Но это же плохо, наедаться, метаболизм будет медленным. Короче через силу пытаюсь себя приучить питаться правильно. Пока ужас, постоянное чувство голода. Ненавижу я так часто есть, меня это бесит! Как будто мне больше в течение дня заняться нечем, чем постоянно жевать. Еще любимый прямо садюга какой-то. Передо мной сидит трескает бублики, конфеты, а меня даже фрукты не спасают. Хочется сладкого и жирного. Тяжко...
Вот уж никогда не думала, что до такого дойду. Я пью МКЦ (микрокристаллическая целлюлоза) и молюсь, чтобы от нее не было вреда. Меня задолбал постоянный жор и я психанула и пошла купила эти таблетки. Заявлено, что они перебивают аппетит и чистят кишечник. И в том и другом я уже убедилась. Пью их один-два раза в день, особенно хорошо на ночь, когда просыпается медвежий аппетит. Смешал с ряженкой и сытый, как будто очень плотно поел. А еще там надо пить очень много воды, поэтому теперь я буду пить как слон, по пять чашек воды в день. Такие пироги.
Вес 49,2. Только не отговоривайте меня никто, я уже не знаю как справляться со своим жором иначе.
Вес 49,6. Ли ру говорит, что не писала 3 недели. Три недели ограничений впустую. Но видимо все равно слишком много жру, при том что сладкое, жирное не ем, катаюсь на велосипеде. Мои ляхи плевать на меня хотели. А сейчас еще пмсный жор. Надоело топтаться на месте. Очень трудно худеть, когда твой организм думает, что у тебя итак все в порядке. И если бы вес был распределен равномерно, я была бы стройняшкой. Но нет же...
Ни хрена, не здамся! Буду пытаться дальше. Как раз кончаются мои занятия, я буду больше времени дома, будет возможность готовить себе. А еще я хвалю себя))) На столе лежат мои любимые вафли и конфеты, а у меня на десерт чай со вкусом тирамису и электронная сигарета со вкусом банана и клубники. У меня еще есть время, я успею...надеюсь.
Опять меня разбудил телефон мч, он вечно крякает по утрам. Заснуть конечно уже не смогла, для меня вообще огромная проблема заснуть утром, если меня разбудили. Лежала слушала Sting-Desert Rose. Отчетливо вспомнилось детство, мое 14-летие, поездка в лагерь, которая испортила всю мою жизнь, и вылепила из меня то, что я есть. Я ездила с подружкой, она была худенькая и очень красивая, на ее фоне я была явно в проигрыше. И естественно у нее было все, что только можно пожелать: симпатичный мальчик, насыщенная жизнь, веселье, а у меня насмешки, несчастная любовь, обида и все ниже летела самооценка. После этого я стала неуверенной в себе, и так и прожила с этим всю жизнь и до сих пор живу. Мне до сих пор обидно, что в подростковом возрасте, когда у многих все красиво, за ними бегают мальчики, они веселятся в компании друзей у меня этого ничего не было. Я всегда влюблялась безответно, очень страдала каждый раз, в компании была для мебели, всегда была недовольна внешностью и фигурой. Никогда не прощу жизнь за то, что была лишена всего этого, потому что это уже не повторится. Будь я стройная и красивая, как та моя подруга, жизнь сложилась бы совершенно по-другому. Мне так хочется хотя бы сейчас, пока я еще молода, стать стройной и красивой и порадоваться... хотя бы сейчас.
Вес 50,2. Вроде цифра не страшная, но замер объемов опечалил, ляжка выросла почти на два сантиметра.
В холодильнике стоит салат оливье, а мне надо худеть. Вообще думаю, может пока сесть на диету на 800 ккал, чтобы хоть как-то дисциплинировать себя, а потом на ПП перейти. За две недели заметно худеешь, правда потом я стала жрать и быстро вернулась к исходному весу. Я просто боюсь не видеть результата, как обычно бывает у меня, вроде держишь себя в рамках а вес стоит. Надо обдумать это все.
Спасибо всем, кто поздравил меня с ДР! Эх вот так живешь, тебе уже четверть века исполнилось, а жить самостоятельно еще и не начинала. Ладно, не буду о грустном, мне еще не полтос в конце концов.
Заболела...проснулась с больным горлом, глотать больно. Что удивительно, при своем "железном" иммунитете я ни разу не болела этой зимой, и вообще не помню когда болела последний раз. Из-за горла не поехала кататься, так обидно, сегодня была шикарная погода.
У меня пропадает много занятий, и в общем-то если мне хватит тех денег, что у меня есть, то я только рада, мне стало все ооочень лениво, я уже в предвкушении отдыха.
А еще похоже наши пятничные посиделки с пивом закончились, мы стали каждый раз ссориться, да еще и весь дом слышал наш скандал, перед родителями было так стыдно, поэтому решили ну нафиг, не умеем пить, так и не будем.)))
И напоследок, я жиробас, сколько вешу не знаю, но даже не знаю как вернуться мне в эту похудательную колею теперь, я так привыкла есть все подряд. Все штаны на мне трещат по швам. Кто бы дал волшебного пендаля...Мне через три недели придется выйти на пляж. Короче буду набираться мотивации и завтра взвешусь.
Опять накрылась моя диета, у МЧ было вчера ДР, а завтра будет мой, приходится есть, а то все обижаются, что мол, зря готовили.
Вчера у меня было 3 открытых урока, и прошли они мягко говоря, не очень. Зато потом мы с начальницей поговорили, как человек она хорошая, но не терплю я начальства над собой просто, и в следующем году, вроде как, у меня заберут группы, и дадут индивидуальных учеников. Так я смогу спокойно работать, даже за такие деньги, ради стажа. А еще я плюнула, и решила не работать в лагере. За 10 штук столько нервотрепки, нафиг надо, поэтому с начала июня у меня каникулы УИИИИИИИИ!!!! Мечтаю скорее уехать к бабушке, я уже там два года не была, позагорать и покупаться, как я соскучилась по этому всему. И еще у меня летом останется одна ученица, так что хоть какие-то деньги будут, это тоже не может не радовать.
Ляхи пипец, даже в штанах выглядят ужасно, у меня остался всего месяц, чтобы привести себя в надлежащий вид, и не знаю, удастся ли мне это.
А еще тут со мной такой казус приключился, купила я йогурт биобаланс со злаками, и в тот день из толчка я не вылезала))) Вот же убойная вещь! Наутро вес был на целый килограмм меньше. Сейчас не знаю, сколько вешу, потому что ем все подряд и решила не расстраиваться лишний раз.
Вес 50,3. Я вообще в акуе. Вроде ничего такого вчера не ела, чтобы еще и привес был, держу себя в руках. Бред.
У меня 2 проблемы. Одна из них: что съесть вечером не калорийное, но сытное? Я ложусь спать в 2-3 ночи, соответственно, если я поем даже в 10 вечера, к двум опять хочу есть. Нужно что-то очень сытное, но не жирное. И во сколько лучше ужинать, раз я так поздно ложусь спать?
Вторая проблема: некогда есть, когда я на работе. Занятия у меня одно за другим, мне даже некогда забежать в магазин, да и на пути они мне не особо встречаются. Что бы такое полезное брать с собой, что можно схомячить на ходу? Сейчас уже почти лето, йогурты и другую молочку не возьмешь, за несколько часов в сумке все испортится. А то выходит я ем в 12, а потом только в 6, задолбало бегать голодной. Пока на ум пришли лишь орешки и курага.
Буду рада любым советам.
Сегодня взвесилась после своих зажоров. 50кг ровно, ну и жесть. И естественно этот лишний кг весь осел на ляжках! Почему не на груди черт возьми??? Опять топорщатся "уши". Икры потолстели. Саша жиробас...
Как же я устала быть рабом своих привычек и пристрастий! Сегодня пустилась во все тяжкие, слопали с любимым торт на двоих, сейчас сижу, аж дышать трудно. Самое печальное, что иногда это напоминает приступ. Если я долго не позволяю себе что-то, то потом не могу остановиться, ем пока не тресну. Меня это пугает. А потом естественно становиться плохо, начинает мутить. Появляется отвращение, и потом неделю ничего не хочется, а потом вновь все возвращается. Это расстройство, хоть и не сильное, но все равно тяжело.
Я не хочу этих привычек, я бы с удовольствием отказалась от них навсегда, но когда чего-то очень хочется - это настоящая пытка. Я не хочу так жить, я не хозяйка своей жизни, но и держать под контролем это не удастся долго, одной силой воли здесь не обойтись, нужно осознать и морально отказаться от этого, а это самое простое и в то же время самое сложное, победить себя. Я не верю что это невозможно. Это относится ко всему, к еде, к курению, к отношению к себе...к миру. Это такая пытка так жить, и еще большей пыткой будут попытки изменить себя, отказ от старых уже закоренелых вредных привычек, и прививание себе новых. Я боюсь, пока буду переделывать себя вся жизнь пройдет. Запуталась, боюсь...
Еще такие условия неблагоприятные. Жили бы мы отдельно от родителей, я бы убила кучу зайцев одним махом. Справилась бы с ленью, потому, что самой пришлось бы готовить еду, ходить в магазин за продуктами, и готовила бы только полезные блюда, МЧ бы наконец похудел, никуда бы не делся, ел бы что есть. Плюс полезная еда тоже может быть вкусной. У нас бы наладилась личная жизнь, сейчас ее просто нет, секс у нас только ночью, и зачастую что-то мешает, то я хочу спать и ложусь раньше, то у него нет настроения, то у меня КД, то ПМС. Бред какой-то. Пока у нас не будет высокого стабильного заработка можно и не думать об отдельном жилье. Печальнее всего, что проходят наши лучшие годы, пока мы еще молоды, нам хочется чего-то. Боюсь, что когда мы наконец сможем жить отдельно, нам это уже все не нужно будет, я уже сейчас чувствую, что повзрослела и не способна на то, чего хотела раньше.
Еще не знаю как быть с работой, меня правда очень напрягает школа, я не хочу там работать. Я начинаю склоняться к тому, что не стоит идти наперекор своему сердцу, раз не лежит у меня душа к этой работе, надо бежать. Но вдруг в следующем году будет по-другому, и стаж где-то надо наработать. Я верю, что она мешает мне, если бы ушла, у меня было бы больше своих учеников, я бы смогла больше зарабатывать. А там я чувствую что теряю и время и деньги. Я могла бы уже получать в два раза больше. Но неизвестность меня пугает. Голова забита под завязку, а мне не с кем этим поделиться. Сорри, что выливаю это все на вас...
Я безвольное тело...На денек расслабилась и все, вес снова 49,5. Я уже ненавижу эту цифру!!!!!!!!!!!!
Меня все не устраивает, меня бесит, что у меня никогда не бывает бодрости, здоровье не айс, мое тело меня не устраивает. Вчера легла спать, разболелись вены на ногах,и до сих пор это мерзкое тянущее чувство. Может просто со всем смириться, и не пытаться прыгнуть выше головы, но если так, я всю жизнь буду несчастной. Уж лучше я буду пытаться. Но я уже морально так вымоталась, что хочется послать все к черту. Если бы явилась золотая рыбка с одним желанием, я бы пожелала здоровья.
Вес 49,1. Пфффф...
Сегодня как-то лениво мне считать калории, так что все приблизительно и не особо диетично
Завтрак: Пюре с котлетами, 1 печенька
Обед: Картофель с яйцом че-то одна картошка сегодня
Перекус: сыр и стакан молока
Ужин: ряженка
Где-то 1400 ккал сегодня, верхний предел коридора калорийности, так что норм должно быть
В детстве я любила смотреть бразильские сериалы, щас стукнуло что-то в голову, смотрю "Клона". Совсем уже с катушек съехала))
Мотиваха:
Вес 49,5. Нельзя пить алкоголь короче, вообще. Хоть много, хоть мало. Когда ж я вылезу с цифры 49, уже тошно на нее несколько месяцев смотреть. Но МЧ меня не поймет, у нас же традиция каждую пятницу пиво пить вместе, а если я не буду, то ему получается либо в одиночку, либо тоже не пить. Не согласится. А еще я окончательно утвердилась в мысли, что дробное питание мне не подходит. Я не готова столько есть раз в день! Короче как получится, так и буду жить, но калории пока буду считать. Вошла во вкус, и вроде все забили, никто не пристает.
Стало холодно и на велике не покатаешься, жаль. На велотренажер пока никак себя не усажу, попробую сегодня.
Мне тут вспомнился один случай. Приехала моя зимняя куртка, немецкой фирмы, у нас много их шмоток, делают в стиле милитари. Одеваю ее значит. А он на меня смотрит горящими глазами, говорит: Ты такая красивая в ней! Я прямо опешила, ладно бы на мне было вечернее платье, а то куртка. Забавно. А еще на всю жизнь запомнила: Твои волосы развеваются как....уши лабрадора))))
Завтрак: Гречка с маслом
Перекус: сыр и стакан молока
Обед: хлопья с молоком шоколадные чтоб их
50 минут на тренажере, хлопья отрабатывала))
Ужин: две картофелины без нихера
2-й Ужин: ряженки стакан
Итого: 1196 ккал
В общем-то и получается, что когда я дома, ем по пять раз на дню.
Мотиваха:
Вес 49,2. Такой же. Посмотрю, что будет завтра.
Сегодня впервые я проснулась без похмелья, хотя выпила всего на 250 мл меньше, чем обычно.
Какой-то запоздалый ПМС, КД уже объявились, а я все злюсь по делу и без. Целый день какой-то жор, постоянно жую, пока наела на 880 ккал
Завтрак: Яичница, огурцы, хлеб
Перекус: яблоко
Обед: Бульон куриный с лапшой, кусочек курицы и хлеб
Перекус: Кусочек сыра и стакан молока
Ужин: Снова куриная лапша
2-Ужин: молоко.
Итого: 1244 ккал. Я столько раз за день за всю свою жизнь не ела. Дробное питание сегодня получилось, дробнее некуда))
Радует, что пока все молчат, о том что я взвешиваю еду, МЧ подкалывает, но это так, глупости. Как же я мечтаю жить без его родителей!!! Мечта всей жизни, на данный момент, ну и еще со следующего года буду копить на машину. Хочу пыжик 107, для начала самое оно.
Мотиваха:
Вес 49,2 (минус 500гр за два дня) Сейчас я вижу что спорт помогает мне худеть, до этого вес полз только вверх. Однако в основной проблемной зоне без изменений, мне наверное надо весить 40 кг чтобы иметь такие ноги как я хочу, но сверху я буду дрыщ. Вот блин природа наградила((
Сегодня у меня пивной день, немного боюсь что часть веса вернется, но с другой стороны, пиво посчитала так, чтобы вошло в суточную калорийность и кальмара не буду, соленый зараза очень.
Завтрак: Макароны с сыром
Обед: Гречка
Ужин: Пиво
Итого: 1230 ккал. Бредовое меню конечно, но надеюсь хотя бы не потолстеть.
Еще планирую покататься на тренажере хоть 30-40 минут.
Дома сейчас никого! Как же я люблю это время))
Мотиваха:
По ною, пожалуюсь что ли... вес 49,7. Понимаю, что скорее всего после велика, и еще 1300ккал я вчера наела, ибо вечером захотелось дико жрать после прогулки, и пришлось жрать салат, с куском хлеба. И вообще у меня КД, чувствую себя бееееее. Хочется плюшек, огромного мягкого мишку и бразильский сериал. Сегодня опять пойдем кататься, значит отвеса я и завтра не увижу.
П.С. Наткнулась на сайт пластической хирургии, там люди хотят увеличить икры. Вот у людей проблемы, тонкие икры, для меня это заоблачно и красиво. Затрахали эти мои ноги, понимаю что радоваться надо что они вообще есть и ходят, но никак не могу свыкнуться с мыслью, что никогда у меня не будет красивых ног, таких как я хочу. Настроение сегодня ни к черту вообще((
Сегодня приключился внезапный недобор калорий:
Завтрак: 2 яйца, салат из помидоров, огурцов и оливок
Обед: молочный банановый коктейль и две печеньки
Перекус: яблоко
Ужин: творог с земляничным джемом
Все это 1003 ккал, но белков недобрала, жиров перебрала. И еще полтора часа каталась на велике, устала как собака.
Мотиваха:
Увы, вес такой же 49,6. Видимо 1300 для меня много. И нужен споооорт. После велопрогулки хорошо сбросила.
В общем нельзя мне есть то, что не могу посчитать, ну то есть то, что приготовила мать МЧ, ибо она из простого борща может сделать высококалорийную бомбу, добавив туда кучу масла. Сегодня наверное опять поедем кататься.
Завтрак: пюре с мясной подливкой (подливку посчитала как магазинный соус, думаю не уступает она по калориям) + две печенюхи
Обед: бананово-молочный коктейль + творог с ложкой джема
Ужин: постная свинина и огурцы должны быть
2-й ужин: ряженка.
Все рассчитаю в пределах 1230 ккал.
КД на подходе, хз че будет с весом, но цифра 49 мне уже все глаза намозолила!
Мотиваха
Итак, вес 49,6 (минус 600гр. за два дня, с учетом подсчета калорий и двухчасовой поездки на велике) Вафли никак не помешали, это хорошо. С утра буду позволять себе немного вредностей.
Сегодня, точно не уверена насколько наела, ибо схомячила 3 фрикадельки а в них хз сколько калорий, посмотрю завтра на вес. Если не снизится, буду есть на 1200.
Завтрак: Хлопья с молоком + опять 2 вафли
Обед: Гречка с 3 мелкими фрикадельками и подливкой
Ужин: 300 мл кефира
Итого: 1300 примерно (без фрикаделек 1000 калорий вышла)
Сегодня так в обед хотелось пиченюху, но мысль о том, что 5 секунд удовольствия, но лишние калории меня отрезвила.
Мотиваха:
Вес 50,2. ХЗ чего не снижается, то ли мышцы отекли после вело прогулки, то ли из-за приближающихся КД, то ли жру много.
Сегодня наконец смогла посчитать калории! Долго это пипец че-то.
Завтрак: Макароны с сыром и две вафли (ну да согрешила, уж оооочень хотелось, но в калораж вписалась, посмотрю на вес завтра)
Обед: яблоко
Ужин: Куриная грудка, два огурца, хлеб с сыром и горсть оливок
2-ой Ужин: 300 мл ряженки
Все это :1233 ккал.
Мотиваха:
