Объемы те же. Вес 49,7. Хотя сейчас понимаю, что все это фуфло и взвешиваюсь так, чтоб весы хоть как-то оправдали свое существование.
Тело наконец перестало болеть, буду заниматься.
Сделала себе банановый сорбет, сижу кайфую. КАК ЭТО ВКУСНООО!!! Сладкое не ем совсем, и это прям такая отдушина! Реально похоже на мороженое. Очень советую. Замороженный банан (только очень хорошо замороженный) и ряженка или молоко. Перемолоть это дело в блендере до консистенции подтаявшего мороженого. И с корицей или имбирем, или щепотку ванильного сахара. Кушать медленно, с чувством с толком. Ням. Можно делать с чем угодно, с киви, с замороженных ягод.
А еще через неделю мы летим в Барселону на неделю. Решили добить остатки финансов) И у меня будут КД, прям четко на всю поездку. Я так расстроена, но пить противозачаточные боюсь, к врачу сходить чтоб назначил, элементарно нет денег. Кто что может посоветовать. Я ведь и еду туда ради моря, чтоб купаться(
Все тело болит...нет не так...БОЛИИИИТ!!! Задница, руки, пресс. Как же ж непривычно. Завтра я еще вряд ли смогу заниматься.
Катались на велике, и катались это не то слово. Везде перекопали, все перехерачили и приходилось его таскать через трубы,ямы и прочую хрень.
Скачала Sacred 3. Уже лет 5 не играла в РПГ. Лучше б и не начинала. Миссию до конца не прошла, там же ж автосохранение везде вроде, в итоге как оказалось, надо было пройти ее полностью, а сейчас начинать все сначала. Меня взбесило аж! Нах такую игру, где выйти нельзя пока все не пройдешь.
Короче у меня ПМС, как всегда дико хочется жрать. Я мечтаю о вредной, жареной, сладкой еде и меня это убивает просто. Так прекрасно было когда я вообще есть не могла. Вот честно, появись золотая рыбка, одним из моих желаний было бы не есть вообще!
В общем потихоньку скатываюсь в свое болото, весь энтузиазм прошел, не думала что все настолько быстро кончится, я начинаю все и всех тихо ненавидеть. МЧ вообще выводит своими дурацкими выходками, вроде мелочь, а мне капля камень точит. Вообще ничего не хочется, и снова я унылое говно.
ООооо...как же мне дурно после треньки. Не знаю, насколько я все делаю правильно, но зато я ДЕЛАЮ! Занималась минут 30 максимум. Итак что я натворила:
Упры на руки (с видюшкой минут 15)
На ж... попу (в позе раскоряки, подъем ног по 60 раз на каждую ногу). Тряслась как йорик
Пресс, верхний и нижний по 110 раз каждый
И что-то давление упало, слабость...и гордость)))
Чорт...я так жалею, что у меня этот артрит долбаный. А я так хочу в качалку! Впервые в жизни, реально ХОЧУ! Пока работы нет, и денег тоже, чтоб сходить к врачу в мск. А в родном городе поздно спохватилось, все забито было.
Короче, поехала я на роликах кататься...Всем добра!
Эти 2 недели, пожалуй, самые насыщенные в моей жизни. Во первых я почти каждый день пила и это конечно не айс. Почти каждый день мы с кем-нибудь да встречались. И на самом деле это так здорово, посидеть и потрепаться с кем-то ни о чем.
Вчера пошли гулять с нашим соседом, при том что живет он в доме напротив, мы видимся крайне редко. Он пришел с девушкой. Эта мадам, я в нее просто влюбилась, она такая бодрая,веселая, немного мужиковатая, своим шармом просто сносит. Рядом с ней я почувствовала себя никчемной. Эх...всегда мечтала быть именно такой. Иногда я кажусь себе такой невыразимо глупой, что аж плакать хочется. До полного комплекта осталось нацепить платье и делать селфи в ванной. С другой стороны я не совсем отмороженная, можно хоть этому порадоваться))
Заметила, что в углу аватарки появилась корона)) Неужели целых 103 человека читают этот бред? Хаха!
Замерила живот МЧ, бля...ровно метр, жесть. Мой бочонок)
Качала сегодня пресс по сто раз на верх и низ. Завтра буду крючиться от боли.
О,Боже, опять апатия...мысли...Полный бред. Теряю себя, не успев найти. В голове стучит одна и та же фраза: "Что тебе надо? Чего ты вообще хочешь?" А в ответ пустота. Так нельзя жить. Не хочу на смертном одре понимать, что жила не своей жизнью, что за меня все решили другие люди, навязанные в детстве принципы, жалость...Я в оцепенении, я теряю время. Я не свободна. Сама себя заточила в тюрьму и выбросила ключ, который теперь лежит за решеткой в пределах видимости и вне досягаемости...
Вернулась я от родителей с весом 49,8. ХЗ сколько было до,50,3 вроде. Но при этом похудела в ляжке и икре на пол сантиметра,в заду на 2см, а в талии на все 3. Пипец талии итак нет, а она все худеет, штаны новые падают теперь. Я очень много купалась и ходила, поэтому стопудово немного мышц приросло, поэтому отвес такой маленький.
В итоге мои замеры щас такие:
Талия -61см
Ляжка:51,5см
Икра: 36,5см
Пятая точка: 91см
Ох уж эти ноги блин, надо срочно худеть до бывших размеров. Щас от жары есть вообще не хочется, ловлю момент. МЧ тоже со мной худеет, но я то знаю как это у него бывает. Надо выкинуть весы и заставить себя измерить, чтобы ориентироваться на разницу в объемах, иначе он сбросит пять кг водички и успокоится. Ни хрена! Собираемся качать пресс вместе...
Узнала группу Та сторона. Рэпачок. Я думала, у меня это прошло десять лет назад, но нет. Нравятся текста, очень глубокие. Вообще всегда пренебрежительно относилась к русским группам, но сейчас начинаю замечать, что стала лучше относиться к нашей стране и в ней тоже есть стоящие вещи. Накачала русского панкрока, буду знакомиться.
О вчерашней прогулке:встретились мы значит...Пошли купили пива и нарезали круги по району. Он стал такой красавчик, вытянулся, спортивное телосложение, все дела.Рассказал мне слезливую историю о бывшей девушке, которая его бросила. Когда стемнело мы уселись на ступеньках какой-то школы, слушали музыку,разговаривали обо всем. Потом стало холодно и я его обняла. Все таки не чужой человек, а бывший парень, хоть у нас с ним практически ничего и не было тогда.Мы даже ни разу не спали. Мы долго стояли в обнимку,не говоря ни слова, а у меня перед глазами стоял мой МЧ. И тут я поняла, что ни за что не смогла бы ему изменить,не смогла бы просто смотреть ему в глаза, что очень очень его люблю и не хочу обманывать.О вчерашней прогулке я,к сожалению не могу ему сказать, вряд ли поверит что ничего не было и адекватно воспримет. Но в любом случае моя совесть чиста как утренняя роса.Я сама для себя убедилась что действительно люблю МЧ, и если он изменит в себе то, что я так в нем не терплю, я готова прожить с ним всю жизнь. Наше счастье в его руках...
В голове столько мыслей, а я прямо не знаю как все это изложить.
Короче началось все с того,что мы с мамой пили пиво с рыбой, явление крайне редкое и для меня непривычное.
Далее я полезла в контакт искать своего бывшего, с которым мы встречались совсем недолго:недельку-две, и я даже не помню почему мы расстались. Мальчик был очень хороший, добрый,романтичный, глубокий, слушал мой некогда любимый рэп,таскал широкие штанишки,по которым я в малолетстве сходила с ума. И я нашла его каким то чудом. Я знала только его имя...пересмотрела около 30 анкет и нашла! Причем на фото не было лица. Моя чудо интуиция помогла мне на этот раз. Я не знаю почему я вообще про него вспоминаю?! В общем набралась храбрости и написала. Может не ответит,ведь я когда-то его обидела(это долгая история). Хотя вряд ли он вообще помнит меня. Ну да ладно,зато я его нашла,посмотрела фотки. Успокоилась.
P.S Он мне ответил и даже вспомнил меня, поначалу разговор не клеился, но потом стали вспоминать что было, а было всего не так много, но это так приятно было вспомнить! В общем завтра мы встречаемся, мне так любопытно его увидеть, сомневаюсь что смогу вообще заснуть...))
Дальше меня понесло еще дальше,написала чуваку из бывшей тусовки,он бывший моей лучшей подруги. Мы никогда не встречались,вернее я не проявляла инициативу,а тут внезапно для себя предложила встретиться.
Сейчас лежу на диване,слушаю некогда любимые песни руки вверх, не слушала уже лет 10 и вдруг захотелось. Вспомнился лагерь, вспомнилась 13-летняя я. Музыка для меня,как диск, на который записываются чувства. Через много лет,я очень четко ощущаю то,что чувствовала тогда. Эдакое путешествие в прошлое...забавно. Меня практически разрывает...не могу описать что я чувствую, наверное это ностальгия,хотя я совершенно не скучаю по этим временам. Мне было очень тоскливо, депрессивно,уныло. Но это мое детство,от этого никуда не деться.
В общем мне надоело все, мне надоело ничего не делать, я хочу встречаться с людьми,заводить знакомства, делать хоть что-нибудь, о чем потом можно будет вспомнить,чем тупо торчать у компа. Насколько у меня это получится неизвестно,зато я хотя бы попыталась)
Писать особо не о чем. Сейчас я в родном городе у родителей. На удивление отличная погода, купаюсь каждый день. Кааайф...
С мч мы пока помирились. На четвертый день,попивая ряженку в темноте на кухне,меня вдруг посетило озарение. Я подошла к нему и сказала,что не собираюсь в дальнейшем ждать неделями пока он ходит обиженный и предложила ему договор, обижаться не дольше дня это раз, и прежде чем устроить истерику по какому-либо поводу,сначала попытаться спокойно прийти к компромиссу. Как бы банально это не звучало,но в наших отношениях слово компромисс появилось только этим летом, до этого все вопросы решались посредством скандалов, ссор и обид. А я со своей стороны обещаю не орать и все важные просьбы и дела записывать в телефон и ставить напоминалку. Мне самой уже надоело все забывать,слуховая память у меня действительно ни к черту. Пока в общем у нас перемирие.Посмотрим до первого конфликта,как будет соблюдаться наш договор. Это последний шанс.
И еще. Мой вес в пределах 50 а я, на удивление, глядя в зеркало совершенно не кажусь себе толстой. То ли вкусы мои изменились, то ли в Европе, пока ходили, тело подтянулось.Но отъедаться я не собираюсь точно и буду и дальше худеть,может просто не так фанатично. Такие мои дела.
Мне кажется меня многие неправильно поняли, я не собираюсь его прям сию секунду бросать, потому что податься мне некуда, да и отношения не сказать что прям совсем испортились. Все как обычно, очередная тупая ссора. Просто я окончательно поняла, что если так все останется, то мне захочется прекратить отношения относительно скоро. В 19 лет, когда мы познакомились, меня все устраивало. Сейчас в 25 требования уже изменились, а он все тот же. Я готова даже на некоторое время не думать о финансовой стороне наших отношений, по причине того, что сама не работала пока училась, ибо жили мы очень далеко от инсты, и тупо не было времени и сил на работу. Но если человек тебя не слушает, не воспринимает твои слова никак, и с ним невозможно договориться, то что тут сделаешь. На данный момент именно это меня раздражает, больше в общем то ничего. Сейчас самое время подумать обо всем. Но в 30 будет уже горько осознавать, что потратила всю молодость впустую, на человека который не для тебя. Поэтому, как бы цинично это не звучало, мне надо морально готовиться к расставанию и вплотную заняться собой, своим внешним видом, внутренними установками и здоровьем. И будь что будет.
Терпение мое все-таки лопнуло, продержалась три дня, написала ему письмо, так он даже не соизволил на него ответить. В итоге я как всегда разоралась, а он мне заявил, что он не готов к разговору. Ну это уже слишком. Не буду я больше требовать от него невозможного. Не стать ему мужчиной моей мечты, потому, что он вообще мало похож на мужчину, и я определенно не хочу создавать с ним семью. Не стоит обманываться, лучше уже точно не станет. Моих чувств остается все меньше.
Когда женщина от тебя не в восторге, не стоит разочаровывать ее еще больше.
Не разговаривать третий день. Из-за немытой посуды. Это просто верх идиотизма. Как можно быть таким упертым бараном? При этом заботливо одевает наушники когда я ложусь спать и с утра,чтобы не мешать. Я просто в акуе. Для меня это испытание,быть в ссоре из-за херни и делать вид что обижена,когда я не умею просто так долго обижаться. А он уверен,наверняка, что я скоро сломаюсь,как обычно и прибегу. Мне даже кажется иногда что он запросто может меня бросить,если я не проявлю инициативу. Девочки,обходите стороной Тельцов, их упрямство просто безгранично. А вообще дебильный знак,любит пожрать из-за чего жиреет и тормоз. Я тоже к сожалению Телец.
Хочется почувствовать настоящие эмоции, щенячий восторг, ликование, чтобы сердце вырывалось из груди. Все что я чувствую настолько пресно. Я сама в этом виновата. В детстве, не помню почему и когда, я считала что чувства надо скрывать. Это вошло в привычку и осталось на всю жизнь. Я просто уже не помню каково это, испытывать искреннюю радость. Да, чувства очень многогранны. Это как съесть конфету, но не знать ингредиентов, услышать музыку, но не знать инструментов, которые играют. Чувство - это созвучие составляющих. Порой они начинают захлестывать...И так обидно, что вроде бы вот он момент, отпусти все и растворись в своих ощущениях, но что-то перекрывает этот поток, и в итоге получаешь какое-то невнятное нечто, малюсенький кусочек от огромного чувства. Я что псих?
Неделю назад обнаружила, что мне взломали почту. Причем очень странно. Обычно меняют пароли и зайти в нее уже нельзя. Я же могла без проблем ею пользоваться когда захочу. Напрягало только две вещи: постоянно вылетал пароль, то есть при входе надо было заново вводить, и чувство собственничества не давало мне покоя, как это так, чтобы какой то хер из Кемерово рассылал с моей драгоценной почты, которой уже кстати больше десяти лет, спам. Отправила запрос в службу поддержки. Оказывается у меня стоял фильтр, что все письма будут взломщику на почту отсылаться. В общем фильтр удалила, пароль поставила 22-значный, секретный вопрос тоже посложнее, посмотрю как оно будет, но я так думаю, что почту свою отвоевала. Не на ту нарвались!
Не разговариваем уже второй день...Господи, да я Нострадамус прямо! Думаю моя теория о двух неделях имеет все шансы на успех. В итоге мне кажется снова буду я голубем мира, правда не раньше чем через две недели. Он же вроде хотел помириться, обнял меня ночью, я не захотела. Вот пусть знает, как оно в следующий раз может быть! Его же оружием. В комнате идеальная тишина, лягу посмотрю мультики, были бы деньги пошла бы гулять куда-нибудь. Ну ничего скоро уеду к родителям, пусть тухнет тут в ссоре и один.
Вернулись мы значит с пикника...Одним предложением, я бы охарактеризовала так : "Ели мясо мужики, пивом запивали". Шашлык был безумно вкусный, его было много, мы ели его в три подхода, включая утро)) Ездили вчетвером, мы, наш друг и его девушка. Глядя как этот друг пархает как птаха между мангалом и столом, одной рукой поворачивая шашлык, другой нарезая салат из !!! баклажанов с перцем и чесноком, я поняла, как безумно повезло этой девушке. Серьезно, столько всего вкусного я не видела ни на одном пикнике, все спланировал он: был мангал, плита, турка для утреннего кофе, оливки двух видов-спаржа-помидоры-сосиски-моцарелла, шашлык, морковка нарезанная ломтиками, с самодельным соусом из каких-то там невиданных сыров, салат с чесноком вышеупомянутый, из кабачков и перцев, жаренных на гриле. Окончательно лишили дара речи сковорода, для приготовления на завтрак, блинчиков со сгущенкой. Вот это настоящий мужчина! Мой молодой человек явно проигрышно смотрелся на его фоне))
Добирались туда очень долго, тряслись по кочкам, но оно того стоило. Очень культурно посидели, и цивилизованно увезли весь наш мусор. Спали в палатках, когда засыпали были уже порядком нетрезвы, поэтому уснули как младенцы. С утра оказалось, что не так уж и удобно, в ребра впивается какая-то кочка, и вообще похмелье небольшое и холодно, и душно. В общем еще одну такую ночь я бы не вынесла. О кстати, сбылась мечта идиота. Там была речка, и я искупалась целых три раза. Правда она была мелкая, самое глубокое места едва доставало до задницы, сильное течение и местами водоросли. Однако очень теплая вода.
В заключении дома мы с МЧ поругались, из-за того что нас попросили помыть посуду и уехали. Он сказал пошли мыть, я с хреновым самочувствием, говорю помою через час два, на что он начал вопить, что вот так всегда, мол я ленивая, помогать не хочу, что я забуду, разозлился и помыл сам. В итоге мы целый час ругались, на что у него только один довод, раз забываешь-делай сразу. Я говорю, а ничего, что мне как бы плохо и вообще посуда никуда не убежит. Да я действительно много чего забываю, но раз это такая проблема я скачала себе напоминалку. Я не золотая рыбка и не джин, чтобы делать все по первому требованию, тем более в этом нет необходимости. Я согласна, что с делами лучше расправляться сразу, но если мне плохо черт возьми! И в конце концов надо было нормально попросить, а не орать какая я ленивая. Фух, выговарилась. Мне очень хочется сказать щас много-много гадостей про него, но если я их озвучу, боюсь я сама себя смогу убедить, в том что этот человек мне не подходит, поэтому я лучше промолчу и буду читать мантры. До поры до времени буду делать вид, что проблемы нет. А щас мы не разговариваем, и мне надоело что мириться первая вечно лезу я, когда права и не права тоже, потому что меня напрягает очень такая атмосфера, а щас хренушки, даже рыпаться не буду. А для него не проблема обидеться дня на 3...на недельку. А там глядишь поеду к родителям и еще неделька. На сей раз я настроена решительно, он думает я всегда бегать за ним буду.. Посмотрим кто кого...
Какая же жизнь сложная штука, Этот долбаный вентилятор стоит справа от меня, дует мне в ухо, и волосы лезут мне прямо в глаз с периодичностью раз в 5 секунд. А все потому, что розетки сзади у нас нет, а удлиннитель затерялся во времени и пространстве... и в кошельке у меня 3 штуки, на которые надо купить билет до родителей и куклу крестнице, которую я не видела уже год наверное. И чем думала ее мать, когда звала меня в крестные родители))) А работы у меня пока тоже нет, и неизвестно будет ли...
Вес 50,1 (минус 400 гр за 2 дня). Вчера очень хорошо прокатились на великах, мышцы все ноют, приятно осознавать, что они вообще есть. А еще приятно, что сейчас лето, даже хоть и жарко, отдых и безделье. А завтра мы намылились на пикник с ночевкой. Спала в палатке всего однажды, и мне это не понравилось, ибо шел дождь, а палатка была тряпичная.
Блин...а это же клещи с комарами!!!
"Вот и кончился отпуск, на который я копила целый год" - улетала из Праги я с такими мыслями, да и как иначе...всегда жаль, когда кончается что-то хорошее. Ну не буду о грустном... Поездка была очень насыщенной, впечатлений куча. И привезла я за 18 дней всего один лишний килограмм))) Ходила много, ела в меру, не позволяя себе объедаться.
Сначала мы прилетели в Рим. Я очень предвзято относилась к Италии, и была уверена, что мне там не понравится. Я ошибалась. Часто я оцениваю город не по тому, что вижу, а потому, что чувствую пребывая в нем. Я ощущала себя там, как дома. Какое-то приятное раздолбайство витает в воздухе, все можно. В общем, душевно. В Колизей мы не попали, ибо впадлу было стоять в очереди. Обфоткали его со всех сторон. Живописные развалины по всему Риму. Правда жара еще невыносимая. Но очень красиво. А еще я съела там самую офигенную пиццу в своей жизни, причем это была обычная Маргарита, но она была идеальна!!! Я даже было подумывала украсть повара и увезти с собой))) А в другом ресторане мне принесли пиццу размером с огромный чебурек.
[700x393]
[700x393]
[700x393]
[700x393]
Далее мы были во Флоренции, очень красивый город. А после Ассасинс Крид, так вообще узнаешь знакомые места.
Затем заехали в Пизу, башня и правда такая кривая. Там на нас хотел напасть рой то ли пчел, то ли саранчи. Забавно было видеть как приближается туча насекомых, и люди разбегаются как тараканы.
На денек заглянули в Болонью. толком ничего не увидели, кроме колонн. Все улицы расположены как будто под навесами, защищающих от дождя и солнца.
В Вероне посмотрели на балкон Джульетты, и ее статую. Да и городок оказался довольно милым. Отель у нас был квартирного типа, очень даже себе замечательный, даже был балкон, где мы проводили вечера в компании сигарет и алко)) И тут же рядом жила какая-то оголтелая птица. Я впервые слышала такое отвратительное "пение", было похоже на охрипшую сову. Она доставала нас денно и нощно, под конец их стало две, и мы были безумно рады наконец
Вернулась от бабушки. Интернета там толком не было, был какой-то уж очень хлипкий, поэтому решила не мучить свои нервы.
Там держала себя в рамках, замучила бабушку, которая выла что я ничего не жру. Позволила себе загулять лишь в первый день. Погода подкачала, удалось лишь 3 раза за 10 дней поплавать и позагорать, очень расстроена этим. Тем не менее я даже загорела, и немного похудела в объемах, а вес сегодня был 49,2. Еще мы каждый день уничтожали клубнику ведрами, вот это был истинный кайф))
Завтра в два часа ночи мы едем в аэропорт и улетаем в Рим. Очень хочется уже туда слинять и почувствовать себя человеком. Это будет первый год за лет наверное десять, когда я позволю себе носить шорты. Ноги загорели и уже не так все криминально, варикоз стал менее заметен, а шорты удачно скрывают верхнюю часть ног с целлюлитом. А вообще я окончательно утвердилась в мысли, что мне надо в качалку, поэтому сначала я летом навещу флеболога и проверю суставы, а потом куплю себе абонемент в качалку с бассейном. Надоело плавать три раза в год, я безумно это люблю и не вижу смысла дальше лишать себя этого удовольствия.
Все-таки на пару дней расслабилась, и опять 49,6. Пипец, достало.
Завтра уезжаю к бабушке, там я как на курорте, пляж, солнце, речка...Только вот погода испортится когда я приеду, ну естественно ж, ёпт...И место у меня в поезде у толчка. Еще и боковушка. Трындец просто!