Напишу-ка я скучный пост, о том, что послушно целый день жевала гречку. Для собственного успокоения, так сказать. Ну, к гречке добавился еще творог, и пара кусков курогруди. Жрать охото ппц как, пмс...
А худеть мы решили вместе с подруженькой. Она вообще бедняга сегодня водичку целый день пила. Прямо, на душе приятно - знать, что кто-то мучается сейчас, так же, как и ты))) какая-то злобная фраза получилась. Ввели систему штрафов, за каждый кусок того, чего не надо, мы будем складывать в копилку по 100 рублей, а потом бабушке какой-нибудь отдавать. Тоже дополнительная стимуляция.
В субботу наша рабовладелица в категоричной форме заявила, чтобы все пришли вечером на праздник, в честь дня благодарения. Какая прелесть! А мне ж в субботу совсем делать нечего, только бесплатно имидж школы раскручивать. В итоге подруженька будет бегать подносить деткам дротики, а я размалевывать их физиономии. Прям АХ перспективка на выходные! Но хоть снова же вдвоем, хоть не так печально будет.
Купили монополию. Я с детства о ней мечтала,но почему-то молчала как партизан, вместо того, чтобы попросить родителей купить. Последний раз играли целых три часа, и меня обанкротили. Второй забег мы даже не осилили до конца. Еще прихватила себе паззл на 1000 кусков, но пока руки не доходят. Такие мои дела. Скорее бы выходные, а лучше праздники, поднадоело чет работать.
П.С. В результате моего недельного зажора, все, как говорится, на лицо. Вся в пыщах и пятнах. Приходится накладывать жирный слой штукатурки, чтоб скрыть это безобразие.
И снова я скатилась на скользкую дорожку чревоугодия.
Взвешиваться страшно, штаны, которые раньше висели, начинают облегать.
В общем даю себе обещание, что с завтрашнего дня я снова стройнею. И пока не увижу 47 на весах, не остановлюсь. Аминь, блин.
Сделаю-ка я себе завтра разгруз на гречке и кефире! Не хочется? А нефиг было жрать!!!
Взяла себя в руки, возвращаюсь на путь истинный. На весы не встаю, знаю, что расстроюсь. Сантиметр укоризненно показывает на пол см больше. Планку забросила, потому что было много похмельных дней, при которых меня колбасило.Ну, загулы тоже иногда нужны, главное чтобы они были не недельные.
Моя подруженька подогнала мне своего ученика, очень толковый мальчик. С такими заниматься приятно. А я уже неделю собираюсь с силами бросить своего другого ученика, ибо денег от него мало, толку тоже мало, сил вкладываю много и времени теряю до фига. Поэтому завтра навру с три короба что-нибудь. И через недельку-две, надеюсь, буду свободна. Да, таких детей тоже должен кто-то учить, но я не пасую перед сложностями, мне просто неудобно за такие деньги терять так много времени. Я ж не благотворительный фонд.
Я сижу и помалкиваю, потому что плохо себя веду и мне стыдно писать)) Вся моя мотивация меркнет перед силой зефирок, со вкусом крем брюле. Выходные проводятся с морем пива, ну правда хоть в интересной компании.
Вчера ездили в Пилзнер на встречу с другом МЧ, которого он не видел тыщу лет. Прихватили с собой мою новоиспеченную подружку. Ах, никаких денег не жалко на темное чешское пиво. После 3-х литров нашего русского, я уже в неадеквате, а после чешского - трезва как стекло. Было много незнакомых людей с его стороны, и обычно на таких мероприятиях я себя чувствую неуютно. Но вчера мне было весело, и впервые за долгое время я не беспокоилась, что обо мне подумают люди. Моя уверенность в себе наконец достигла нормальной планки. Конечно отсутствие лишних кг сыграли в этом немаловажную роль, но я наконец перестала чувствовать себя ущербным лохом. И шла я к этому не много не мало 12 лет, которых мне теперь до безобразия жаль. Столько лет я себя гнобила, столько лет жила в недовольстве и депрессии. Хорошо, что я пришла к этому в 25, иначе я бы не смогла простить себе потерянную молодость. Девчонки! Бросайте это неблагодарное дело, ищите способы полюбить себя, я искала их и наконец нашла. Мир вокруг сразу преобразился и стал другим. Все в вашей голове и только изменив свое отношение, можно измениться к лучшему.
Гуляю я значит по просторам пинтереста, и нахожу вот это)) Сначала, дай думаю 20 секунд хоть попробую. Ептыть. Уже через 10 меня трясло как йоркширского терьера. Ну, как говорил Барни, из сериала Как я встретил вашу маму:
"Challenge accepted!"
Не люблю я воскресенье. Сидишь понедельника ждешь, как приговора. При том, что я в целом люблю свою работу. Но ненавижу до нее добираться. Столько времени и денег уходит на эти маршрутки. А потом идешь, мерзнешь...Я о машине теперь думаю, наверное чаще, чем о вкусняшках, которые лежат в холодильнике, на столе. Сегодня сделали пиццу, а я сидела давилась овсянкой, делая вид, что ничего вкуснее не существует. И птичье молоко с укором смотрит на меня с полки холодильника. Но низя. Я знаю, что если щас забью, то потом уже не стану продолжать, а хочется довести себя до логического завершения, встать на весы, или подойти к зеркалу и сказать : "О да крошка, мы это сделали!"
А в целом не покидает чувство, будто я зашла в тупик. Ничего не происходит, каждый день одно и то же. Выходные - пьянка. Я как-то потеряна. Мне все кажется, что я что-то должна сделать, или решить, но не получается. То ли не время сейчас хрен знает. Меня все гложет, что я не знаю, чего хочу от жизни. Я всегда была уверена, что найду свое призвание, буду заниматься этим с удовольствием, и получать за это хорошие деньги. Может и наивно, но если эта уверенность у меня есть,значит так и должно быть. Хоть бы что-то подтолкнуло, навело на мысль...
Итак, вес последний раз был 47,4 кг. Сейчас немного расслабилась, позволяю себе одну конфетку утром. Но пока останавливаться не собираюсь.
Объемы (было-стало):
Талия: 64 см-62 см.
Пятая точка: 93 см - 91 см.
Ляха в самом толстом месте: 51 см - 50 см.
Ляха ниже: 45 см. -44 см.
Икры : 36 см.-35,5 см (чтоб их!)
Результаты конечно не особо впечатляющие, но хоть что-то. И вот фотка сейчас и в 51 кг, с Италии. Разница небольшая, но есть, на мой взгляд.
Взвесилась, 48 кг (+500гр). Аукнулся мне мой зажорный день. Но при этом объемы не изменились, так что фиг с ним.
Настроение сонно-лениво-отстойное. Спала 10 часов, но легла рано, встала в 11. А когда так бывает чувствую себя не выспавшейся. Для хорошего самочувствия мне надо лечь в 3 и встать в час. Сегодня мой любимый рабочий день, всего два занятия, за отличные деньги. Вот бы всегда так. За окном какая-то дрянь-погода, поэтому настроения нету и ничего не хочется. Завалиться бы спать и продрыхнуть до завтра.
Я женщина непостоянная, если вчера я говорила, что диета зашибись и жить на ней можно хоть целый год, то ничего удивительного, если сейчас я скажу обратное. А я скажу! Не могу больше так жить, готовить мясо мне лень и часто некогда, а есть яйца каждый день я больше не могу. Хочу отдохнуть от них где-нибудь месяц. Я соскучилась по кашам, я мечтаю об овсянке! Это что вообще такое? Так что, дядю Дюкана я попробовала, он дал мне хорошие результаты, минус 2 кг за 20 дней, я научилась многому, но пора нам прощаться. Попробую теперь так: на завтрак каша или макароны, на обед овощи и белок, на ужин только белок.
Кстати каюсь, вчера у меня был реально зажорный день, но как можно себе любимой отказать, если сердце просит. А я знаю, что наглеть не стану, расслабилась разок и едем дальше. На весы правда вставать страшно, но поскольку начинаю немного по-другому питаться, то надо зафиксировать результаты, а то вдруг чего, придется вернуться к дядюшке Дюкану.
Всем добра и хорошего настроения! Особенно в такую отстойную погоду
Выходные...выходные...Я снова сижу с похмельем...
Пили пиво в пятницу вечером с МЧ, поругались, и он, чего уже давно не было, обиделся. С другой стороны, я тоже свою часть договора не сдержала, я разоралась, так что...пофигу. Единственное, что я люблю в ссорах, это, что мне удается нормально поспать. Никто не наваливается на меня своими 67 кг, не перекатывается на мою половину и не будит меня дурацкими обнимашками, от которых я просто зверею, потому, что это меня будит, а потом я не могу заснуть, хоть и очень хочу.
На почве этого всего, я вчера свалила гулять с подружкой до 3-х часов ночи. Теперь, когда она живет на районе, мы пересекаемся довольно часто. Это как раз то, чего мне не хватало. Бабскими разговорами я насытилась на год вперед. И еще я поняла одну вещь, это не я плохая, необщительная и странная, это люди мне попадались не те. Я очень даже болтливая, когда мне интересно с собеседником. Столько лет я зависала в компаниях, в которых мне было не место, что в итоге развился чуть ли не комплекс неполноценности с социофобией вперемешку. Так что окружение нужно подбирать с умом. Теперь я даже не хочу идти в компанию МЧ, хотя там ко мне уже все привыкли и я к ним тоже, но все равно рядом с ними ощущаю себя не в своей тарелке.
И что-то я с питанием немного расслабилась, позволяю себе лишнее, но совсем чуть чуть. Надо брать себя в руки иначе так я и заброшу это все. Потому что, в принципе, я уже могу больше не худеть, но упрямство и желание увидеть хоть раз на весах 45, а в зеркале тоненькие ножки берут свое. Едем дальше.
Вам никогда не казалось,что когда Вы выпьете,начинаете все понимать? Я становлюсь очень проницательной,и самое лучшее в этом, по отношению к себе. Я начинаю понимать, что я из себя представляю,кто я такая,что я действительно люблю и чего хочу.
Вам никогда не казалось,что когда Вы выпьете,Вы знаете многое? Именно знаете. Алкоголь снимает внутренние рамки, и все становится таким понятным,хоть и ненадолго...
Мне так классно наедине с собой и любимой музыкой,что кажется кроме этого больше ничего не надо,разве что,удобный диван)))
Я безумно люблю ночь,когда все спят и никто не тревожит,залечь с планшетом в уединенном месте и слушая музыку просто быть. Просто чувствовать...себя,все вокруг...В такие минуты начинаешь понимать себя и ловить настоящий кайф от пребывания наедине с собой.
Мне всегда казалось,что то, что нравится человеку больше всего и есть его предназначение. И то,что дается с трудом, также есть его предназначение. Я редко пользуюсь логикой,я руководствуюсь чувствами, а они меня никогда не подводят. Мне нравится музыка и немецкий язык. Уж простят меня наши деды,но я просто тащусь от немецкого языка,он просто музыка для моих ушей. Я также действительно люблю всякие милые хендмейд вещички, я очень добрая (хаха и скромная) ,особенно когда нет пмс))) и я очень наивная. Я верю в хорошее, в волшебство и сказку. Это так по- детски, но в этом вся я. К сожалению всю картинку из имеющихся паззлов я сложить не могу,но рано или поздно смогу. Обязательно...
Всю жизнь я старалась быть кем-то еще. Знаете, в детстве я была настолько хорошей, что мне это постоянно выходило боком,меня обижали и глядя на этих деградирующих существ, я решила, что раз все такие, то я тоже такой стану. От части я этого достигла. Почему отчасти? Я осталась такой же, но на мне теперь такой камуфляж, что среди уродов, вполне могу сойти за свою)) Бред это все, никому не позволяйте себя переделывать, какую- то часть себя я все же потеряла и сейчас жалею об этом, а тогда, лет 10 назад могла бы думать, что достигла своей цели. Спонтанный.... сумбурный бред сивой кобылы, зато в этом вся Я)
Сегодня обнаружила, что на диете уже 20-й день. А кажется,только неделю назад начинала. Вес на сегодняшний день 47,5. Итого почти минус два кило. Осталось еще 2,5 кг до заветных 45. Столько я никогда не весила,только лет в 13 разве что. Если бы не пила по выходным,все было бы гораздо быстрее наверное. Диета совершенно не напрягает,привыкла. Единственное,скучаю по любимым макаронам,кашкам и картошке. На сладкое почти не тянет,видимо организм смирился,что ничего не получит и решил себя не терзать. Иногда балую себя вкусняхами с сахарозаменителем,но не чаще 1-2 раза в неделю.Мечтаю уже перейти на стабилизацию и трескать макароны и овсянку. Хоть диета не шибко полезная,но я определенно внесла вклад в свое пищевое поведение, я действительно полюбила правильную еду, и самое приятное приучаю МЧ, он тоже схуднул на моих харчах,хоть и не стал худеть со мной. Иногда конечно хочется какого-нибудь оливье,но теперь я знаю,что любому жирному блюду можно найти диетическую альтернативу и получить от нее удовольствие не меньше.
Вес 47,8. Не знаю, надолго ли. Все потому, что носилась вчера как лось по капусте. И толком некогда было поесть. Вчера за весь день съела два яйца, пачку творога, йогурт и стакан ряженки.
И второй уже раз за этот год мне снится осознанный сон. Снится, то иду по подъезду, и понимаю, что сплю. Пытаюсь удержать сознание, но это равносильно, что пьяному в стельку устоять на ногах. Сложно очень. Думаю, надо сделать самое главное: полетать! Я взлетаю в небо, только почему-то вертикально, подо мной много деревьев. Дальше внимание немного ослабело и мне снится, что я в каком-то магазине. Какая-то женщина нервно улыбаясь предлагает мне чай с тортом. Я ложкой зачерпнула немного крема с сиропом и ответила, что на диете. Меня удивляет просто! Я во сне себе даже ничего позволить не могу, ни съесть вкусняшку, ни даже познакомится с парнем, всегда отвечаю, что есть молодой человек. Вот это самоконтроль, блин, на всех уровнях сознания)))
Сегодня у меня был шоппинг, я навернула пешкарем по торговому центру часов эдак 7, с небольшой передышкой на обед. Купила пару рубашек в клетку, пару кофт и джинсы. Поела так давно вожделенные суши. Купила новый ковер в комнату, с крупным ворсом, как и хотела.
Для себя выделила плохую новость и хорошую. Начну с хорошей. Я теперь ношу размер штанов S (хотя судя по одной из таблиц получается чуть ли не XS), до этого было на размер больше. Несомненно приятно. Плохая новость заключается в том, что моей обвисшей целлюлитной задницей можно пугать народ. Это реально пипец какой-то. Примерочные меня всегда пугали, там видишь все свои недостатки, еще и в самом нелицеприятном виде. Я не знаю что делать с этим ужасом. Тут надо и диета, и усиленный спорт, и ванны с морской солью, и еще полный курс антицеллюлитного массажа, чтобы привести это дело в божеский вид. Еще в этом же магазине, где купила штаны, были просто убойные зеркала. В них я выглядела на 10 кг больше, разве можно так народ пугать???
Сегодня забила я на дядю Дюкана, и решила пожрать по-человечески: овсянка, макароны с сыром и щи с кислой капусты. На столе лежат вафли. Понюхала, облизнулась и отложила.
Я наконец доделала серьги. Пипец как же долго я их делала, в два подхода, и сегодня часов с 5 с ними сижу. Они совершенно невесомые. Осталось только состарить, но мне лень уже. Отбивала молотком, звон стоял на всю квартиру. Загорелась купить резиновый молоток, специально для этих целей. Вот что получилось:
P.S Разорилась я на сыворотку для ресниц и бровей Almea Xlash и Xbrow. Начитавшись хвалебных од обоим средствам решила разориться. Нанесла, вроде никаких неприятных ощущений, так что буду отращивать. А то надоели брови с проплешинами, которые не хотят зарастать, и ресницы коротышки. Посмотрим...
Начинала писать как П.С, потом решила вынести в отдельный пост.
Пришла я к выводу, что надо мне увеличивать английский словарный запас. С грамматикой все вроде бы хорошо, но вот lack of words периодически мучает. И нашла я прекрасный учебник, Oxford Word Skills. Отличная вещь! У кого похожая проблема советую. Там 3 части, и даже из первой я почерпнула много полезного и нового.
А еще начала играть в шахматы, пока только на планшете. Это так интересно, оказывается. Правда на данном этапе у меня проблемка, никак не могу поставить мат, гоняюсь за этим королем по всем полю, в итоге загоняю его в угол, и объявляют ничью. Нечестно)
И наконец почти доделала серьги из проволоки, осталось их отбить молотком, соседей правда жаль, звон от наковальни уж очень пронзительный, скрепить вместе кусочки и прифигачить какой-нибудь цветок из полимерной глины, который предварительно надо слепить. А так в целом получается миленько. Мне нравится что-то в стиле вот такого (снизу), люблю я тему заколдованных лесов, спиралек, завитушек и волшебных цветов детский садик, Господи. Но сама такое носить не могу, не мой стиль. А делать под свой стиль, мне скучно. Какая ирония) В общем доделаю наконец и покажу вам. Еще задумала шкатулку...Короче идей много, времени мало, сил еще меньше. С работы прихожу задолбанная, не до хендмэйда.
Вес 48,1. Моему организму, видимо, понравились бутеры с икрой и он благодарно сбросил 200 грамм) Последние дни у меня получились все белково-овощные, и я почитала, что не обязательно придерживаться графика 1/1. Есть и другие, поэтому я попробую 2/5. Два дня белковых, остальные белково-овощные, и посмотрю что будет. Очень тяжело мне даются белковые дни, голова чугунная, давление. Нафиг надо такие мучения! На белках с овощами живу припеваюче. У меня теперь новый загон, овощной салат с сыром, курицей и соусом. Это ТАК офигенно! Никакая жареная картошка мне теперь нафиг не сдалась. Хотя я ее итак не ела уже пару лет)
Темп похудения естественно замедлился, ну что уж сделать. На этой диете можно жить долго, но есть одно НО. Очень много денег уходит на нее. На всякие мясо, твороги и йогурты, огурцы, помидоры по штуке в неделю минимум.
Сегодня пью пиво. С одной стороны хочу. С другой вес потом 2-3 дня будет приходить в норму, а то и больше. Дилемма блин.
ПМС, жуткий жор и хреновое настроение. На весах уже третий день одна и та же цифра, и это меня начинает напрягать. Расстроившись, пошла на кухню и увидела, что банку икры почти прикончили. За два дня сожрать такую огромную банку, как умудрились? Понимая, что это мой последний шанс и катись оно все к черту, потому что икру реально ОЧЕНЬ редко покупают, заточила два бутера. Довольная.
Вчера впервые сделала вкусняшку, вышло что-то а ля молочного ломтика. Очень даже! Только корж из отрубей глотать немного трудно, суховат. А так практически никакой разницы, сладко, вкусно.
В школе поставили методическое собрание. Ох как они меня выводят, эти собрания!!!! Надо писать рецензию на учебник, с которым я даже не работала, зашибись так. Еще подруга моя оттуда ушла, из школы. В общем решила окончательно, что это мой последний там год. А потом свобода!!! Никаких идиотских занятий по 400р (кстати да, зарплату подняли аж на 50 рублей! Ну просто неслыханная щедрость) и мозговыносящих методичек. Бе на вас!
Итак, вес после пьянок-гулянок 48,3. Ну че, нормуль. Ноги уже приличные, многие штаны болтаются,поэтому не буду напрягаться особо, но и от правил отходить тоже. Разве что от пива в выходные не могу отказаться) А то чувство будет, как будто выходные не удались.
В первый раз пытаюсь запечь курицу целеком. Ох, не знаю я что это будет...
Кстати, нашлась моя электронная сигарета. Оказывается, я ее отдала МЧ на хранение и мы оба об этом забыли. А я уже даже смирилась,что потеряла. Приятно, однако было ее найти))
Я очень не люблю готовить. Максимум, что я могу - это обжарить лук, покидать овощей и все в духовку. Из за диеты мне постоянно приходится выбирать, то ли отлынить от готовки, но целый день лопать йогурты-твороги и яйца, от последних меня уже почти воротит, либо поесть нормальной еды и потратить на готовку час времени. Сегодня меня укусила кулинарная муха и я пошла ваять пиццу по Дюкану. Вместо муки, корж выпекается из отрубей. Ну что могу сказать, непривычно конечно. Но в целом очень даже неплохо. Даже отец семейства ее оценил. И готовиться довольно быстро. Сегодня у меня был белковый день, поэтому пицца была с сыром и грибами. Еще в планах сделать маффины, я наконец нашла сахарозаменитель Милфорд. Знаю, что это не очень полезно, но иногда хочется вкусняшку, а низя. И низя будет еще наверное пару месяцев, а то и больше, кто его знает.
У меня отменились почти все ученики, у них каникулы, и эта неделя отдыха ощутимо ударит по бюджету, но что поделать. С другой стороны я и сама не против отдохнуть. Устаю теперь быстрее как-то.
Решилась купить обувь на каблуке. Все эти уж совсем банальные ботинки я не люблю, поэтому хочу Мартинс, они хоть по стилю мне более-менее подходят.