Ну что, похороны оказались не такими ужасными, как я думала. На кладбище нам посчастливилось не попасть, не было машин, чтобы всех взять, мы остались дома накрывать на стол. За столом никто не причитал, сказали хорошие слова об ушедшей тетушке, а дальше просто сидели общались на разные темы. Родители были мне крайне благодарны, за то, что я соизволила приехать. День, конечно, был тяжелый мы совершенно не выспались, замотались.

Из-за похорон, снова же, питание мое нарушилось, и сегодня не удержалась натрескалась конфет. Моя розовая мечта отказать от электронной сигареты пока терпит фиаско, я понимаю, что порчу свое и без того неидеальное здоровье, но сил пока не хватает. Буду ждать более подходящего момента.

Из приятных вещей, обнаружила, что два года назад в 51 кг, я выглядела совершенно по другому. Тело было более рыхлое, и "уши" в два раза больше. Сейчас у меня вполне себе приличная задница, особенно в профиль, из-за ежедневной ходьбы я видимо нарастила немного мясца и даже в этом весе выгляжу прилично. Я рада, что наконец нашла питание, при котором хорошо худею, за довольно быстрый промежуток времени. Реально видишь, ради чего стараешься.

Вес 50,3. Ну вот за 6 дней я сбросила целый килограмм и джинсы на заднице наконец перестали все сдавливать. Сижу я на полу-дюкане, ибо выседеть дюкана я вряд ли осмелюсь в своей жизни еще хоть раз. Да, не голодно, но :

-надо постоянно готовить, а я это ненавижу

-слабость и настроение ниже плинтуса

-довольно скудный однообразный рацион, можно конечно постоянно придумывать или выискивать в сети что-то новое, но...далее следует 1 пункт)

Поэтому с утреца я наяриваю огромнейшую тарель каши, макарон или картошки, в обед, как правило, ем яйца, которые уже за неделю надоели, вечерком творог и ряженка. И так гораааздо лучше, я вам скажу, и я не вижу, чтобы качество похудения от этого изменилось.

Выходные предстоят "веселые", нас заставили ехать в субботу рано утром на похороны тетушки, которую никто толком не знал и не видел. Может то, что я скажу дальше прозвучит очень цинично, но я считаю, что посторонним людям на подобных мероприятиях делать нечего, атмосфера будет ужасная, все будут рыдать, а нам придется сидеть с постной миной и все это лицезреть, и никому от нашего присутствия не будет ни пользы, ни толку. Ну не понимаю я зачем нам там быть! Это больше похоже на показуху, мол мы все такие ПРАВИЛЬНЫЕ приехали. К тому же, я ни разу не была на похоронах...

Вообще я понимаю, что в душе я ребенок и жуткий эгоист. Я ничего не хочу делать для других, особенно то, что мне не нравится. Я знаю откуда это пошло, в детстве меня постоянно таскали к бабушке, ибо НАДО, из вежливости, которая в каждый визит выносила мне мозг по полной программе. Ничего не могу с собой поделать...мне все осточертело давным давно, меня коробит от слова НАДО. Кому это надо? Мне нет!

51,3!...51,3!...51,3!...Ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!

Лучше бы я не взвешивалась. Это ужос какой-то.

А вообще, я раньше думала, что у меня самая ужасная фигура в мире, но глядя на эту тетю я как-то успокоилась)) 

[показать]

Ехала я из родного города домой, папу оставили с сумками, мы с мамой пошли купить водички. Возвращаемся, папа рассказывает:

"Стою я с маминой лакированной сумочкой, подходит ко мне мент, и говорит, мол, а вы уверены что это ваша сумка? На что папа отвечает: "А вы уверены, что я не голубой?". Мент аж рассмеялся.

Какая прелесть))

Итак...на дворе уже аж девятое января. Что мы имеем:разжиревшую тушку кг эдак на 3-4, и хорошо если так,а не больше. Желудок растянут,пищевое поведение нарушено,совесть только начала просыпаться,только вчера я наконец смогла взять себя в руки,без особого энтузиазма,к сожалению,но все же.

Я так не лопала со времен первого курса,а это 7 лет назад было. Это явно был протест) Я,просто ярый противник ограничений и каких либо несвобод, видимо меня окончательно достало все и понеслась *** по кочкам. Я чувствую себя,как будто совершила акт высшей справедливости,вот только в зеркало теперь смотреть невозможно. Видимо так было нужно,на силе воле далеко не уедешь, какой бы она ни была,предел у нее есть. В таких случаях надо переосмысливать все,абсолютно все, свою жизнь в целом,отношение к еде и осмысленно расставлять приоритеты. Только в этом случае можно полностью избавиться от,как это помягче назвать,пристрастий в еде. Но не думаю,что когда либо,а уж тем более в ближайшее время,я смогу достичь того уровня "просветления",чтобы спокойно отказаться от тортов,конфет,оливье и прочей любимой гадости навсегда,поэтому такие загулы будут случаться и никуда не деться от этого. УВЫ.

В общем я снова в строю,вчера жила на грече,твороге и яйцах. Тяжко это,возвращаться к нормальному питанию,но надо. Еще решила кое-что поменять. Я курю электронную сигарету,но она сволочь тоже далеко не безвредна,поэтому буду позволять себе ее только в пятницу,под алко, я думаю это справедливо. Это конечно определенный дискомфорт,но жить буду,пора браться за свое воспитание, в жизни не все дозволено и ответственность за каждое действие лежит на нас. А для меня сейчас здоровье в приоритете. 

Как говорится? Как год встретишь, так его и проведешь? Ну тогда я проведу его толстая и трезвая))) Шутка, я надеюсь.

Отмечали дома, с родителями. Наготовили вкуснях. Без пятнадцати двенадцать сели за стол. Натрескались как свиньи. Слиняли к себе в комнату. Пили вкусное пиво. Выдули бутылок по 5-6. Обычно это та доза, после которой я лежу целый день с жутким похмельем. Но из-за количества съеденного я даже не опьянела толком! Это был самый трезвый мой новый год за всю жизнь) 

Увы, с каждым годом я все меньше чувствую дух праздника. Это уже давно так, но в этом году я совсем не осознала, что наступил новый год. Это так печально. Раньше какое-то приятное чувство хоть посещало, а щас ничего, вообще(

В общем нажрала я уже за полтос. С одной стороны конечно обидно,чувствую себя бочонком, штаны уже по швам трещат. С другой, так приятно пойти сожрать бутер с икрой в час ночи и ни о чем не думать. Но время зажоров подошло к концу, со следующей недели я снова вливаюсь в ряд худеющих, тем более, я уверена, что не одна такая) А вообще так уже это надоело, вот человек, слабовольная скотина. Пожрать вкусно, поспать, а больше ничего и не надо. Я хочу разлюбить все салаты с майонезом, конфеты и торты. Хочу есть кашу, заедать помидорами и быть довольной тем, что есть. Но разве это возможно?((

В общем к следующей неделе надо активно набираться мотивации, ибо путь снова предстоит нелегкий...

[показать]

Вообще я так не делаю, не люблю вставлять умные цитаты в посты, но эти две - прямо истина в высшей инстанции, о которой мы часто забываем.

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

Джордж Карлин

Начну с того, что было вчера. А вчера я ходила на концерт одной очень древней панк группы, мне было жутко лень, последние пару дней не было настроения, и никого видеть не хотелось. Мы сходили в бар, я напилась вишневого Крика, о боже, как мне было вкусно. Потом пошли на концерт. Клуб был маленький, уютный, народу не много. Я вспомнила, как  раньше, лет 5 назад, боялась этих концертов, я старалась скорее напиться, чтобы расслабиться, люди вокруг меня напрягали, я чувствовала себя не ко двору. Вчера же, на удивление, подобных мыслей не было вообще. Не могу сказать, что я там своя, но уже и не чужая.

Мы сами придумываем себе проблемы, на пустом месте. В этом году, я немного повзрослела. 25 лет-то, пора бы уже! Я стала жить более осмысленно, приняла себя такой как есть и мне явно стало проще жить. Работы еще непочатый край, но начало положено. Только сейчас я понимаю, как важно принять себя. Это, как будто вам достался жигули вместо мерседеса, на всю жизнь. И вы недовольны этими жигулями, тут кряхтит, там глохнет и цвет ужасный. Но как только вы принимаете то, что есть, оказывается можно перебрать начинку, сменить бампер, поставить спойлер, новые диски, перекрасить его и вот уже получается конфетка. Если вы будете всю жизнь жаловаться на жигули, тюнинг сделать вам никогда не удастся. Не знаю, почему вдруг стала писать на примере машины)) Видно больная это у меня сейчас тема.

Планы на следующий год:

1) продолжать самосовершенствоваться, достичь полной гармонии с собой, жить по принципу "Это не важно". 

2) Я эстет, ничего не могу с собой поделать, я хочу идеальное тело, тогда я смогу полностью полюбить себя. Для этого мне надо:

-похудеть, до той кондиции, которой я хочу

-заняться спортом, скорее всего это будет йога и плаванье (увы это дорого, пока я не куплю машину, об этом можно забыть). Пока альтернатива, раз в неделю каток. Ходила бы и чаще, но он работает лишь в выходные.

-избавиться от целлюлита и привести в порядок пятую точку

- удалить заметные вены лазером

-отрастить волосы. Жутко надоели короткие стрижки, хочется длинные локоны о боже, я попсею

3) Вообще это должно было стоять первым пунктом. Поправить здоровье! У меня столько всего недолеченного: давление, суставы,тонзиллит, варикоз, уши. Общее самочувствие очень вялое, бодрости не бывает. Надо бы еще провериться на витамины, мне явно чего-то не хватает.

4) Купить машину. Я никогда в жизни еще так ничего сильно не хотела, как машину. Увы, пока что у меня есть только четвертая часть. Все обещали помочь, но не факт, поэтому надеяться буду только на себя.

5) Уйти со школы. В этот день я наверное буду так же радоваться, как и окончанию института)

Это то, к чему я стремлюсь сейчас и буду стремиться всегда. Меня очень напрягает, что я так сильно хочу машину! И обилие четырехколесных на улицах не позволяют мне забыть про мое желание. Я понимаю, что этим мешаю себе. Чем меньше мы о чем-то думаем и хотим, тем быстрее оно сбывается. 

Подводя итоги, могу сказать, что этот год был для меня очень даже продуктивен. Я впервые в жизни вижу разницу между предыдущим годом и теперешним. Кстати, стали случаться приятные мелочи, хочу я например съесть пиццу, прихожу домой, а там ее приготовили, или хочется сладенького и любимый внезапно приносит мне шоколадку и всякое такое. 

А вы довольны эти годом? 

Приснился мне сегодня ночью сон, что я ору на ученика и отказываюсь с ним заниматься. Сегодня на занятии с ним все было с точностью наоборот. Он закатил истерику, что мама не разрешает играть мне с ним в мяч (потому, что он совсем сумасшедший становится) и заявил, что больше не будет вообще английским заниматься. Посмотрим, я, честно признаться только за, нервы мне дороже.

И вот фотка после покраски. Не люблю я выкладывать свои фотки в интернет, поэтому вот, только половинка. Темноват цвет, хочу светлее, как молочный шоколад. Но красили в темный, с учетом того, что должен смыться.

А вообще доберусь создать группу друзей уже когда нибудь, и выложу свою физиономию целиком))

[167x500]

Покрасилась в коричневый, все в шоке, даже я. Но вроде симпатично, нужно привыкнуть.

На весы не встаю, жру. И даже не корю себя за это. Не знаю, что это...

Я, конечно обещала не жаловаться, но очень уж хочется ...

Последние несколько дней здоровье как-то подкачало. Болел желудок, и то ли сердце, то ли межреберная невралгия. Сейчас какая-то как изжога, но где-то в груди, подозреваю, что перекурила электронную сигарету. Настроение из-за этого паршивое, на улице холодный ветер, выходить туда нет никакого желания. Второй день уже трескаю по ночам все, что плохо лежит. Нет сил...

Депрессняк какой-то подкатывает. Ступор.

Фигура эта бесит, по ходу надо просто забить, не видать мне худеньких ножек. Единственное что остается, это ходить на йогу, или стречинг, может хоть немного эти икры отстойные уменьшатся. Но это снова же деньги, дома не дадут спокойно позаниматься, да и лень же вселенская. Если бы знала, что будет результат, а то вот так пыжиться ради не пойми чего. Ненавижу делать что-то впустую.

Еще эта ситуация в стране, я не знаю вообще что делать. За такие деньги покупать евро нет никакого желания. Но и в рублях хранить страшно, вдруг че, и все что копил и откладывал...даже думать об этом не хочу. Я бы с радостью их потратила, но я же на машину коплю. Собрала только 3 часть. Не знаю вообще. Только, блять, зарабатывать стала по-человечески, нате вам санкции,падение рубля и прочую хуету. Уже давно не ругаюсь тут матом, но хочется сказать именно так! Великим и могучим МАТОМ! Скорее бы что ли новый год, буду жрать селедку под шубой, запивать ее элем и ни о чем не думать...

Милый притащил мне сегодня две шоколадки, со словами ты хотела такую (достает из шкафа),  или такую (и снова лезет в шкаф). Аааа няшота то какая! А недавно еще умилил:

- Ты где была?

-В туалете

-А я думал ушла уже

- Куда?

-К другому

Сказал с такой серьезной миной, я пару минут хохотала)) 

В итоге диета послала меня к черту и ушла. Надо съесть шоколадки. Теперь буду по утрам себя баловать. Главное не вылезать за отметку в 48 кг. А уж после нг диеты не избежать.

Еще, наконец, решила вести учет доходов и расходов. А то каждый месяц чешу в затылке сколько ж я заработала, а самое интересное, куда деньги подевались. Создала икселевский файл, буду методично вписывать доходы, а потом считать, сколько потратилось.И чего я раньше не додумалась?

Вот я балда! Нет, ну, только я так могу! Старательно чистила список друзей и забыла сохранить изменения...

А еще купила наконец коньки и сходила на каток. Первые 10 минут привыкала, катаюсь я не важно, и каждый раз как первый. Когда привыкла лед весь уже убили.

P.S. Я вспомнила еще один свой недостаток! У меня тупая привычка жаловаться. И вот с нее я пожалуй и начну. Хотя бы в реале, буду молчать как партизан, если вдруг завертится в голове какая нибудь фраза, в стиле: Я устала, ах как все болит, я не выспалась. В качестве наказания, буду складывать в копилку 10 рублей. Вроде мелочь, но я столько раз на дню говорю подобные вещи, что к концу недели может вполне набраться рублей эдак тысяча)

После позавчерашнего зажора поняла, что одного дня мне будет явно мало, и сегодня уже второй день на белке. Очень удобная еда. Позавтракала 2 яйцами и курицей в 11 часов, и до 7 вечера есть не хотела. Пришла дябнула стакан ряженки и хватит) Единственное неудобстово, не могу есть яйца на завтрак, меня от них воротит, и потом в желудке, как будто, камень лежит. Выходные, если не притащат опять какую-нибудь вкусняху, перед которой не смогу устоять, буду тоже жить на белке.

Купила краску для волос, коричневую. Блондинкой хожу уже лет 5, волосы лезут страшно, спасибо, что они от природы густые, так бы осталось 3 волосины. Чтобы они не выглядели соломой, приходится пол тюбика кондиционера на них наносить. Да и надоело, но такие кардинальные перемены немного пугают. 

В этом месяце зарплата совсем не радует, тысяч 30 хорошо если наскребется. Мне каким то волшебным образом надо заработать 300 штук до лета. Это в принципе возможно, если взять еще одного-двух учеников подороже. А евро все дорожает, не успела даже 1000 купить, а щас курс просто грабежный! Будем ждать, а если не дождемся, поедем вообще в Японию какую-нибудь.

Что-то у меня сила воли страдает. Вес не знаю. День объедаюсь как слон, день сижу на белке. Ну а что, тоже вариант. Смысл-то в том, что раз я уверена, что это моей фигуре не навредит значит так оно и будет. Каждому воздастся по вере его)

Сегодня в очередной раз посетили меня глубокие мысли. О смысле жизни. И пришла я к окончательному выводу, что смысл не в материальных благах, не в детях и даже не в творчестве. А в душе. Особенно это теория удачно вписывается в теорию бессмертия души и перерождения. Хотя где тут потолок, и что будет, когда этого потолка достигаешь, трудно даже представить. Но, в любом случае, я, кажется, это теорию приняла, и буду ей следовать. И для начала, то над чем стоит начать работать, это негативные черты характера. Я еще с детства была уверена, что то, плохое, что есть в человеке, и есть то, над чем нужно работать. а у меня это хм...надо подумать...лень, раздражительность, зависть (совсем чуть чуть), хотя раньше, даже в детском саду, я более философски относилась к  какой-нибудь "Маше", у которой была крутая кукла, а щас вот немного есть, ну и пожалуй, главное, неприятие себя, но над этим я активно работаю уже давно и успехи есть, осталось только избавиться от стеснительности, и обрести любовь к себе (здоровую любовь, не эгоизм), кстати да, эгоизма во мне тоже хватает, и хотелось бы стать более щедрой, даже с учетом того, что финансы мне самой нужны. Вот в общем то и все, над чем стоит поработать. Так что работы непочатый край, и я даже не знаю, за что браться.

Вес 47,2. Ну вот пятница. Мы сидели куковали и играли в монополию. Договорились до следующей пятницы не пить. Грустно как-то, непривычно.

Завтра мне в пол второго идти на этот идиотский праздник в школу. Ну зла не хватает! Я вообще сплю в это время. А так встань, приди, и еще часов до 6-7 там сиди за бесплатно. Зашибись вообще. Какая же я была дура, что снова пошла в эту школу!!!! Ну не лежит душа, значит нечего там делать, нет,  заставила же себя. А сейчас выношу всем домашним мозг. Снова теряю время. И деньги, которые могла бы заработать, если бы работала только со своими учениками,вариантов было куча, за приличные деньги. Эх...

Одна радость, у меня целый месяц не будет одного моего самого нелюбимого ученика. За 400 р. за час он высасывает из меня все соки, после него такое опустошение. Сидишь ему долбишь одно и то же, а он в следующий раз приходит и ничего не помнит. Радая как слон, что его не будет! А я буквально за день до этого говорила, как было бы хорошо, если бы он перестал заниматься)

Ураааааааа!!! Я спокойно одеваю похудальные штаны! Наконец нигде ничего не жмет и не сдавливает. Сезончик правда для них закончился, летние они. Но все равно, радость то какая!!! Правда сидят как-то не очень, но это уже другая песня.

Все-таки спасибо дяде Дюкану, хоть я не осилила диету полностью, но пинка она мне дала хорошего. Сейчас вес 47,7. Больше никак не могу сбросить. Надо либо снова садиться на Дюкана, либо забить и худеть как есть. Эти выходные будут трезвыми, поэтому посмотрю как будет, может и схудну.

Недавно села делать шкатулку из полимерной глины. У меня была проблема, никак не могла себя заставить что-то делать, мне мешала лень, боязнь провала, боязнь впустую потратить время. Наступал ступор, и я отступала даже ничего не начав. Обратилась к великому гуглу и нашла любопытную статейку по психологии. Вдаваться в подробности не буду, кому интересно, вот ссылка. http://www.ivanpirog.com/posts/programmiruem-podsoznanie-na-produktivnuyu-rabotu/

Почитала, задумалась, и решила написать себе письмо. К слову, лично мне это очень помогает. Когда я вижу текст перед глазами, в котором есть описание проблемы с нюансами, я четко вижу всю ситуацию, мне проще делать выводы. И я таки убедила себя сесть за работу и уже второй день корпею над этой шкатулкой. Самый главный вывод который я сделала: не нужно бояться неудачи, да неприятно, но опыт, который приобретаешь, как говориться не пропьешь, и чем сидеть в интернете и впустую тратить время, гораздо лучше сделать что-то, даже если попытка не увенчается успехом. 

Ну да, не писала я пять дней. Потому, что с последних похмельных выходных мой вес прыгает как жаба по кочкам. Бухло зло!

Единственное, что я взяла себя в руки, и добросовестно стройнею. Но выходные без пьянки- не выходные вовсе. А так у меня финансовые убытки, ибо сейчас каникулы, и все разъехались, но душа радуется тому, что график стал более свободным.

А, еще, приехала моя обновка. Подарочек от МЧ. Милый зебровый рюкзачек. Размерчик правда немного подкачал, с треском впихиваю туда планшет. Но впихиваю же!

[показать]

Ооо сегодня зверский денек! 5 занятий, одно за другим, как уж на сковородке. Наконец этот день закончился! 

Сегодня у меня была миссия Х, наесться так, чтобы хватило на 6 часов, чтоб не бегать голодной, ибо в магазин зайти даже некогда. В итоге я стрескала тарелку макарон с сыром на завтрак, и через пару часов еще одну. И как раз проголодалась к приходу домой. Вот она, сила макарон!))

Вес с утра был 47, 6. Я на удивление не так много и наела за неделю пищевого блуда.

А еще МЧ сделал мне подарочек. Нарисовал мой портрет.  Ой, так приятно почувствовать себя музой)) До этого он портреты не рисовал, и для первого раза очень даже не плохо. Получилось очень похоже. 

[416x700]