Все, кажется созрела... Надоело ходить жирной свиньей. Живот лежит "на коленках" и мешает сидеть, задница мешает ходить, я ее прямо чувствую. А самое главное, после всех этих вкусняшек я ощущаю себя "грязной" изнутри, набитой всякой гадостью, и самочувствие было в разы лучше, когда жила на ПП. Буду пытаться опять вернуться к нему, и сладкое тоже нафиг...ибо нефиг!!!
Не взвешиваюсь, не хочу расстраиваться. В еде себя совсем не ограничиваю. И самое опасное - не чувствую себя толстой, хотя скучаю по тем дням, когда была худее. Сейчас у меня непростой период в жизни. Много нового,непривычного, неуверенность в себе и посему стрессссссс. Наступаю себе на горло и иду дальше, надеюсь это приведет меня хоть куда-то. Сейчас у меня 3 ученика, начинаю привыкать потихоньку. Не помню когда последний раз целый день ничего не делала. Сейчас постоянно ищу материал, много читаю и вникаю в суть пролетарскую. Устала морально и физически. Но все же мысль, что я сама себе хозяйка - греет душу. Никому я ничего не должна, кроме себя и детей, с которыми занимаюсь. Но выкладываюсь на все 100 и очень стараюсь. Прошла сегодня тест на определение уровня. С1 (Post-upper intermediate). И радостно и печально. Но если учесть, что я почти год не имела с языком ничего общего- результат более менее утешительный. На Advanced работать надо, но сейчас времени на себя нет. Пропила курс Гомеостресс. Херня по-моему полная. Я как нервничала, так и нервничаю дальше. Если и помогло, то процентов на 40 максимум. Честно говоря, мечтаю, чтобы у детей уже начались каникулы, вероятнее всего и я смогу немного передохнуть. Жалею, что не выбрала этот путь еще в прошлом году, сейчас бы уже далеко ,наверное, ушла...
Как мимолетна радость. Как быстро она нас покидает. Поэтому она так ценна.
Осталось выяснить, какова наша задача: довольствоваться крупицами или научиться радоваться каждой минуте.
Иногда самые простые вещи на свете оказываются до безумия сложными,однако правомерно и обратное...
Племянница МЧ вернулась из Европы. И который раз ловлю себя на постыдной мысли, что завидую. Хотя раньше я никогда никому не завидовала. Я могла жалеть, что у меня нет такой вещи, но не завидовать человеку, у которого она есть. А это совсем большая разница, и мне сейчас противно от самой себя. Моя семья никогда не была обеспеченной, а иногда мы вообще еле сводили концы с концами. Родители всегда старались меня и приодеть и купить что-то, чтобы я не чувствовала себя хуже других, спасибо им за это. Но все равно меня не покидало это мерзкое чувство, что некоторые живут гораздо лучше меня. И сейчас глядя на нее, я завидую, что у меня не было такого беззаботного детства, кучи шмоток, айфонов и о Европе я и вообще не мечтала до 20 лет. Я и сейчас там бываю только максимум 2 раза в год, а то и реже. Что мои родители не могли себе позволить отправить меня учиться в Германию, не разъезжали на Форде Мондео и до сих пор папа ездит на древней дышащей на ладан копейке..Что мне 24 года, а я до сих пор имею меньше, чем она в свои 14. Мне неприятно так думать, но никак не могу отделаться от этих мыслей.
Я знаю, что есть люди, которые живут гораздо хуже меня и у меня далеко не самое плохое положение. Но об этом вспоминаешь крайне редко. И не живи я в Москве, у меня не было бы и половины того, что имею. Нужно учиться радоваться тому, что есть.
Чувствую себя как выжатый лимон. О сколько же моих нервных клеток сдохло за последнюю неделю! Как я устала от этого постоянного чувства, которое сдавливает мне грудь, каждый раз как защита диплома в универе. Но жить же как-то надо.
В общем теперь у меня появился новый ученик, ездить далековато, готовиться к занятиям долго, но оно того стоит! И в финансовом плане, и в плане собственного развития. Эх найти бы какого-нибудь 4-5классника тут у себя на районе. Получать буду естественно меньше чем в офисе, зато вместо 9 часов в день, я работаю 1 час. Я молюсь, чтобы у меня все получалось, чтобы набраться опыта, и самое главное, действительно помогать людям и знать, что мне платят не просто так.
Мне никогда еще не было так тошно от английского языка. У меня завтра пробное занятие с новым учеником, мальчик 7 класс, нужно улучшить разговорную речь. Так вот я решила подготовиться от и до (хотя эксцессы конечно возможны, но не думаю что они сильно способны испортить урок, а вот если я буду мямлить...)Обыскала кучу материала, составила план, вплоть до того, что написала свои реплики. Десять раз их вслух произнесла, челюсть уже болит, голова как в тумане, проголодалась как черт. Хотя это была бы отличная возможность и для меня самой- во первых, ну где еще можно 90 минут трещать на английском, слушать и общаться, да еще и деньги за это получать. Пока буду искать материал - сама узнаю кучу нового. Снова же - своя методика будет вырабатываться методом проб, ну и немаловажно, за одно занятие платят кучу денег. Да я готова хоть целый день на подготовку потратить! Снова же, волнуюсь. Но блин ребенок 7 класс, это не должно быть слишком сложно, ну почитаем, послушаем аудиокнигу, поговорим. Дам ему активный словарь, и заставлю каждый день писать мне маленький рассказ о своем дне. Еще возьмем коротенький мультик. Короче я вся excited и confused at the same time. Вообще стыдно конечно, я учу английский уже 17 лет, за это время можно было в совершенстве им овладеть, а я его просто неплохо знаю, и только потому, что особо не старалась.
Взвесилась наконец, ну что ж, могло быть и хуже. Хотя 51 для меня все равно много. Мой максимум должен быть 48.
Я никуда не пошла, ни на какое собеседование. И даже не потому, что струсила, а потому, что понимаю, что сейчас этого не смогу. Ну какой с меня препод? У меня даже опыта нету. У меня сейчас есть один ученик и после каждого занятия у меня чувство, а вдруг я учу его неправильно, вдруг не будет результатов. Родители отдают немалые деньги, и люди они хорошие. Мне будет стыдно, если они потратят время ребенка и деньги впустую. Но мне же надо как-то пробовать. Я не неуч, и за 5 класс я английский уж точно знаю хорошо. Я просто боюсь что непонятно объясняю, хотя я много читаю и тщательно готовлюсь к занятиям, ищу книги. Но к новому году должны быть результаты. А на поиск материалов уходит много времени. И нужен хотя бы еще один ученик, иначе родители МЧ будут недовольны такой работой.
Из-за переживаний мне абсолютно не хочется лишать себя единственной радости, сладостей. Я очень разжирела, на весы страшно вставать. Мотивации ноль, мне не хочется ничего делать.
Я относительно спокойна.потому что у меня есть выбор. Я могу соврать, и не ходить на это собеседование, и сказать что ходила. И то, что у меня есть вариант, не ходить, уже меня успокаивает, и я знаю что мне нечего терять. Пока, я в раздумьях. У меня есть день на подготовку. Но я уже больше склоняюсь чтобы пойти... Как говориться лучше жалеть о том, что сделал, чем о том чего не сделал. Хотя я не согласна с этим утверждением, оно не всегда правомерно. Теперь все зависит от того успею ли я достаточно подготовиться, чтобы чувствовать себя хотя бы наполовину уверенно.
Сложно это - жить, опираясь на эмоции. Мне не понравился Париж потому, что там было много бомжей, хотя сам город был великолепен! Атмосфера, чувства - вот на что я опираюсь в своей жизни, выводах и так далее. Я такая, какая есть. Устно я и половины того, что пишу здесь, в своем дневнике, не могу сказать людям, в итоге они считают меня недалекой и поверхностной, может даже глупой. Мне приходится скрывать целую БУРЮ эмоций в себе до такой степени, что с виду я кажусь абсолютно не эмоциональной и безразличной. Я не могу сказать своему молодому человеку, что люблю его больше всего, до такой степени, что он уверен, что я максимум к нему хорошо отношусь. Я ходячий парадокс на чуши бредом погоняет. Как я завидую тем, у кого все проще. "Богатый" внутренний мир мне что мертвому припарка. Это как видеть сон о чем-то настолько непривычном, что наутро даже не можешь словами описать что снилось. Но меня действительно успокаивает мысль, что я такая не одна, а значит я уже не одинока.
Спасибо всем, кто дочитал это бред до конца)))
В понедельник мне надо идти на собеседование, НА АНГЛИЙСКОМ блять. МЧ заставляет. Я по русски то на собеседованиях говорю еле-еле. Во-первых я совершенно не уверена в своих знаниях, а во-вторых когда боюсь, мой мозг отключается. Это безумно неприятно, как будто резко становишься тупым, но это особенность нервной системы, никуда от нее не деться. Тревога мучает меня даже сейчас, я чувствую как в груди бешено колотится сердце. Мне уже все надоело, я не могу успокоиться сама. Да дыхательная техника помогает, ровно до тех пор, пока снова не всплывает мысль о предстоящем. Я ничего не чувствую, кроме как какая-то рука сжимает меня изнутри,я прямо чувствую эту боль физически. И как же, еб твою мать, меня это заебало!!! Как отвратительно чувствовать, что ты себе не принадлежишь, ты не хозяин своего тела. Да я столько книг на эту тему перечитала, я уже в отчаянии. Неужели всю жизнь придется жить в этом страхе, это не жизнь, а жалкое подобие получается. Я уже почти готова начать пить успокоительные, но к врачу нет возможности сходить проконсультироваться, а самолечением заниматься стремно. Почитала, выбрала Фенибут, Грандаксин, Афобазол или Нормоксан. Кто-нибудь пробовал что-нибудь из этого?
Посоветуйте хоть что-нибудь... Жизнь не в радость.
Почему, когда в моих руках оказываются конфеты, мой мозг прикидывается дурочкой: "Ой не хочу не о чем дума-а-ть..." и включается сразу, после совершененного злодеяния: "Ой, я что-то пропустил???". Хорошо, хоть научилась ограничиваться тремя-четырьмя конфетками, но это все равно лишние 200 ккал на мою задницу, безмятежно сидящую на стуле.
АААааа хочу худые ноги! При наличии таковых я даже забила бы на свою грудь нулевку! Но как же это непросто. У меня их не было даже когда я питалась правильно и не ела сладкого/жирного/жареного. Ну разве это справедливо?
Уже 3-й день мой вес стоит на 51,2 только потому, что недостаточно себя ограничиваю. Достала эта гонка за фигурой. Хотя фигура мне конечно дороже. Мне всегда было обидно, ну почему чтобы что-то разрушить, достаточно дня, часа а в некоторых случаях и секунды, а чтобы построить нужны года. Почему жиреешь за 2 недели, а худеешь потом пол года? У создателя похоже хреновое чувство меры...и юмора...Ясен пень, что жить было бы скучно, если бы всегда все было хорошо. Однако чаще всего все просто плохо, и изредка хорошо. Пфф, не пойму и пытаться не буду. Я бы сделала ВСЕ ПО ДРУГОМУ.
Вчера, за бокалом красного винца в 5 часов...утра, хотя нет, это все же была ночь, я размышляла на тему "Как офигенно быть собой!" И это чувствуется еще лучше, когда приходится хоть какую-то часть себя от всех прятать. Вот приспичило мне вчера послушать ТОКИО ОТЕЛЬ, ну любила я их в детстве! А при Любимом я не могу слушать, что хочу, стесняюсь...Мои музыкальные пристрастия меняются по настроению.Хочу слушаю стрит панк, хочу дефметал, а иногда тянет на попсу или вообще классическую музыку. Да хоть Аллу Пугачеву...эммм это уж точно маловероятно. ))) Хотя будь я уверенной в себе, я начхала бы на мнение окружащих. Вообще у меня мечта: не зависеть от чужого мнения и чтобы на душе всегда было спокойствие и безразличие. Несбыточная наверное...для этого мне придется убить 100 человек)))
Поместила в цитатник сообщение о несчастных животных, кому не лень, сделайте тоже (Вернее, я не сразу поняла в чем фишка... Там надо тыкнуть на ПЕТИЦИЯ, и уже на сайте ввести свои данные и подписать ее). В моей душе столько возмущения поднялось, что аж не вынесла душа поэта. Возможно моя точка зрения кому-то покажется не гуманной, но я всегда была сторонником идеи клин клином вышибают. Если в нашем обществе есть отморозки, которые издеваются над слабыми или животными, то им надо дать хлебнуть из того же колодца! Только испытав на себе, человек испытает сострадание к другому!!! И никак иначе.
Вчера племянницу моего любимого избила какая-то малолетка из школы. Теперь ребенок ходит весь в синяках, с побитым лицом. Она должна была ехать в Европу в поездку, но теперь естественно никуда не поедет. Если бы наше законодательство хоть как-то учитывало такие моменты, возможно эти тупые малолетки, хоть чего -то боялись бы! А так им все сходит с рук. Я никогда не понимала и не пойму откуда в детях такая жестокость? Но искоренять ее определенно надо крайними методами, иначе они ничего не поймут, пока не испытают подобное на собственной шкуре. Была б моя воля, я бы расстреляла собственноручно все насильников, убийц и прочих тварей, недостойных жить в цивилизованном обществе!
Фух...зла не хватает!!!
Блин, я чувствую, что это мое! Я всегда была уверена, что преподавание ин. яза не для меня, но сейчас понимаю, что с интересом изучаю материал, методики. В голове иногда прокручиваю "фильм", как бы я объясняла то или иное правило, ищу пути интересной подачи материала, как будет проще, но увлекательнее. Я действительно хочу хотя бы попробовать! Загвоздка лишь в том, что пособий - куча, со всеми надо бы, по хорошему, ознакомиться, и выбрать из каждого лучшее. Я давно уверена, что старая школа не эффективна, и нужно пользоваться современными мультимедийными средствами, и пробовать составлять свою программу. Но на это нужно очень много времени, а у меня его нет. Смириться и забросить? Или все же пытаться...Решено! Буду пытаться. Даже если сейчас у меня не будет возможности это применить на практике, возможно потом подвернется случай, и у меня будет готовая программа, а не рысканье и метание от одного к другому в интернете и вымучивание старой системы. Плюс я буду иметь хотя бы какое-то представление о методиках, да и вообще что к чему. Недостаток знаний еще больше подпитывает неуверенность в собственных силах. Да и почти год я уже не контактировала с языком, хотя были наполеоновские планы по улучшению своего уровня.А сейчас что-то подзабылось.
Если к чему-то лежит душа - это наверняка не спроста. Сорри за лекцию, хотелось поделиться хоть с кем-то.
Лопнула моя розовая мечта работать на себя. Хотела работать репетитором - опыта ноль, а кому я без опыта нужна, врать что есть опыт, а потом краснеть если это раскроется. Я трус, хоть башкой об стенку бейся.
Родители снова возникают, что сижу без работы. Ученики найдутся хорошо если через несколько месяцев, и то если повезет. Короче прямая дорога мне назад в офис,сдаться в рабство богатому жлобу и деградировать сидя на жопе.
Хотела продавать свои украшения. Положа руку на сердце - они посредственность, нет у меня таланта, лишь жалкая пародия на него. Естественно надо учиться, много делать, пытаться. Но у меня быстро опустятся руки, если не буду видеть результат. В общем я жалкое, бесхребетное существо и нытик. Мне надоело жить в постоянном страхе перед будущим. Любое событие для меня шок, собеседование, еще что-то в этом духе, и я в панике. Меня сковывает такой страх, будто мне предстоит войти в клетку со львом. И это не преувеличение. Похоже я просто псих, и мне лечиться надо!
Я не знаю, что делать. Мне уже от самой себя тошно.
Вес 52,4 (-300гр.). Все по новой блин!
Я наконец добралась создать свой магазин на Ярмарке мастеров! Уж не знаю, что мне это даст, и даст ли вообще что-то, но я хотя бы пытаюсь.
У меня просьба, я участвую в конкурсе, кому не лень проголосуйте за мою коллекцию. (Я правда не очень еще освоилась с этим сайтом, можно ли там вообще посторонним голосовать?, но если можно, тыкните на "Нравится" в верхнем правом углу. А то я там новичок, мою коллекцию и не видно даже. Премного благодарна всем за помощь.)
Вот ссылка на коллекцию:
Коллекция авторских работ: Сказочный лес
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
Другие коллекции на Ярмарке Мастеров >>
Ну что ж...я мудак. На весах снова 52,7. Ровно столько же я привезла с поездки. Ужас, тихий ужас! Три недели коту под хвост, я уже могла весить 49. Охи, ахи, и пинок под зад, которого надеюсь хватит надолго.
Я тут вычитала, что с типом фигуры груша, хорошо худеется на углеводах. То-то я так люблю каши и макароны.
Сегодня пытаюсь считать калории:
На завтрак были блины 592 ккал айяйяй
Дальше будут яблоки, макароны с овощами и ряженка. В моем распоряжении осталось 608 ккал. Маловато, но буду как-то укладываться.
Настроение - отстойнейшее. Вернулась домой, тут скучно и уныло...
P.S.
Обед: Макароны с овощами 330 ккал
Ужин: Яблоко+ряженка 280 ккал
Сейчас я в родном городе, приехала наконец к родителям, помогаю им с ремонтом.
И вот сегодня, лежа на своем старом диване, слушая Evanescence, я поняла, что абсолютно ничего не изменилось за последние 10 лет,я не изменилась...Честно говоря, для меня это стало неприятным открытием. Скорее всего, человек особо то и не меняется в течение жизни, он может приобрести какие-то качества, но ядро его останется прежним. А мое ядро - интроверсия и излишняя эмоциональность которая всегда порядком портила мне жизнь!
Иногда, когда мы смотрим с любимым фильм, и там какой-нибудь слезливый момент - мне приходится останавливать и бежать в туалет, чтобы он не видел, что я плачу. Ну это ж пипец как глупо, реветь из-за фильма! О плохих событиях я предпочитаю вообще не знать, иначе они испортят мне настроение, новости не смотрю, на нищих, брошенных котят и т.д. смотреть вообще не могу. Короче эта плаксивоть меня уже выводит из себя. И я такой останусь навсегда!? Похоже, да. Если с лишним весом можно бороться, то против своей природы не попрешь.
Я всегда хотела быть другой. Когда я ехала в поезде, напротив меня ехала девушка, она подошла села к парню из соседнего купе и они стали разговаривать. Я в этот момент лежала смотрела мультики и понимала, что я бы никогда так не сделала. Я бы много чего не сделала - потому что трус. Конфликт с кем-то из родственников не настолько неприятен, как с самой собой. Уж сколько раз я пыталась полюбить себя такой как есть. Ну, прогресс небольшой есть - раньше я себя ненавидела, сейчас просто жалею, что я это я. Но до любви тут как до луны. Пфф..
Вес в районе 51, снова отожралась. Вчера смотрела фотки в 47 кг, блин, какая же я была худенькая! Теперь я сама себе мотивация.
Это цитата сообщения Cathrinez90 Оригинальное сообщение
*на заметку*
Книги, помогающие мне жить
Сегодня те, кто читает книги,
управляют теми, кто
смотрит телевизор.
Тема поста – книги, которые помогают мне жить лучше и укрепляют меня. Делают меня лучше не только профессионально, но и просто по-человечески лучше, мудрее, образованнее…
Перечисление книг идёт в случайном порядке, а не в порядке важности, поскольку вообще трудно провести какую-либо градацию в данном списке. Ведь темы книг очень разные. Да и перечислил я отнюдь не все, заслуживающие внимания.
Прежде, чем я перечислю наиболее полезные в моей взрослой жизни книги, хочу повторить очевидную истину – это моё личное мнение. Эти книги оказались как нельзя кстати в моей жизни именно в тот момент, когда я искал нужные мне ответы. Однако, я буду очень признателен Вам за советы, рекомендации почитать книги, которые Вы считаете лучшими и за конструктивную критику.
Начну с художественных книг.
Пауло Коэльо, Книга воина света.
Уверен, автор не нуждается в представлении. Книгу считаю настольной для любого ищущего, творческого человека. В том числе бизнесмена.
Постоянно лежит в моей деловой сумке. Читаю в транспорте, в банке, на почте, просто в любое свободное время.
Использую её постоянно, читая случайно открытую страницу. Каждый раз, уже в течение трёх лет, нахожу что-то новое в себе и в жизни, прочтя всего несколько ёмких строк. Полное ощущение, что книга написана именно для и про меня.
Бездонный кладезь мудрости и силы…
Пауло Коэльо, Алхимик.
Читается на одном дыхании.
Удивительная, и в то же время столь похожая на нашу жизнь, история пастуха Сантьяго, смутно догадывающемся о своём истинном предназначении.
Рекомендую всем, кто ищет свой жизненный путь. Лично я испытал в своё время огромное облегчение и ощутил поток новых идей, когда прочёл эту книгу.
Антон Макаренко, Педагогическая поэма.
Интересно, что знаю об этой книге с детства. Рекомендовали почитать её в школе. Затем был университет. И там она была в списке рекомендованных к прочтению книг.
Но только пару месяцев назад, заглянув в детскую библиотеку, случайно заметил эту книгу на полке свободного обмена. Взял почитать, поскольку накануне общался с моей уважаемой коллегой Ларисой Рамазановой из Баку. Она как раз перечитывала эту книгу в тот момент.
Теперь в моей библиотеке издание 1982 года, в жутком бордовом переплёте с той самой полки… Кто бы мог подумать, что за забавными круглыми очками и более, чем скромной (ничего хорошего не предвещающей, как мы думали, будучи школьниками :)) внешностью Антона Семёновича (вспомнил его не самый лучший портрет, висящий в нашей школе) таится настолько мощная жизненная сила, мудрость и не поддающаяся никакому осмыслению работоспособность! Сколько разобрано сложных жизненных ситуаций, актуальных и поныне… Какая сила правды и веры!
А строки, где колонисты замазывают образы святых на стенах монастыря, приобретают какую-то своеобразную окраску в свете последних событий в России...
Дэниел Киз, Цветы для Элджернона.
Оригинальный, пронзительной силы, роман о жизни дебила, который получил возможность излечиться…
Дневник "Чярли Гордона" помог мне взглянуть на жизнь по-новому. Особенно в том, что касается чувства к женщине. Ничего более правдивого и нового по этой теме я никогда не читал. Даже самая любовная лирика и рядом не валялась…
Чарли – самый близкий моему сердцу дебил в мире… А книгу по праву называют интеллектуальным бестселлером, хотя написана она более 40 лет назад.
Научно популярные издания:
Тим О’Шии, Врата восприятия, Или почему американцы верят всему, чему угодно.
Хотите знать разницу между тем, о чём все говорят, и тем, чем это
Сорвалась...две недели сладкого не нюхала. А тут пмс нагрянули. Не вынесла душа. Ну зачем столько всего вкусного покупать!!!??? И на самое видное место класть. Сами ходят как колобки, и нас туда же тянут. Как будто назло! В общем здрасте лишние 600 ккал.
Больше всего бесит, что когда мы не худеем, покупают всякие торты с гадкими кремовыми розами, на которые не то что есть, смотреть тошно. Или конфеты желе, которые мы тоже терпеть не можем. Зато сейчас: зефир в шоколаде, любимый вафельный тортик и шоколадная паста. Пипец просто. Это какую силу воли иметь надо, когда итак сладкого хочется, чтобы этому всему противостоять. А мне еще минимум 3 кг сбросить надо. Надоело худеть, а куда деваться, ходить коровой тоже не охота. Я в печали...
Ладно, буду считать сегодня у меня мини отпуск от похудалок. К тому же я вернулась с велопрогулки, завтрак уже растрясла, а на остаток дня у меня яблоки и кефир))
Ну вот, сижу дома чуть больше двух недель, не считая отпуска 18 дней, хотя до этого пахала 10 месяцев без отпуска, и уже начинают ебать мозг, а ищу ли я работу. Этого то я и боялась. Если мне не удастся найти хотя бы несколько учеников, мне придется опять идти на эту долбаную работу задрыпаной секретаршей, и сидеть копаться в бумажках, слушать ушлепка начальника и тупеть! От одного вида данной вакансии у меня тошнота подступает к горлу. По моему проще повеситься, чем всю жизнь провести на чертовой нелюбимой работе, не хочу я так жить. Я тоже хочу, как МЧ, заниматься с детьми по часу в день и заниматься творчеством!!!
Эх...что ж делать то??? Сезон поиска репетитора уже подходит к концу, а мне еще уехать надо. Страшно...очень страшно. Не хочу терять еще год своей жизни на всякую чушь. Но не знаю что делать....