По-моему, у меня наступил ступор. Простой такой, без заскоков и лишних выкрутасов. Я вот сижу и думаю - мне все время нужны эти дурацкие острые ощущения, накал страстей, буря, истерики... Дело не в том, что мне не хватает кого-то или я хочу жить как-то иначе. Дело в том, что я помешана на самокопании, на собственных выдумках. Мне приятно ощущать себя несчастной, по-ходу. Мне так не нравится. По крайней мере, эта зависимость от собственных несчастий была яркой дома, в России. Здесь я гораздо чаще чувствую себя счастливой, потому что чувствую себя особенной. Красивой. Умной. Настоящей. Но ведь я всегда умела находить даже не отполированной палке занозу. Причем проводить по ней ладонью. Сильно. С нажимом. Чтоб заноза зашла глубоко под кожу, не оставив ни заусенчика. Отрезаем пути к отступлению. Если бросаться во что-то, то с головой. Это иногда не так плохо. Но не с занозами же. И каждый раз эта заноза предстает передо мной в новом облике. Учеба, планы, мечты, люди. Людей-заноз больше всего. И я говорю не только о парнях, о которых я так нещадно спотыкаюсь каждый раз. Я говорю просто о людях. Которые приходят в твою жизнь, а точнее прокрадутся в нее и они..Беспокоят тебя. Ты не понимаешь их, хоть и пытаешься. Но да, вы правы, я сейчас не о просто людях. Без претензий.
Зейн? Ну, Зейн. Дело не в том, что я переживаю из-за того, что сумела вызвать полное отвращение к себе за двое суток, нет. Хотя, и это тоже. Но дело-то не в этом. Дело в том, что я ищу эмоций. Ищу, ищу, ищу...Не нахожу - и придумываю. И вот сейчас я сижу в каком-то неимоверном ступоре. Я не понимаю зачем этот мир вообще есть, зачем в нем есть я, зачем я делаю все это со своей жизнью, зачем?! И я вдруг осознала, что в мире людей и чувств человеческих все настолько нелогично, бессмысленно... Непостоянно. И вот стою я над сушилкой для одежды, выкручиваю ручку на звездочку, а в голове голос хост-мамы: просто всегда выкручивай на звездочку. Вот и все. Универсальный выход из всех проблем. Как универсальный ответ - 42. Неважно, что происходит в твоей жизни - все будет так, как нужно. Все закончится. И останется только эта идиотская сушилка, где всегда нужно выкручивать эту круглую пластмассовую ручку на звездочку и слушать как в железном пузе этого чудовища ворочаются твои простыни. Жизнь та еще комедия. Так странно вдруг это осознавать. Насколько все неважно, второстепенно. Чувства, которые ты ищешь. Хотя нет, не так выразилась. Просто ничто не постоянно, ничто не идеально. И не нужно переживать. Если ты можешь исправить - ты исправишь. Можешь сделать шаг - ты его сделаешь. А если от тебя него не зависит, то ты оденешь свою десяти-сантиметровую шпильку и любимую юбку, выкрутишь ручку на звездочку и пойдешь дальше. Вот так.
Я продолжаю ждать чудес, но жду их иначе. Безразлично снаружи, с тщательно скрытым огоньком внутри. Я не знаю, о чем я говорю. Просто так пусто внутри. Спокойно и пусто. Чувствую себя омерзительно взрослой. Не старой, а взрослой. И Зейн - это ничего. Это просто игра в слова. Просто звездочка на фюзеляже, хоть он ей еще и не стал. У кого же я этому научилась? А может он лекарство. Лекарство от всей гадости, скопившейся внутри меня. А может нет. Просто выкрути ручку на звездочку, и все, наверное, будет окей.

Сижу. Смотрю Гарри Поттера. Мысли, как всегда в последнее время, движутся в единственном направлении. Блондинистое такое, высокое. С камерой, любит прекрасное кино, атеист и социалист. Вот это направления не дает мне покоя уже много дней. Последние два дня я с ним разговаривала, но у меня стойкое ощущение, что я все испортила. Ну, такое ведь случается каждый раз, когда мне кто-то сильно нравится. Я становлюсь полнейшей идиоткой. И это обидно. Плюс, теперь ломать голову - кого звать на пром. Его я ни за что не позову, мне и так стыдно, что я так его достала.
Отправила часть заданий для школы в России. Но много еще нужно сделать. Плюс, собираюсь сдавать местный экзамен, просматриваю сайты местных коллеждей. Интересно и нравится. Но, честно говоря, не знаю, как все это сложится. Идея сама безумно нравится. Но не знаю, как все выйдет, когда у меня все мысли только об этом бреде. Печалька, обидно. И все такое.

Даже не знаю, что вам рассказать. Все как-то встало с ног на голову. Последние пару дней ощущаю на себе повышенное мужское внимание. Это, наверное, все от того, что влюбилась. Жалко, что через неделю или две все это кончится. Или еще хуже, не кончится, а перерастет во что-то большое и безнадежное. А вдруг случится чудо. И тогда... Вот тогда и поговорим.
Очень часто чувствую на себе взгляды Зейна, да и Виола ходит вокруг со своими восклицаниями: Ой, ну он у тебя непалевный. Никто не замечает, как он смотрит! Это все, конечно, приятно, но чаще всего мне кажется, что это просто внимание из разряда - милая девочка, что б не посмотреть?! Я жутко хочу, чтоб мне дали шанс с ним поговорить. Просто поговорить. Тогда бы я точно поняла, нравится он мне или нет. Просто после тех танцев, меня купила его скромность. А теперь даже не знаю. Просто он какой-то нереальный. И при этом... Блин, на самом деле, я опять влюбляюсь в костюм, который надеваю на человека. Не зная его нисколько уже пририсовываю ему качества, которых нет... Но мы не об этом, правда ведь? Да.
На счет повышенного мужского внимания. Сдружилась с баскетболистами с алгебры - это раз. Мне ни с того ни с сего написал один классный футболист - это два. Сегодня Джу сказала, что Мэтт Ларсон (еще один баскетболист) хочет со мной познакомиться - это три. Финланд на игре палил меня очень очень открыто - это четыре. Начала общаться с Джейком - это пять. Я нравлюсь Джо с алгебры - это шесть. Но я бы все это внимание отдала за внимание одного единственного человечка. Но... Как всегда - не судьба! :) Что ж теперь.
Изучаю систему американских экзаменов, собираюсь их сдавать. Кроме всего прочего, листаю странички американских институтов. Такие, где есть различные программы, позволяющие учиться практически бесплатно. Мне пока нравится.
Начала немного разбираться в Американских выборах. Радует. А еще я немного разгребаю завалы в русской школе. Радует тоже.
Но на самом деле, голова занята всем этим мусором.
Эх.

Я поняла, для чего кто-то там сверху дал мне эту прекрасную возможность целый год пожить новой жизнью. Чтобы эта самая жизнь в меня влилась. Чтобы я опять стала той маленькой девочкой, которая когда-то давно быстро влюблялась и делала это со всей серьезностью, верила в чудеса и судьбу, не верила в случайности. Меня опять чувства захлестывают. Когда вижу Зейна - забываю, как дышать и развивается аритмия :D
Рада, что так накрывает.
Рада, что все во так.

Because when I look in her eyes
I just see the sky

Здравствуйте, мальчики и девочки! У Лизаветы для вас пара новеньких сплетен из её собственной жизни. Держитесь за свои стульчики, отвратительные не мои!
На самом деле, не такое уж это и большое дело – то, что произошло. Во-первых, Скараменто. В понедельник я, Виола, Валентин (flex-студент из Молдовы), наша координаторша Диана и ее муж ездили в столицу Калифорнии. Погода была прекрасная, не смотря на то, что в Колфаксе лил дождь – в Саке было пасмурно, но не очень холодно. Походили по парку недалеко от местного «Белого Дома», посмотрели на мемориалы. Потом непосредственно экскурсия по Капитолию. Сказать, что это производит огромное впечатление, значит побыть русалочкой, сдвашиий свой голос в аренду морской ведьме. Шикарные интерьеры, приличная охрана, огромное количество людей… И так все..По-американски. Нас провели в комнату Сената и Ассамблеи – даже попали на заседание последней. Посидели в кресле сенатора, поели в местном кафетерии, обсудили выборы. Большинство склоняется к тому, что победит Рон Пол (даже не знаю, как правильно написать его имя в транслите) потому что, не смотря на внушительные рейтинги Гигнрича, его завалят во Флориде, скорее всего. По крайне мере, так говорит Робо. Робо вообще замечательный. На днях сказал замечательную фразу, обращаясь к Бонни: Никто не совершенен. Кроме меня. Ну и наших русских девушек, они весьма близко к этому.
Так вот, кроме Капитолия мы посмотрели Старое Сакраменто – безумно мило, но магазинчики с сувенирами напоминают египетские забегаловки в которых арабы старательно зазывают тебя сто восьмой женой в свой замечательный гарем. Купила себе много всякой милой ерунды, но самое приятная вещь это, конечно, постер со всем президентами США в хронологическом порядке. Вечером приехала домой, выяснила, что кроме танцевальной партии в мюзикле мне больше ничего не видать, поплакала, уснула.
Во вторник было прослушивание по чтению – мне даже не дали почитать, зато в среду на музыкальном прослушивании на мне оторвалась Виолка.
Мистер Уилкинсон – наш преподаватель, грубо говоря, по музыке – вызывал всех, кто претендует на разные роли и Виола начала меня пихать: Иди, давай! Я, разумеется, сказала, что а) у меня болит горло, б) я не распетая, в) я так высоко не сплю, г) ну нафиг. В итоге, оборав меня небоскребным матом и пинком под филейную часть моего тела, Виолетта Андреевна вкупе с Бонни отправили меня петь. Спела я неплохо, хотя могла бы и лучше. Но все равно, надеятся получить роль не приходилось просто потому, что еще до прослушивания было ясно кто и что получит.
В четверг было танцевальное…Прослушивание как-то не вяжется, поэтому будет просмотр. Вот тут мы с Виолой оторвались. Я так скучала по танцам, что по-моему вложила в эти четыре восьмерки всю себя. Обри – наш хореограф – это заметила сразу. Мистер Ди и Уилкинсон, сидевшие на задних рядах, смотрели на нас все время и коварно улыбались. Выглядели как довольные гиппопотамы. Не знаю, к чему это метафора, но явно работает.
Параллельно со всеми этими вещами у меня какой-то напряг отношениях с Ником. Просто потому что не отношения это совсем, но Кристиан и Габи все время допрашивают меня на эту тему, говорят, что он переживает, но боится разговаривать со мной на эту тему потому что я его брошу. Я много думала об этом и поняла, что от этих отношений мне ни горячо, ни холодно. Да, Ник – чудесный! Но мн же чудесные не подходят, это научно доказано. И в пятницу вечером, на танцах, по мне так случилась абсолютная кульминация этого бреда.
Небольшая предыстория. В нашей школе, в выпускном классе есть парень. Зовут его Зэйн Фостер. Не могу сказать, что он безумно мужественный (уверенна, моя мама, увидев его сказала бы что у парня проблемы с ориентацией), но ужасно милый. Хорошо одевается, оператор-тире-фотограф, очень тихий и ни с кем особенно близко не общается. Но уж очень он такой весь… Hot – одним словом. У нас с Виолой была традиция - уже на протяжении нескольких месяцев – если Зэйн проходит мимо, то Лиза и Виола дружно останавливаются и делают так – Ааааааааааааааааааааааааааааааааа. Было весело. До пятницы, вечера.
Пятница вечер – Back to school Dance – они же, школьные танцы. Мы с Виолой фактически пришли туда вдвоем, с одним единственным желанием – танцевать. Ни о каких парнях я вообще не думала. Пришли одни из первых, на «танцполе» были только Дэнни со своим другом. Ну, мы быстренько присоединились. Потом подтянулось побольше народа – фрешмены и софморы, в основном. Проблема в том, что никто из американских девочек двигаться не умеют. А мы с Виолкой…Короче говоря, на нас смотрели все, кому не лень, лень и так далее. Смотрели и Зэйн. Первая мысль была – просто мы русские, мы классно танцуем, это странно. Но нет. Зэйн все ходит вокруг и смотрит. Причем я понимаю, что смотрит он на меня. Виола тоже обратила внимание, мы дружно хихикаем. Он ходит вокруг зала с кем-то, потому что он был что-то из разряда ответственных. И вот он ходит с другом. Я, краем глаза, вижу что он идет в нашу сторону. И вот, я Читать далее...

Сегодня вечером будем отмечать мой день рождения. Так странно. Просто, когда я приезжала сюда, мне казалось, что это совсем не скоро. Впрочем, как и Ричард. Как и Новый год. Как и зима в целом. А вот все как-то наступило… И ты стоишь посреди всенр этого наступившего и ошарашенно смотришь по сторонам – А как же это?! Как же это уже кончилось? Как же так?! А вот так. Время летит, события сменяются… Скоро уже надо будет думать о том, где купить второй чемодан, что лучше послать родителям, а что взять с собой… Это будет уже после мюзикла. Прослушивание через неделю… Никто в меня особенно не верит, но я могу и сама в себя верить. Плевать.
Настроение какое-то паршивое. И не могу понять почему. Наверное, это такой отголосок хоумсика, которого у меня особенно и не было. Такая зимняя депрессия. Все вокруг раздражает, хочется домой… А нет, домой не хочется. Стоит об этом подумать, у меня мгновенно слезы в глазах встают.
Неделя пролетела быстро. Хотя бы потому, что я начала делать хоть что-то. Мухаха. На самом деле пока все тоже не очень весело, но все равно. Лучше, чем просто сидеть дома.
От идеи с плаваньем я отказалась, потому что… Потому что мюзикл. Ну что я какая замороченная идиотка? Баскетбольный сезон заканчивается в феврале. Но мы и так там ничего не делаем. Ололошечка. А еще танцевать ужасно хочется, но негде.
Блин, вот день рождения ведь. А друзей лучших рядом нету. И будет весьма неплохо, если они хотя бы дадут о себе знать.

Фух, не писала в дневник уже целый месяц! Как бы не забыть как это делается. Итак, за этот странный месяц произошло много чего хорошего. Как мы все помним, последний пост в этом дневнике размещен от 11 декабря. Я много тогда писала про Ника, и, собственно, через пять дней после этого он предложил мне встречаться. Встречаемся с нм до сих пор. Он очень очень милый парень, мне с ним спокойно… И меня все устраивает, как ни странно. Просто раньше отношения у меня ни с кем не было от того, что я никак не могла принять человека. Со всеми его достоинствами и недостатками. А тут… Нельзя сказать, что я знаю его достаточно хорошо, но я стараюсь принимать его таким, какой он есть. И все выходит пока неплохо.
Полугодие, да и год в целом, закончились неплохо. До сих пор не выяснила свои оценки, но финальные тесты были достаточно легкими, чтобы не загружать свою и без того загруженную голову. За эти дни уже несколько раз ездила по магазинам, и гардероб мой растет и продолжает расти. Сразу вспоминается фраза – Приехал в штаты с одним чемоданом, уехал с пятью. Все к этому и идет. Мне нравится стиль, который я приобрела, находясь здесь. Он отличен от того, что был раньше, но и я отличаюсь от той, что почти пять месяцев назад приехала в эту страну. Лишний раз осознаю, как сильно я тут изменилась. И я ужасно рада, что со мной это произошло. Я никогда не рвалась жить в штатах, но после этого года точно не буду. А еще рада, что большинство моих друзей-студентов по обмену считают также. Это хорошая страна. Но жить я тут не хочу. Мне не нравится. Возможно, дело в маленьких городах, где ритм жизни чересчур размеренный и жизнь проскользает мимо пока ты пытаешься найти машину, чтобы съездить за зубной щеткой. Хотя, с другой стороны, наверное, в Нью-Йорке жизнь показалась бы мне абсолютно безумной. Но, кто знает.
Каникулы прошли тихо, без особенно ярких событий. На рождественский ужин приезжала вся семья моей хост мамы. С большей частью я уже была знакома, но семья ее младшего брата была в новинку. Ее младший брат – Бретт – замечательный человек. Веселый, увлеченный своей работой (точно не знаю, как это называется, но он массажист-терапевт или что-то в этом духе) и влюбленный в свою жену. Жена – Кристина – одна из самых очаровательных молодых женщин, которых я вообще когда-либо видела… Но самое приятное открытие – их три сына: Джейсон, Мэтью и Джаред. Джейсону двенадцать, он очень серьезный (особенно для своего возраста) и старается вести себя по-взрослому. Джареду почти пять, и никто не называет его Джаред – его имя тут Счастливчик. Он родился в 2007 году, 7 числа, 7 месяца с весом 7 паундов и 7 унций. Такой вот парнишка. Подвижный, веселый – очаровашка! Ну, и наконец, мой любимчик – средний сын – Мэтью – 9 лет. Я, вероятно, тоже ему понравилась – очень уж он спрашивал меня про Россию, про программу по обмену, про друзей, про школу. Показываю ему фотографию и говорю – это мои лучшие друзья и он в ответ, ревниво так: А почему они все парни? Хаха, прости, малыш. Посидели с ними очень славно, под конец вечера Мэтью подошел меня обнять, я обняла в ответ и держу его, а он так недовольно: I can give you a SMALL hug! – Hey, boy! You’ll never see me again! In your entire life! – Okay then. I can give you a big hug. Потом сказала ему, что он очень милый парень и однозначно будет нравиться девочками. А девочки, из таких парней, как он, делают полных козлов. Он пообещал не быть козлом. Параллельно его мама стояла и тихонько хихикала. Было мило :)
На каникулах пару разу приходил Ник. Сидели очень мило. С ним всегда все как-то очень мило и я даже не понимаю почему. Просто мило и все. Вроде бы и ничего не делаем – либо болтаем, либо смотрим кино и болтаем. Но всегда тихо, уютно, спокойно и мило. Нравится это ощущение, хотя, где-то я уже его чувствовала. Но нет, совсем не тянет опять возвращаться к этим отношениям. Нет, спасибо.
На рождество подарили много подарков. В основном не особенно практичных, но милых. Три пледа (что было весьма практично), блески для губ, крема, диски, украшения, майки, пижамы, блокноты, карандаши, ручки и так далее и тому подобное. Рада была повидать всю семью. Здесь это так… По другому? Просто моя семья не особенно большая, да и все семьей мы собираемся очень редко. А тут люди делают такие вещи очень часто. Зависть проскальзывает. Но с другой стороны, моя хостка и ее сестра друг-друга терпеть не могут, а такого я бы не хотела. Да и вообще весьма…эээ, многосторонние тут люди. Многоличные. Хочется как-то мягко обойти слова «двуличные» и «лицемерие», хотя иногда мне кажется, что именно эти два слова здесь разливаются бурной рекой и затапливают человеческие сознания. А может, я просто становлюсь законченной патриоткой. Русский человек и русский менталитет кажутся мне все более и более совершенными. Мы самые альтруистичные, добрые, сопереживающие, благородные люди на всей земле. Ладно, возможно я утрирую. Но я, черт возьми, люблю своб страну. Да, люблю. И все.
Виола уезжала на большую часть каникул, и когда она Читать далее...

Это был один из лучших девичников в моей жизни! Пятничный день в школе, как казалось, тянулся бесконечно и поход по магазинам с ночевкой у Виолы ощущались как что-то нереальное. На английском все было немного скучновато (как и всегда), на алгебре нечем было заняться, на биологии тест написала за полчаса и потом пятнадцать минут гуляла с Виолой по территории школы, сказа Мистеру Эйчу, что я вообще-то в туалет. На драме учила свой монолог – богини Айрис в пубертатном периоде – люблю этот монолог, один из самых смешных, при этом длинный. Спасибо, Мистер Дедрик :)
После второй драмы поехали встречать Джо-Джо (Ёоэле, девочка из Германии) и поехали по магазинам! Родители Джо-Джо просто высадили нас у мола и мы пять часов ходили по нему, тратя кучу денег. Вообще, изначально план был покупать подарки. В итоге, подарки я купила. Себе. Купила себе теплый свитер, две хлопковых кофты – как водолазки, только без горла, джинсы, еще один свитерок, теплые сапоги и подарок Егору на день рождения. Еще купила кое-что своим эксченджам, надо будет отправить.
После мола за нами заехал Виолин хост-папа (этому предшествовала целая история как я и Виола, застрявшие в бутике Стива Мэдана, скали нужный выход из мола) и мы поехали домой. По пути заехал в наш любимый и обожаемый фастфуд, где у нас случилась истерика из-за женщины, резавшей помидоры ( она же Tomato Lady) и парня, которому мы махали ручкой ( он же Джош, как нам сказал другой парень, которого зовут Джесси, на кассе). Дома поели вреднющую еду и начала Fashion Show. Одевали на себя все, что купили, прыгали около зеркала, фоткались и много смеялись. Потом пошли в комнату Бонни. Небольшая ремарка - Бонни очень богатый ребенок. Она каждый шоппинг тратит сотни долларов, а потом ты можешь придти к ней, и она отдаст тебе кучу своих вещей. Так вчера и случилось – она отдала мне двое джинс (скини из моего любимого магазинам – аберкромби анд фитч и левайсы - а-а-а-а-а), две майки и милую кофточку. Причем майки обе с ценниками – ни разу не одетые.
После все переоделись в купальники, и мы пошли в джакузи. Джакузи стоит на улице, а на улице стоит декабрь. Но было просто замечательно! Была музыка, много фоткались, утопили Виолин фотоаппарат (мой, благо, остался в живых) и пели песни. Просидели там до часу ночи, потом пошли в душ, а после смотрели Принцессу и Лягушку. Не досмотрели даже до середины – все вырубились. Но настроение было, да и сейчас, просто чудесное.
Надо отметить, что параллельно со всем этим девичьим весельем мне написал Кристиан. Диалог в духе: ¬¬ - Привет. - Привет. - Угадай что! - Что? - Я поговорил с Ником! *Небольшое напоминание – Ник это лучший друг Кристиана, жутко милый парень, играет на тридцати двух музыкальных инструментах, синьор с нереальными глазами* - - - И что? - Он спросил меня, что ему делать с Айоной *Напоминание – Айона, толстая девочка с огромным эго. Играла одну из ведущих ролей в Ричарде, деля ее с Лорен. На мой взгляд Лорен сделала эту роль гораздо лучше*, потому что он ей нравится и я сказал ему, чтобы он вспомнил про тебя, и я уверен – он выберет тебя. – Звучит как слишком много давления на одного бедного парня. – Ха-ха, он говорит: Упс, Айона расстроиться – Это должно быть его решение. Я имею в виду, он очееень хороший парень, и мне он очень очень нравится и вообще он замечательный… Но я не хочу, чтобы он делала что-то постольку-поскольку. – Но ему нравишься ты. – Мне он тоже нравится. Но правда ли он ничего не чувствует к Айоне. Это должно быть полностью его решение. – Это было его решение, я ничего не мог с этим сделать.Я просто сказал ему немного подождать, потому что Айона думает, что она ему нравится. – Он ко всем очень хорошо относится. Трудно понять – нравишься ли ты ему, или ты просто друг. Я думала, Айона ему нравится. – Ты нравишься ему больше, он сказал – Ты абсолютно «сделал мой день». Я счастлива. И если все реально так и есть, то все будет хорошо. Правда, я сочувствую (звучит очень лицемерно, но у меня не хватает мозга как-то иначе перевести мое I feel sorry for her) Айоне. Просто… Почему она му не нравится? Он знает её гораздо дольше, чем меня… - Не сомневайся в себе, Лиза!
Ну, и все в таком духе. Сразу скажу несколько вещей, которые меня смущают. Первое – Нику очень нравиться одна девушка, которую зовут Кейла (Маккейла), она уже выпустилась из школы, а может быть просто из другой. Кристиан, конечно, сказал, что Ник все равно ничего делать не будет на эту тему, и что я в сто раз лучше нее… Но все равно.
А еще вся эта ситуация с Айоной мне не нравится. Может я разрушаю настоящие чувства?! Сама сижу и хихикаю, но просто… Мне он нравится, да. Но может ей он нравится больше и ему будет с ней лучше? Ну, все это как-то очень трудно. А я не хочу здесь париться. Ну, все равно он чудо. Милое чудо^^
Сегодня с утра ездили с Виолиным папой в лес на хайкинг. Хайкинг – это такое модное слово, описывающее поход по тропинкам. Было здорово, хоть и прохладно. Виды какие-то нереальные – жалею, что не взяла камеру. Ходили мы в общей Читать далее...

Знаете, у меня, конечно, такое бывает каждый месяц, но сегодня как-то особенно дико это ощущается. Как-будто это что-то ввели внутримышечно, внутривенно, внутри душевно и внутрисердечно. Снова такие переполняющие эмоции. И чувствуешь, что тебе никто на свете не нужен, кроме самой себя! Счастливый эгоизм, да? Но чувствуется это в другом плане. Просто ощущаешь, что тебе никто не нуден- ты такая свободная. Просто живешь и радуешься жизнью.
У меня такое идиотское ощущение, что я влюбилась! Не знаю в кого, но в кого-то! Идиотски звучит, знаю, но мне так хорошо! Хочется петь, летать, смеяться. Так здорово. И я поняла, что в моем ближайшем окружении осталось целых четыре человека, которые пишут постоянно (Маша, Ваня, Егор и Игорь), еще есть Юля, которая не пишет в силу занятости. Остальные пишут постольку-поскольку. Еще есть Артур и Диана, но они из другого набора уже. Остальные пишут очень-очень иногда, но это не важно! Они все мои друзья до сих пор! Просто уже не такие близкие, и это почему то не пугает совсем – так и должно быть.
Скоро пришлют задания для школы – может с экстернатом все не будет так уж и трудно. Я все смогу, я все преодолею. У меня есть ты:) *кто ты – не понятно*
У меня такая классная жизнь! Я так её люблю!
Мне нравится быть в Штатах, хоть я и полностью осознала, что жить туту абсолютно не хочу и даже учиться мысль не прельщает. Еще я поняла, насколько сильно люблю сцену. Ди недавно сказал, что человек, который по-настоящему любит сцену, делает все эти перфомансы не ради аплодисментов или статуса, даже не ради людей, а ради самого процесса. И знаете, оказалось, таких людей немного. Мама, не переживай, в театральное я, естественно, не собираюсь. Просто люблю сцену. Молча.
Скоро выясним даты отъезда – немного жутко. Но я живу сегодняшним днем и самое главное – я счастлива. Столько раз писала эту фразу, а она не перестает переливаться красками. Настолько я счастливая!


Stop there and let me correct it
I wanna live a life from a new perspective
You come along because I love your face
And I'll admire your expensive taste
And who cares divine intervention
I wanna be praised from a new perspective
But leaving now would be a good idea
So catch me up im getting out of here

Чувствую себя весьма странно. Самочувствие какое-то сонное, вялое и безжизненное. Наверное, просто из-за того, что много спала сегодня. Почти двенадцать часов. Но тем не менее. В голове орда наполеоновских планов, а на счет их исполнения - еще сомневаюсь. Сегодня Линдси ночует у подруги – я наконец-то буду засыпать не под всхлипывания телефонных клавиш. Прочитала шестьсот страниц Томаса Манна (Будденброки) – очень нравится. Надеюсь, сегодня дочитаю. Все равно кроме этого и уроков делать нечего. А, нет, сегодня еще и день рождения у хост-папы. Надо ему что-то купить. Много много сладкого.
Через месяц рождество. На следующей неделе с Виолой едем покупать подарки. Даже не верится, что время летит так быстро. А потом и мой день рождения. А еще прослушивание. А еще мюзикл. И поездка в Сакраменто. И Сан Франциско. И если повезет в Вашингтон. И Пром. И выпускной у Алли. И…все.
Давайте о чем-нибудь хорошем? Я вчера покрасила волосы. Сразу стала хорошо себя чувствовать. Если волосы рыжие – значит все прекрасно. Листаю журналы – сразу тянет пойти и купить. Все купить. Просто здесь как-то больше начинаешь себя любить. Мне бы хорошо этому поучиться. Правда, плохо получается любить себя вставая на весы. Ну, хорошо хоть я не поправляюсь больше (тьфу-тьфу-тьфу).
Виола тут нашла мне парня. Причем вышло это так идиотски… Мы сидели на драме – Я, Виола, Кристиан, Лекси, Ник и Маккейла. Я говорю – Скоро танцы, а единственный парень который мне нравится… Ну, нет. Я его звать не буду – я с ним вообще не общаюсь и вообще он из Финляндии – он тормоз! Мы массово поугарали, а потом я задумалась. Идти то не с кем. Позвать парня здесь для меня не вопрос. Может в России я бы еще задумалась и застеснялась, а тут… По боку. Начали перебирать варианты. Брэндон – нет, я ему нравлюсь. Для него это будет что-то большее, чем просто танцы. Бьоне – может быть. Но он не очень то любит танцевать. Крис – мухаха. Конечно, пойдет он со мной. Это почти Брэндон, только со мной не разговаривает. Форрест – мой любимый Форрест, но он на танцы принципиально не ходит. Крис Шмидт – эээ. Я ему наверное по грудь. Не очень то удобно танцевать то. Да и он тоже на танцы не ходит. Кертис – эээээээээээ. Мэтт – не смешно. «Ник!» - заявляет Кристиан. Какой? Рондони, мой любимый? Но он как бы сидит рядом со своей милой девушкой – Маккейлой. Потом я вспомнила, что лучшего друга Кристиана зовут Ник. Очень милый парень. Я его в начале года приметила, но как-то подзабила. А еще, когда у нас была каст-пати и я, стоя на своем прекрасном стуле, произносила свою речь с кучей грамматических ошибок, он на меня так мило смотрел все время. Но я думала, что у него есть девушка. Оказалось, нет. То, что дальше делала Кристиан – это просто издевательство. Меня насильно брали под руки и волокли к Нику с воплями – иди с ним поздоровайся! Ничего, что я сама могу дойти? Нет, вероятно, ничего. Поэтому у меня теперь синяк там, где ребра. Спасибо, Кристиан, я тоже тебя люблю. Вот уже пару дней болтаем с Ником на фэйсбуке. Причем, как Виола сказала, Кристиан уже подкатил к Нику с вопросом хочет ли он date Russian, и все, что он спросил – а это вообще легально? Парню ответили, что все очень даже легально, и, по-моему, он совершенно не против этой затеи. Ну, мне то что. Мне нужен date на танцы, а если моим date станет такой милый мальчик, который играет на ста музыкальных инструментах – а вы же знаете это моя слабость. Еще ни один из парней, которых мне нравился, не был не музыкальным. Так что.. Мне все нравится. За исключением того, что Финланд мне, по ходу, нравится больше, но с ним у меня никаких шансов. А еще, мне, наверное, до последних дней, все таки нравился Дэнни, но в свете кучи фактов, которые я обнаружила, планка его положительных качеств окончательно перестала пересиливать планку отрицательных.
В понедельник хочу поговорить с Ди, чтобы он придумал, как я могу побольше практиковаться для мюзикла. Потому что эта идея просто поглотила меня целиком, и это все, чего я хочу на данный момент. Держите за меня кулачки, крестики, нолики, палочки – что угодно. Pray for me ^^
Семнадцатого декабря будет очередное активити для эксченджей. Естественно, Финланд опять не будет ни с кем разговаривать, а только пялиться на меня и ничего не делать. Где action, дорогуша? Где он?! Там же где и сорок пять килограмм, натуральные рыжие волосы, прекрасное знание английского, талантливая игра на гитаре, аналитический склад ума, принц на белом коне, единорожки, леприконы, бабочки и туфли от Джимми Чу за десять долларов. Так что – выбирать не приходится. Если с Ником все получится, то у меня хотя бы будет date на танцы и даже на пром сразу, потому что Ник – senior. Вот так вот.
Начался небольшой хоумсик, но пока небольшой. Наверное, это потому что новый год скоро. Да и вообще, как-то все приелось уже. А делать нечего. Разве что практиковаться в пении, но неизвестно – как и когда. Мистер Уилкинсон (учитель музыки), говорят, гений. Делает из абсолютно не поющих людей – поющих. Может он из меня Читать далее...

Знаете, со мной такого давно не было. Чтобы чего-то так хотелось.
Вчера вечером посмотрела видео с мюзикла, который Мистер Ди делала в Колфакс Хай прошлом году – Guys and Dolls. Сказать, что впечатлило – значит молчать. Я не могу сказать, что этот мюзикл может конкурировать с Бродвеем, но для школы это более чем на уровне. На шикарном уровне. Но я все равно подрасстроилась – девочка, которая играла там главную роль – Ханна – прекрасная певица и неплохая актриса. У меня в начале вечера было стойкое ощущение – а может ну его нафиг, этот музыкальный театр? Потом одной фразой меня привели в чувство – Ну, главную роль все равно Ханне дадут, но там будет еще много крутых ролей… Что-что? Короче, я вчера весь вечер слушала песни из нашего будущего мюзикла и пела. Не так уж и плохо… Но единственное «но». Даже если петь я смогу и (ага, счаз) спою лучше Ханны, со мной остается мой пресловутый акцент. Учитывая, что у Розмари (главная женская роль) текста должно быть полно, но у нее самые красивые песни во всем мюзикле – даже если Ди скажет, что пою я для нее идеально, я не смогу вытянуть сюжетку. Не смогу просто нормально говорить строчки – никто меня с моим акцентом не поймет. Если конечно Ди не перепишет сценарий, и не сделает Розмари секретарем из России.
Но у меня давно такого желания не было. У меня все на второй план отошло. Вообще все!
Следующая по важности женская роль – Смитти – лучшая подруга Розмари. Но сравним ее партию и партию Розмари – у Розмари 7 с половиной песен, у Смитти около четырех. И то, сравнительно много поет Смитти только в двух, а Розмари в 5 – как минимум.
Есть еще одна роль – Хайди, у которой только одна песня. Может её мне и дадут. Хотя нет, у нее текста должно быть много.
Очень хочется.
Слышь, эго, заткнись, а? :)

Утро, воскресенье, день после закрытия Ричарда Третьего.
Знаете, я никогда не думала, что за три месяца можно так привязаться к людям, что потом только от одной мысли о том, что тебе рано или поздно придется уехать от них навсегда, у тебя начинается истерика. Я вчера очень много плакала, но при этом и очень многое поняла. Просто небольшая ремарка – я ужасно счастливый человек. У меня есть все, чего только можно желать, у меня впереди целая жизнь, я умею радоваться!
Вчерашнее вечернее шоу было, наверное, лучшим из всего того, что мы делали. Просто мы на самом деле вложили во все это душу. Не верится, что это кончилось. Больше не будет репетиций именно с этим составом. Забудутся шутки про Тима Ричардса, Тааайрела. Никто не будет спорить, чье «чрево» более проклятое. Никто не будет бегать по коридорам с криками: Justice for Lancasters!!! Просто больше не будет Ричарда. Наши герои остались в нашей памяти, но больше всего этого не будет. И самое страшное, через полгода меня здесь тоже не будет.
Вчера окончательно поняла, что Дэниел ничем не примечателен. Высокомерный, ни о ком и ни о чем не заботящийся, эгоистичный, золотой мальчик, который считает, что на нем клином свет сошелся. И все эти качества только усугубляются перед его друзьями. Тогда он становится абсолютно невыносимым и отвратительным. Он очень обидел мою любимую Алли. В Колфкас Хай есть традиция – после закрытия шоу старшеклассники произносят небольшую речь. В этот раз Дэни решил, что говорить будет он, хотя он не в 12, а только в 11 классе пока. Причем, Аарон – старшеклассник – сам ему разрешил. Я прекрасно его понимаю – ему очень неловко за всю эту ситуацию с переменой ролей, но это действительно был удар ниже пояса для Алли. Она этого всю школу ждала, а тут какой-то джуниор решил, что он молодец и ему все можно. Кроме того, когда мы с девочками подошли к Дэни, что бы попросить его культурно заткнуться он начал еще больше выпендриваться. Мне теперь даже смотреть на него не приятно.
Ну, давайте о хорошем. После выступления моя хостка подарила мне цветы – было дико приятно. Пообнималась со всеми – потом поехали в Оборн на каст-пати. Все было очень уютно, по-домашнему и по-американски. Дэни, Бэйли, Лорен – всех их не было, что, на самом деле, только скрасило вечер. Мы не особенно то обсуждали Ричарда - в основном просто смеялись и болтали ни о чем. Но потом я как-то не выдержала и встала на стул. И сказала пару слов. Просто говорила о том, что когда проходила Флекс, даже не думала, что поеду. А когда узнала, что поеду, даже не думала, что все будет так здорово. Сказала, что безумно рада, что я именно в нашей Колфакс Хай, и что я всех люблю (реакция – массовое awwwww). И потом еще сказала – спасибо, что вы все есть у меня… И разрыдалась опять. Просто было так приятно, что все реально смотрели на меня, слушали. Улыбались. Я себя почувствовала их большой частью. И стало так тепло. Особенно на всякие выкрики в стиле - We love you, Lisa! You are my delicate bottle of vodka! Favorite Russian! Потом пока сидела и плакала с Виолой, подошел Скайлер – сказал, чтобы я не плакала, и что впереди еще музыкальный театр, и все будет хорошо. И они все такие хорошие, что даже сейчас, когда я просто пишу об этом – у меня слезы на глазах.
Я плакала в ночь открытия, я плакала в последний четверг, когда у нас была лучшая публика, которая понимала все шутки. Я просто здесь не боюсь быть собой и чувствовать на полную катушку. Пусть все считают, что я плачу все время, зато мне уже раз сто сказали, что у русских, наверное, генетическая особенность быть дико милыми, когда они плачут. Здесь действительно свободно.
Хочется сказать – люди, цените все, что вы храните внутри себя. Я просто не знаю, как еще это описать. Все эти эмоции, чувства… Не бойтесь говорить о том, что вы чувствуете. Не бойтесь быть самими собой. Если человек не принимает вас настоящего – он просто не ваш человек. Ваши люди будут любить вас любого. Грустного, веселого, злого, счастливого, разбитого… Настоящего.
Я неделю назад записалась на баскетбол. Абсолютно не моя штука. Но зато я научилась попадать в кольцо, бегать с мячиком и даже что-то с ним делать. Но, тем не менее, я не спортсменка и никогда ею не стану.
В пятницу была тренировка – крайне веселая. У нас была последняя футбольная плей-офф игра, поэтому везде ходили футболисты и палил нас. Первый спортзал был занят и мы под дождем пошли в другой. В другом спортзале нас палили футболисты, а потом пришел тренер и сказал – «валите обратно» и мы уже не под дождем, а под ливнем побежали в другой зал. И я, естественно, наткнулась на Финланда. Бедный парень. У него было такое несчастное лицо, когда он меня увидел.
Игра была в дождь, я была в трех свитерах - спасибо додумалась их взять. Мы проиграли, хоть все было и очень близко. Настроение это немного попортило. Ну, пускай.
Следующая неделя – день благодарения, поэтому учимся только два дня. Аллилуйя!
В декабре танцы. Пойду с Виолой, лол.
Но все равно, я тут дико счастливая. Почему? Читать далее...

На улице холодно и пасмурно, но настроение почему-то очень хорошее. Поговорила со своими выпустившимися одиннадцатиклассниками – Цветочкина, Артур – я по вам скучаю. Сделала почти все уроки, до сих пор небольшие проблемы с эссе, но я надеюсь, я что-нибудь придумаю.
Я уверена, у меня все будет хорошо. Сделала пару важных выводов, настроение весьма воодушевленное. Странные люди, которых так волнует моя личная жизнь – расслабьтесь и дышите глубже. Все американские парни (и не только парни) жуткие эгоисты, поэтому заводить молодого человека здесь не в моих планах. Обидно, конечно, что танцевать придется с Виолой, но… Лучше, чем встречаться с мудаком.
Касаемо школы – я не имею ни малейшего понятия, КАК я буду сдавать экстерном свой 10 класс, но сдавать я его буду. Ви обещала распечатать мне мониторинг по алгебре – буду решать. Никак не доберусь до английского. Из заданий, которые скинул Зуфар сделала только одну часть и все. И то сделал за три минуты, не думая, подошла к учительнице по английскому, она исправила, там, наверное, ошибок пять было…
С завтрашнего дня начинается адская неделя – кроме четырех-часовых репетиций у нас еще и практис по баскетболу в шесть вечера. Ну, не круто ли? Надеюсь, что практис в шесть только завтра, а не все время. Потому что если все время, то это какой-то ужас. И мы до сих пор не знаем, когда мы открываемся. Ди будет скакать как бешеный сайгак всю неделю, и только сейчас я поняла, как хорошо, что у меня нет слов. А то моя жизнь превратилась бы в кошмар. А так – стой себе в красивом платьишке, плачь, улыбайся – по сценарию.
Кстати, насчет платья. Изначально, у меня было пышное, кремовое платье, которое было мне великовато. В пятницу Шелби немного его подшила – я померила…Jesus. У меня было стойкое ощущение, что я в нем на пять размеров больше выгляжу. И вот, отыграв своб последнюю сцену в первом акте, я пошла переодеваться. Переоделась и тут Шелби и Грейс (вторая костюмерша) говорят: Знаешь, нам больше не нравится твое платье. Померяй-как вот это. И дают мне короткую черную юбку-карандаш и шелковую темно-фиолетовую рубашку с глубоооооченным вырезом. Я померяла – неплохо, но явно не под мой образ. Они мне дали брюки. С ними еще хуже. И тут Шелби достает мое любимое черное платье с широкими белыми бретельками, с плечиками и от этих бретелек идут как бы два длинных белых куска ткани, как шарфы, только на спине. Намек на 6 век, Англию. Но оно короткое. И вообще-то это платье должна была одевать Бейли, девочка-фрешменка, младше меня на год, которая пытается выглядеть на 25, хочет общаться с синьорыми…Ну, такая вся. Все ее терпеть не могут. Но о этого платья она в восторге и уже с нми сроднилась…А тут. Померила я это платье, сидит просто чудесно, как на меня шитое. Алли прыгала вокруг меня с воплями – Как классно! Шелби и Грейс сидя – а это нормально к её образу? И Алли выдает: Да на ней все жениться хотят по пьесе! Конечно нормально! И Грейс – Ну да! Больше секса в платье! Долго смеялись :) Потом было самое страшное – пошли к Дедрику. Он такой смотрит на меня и – Гораздо лучше! Замечательно! Оставьте это платье! Уииии^^ Теперь все ждут понедельника, что бы посмотреть на лицо Бейли. Интересно, кого она убьет первым - меня, Грейс или Ди? Одно знаю точно – Будет весело.
Через два месяца новый год. И мое день рождение потом. Даже не вериться. Ведь прошлый новый год был как будто вчера. А уже почти год назад. Ужас какой-то.
Главное, что я, по-моему, разобралась в себе. А Ванька сказал, что я одна из самых целеустремленных людей, и у меня все будет так, как я этого захочу. А я точно знаю, чего хочу. И все ведь так и будет. Я в это верю. Сильно-сильно. И да, Маш, это настоящее. Просто сегодня поняла.

Пост последней шустрой недели! Неделя на самом деле выдалась веселая, быстрая.
В понедельник был Хэллоуин. В школе ничего особенного, за исключением того, что много кто пришел в костюмах. Я ничего как-то не придумала, поэтому пришла одетая как обычно. Зато после школы, когда я пришла домой, у ас уже сидела парочка человек, а к половине седьмого вечера их стало как-то пугающе. Кроме неисчисляемых друзей моей хост-мамы, у нас дома были Эмбер, ее парень Микки и его сестра Ханна, которая встречается с тем самым идеальным Аароном, которым я в тайне восхищаюсь. И вот такой дружной компанией мы пошли ходить по домам и собирать конфеты. Хостка предварительно сказала – ну, не расстраиваетесь, если вам ничего не дадут. Ха, если бы! У меня до сих пор конфеты остались, хотя уже четверг. Мы играли в Бинго в каком-то административном здании, ходили домой к Микки и Ханне, встретили мою любимую Алли и Талию – постояли с ними где-то около получаса. Алли уж очень сильно трещала надо мной и Девином. Девин – мой партнер по Ричарду – играет мега-мужика, который убил главного злодея и стал королем, женившись на такой вот..мне. Но, честно говоря, фиговый из него Ричмонд (собственно, имя персонажа). Он не очень то воодушевляющий,а если по сцене нудно держать Лизу за ручку или обнять за талию он а) забывает все свои слова или б) несется как угорелый, чтобы их не забыть, над чем собственно, так и угорала Алли. Пришли к выводу, что я и Ви самые лучшие эксченджи в мире. ^^ За этот вечер очень сплотилась с Ханной, что порадовало. Правда, я очень удивилась тому факту, что она софомор, а Аарон синьор. 10 и 12 класс – ничего разница, если учитывать, что они около двух лет встречаются. Значит она даже не в Хай Скул была, когда они начали. Ну, здорово. Я завидую. Мне бы тоже хотелось, чтобы у меня был человек, которому можно было доверить что-то слево-стучащее-крове-перегоняющее на столь долгий срок. Так что, понедельник был чудесный.
Во вторник до меня дошло, что мы едем в Сакраменто на концерт Foo Fighters. Приятно осознавать такие вещи – все равно, что найти сторублевку в зимней куртке. И вот, поехали мы в столицу. Концерт был просто прекрасный. Плевать, что я забыла деньги и не купила себе майку. Плевать, что мы пять часов провели на ногах. Плевать, что там жутко воняло марихуаной. Плеваааать. Главное, что мы были в двух метрах от сцены, я поймала медиатор, встретила мужчину из Новосибирска и абсолютно влюбилась в эту группу. Было много душевных шуток и вообще веселых вещей – за один вечер они просто стали родными. Группы на разогреве, которые в общем отняли два часа (вычитаем час на смену инструментов и бла бла – вообще каждая группа играла по полчаса), тоже были хорошие – прыгали со сцены в толпу и все такое. Было круто. Я вернулась счастливая. И пусть спала пять часов. Зато было на огромной арене, на НАСТОЯЩЕМ рок-концерте.
В среду я записалась на баскетбол. О да, детки, я это сделала. На самом деле, записаться мог любой… Но я таки туда пришла и сделала это. Очень понравились девочки там – все добрые, веселые, без понтов, а тренер просто чудо. Такой настоящий мужичок, милый очень и боевой. Еще в среду я дала себе по носу пылесосом, что было не очень весело по началу, но очень весело после.
Сегодня на драме Брэндон двинул мне по лицу. Ну, да, заслужила, нечего американских парней динамить. На самом деле он не рассчитал силу просто и долго извинялся, но мое
Эго не довольно. И еще репетиция была длинная. И дождь опять. И куча домашнего задания. И нужно поправить эссе. И сделать две презентации. И волонтерские часы. И влюбиться

Воскресенье, 11:30.
Вот и наступил очередной уикенд, который плавно подходит к своему завершению. Я провела замечательную субботу. С утра мы забрали Виолу и поехали в японский ресторан. В очередной раз убедилась, что даже японская кухня здесь другая. И порции в десять раз больше. Зато я попробовала интересное мороженное – сверху на нем что-то наподобие мягкой корочки из рисовой муки. Очень вкусно.
Потом поехали в мол. Подарок для Кристиана купили в первые же пятнадцать минут в Эппл сторе – наушники. Дальше началась война с банкоматом – очень уж он был странный, и, кроме того, что-то невероятное происходи с моей карточкой, но всякий раз, когда я хочу проверить остаток на счету – он пишет: неверный код – обломись, красотка. Учитывая то, что код сто процентов правильный… Ну, я не знаю, что происходит. Я блондинка в душе. Я молчу.
После мы пошли бродить по магазинам. Зашли в кучу магазинов пока искали жакет или свитер мне, но ничего не понравилось. Зашли в Victoria’s secret –ну, естественно, я там разгулялась. Потом купили мне сапоги – в магазине была распродажа, и Сапогов я перемерила огромное количество, но в итоге одни понравились – я их и купила. Пока вспоминали где бутик Стива Мэйдана, ноги привели нас в нордстром. В этом магазине абсолютно бешеные продавщицы – ходят за тобой как стадо голодных гиен и с ненормальным блеском в глазах спрашивают – девушка, а вам помочь? Девушка, а вы ищете примерочную? Девушка, а вы знаете ваш размер? Девушка, а вы ищите юбку? Убивает! Зато там я купила очень милый пиджак. На него еще и скидка была, так что я рада и счастлива.
Мимо Аберкромби энд Фитч я никогда не смогу пройти, не заглянув. В итоге купила там милый красный свитер, с оленями. Знаете, рождественский такой?;)
Потом встретились с мамой и ее подругой – оказалось, она не знала, что день рождения Кристиана сегодня… Поэтому, я на него как-то и не пошла. Мы съездили в книжный магазин, я купила себе милый блокнотик с Одри Хэпберн, а дальше за продуктами. Ми с Ви остались снаружи и просто гуляли и болтали, параллельно поедая пончики XD
После завезли Виолу на день рождения к Кристиану, а сами поехали домой. Дома разобрала вещи, поняла, что мне нечем заняться и позвонила Артуру. О да. Посмотрела на часы - было семь, потом вспомнила, что можно же еще раз на них посмотреть - и уже девять. Зато было весело.
Поняла, что дело не в том, что меня преследует Казань. Нет, это все он виноват. Теперь меня преследует Миннесота. Вчера услышала это слово восемь раз в разных контекстах за день, а сегодня мне позвонила женщина из моей принимающей организации – из МИННЕСОТЫ, черт возьми!
Завтра Хэллоуин. Мухаха. Буду вампиркой, наверное. Еще не до конца уверена, но вполне возможно. По моему, на неделе больше ничего интересного. В воскресенье активити у Дианы, а в субботу, походу, опять нечем заняться. Ну, ладно. Это же я. Я же что-то придумаю.
Много думаю о том, что будет дальше. Знаю, что ничего хорошего в этом нет, но все равно. Я никогда не думала, о том, чтобы учиться за границей. Ну, то есть как, серьезно не думала. А здесь начинаю. А еще этот гипертрофированный патриотизм с уклоном в коммунистические реалии… Меня пугает. И за державу обидно, и бросать ее не хочется. Но мама вчера сказала мне одну вещь – все зарабатывают день в России. Да, уезжают жить в Европу для комфортных условий жизни, но деньги – в России. Там где есть деньги никогда не будет комфортно жить. Поэтому все отправляют своих детей в Европу, США – а деньги зарабатывают тут. Поэтому чтобы не говорили, в нашей стране все не хуже.
Я сразу вспомнила папину знакомую, которая работала просто всюду. В каждой стране полно проблем. Просто… Всегда хорошо там, где нас нет? Да, пожалуй.
Возможно, я бы хотела пожить в Европе, и поучиться где-нибудь вне России, но я хочу вернуться. И… Я не знаю, что там будет дальше, кем я буду и как я буду… Но быть я хочу в России. Потому что, блин, я ее, кажется, очень люблю.
Как бы все офигенно и замечательно здесь не было – мне тут не нравится. Не нравится в плане того, что оставаться здесь на веки вечные я не хочу. Много бы что я отсюда взяла, как идею для нашей страны… Но я люблю нашу страну. Люблю и все тут.
А еще здесь так быстро взрослеешь. Я просто сильно чувствую это в себе. Вся моя серьезность по-моему стала только больше, ответственность… Все эти вещи становятся старше вместе со мной, становятся более…серьезными, простите за тавтологию. Я знаю, что приеду морально во много раз старше, чем когда уезжала. Хоть и уезжала я внутреннее тридцатилетняя… иногда.
Я жутко боюсь за свой экстернат. За свое поступление. За свои отношения с людьми, когда я приеду. Даже за свою долбанную личную жизнь переживаю. И такое ощущение, что бояться я буду за что-то всегда. Всегда-а-а-а. А так и будет. Нужно просто уметь жить не думая об этом.
На самом деле у меня все отлично. Мне все нравится.
Письмо из Калифорнии до Миннесоты идет 4 дня. Значит, письмо до Огайо, возможно идет меньше. А вот до Вирджинии наверное дольше. Надо Читать далее...

Сегодня выдался свободный вечер и я, как всегда провожу его, бездарно убивая время за компьютером. Скоро пойду бездарно убивать его за телевизором или книжкой. Хотя, за книжкой это будет не настолько бездарно, что не может не радовать.
В школе все хорошо, завтра последний учебный день, потому что в пятницу мы едем в театр. Будем смотреть пьесу, которую режиссировал мой любимый Мистер Дедрик. Он, кстати, стал еще более любимым, после того, как я узнала, что он фанат русской классической литературы. И войну и мир, и преступление и наказание, и Анну Каренину, и Идиота, и братья Карамазовы… Я им безмерно горжусь! Так вот, пьеса Шекспира – в оригинале “Streetcar named desire”. К собственному стыду, русского эквивалента этой пьесы я не помню, но может, когда посмотрю - дойдет. Так вот, едем мы на весь учебный день, потом возвращаемся репетировать Ричарда, а вечером футбол! В субботу день рождения Кристиана, а что делать в воскресенье я пока не знаю. Надеюсь, в субботу получится купить себе обувь или хотя бы колготки. Потому что тут реально становится холодно!
Наш Ричард, кстати говоря, все ближе и ближе. Премьера десятого ноября. А-а-а. Даже не верится. А еще больше не верится в то, что Ди все-таки собирается дать мне строчки. Ура!
Настроение хорошее, несмотря на то, что на место кашлю пришел насморк. Сегодня Элли сказала, что я “as delicate bottle of vodka” очень классно пародируя русский акцент. Люблю я ее. Чувствую в ней родную душу. Просто себя в ней вижу!
Немного переживаю за свой проект, потому что мне на него не ответили. Сегодня отправила письмо Мэри Лавинг, надеюсь, она-то ответит. Плюс, надо начать делать проекты. И волонтерить. Как все сложно.
Слушаю хорошую музыку, пишу письма. Такое уютное настроение. Надо позвонить Сафиной.

Rise Against – Swing Life Away

Хочется просто поделиться ощущениями, которые тихонько и ненавязчиво дергают меня за мои рыжие волосы уже целую неделю. Я счастливая. Опять. Хоть и с передышками на некоторые взаимонепонимая с окружающим миром, собой, собственным ноутбуком и кроватью на колесиках. Я счастливая, потому что до сих пор не могу поверить, что я здесь. До сих пор не могу поверить, что все это происходит со мной. И только теперь поняла, что после всех моих «несчастных» любовей, которые меня хорошенько отпинали, я оттаяла и ожила только здесь. Только на руках у этого мира. Я все время улыбаюсь. Я снова влюбилась в людей вокруг. Знаете, как раньше, когда смотришь человеку в глаза и видишь в них целый мир, столько идей, смыслов, секретов, историй… Ну, знаете – просто люблю людей вокруг. Снова с интересом з ними наблюдают, иногда даже что-то записываю. Люди ведь такие интересные. Звучит как откровение инопланетянки с планеты Вега, но…кого волнует?
Недели летят быстро, сменяют друг друга. Уже прошло десять, а всего, в среднем, год по обмену длиться около сорока недель – я посчитала. А это совсем не много. Ведь прошло целых десять уже. И таких замечательных. А сколько еще будет? Сколько всего каждый из нас сможет увидеть, почувствовать? Сколько всего произойдет, и как мы все изменимся? Какими мы будем, когда вернемся? Я не знаю. Но почему то сейчас робкую девочку во мне запинала внутренняя Наполеонша и твердит: Все будет только хорошо. Почему? Потому что ты в Америке. Люди сверху уже отметили тебя. И я не американское правительство, отнюдь, имею в виду. Не то чтобы я была очень религиозна – подросткам вообще это не очень свойственно (если только их с детства к этому не приучали) – но в Бога верила и буду верить. И всегда, когда трудно я вспоминаю цитату – « Я выбрал эту девочку для чего-то особенного». Вот так. Все мы для чего-то особенного. Просто забываем об этом слишком часто, наверное.
Сегодня воскресенье, день не предвещает ничего интересного, значит просто буду читать или пойду гулять по Колфаксу в идиллии с наушниками и собственным пульсом. Вечеринка вчера была веселая – Беллатриса Лестрейндж из меня, конечно, та еще, но черную метку собственного производства на левом запястье оценили все. Играли в твистер (да, в платье), пели песни, танцевали под Секси Бэк и Райз Эгейнст, ели какую то фигню и смотрели на небо. Здесь столько звезд! Гораздо больше, чем можно увидеть в Пензе. Каким бы маленьким городом она не была, освещения там достаточно, чтобы помешать нам видеть всю эту красотищу. Я вчера просто вышла на улицу и встала, запрокинув голову. Просто внутри все переворачивается, когда что-то такое видишь. Понимаешь, что мир задумывался идеальным, а таким, каким мы видим его сейчас, мы сами его сделали.
Сегодня прочитала замечательную цитату – если ты счастлива – не анализируй свое счастье. Это все равно, что раздробить красивую бабочку, чтобы увидеть яснее ее красоту. Именно так. А здесь я счастлива. До сих пор немножко боюсь чувствовать, но уже не так. Стараюсь показать себе, что я сильнее, чем была раньше и… ну, боль чувствуется иначе, если ты сильней? Вообще-то, нет, но лучше рассказывать себе такого рода сказки. Просто чтоб снова стать прежней. Обжегшись на молоке – дуем на воду. А я устала.Я хочу быть такой, какой была до всего. Такой, какой меня родила мама. И самое важное, что я чувствую в себе силы.
Вчера осознала, что началась новая жизнь. И она уже никогда не будет прежней – ни когда я вернусь, ни когда пройдет год или два. Никогда. Сейчас стало так ясно - кому ты действительно нужна, а кому не очень. Кто беспокоится о тебе, кто твой настоящий друг, кто любит тебя, и, самое важное, кого любишь ты. Стало так просто и понятно. Так… Как на ладони. Я знаю, что будет дальше. Я никогда не вернусь к той жизни, которая была до приезда сюда. И никогда не буду об этом жалеть. Жизнь идет, жизнь не всегда легкая, но, тем не менее, она прекрасна. Прекрасна в своем несовершенстве. Также как и любовь.
Здесь я верю в себя. Здесь я чувствую себя собой. Здесь я понимаю, что вещи, которыми я тяготилась… Не стоит их бояться. Да – я шумная, чересчур эмоциональная, drama queen и все такое… Но в России и в Америке – везде находятся люди, которые любят меня такой. Такой, какая я есть. Со всей моей излишней нервозностью, шумом. Так приятно читать сообщения: Нам тебя не хватает. Того как ты плачешь в кино, того как ты смеешься, всех твоих эмоций. Ты нам нужна! А вы мне. Просто здесь видишь себя настоящую и не боишься ею быть.
Окончательно пришла к выводу, что наши парни самые лучшие. Здесь никто не нравится. Даже Финляндия, из-за которой было столько «переживаний»… Ну, есть он – нет его… Мне как-то все равно. Правда, может, позову его на танцы в декабре. Все равно идти не с кем, и никто не позовет. Слишком уж они тут все инфантильные. Если пошлет Финляндия, пойду одна. И все равно буду веселиться. Просто потому, что я – это я. Я веселье в чистом, не разбавленном виде. И мне будет хорошо. Хотя бы Читать далее...

Вот наконец-то и появилось время написать пост в дневник. Вчера плохо себя чувствовала, поэтому в школу сегодня не пошла. Итак, на часах 7:57, я сижу на своей кровати и печатаю эти буковки. Ну, давайте сначала о том, чего у меня нового.
Многие знают, что в прошлое воскресенье у всех студентов по обмену была «вечеринка». Вообще, это называется активити, но не важно. Итак, я встала в семь утра, мы с девочками убрались в доме, я приготовила шарлотку и… И часа полтора, на самом деле, мне нечем было заняться, а потом мы поехали в Винчестер Клаб, где наша тусовка и собиралась.
Стоит отметить, что Винчестер Клаб – очень пафосное место. Все дома там огромные, и стоят очень прилично, а если ты хочешь там жить, то кроме бабла, которое ты отвалил за дом, еще платишь за членство в клубе. Правда, всегда можно использовать бассейн, корт записываешься за некоторое время – и пожалуйста. В Винчестер Клабе живет, как я уже говорила, Виола, поэтому, фактически, активити устраивали ее родители, а не наша координаторша Диана.
А теперь к интересному. Ну, вы же знаете, что Лизу скучно, и Лиза не знает, чем себя занять… Так вот, Лиза присмотрела себе нового мальчика. Конечно, мне уже сто раз говорили « не гоняйся за парнями», но… я же не гоняюсь. Мне никто тут серьезно не нравится. А те, кто не тут - они не тут. Так вот, моя новая жертва – мальчик из Финляндии – Джо. Он футболист, синьор, эксчендж – ну просто все, что душа просит. Правда, очень скромный.
Когда мы приехали, там были только Бонни с родителями, Диана и Ви. Потом приехал Валентин (парень из Молдовы, тоже флекс), Лукреция ( Италия, учится вместе с Валентином в Пласеро Хай), девочка с неизвестным мне именем (Норвегия, Пласеро Хай), Джулия (моя кудряшка, немка, Родная Колфакс Хай), Ёоэеле ( еще одна моя кудряшка-тире-веснушка, немка, Колфакс Хай), Бьоне (ну, естественно, куда ж без моего любимого немца, тоже Колфакс Хай) и их хост братья-сестры. Ну, уж полночь близится, Финляндии все нет! Я даже под расстроилась – уже все, собралась,а его нету. Бьоне звонил ему, он трубку не берет… Ну, я решила – фиг с ним. И так было весело. Мы плавали в бассейне, прыгали, бегали, ели – в общем, чего только не делали. И вот, сидим мы – едим, болтаем с Валентином, и тут меня осеняет. Он же всегда мне пишет, если они опаздывают. И давай – к телефону. Долго искала телефон, когда нашла – смс-ка: Мы опоздаем, у нас проблемы с машиной. Эпик Вин! ^^
Я сказала Диане, сама пошла на корт с Виолой – там Джулия и Бьоне играли в теннис. Виола пошла за водой, я осталась. Через пять минут прибегает Ви и такая: Там твой приехал. Уииии. Они тоже на корт пришли, начли в баскетбол играть: Финляндия, его брат Майкл, и брат Бьоне – Крис ( о да, больная тема). И Джо снял майку, и лучше б он этого не делал xD Ну, а чего ты хотела – он футболиииист. Знаете, если бы можно как нибудь беспалевно смотреть, я бы точно осталась. Но нет. Хотя, Лиза сделала коварный ход. Я, Виола и Ёоэле в купальниках же были, ну, я села прям на пол на корте и сижу, загораю. Смотрю, он раз повернулся, два повернулся, три повернулся… И я такая: Девочки, а пошлите в бассейн! Мальчики, если хотите к нам присоединится, мы в бассейне. И ушли.
Пока мы были в бассейне, Джо с братом пришли туда же в пинг-понг играть, а после мы все переместились к еде, и я знаю, что он смотрел. Купальник – чудо вещь.
Потом они уезжать собрались, но что-то никак. Как я на кухню за водой не зайду – они все там. И финальная сцена: они уезжают, я иду в купальнике, в рубашке (своей - не надо ничего думать xD), со стаканом Доктора Пеппера, и они уезжают. Я такая: Пока, скучные люди! Джо смотрит на меня, улыбается ( о господи, улыбается – мир рухнул, он никогда не улыбается!) и такой: Пока!
Вечером написала ему смс-ку, он не ответил. Вредина. Ну и ладно. Зато на следующий день началась веселая неделька. В понедельник я пришла в школу нормально одетая – по погоде – в брюках. Взяла с собой в платье. Ви попросила переодеться в платье, я одела.. И потом начался дождь, а мне некогда переодеться. После биологии пошла встречать Виолу. Стою под козырьком, прижала к себе папку, мокрая вся и несчастная, но воодушевленная – Ви обещала познакомить с парнем с ее алгебры. Про Финляндию даже не думала. И вот, собственно, бежит Джо, смотрит под ноги, а потом поднимает голову, улыбается и такой: What’s up? И вот мне уже плевать на мальчика с Виолиной алгебры. Ха.
Дальше остросюжетней. Во вторник мы с Виолой выходим из кафетерия, идем в драму – где мы всегда едим и я краем глаза смотрю на Джо. Смотрю и вижу он на меня смотрит, иду и Виола такая: «Ну нифига себе! Он даже голову повернул! Вообще не прячется…Мужик». Я улыбнулась, мы пошли в драму, поели и пошли обратно. Коварные девочки. Стоим с ней на – что-то типа поребрика, только выше. Он смотрит. Мы с Виолой просто угораем. А потом вообще весело. Он на нас пальцем показал, и на нас стали смотреть все его друзья. А когда я побежала встречать Алексис, он просто голову повернул и смотрел с кем я стою. Но на смс-ки Читать далее...

Всем доброго времени суток.
В принципе, новостей у меня, по моему, нет. Если вспомню по пути – обязательно изложу.
В учебе, как всегда, все легко и просто. У учителя по биологии позавчера родился сын, и поэтому уже третий день его заменяет мистер Уилсон, имеющий родственников на Украине. Весело было, когда на одном из уроков он попросил меня прочитать параграф – ну, я, естественно: Нет, вы что! В итоге меня уломали таки прочитать одно предложение, после чего весь класс дружно начал меня захваливать: мол, какой у меня классный акцент, и вообще я такая классная, и они все меня так любят (Люди, я не знаю ваших имен…но мне приятно). В общем, сидела красная, как помидорка в собственном соку.
Личная жизнь… Ууу, тут весело, да. Вчера на второй драме ужасно хотелось спать – сказывается погода – начались дожди, чему я безмерно рада. После первой сцены я осталась сидеть за кулисами вместе с Форрестом, Конором ( у него сестра русская, та, которую я встретила в бассейне месяц назад), Кетисом (мой «папа» и просто хороший парень), Девином (мой «муж» по пьесе, и просто парень, который мне нравится), Кереном ( парень с ирокезом, который ходит в одной и той же куртке), Брэндоном (мой несостоявшийся бойфренд) и все, по моему. Сначала чуть не уснула на плече у Форреста, потому проснулась и начала засыпать на плече Девина. Керен (Киерен, Кирен) сидел у него на коленках, тщательно пытаясь его раздавить, с чем мой бесценный муж храбро сражался. Ну и вот сидим мы с ним, и я уже засыпаю…Смотрю на Брэндона – ну, разумеется, на парне, что называется «лица-нету-ну-ваще». Извиняйте. И сижу я, сижу… А у меня почему то руки мерзнут. И начала я их греть, естественно, о Девина. И знаете, был такой момент, когда я думала, что он меня поцелует.. Ну, если бы вокруг не сидело стопицот человек. И сегодня он как-то все время около меня. Ми-и-и-и-ило. А еще вчера у меня на коленках полежал Аарон, так что я была Щастлива xD
Сегодня была встреча Шекспир-клуба и я заметила, что Патрик ( бегает кросс-кантри, друг моей хост-сестры, есть девушка) смотрит на меня все время. И на драме. И после. Вот скажите, если у тебя есть девушка, что на других то смотреть? А если я тебе как человек интересна, так напиши мне! Поговори со мной! А не смотри в упор все время, делая вид «это-типа-нормально».
На хоумкаминг не иду, но концерт Three Days Grace того стоит.
В выходные активити в Винчестер-клаб для студентов по обмену… Но мне как-то уже по боку. Парень из Финляндии не здоровается…так что, ну его.
Через полторы недели будет два месяца, как я здесь. Не верится
А еще знаете что? Здесь себя чаще чувствуешь красивой. Можно сказать все время. И это не потому что говорят или смотрят. Хотя, по этому тоже..Но просто чувствуешь себя так. Красиво. Это радует.

Вчера случайно набрела на новое видео моих девочек из группы по джаз-фанку. Внутри все просто перекувыркнулось. Я так хочу обратно. Глупо, наверное, – пойти в десятый класс только потому, что хочется много танцевать… И я даже не знала, что для меня это столько значит. Так много и так сильно. И так страшно выбирать, но ведь десятый класс – гораздо больше преимуществ. И тогда в МГУ поступить смогу почти сто процентов. А это всегда мечтой было. Ради мечты же нужно чем-то жертвовать. И к мечте нужно стремится.
Я вчера прочитала наконец-таки «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» и начала читать его же «Единственная». Обе книги сильно впечатление производят. Я до сих пор в каком-то странном состоянии, но после книг ты понимаешь, что мы – с в о б о д н ы.
Свободны в своем праве жить, выбирать, чувствовать. И жизнь для этого у нас только одна, единственная. Мы вольны делать что угодно, думать, как угодно… Мы можем все! В жизни нет ничего случайного, все люди в нашей жизни чего-то стоят.
А еще нельзя врать себе – никогда. Всегда прислушивайся к собственному сердцу, потому что для человека нет больше никаких законов, кроме стука собственного сердца, собственного чувства справедливости, кроме крика той чайки, того Джона, который сидит в каждом из нас и ждет своего звездного часа.
Я верю, что в моей жизни все будет. Все. Я обязательно влюблюсь, обязательно буду…хотела написать счастливой, но понимаю, что счастлива я и так. У меня будет все, чего я только захочу. Если я действительно захочу. Вчера написала новое стихотворение…А ведь уже четыре месяца не писала. Стихотворение странное, ритмика списана с песни, поэтому вам, наверное, будет странно его читать.

Осень пришла, забрала твой рассудок, оставив крик
В этой последней горячке ты ищешь себя, растеряв других
Если ты хочешь – можешь оставить в траве свой след
Он вспоминает, а ты все рисуешь свой летний бред.
Ищешь его в закоулках сознаний других людей
Сердце чуть бьется, кровь скачет внутри и тебе больней…
Только лишь стоит строки увидеть: Я здесь, с тобой!
Эйфория за гранью, эмоции, чувства внутри волной…
Если он спросит, зачем эти буквы, слова, мосты
Ты не ответишь – услышать захочешь иной тут смысл
Он улыбнется, протянет ладонь, и ты скажешь «Да»,
Оставив в том прошлом все песни, стихи и свои слова.
Если он сон, то ты хочешь спать вечно, чтоб быть собой
С ним все реально, с ним чувствуешь, воздух и мир другой
Он не предаст, не обидит, но, жаль, не реален он…
Взглянешь раз, он исчезнет, шепнув: Дверь, родная, закрой
Пройдут дни и минуты, может быть даже пройдут года
Ты заметишь его среди тысяч людей, среди холода
Он опять улыбнется, и так же, как раньше задаст вопрос
Улыбкой в ответ скажешь да, станешь вновь собой…
Сны не реальны, но могут они таковыми стать
Нужно лишь верить, надеяться, чуда ждать
Дни пролетят, и твой сон постучится тебе в окно
Ранней мимозой, красной рябиной… Его рукой.

9/30/11