Скука по человеку проявляется не в каком-то гигантском депрессивном потопе, не в урагане печальных эмоций, не в неудержимом желании бросаться на стены с криками – «мне нужно!!!». Нет, скука по человеку – это другое. Настоящая тоска по кому бы то ни было – в деталях. В песне, случайно услышанной в позднем такси. В улыбке маленького ребенка, с большим леденцом на палочке. В строчке в книге. В вазочке с мороженым. В глупой рекламе средства для мытья посуды. В надписи на дверях лифта. В шуме машин за окном. В захватывающих дух рассветах и в не менее прекрасных закатах. В царапинах и глупых падениях. В новостных сводках.
Такая тоска– между строк. Тебе кажется, что все не так уж и плохо и ты не скучаешь… До тех пор, пока не осознаешь, сколько вещей вокруг кричит об этом человеке.
Это универсальная аксиома – без тебя реально, нормально, обычно. Просто с тобой лучше.

А еще я поняла, что некоторые люди приходят в твою жизнь какими-то странными окольными путями, и остаются в твоим сердцем – своими милыми рассказами, музыкой, сковородкой с пастой ;)
Просто нужен кто-то, как в песне - catch her every time she falls.

Let me hold you up
Like you held me up,
It's too long to never say this,
You must know I've always thought,
You give the strength to me,
A strength I never had.
Так хочется, чтоб обо мне тоже кто-то позаботился. Но пока как-то не выходит. Сразу вспоминается цитата из "Прости, хочу на тебе жениться" - Вместо большой любви, я чувствую только большую пустоту. Я просто хотела, чтобы ты ворвался посреди этих серых будней, как принц на мотоцикле и спас меня, сказав "Теперь я о тебе позабочусь".

Настроение спокойно-улыбчивое. Сижу и понимаю, что в своей жизни я для себя уже все выбрала. Я вижу мир, в котором мне хотелось бы жить, я вижу себя, какой я хотела бы быть. Я так люблю людей, которые меня окружают. Пусть я меняюсь, важные люди всегда рядом, за моим плечом, бережно стерегут мое сердце и душу.
Я знаю, что моя жизнь сильно изменилась после года в штатах. Я во многом стала хуже. Менее альтруистичной, более циничной. Но я стала сильней, это стоит дорого. Наверное как-то так люди расстаются с розовыми очками на жизнь и превращаются во взрослых. Но я все равно плачу на фильмах, улыбаюсь маленьким детям, радуюсь простым вещам - я ребенок, во многом. И мне это нравится, я не хочу этого терять.
Я верю, что каждый выбор, сделанный нами - предначертан. Но на самом деле, что бы мы не выбрали - все предначертано. Просто... У нас несколько дорог. Дорог, которые мы выбираем - прямо как у О Генри. Если тебе что-то суждено - это произойдет. Вот только, если это не значит, что после малейших неудач стоит сдаваться, отказываться от того, чего реально желаешь. Всей душой. Никогда не сдавайся. Ты получишь то, за что борешься. Если, конечно, ты борешься именно за это:)
Я чувствую себя как-то по-идиотски счастливой. Люблю ужасно сейчас. Весь мир, отдельных людей.
А еще я поняла, я не влюбляюсь в парней. Я влюбляюсь в чувства к ним:) Так даже лучше, чувства не могут причинить боли без посредников.
Счастливая я все-таки.

Я злюсь. Реально сильно злюсь.
Как бы хорошо я не относилась к человеку, себя я тоже ценю. В самоунижении нужно знать меру, мурр.

Зато я сходила на прекрасный ужастик. Даже поплакала. Производит впечатление! Эмоции сходны с эмоциями после Престижа. А еще я очень рада, что Андрюшка вернулся! Люблю тебя, блонди:*
Не забываем про патихард у меня на даче в ближайшее время;)

У всех людей есть внутренние лимиты. Это даже не обсуждается. И иногда вместо больших ожиданий, надежд и мечт внутри остается только большая пустота. Неважно, как близко то, к чему ты стремишься. Важно то, что когда-нибудь лимиты иссякают. Любой кошке рано или поздно надоедает кидаться на стену, пропахшую валерьянкой. Любую собаку рано или поздно начнет раздражать невидимая преграда в виде прозрачного двери магазина, о которую так больно ударяется морда. Иногда нам не хватает внутренней силы, что бы добиться чего-то важного. Но не факт, что нужного. Если ты понимаешь, что для достижения цели придется, сорри за мой французский, порвать задницу на британский флаг – ты должен сделать выбор. DOES IT WORTH IT? Стоит ли оно того? И не важно, касаемо чего ты задаешь себе вопрос – внутри ты всегда знаешь ответ. Мы вообще много чего знаем внутри. Легко проверить, чего ты на самом деле хочешь – стоит лишь подбросить монетку. И в момент падения ты внезапно почувствуешь, за какую сторону ты «болеешь». И тогда не имеет значения, какой стороной этот кусочек железа приземлился на грешную землю. Внутри ты уже знаешь ответ.

Сегодня пересматривала «Письма к Джульетте». Все-таки я люблю этот фильм, что, с моей натурой, наверное, неудивительно. По сюжету молодая девушка, которая безумно хочет стать журналисткой приезжает в Верону со своим женихом, поглощенным своей работой – шеф-поваром. Пока Виктор (собственно, жених) разъезжает по виноградникам и винным аукционам, Софи (главная героиня) предоставлена сама себе. Гуляя по романтичному городу, получившему свою славу благодаря дядюшке Шекспиру, Софи набредет на Дом Джульетты, где на стене девушки со всего мира оставляют свои письма к этой известной на весь мир влюбленной, в надежде получить поддержку в трудных ситуациях, связанных с амурными делами. После этого Софи знакомится с четырьмя женщинами, которые называют себя секретаршами Джульетты и отвечают на письма отчаявшихся существ женского пола. Софи решает присоединиться к ним ввиду вечной занятости своего жениха. И вот однажды, собирая письма девушек со стены, главная героиня случайно обнаруживает письмо написанно пятьдесят лет назад англичанкой по имени Клэр, о ее любви к итальянцу Лоренцо, об ее нерешительности и решении уехать в Англию, не бежав с ним. Софи пишет ей ответ, та приезжает через пару дней в копании своего очаровательного внука, чтобы найти первую любовь. В итоге, жених все также остается в компании снобов на винных аукционах, Софи влюбляется во внука Клэр, Клэр находит таки своего Лоренцо… Потом наша главная героиня возвращается в Нью Йорк, ее историю о письмах печатают, она расстается с Виктором и летит на свадьбу Клэр и Лоренцо, где встречает Внука в компании девушки, но потом выясняется, что она всего лишь кузина и все жили долго и счастливо. Не буду говорить о том, как сильно меня цепляет сама идея фильма – помощь людям, поиски настоящих чувств, любовь, которая не имеет срока годности и которая абсолютно неподвластная расстояниям…Скажу только одну вещь, которая царапнула мои уши сегодня. На свадьбе Клэр зачитывает то самое письмо, которое она получила от Софи: Что, если… Это простые слова, пока вы не поставите их вместе. Что если?...

Действительно. Что если? Этот вопрос часто не дает спать ночами, часто грызет в минуты визуально-полнейшего счастья. Вопрос, который пробирается под кору головного мозга, независимо от исхода, независимо от вашего СВОБОДНОГО выбора. Он всегда где-то рядом. Витает дымком, ждет, пока вы дадите волю и вот… Что если? Что если, чувства, которые ты испытываешь и есть настоящая любовь? Ну, вот, она такая. Многие начнут визжать – что ты несешь, если это настоящее - ты бы сразу поняла. Но я же сомневающийся человек? И что если, робкие мысли, приходящие в голову как старшеклассница, возвращающаяся домой под утро, на самом деле правдивы? Что если, человек, которого ты знаешь вроде-бы достаточно хорошо и долго, внезапно становится гораздо ближе, чем ты думала? Что если, чувства просыпаются неожиданно? Не так, как ты это себе представляла? Даже если это не ТО САМОЕ, что если, тебе так хочется, что б это было самым реальном, что тебе когда-либо приходилось ощущать? Почему-то сейчас, набирая эти строчки, все чувства ушли куда-то. В раз. Значит ненастоящее? А что если…
Вся наша жизнь – вопросы. Чаще всего – вопросы о пролитом молоке, вопросы в стиле Шредингера. А что если, а что было бы, а что будет… Мудыре говорят, что нужно ждать и жизнь все сама расставит. А что если я не хочу ждать? Я не люблю сидеть, сложа руки? Ответ один – ничего. И от этого еще страшней. Незнание, неуверенность, несмелость – бесконечные не, которые отравляют все наше естество двадцать четыре часа в сутки. И никуда от этого не деться. Но если где-то и есть такая любовь, которой плевать на время, расстояния, обстоятельства, физические качества, вероисповедания, философию… То ради нее стоит жить, стоит ждать. Ведь, что если…?

Вот и неделя, как я вернулась. А я уже чувствую себя надломленной, не готовой к тому, что собирается на меня обрушиться. Школа, отношения с друзьями, какие-то идиотские остатки привязанностей... Ничего особенно не радует, кроме книг и собственной гитары. Впереди длинная дорогу, которую мне предстоит проходить одной. Вернувшись, как никогда поняла - я одна. Дело не в недостатке поддержки, дело не в отсутствии друзей/людей... Просто решения за тебя никогда никто не примет, и все то, что приходит к тебе - хорошее ли, плохое - приходит только к тебе. Хотя, наверное, на меня так действует то, что все друзья разъезжаются, а я остаюсь тут - наедине с собственными страхами. Иногда просто лежишь и смотришь в белый потолок, а внутри, как будто костлявая, морщинистая рука с длинными ногтями сжимает все твое естество и не дает дышать. Страшно.
Когда меня спрашивают, чего я боюсь больше всего на свете - я всегда отвечаю: остаться одной или чувствовать боль. Боль, разумеется, в высоком-тургеневско-барышневском плане. И вернувшись на горячо любимую Родину, я столкнулась как-то со всем сразу. Неприятно видеть, когда люди, в которых ты когда-то была уверенна, видят в тебе только ведро, в которое можно слить свои мысли и переживания, ведро, которое всегда должно быть под рукой, но всегда когда ты так отчаянно в них нуждаешься... Они куда-то ускользают, протекают сквозь пальцы, растворяются в воздухе, прячут голову в бетон, затыкают уши и напевают "ла-ла-ла" так громко, чтоб ни за что не расслышать твои переживания. Вывод один - я одна. Или даже не так. Я одна?
У меня есть прекрасные друзья. И я их ценю. Но они не будут рядом, держа меня за руку, когда кто-то будет топтать мою веру в себя. Когда кто-то будет топором ковырять старые шрамы. Их не будет рядом, когда я буду кидаться на стенки с воплями - я недостаточно сильная. А ведь все, что я слышала всю жизнь - ты сильная. Да, и каждому дается ровно столько, сколько он может вынести. А что, если я подведу? Подведу и сломаюсь?
Лето обещает быть насыщенным - уроки и смена в Орленке. Но мне до сих пор не верится, что Егора я теперь не увижу до первого сентября. Андрюшка вернется через две недели, Артем через три, Мишка через месяц, Ванька через десять дней. У меня есть Машка. Это здорово. У меня есть моя семья. Но противостоять собственнвым беспокойствам и страхам я могу только одна. Одна.
Мне страшно. Но я благодарна за все, что у меня есть.
За все, что у меня когда-то было.
Нужно уметь отпускать. Может, в следующей жизни, кто знает. Но если ты наперед видишь, что кто-то настолько же сознателен и умен, насколько и ты, и что судьба сведет вас снова только если вы действительно принадлежите друг другу. Неважно, парень это или девушка. Не нужно держаться за людей, а в особенности, если они не нуждаются в тебе.
Трудно. Но я же сильная, хаха.

Не верится, что чуть больше, чем через неделю, я уже буду сидеть на самолете на пути домой. Я не оставляю здесь никаких сожалений. Даже если у меня ничего не получилось с Зейном... Я хотя бы по-настоящему, по-светлому влюбилась впервые за два с половиной года.
Я буду скучать по своим замечательным американским друзьям, семье. Но это в порядке вещей - скучать по кому-то. Вот если бы у меня не было б никого, чтобы скучать... Тогда это было бы поводом задуматься. А так у меня есть люди, которые мне дороги, я по ним, естественно, скучаю.
Меня почти-официально перевели в выпускной класс, осталось отправить пять упражнений по-русскому, и я свободна, как ласточка в весеннем небе :)
Лето обещай быть прекрасным - лагерь на море и Пенза! Сколько хорошего будет, никто не знает, но я верю, что все будет просто прекрасно. Людей ближайшего окружения осталось не так много, но кому надо, те рядом. Интересно, как разочарования приходят...А потом ты с ними смиряешься и понимаешь, что ждать многого от людей - бессмысленно. И сразу легче.
Хочется в Россию, хочется учиться.
Интересно, на сколько я смогу сохранить это милое чувство влюбленности? Оно такое славное:)

Мне осталось меньше двух недель, а я наконец-то поняла, что влюбилась. По-слепому, по-светлому, по-детски, но по-настоящему. Он самый замечательный из всех, кто мне когда либо нравился. Добрый, умный, скромный, милый, интересный. Славный. Когда он улыбается, у меня душа, как мокрое полотенце выкручивается. Мне все равно, нравлюсь ли я ему хоть чуть-чуть или нет. Важно то, что он есть/был в моей жизни. И пока он в радиусе досягаемости, я не собираюсь сдаваться.
Год здесь научил меня не сдаваться никогда, никогда! Всегда подниматься с коленок и идти дальше. Теперь я знаю, чего я стою. И я наконец-то нашла кого-то, кто стоит меня. Я стала чувствительней. Но сильней.
Знаете, так странно, всегда, когда я его вижу, я последние начинаю рыдать. Просто он так сильно мне нравится. И это так здорово, мне от этого танцевать хочется. И я сделаю все, чтоб сохранить это все. Вкупе со всем тем счастьем, которое мне подарил этот прекрасный год в этом чудесном месте.
У меня самые лучшие друзья - как здесь, так и на Родине. Самая понимающая семья. И меня действительно любят люди, а я отвечаю им взаимностью. Если кто-то приходит в мою жизнь, он остается только при условии крайней нужности. И я прекрасно понимаю это. Теперь.
Я самый счастливый человек на свете. Потому что я умею светиться. Изнутри. Не обращая внимания ни на что. А люди, как свечки - если горит одна, она зажигает других. Я точно знаю.
Все будет так, как я хочу, если я правда этого хочу.

Иногда так хочется просто сесть посредине дороги и закричать - громко, так чтобы уши закладывало у каждой собаки в радиусе трех километров и так надрывно, чтоб Ярославна тихо прикурила от летописей.
Все от того, что смотришь на людей, и так хочется объяснить и помочь каждому. Но ты же не можешь. И все твои советы и подсказки уходят в небытие, как будто ты пластиковыми ногтями царапаешь бетонную стенку. Почему люди теряют столько возможностей быть счастливыми, просто переживая за свою драгоценную филейную часть? Зачем, если у тебя есть шансы быть в сотни раз счастливой, отравлять собственное существование недоверием, неискренностью? Почему нельзя быть проще и верить в себя, верить в людей вокруг? Почему люди теряют все те прекрасные качества, которые были в нас заложены? Все те качества, которые есть в детях. Эта доброта, доверия, которые скользит в каждом жесте, в каждой улыбки, в каждой вспорхнувшей ресничке, в каждом молочном зубике, в каждом тоненьком волоске, в каждом пальчике маленьких людей? А мы забываем об этом. О наших больших мечтах, надеждах и планах, становясь мерзкими и меркантильными. Мы играем в нейтралов, хотя прекрасно знаем, что нейтральности не существует. В таких широких аспектах есть либо "плюс", либо "минус". Природа не включила нейтральность в этот мир как понятие в целом.
Я не знаю к чему я это говорю. Просто накипело.

Понедельник, шесть вечера.
А я ведь перестала рассказывать о том, что происходит в жизни, касаемо событий. Ну, пром прошел прекрасно. Начнем вообще-то с того, что за день до прома я уезжала за город в герлскаутовский лагерь. Знаете, опустив подробности о туче комаров, кричащих девочках, злобных мамочек и опустившегося давления, могу сказать, как сильно меня все это поразило. Просто сам факт того, как здесь патриотизм это нечто такое, что впитывается с молоком матери. И от этого как-то жутковато. Флаги всюду, гимны и баллады посвященные Америке, кричалки... Выглядит как одна большая-большая секта. Хотя и страна-то хорошая. Уровень жизни высокий, но этот слепой патриотизм просто вводит в ступор - ничего тут не скажешь.
В субботу в три часа дня приехала домой, а в пол пятого за мной должен был заехать Пол. Шикар-р-р-но. Паника, конечно, но в итоге все получилось нормально. Ужин прошел громко и противно из-за всех остальных людей в нашей группе - тупые баскетболисты и баскетболистки... Не особенно весело. Учитывая то, что половина этой компании, после ужина, курила траву на стоянке, попивая что-то из фляжки. Мило, угу. Сам пром проходил в очень красивом месте, погода была прекрасная, музыка неплохая. А еще я бросила свой дейт наверное меньше, чем через час после начала. Мне было его жалко, но танцевать мне с ним было слишком странно. Зато я повеселилась танцуя с пьяным в стельку Ником Балдони, прыгая с Джейком под I'm sexy and i know it, и, даже не верится, отжигая под International Love с Зейном. Дэнни даже не здоровался, и вообще ходил, делая вид, что не смотрит. Но у меня же есть Виола, чтоб следить за такими вещами.
Недели летят быстро, Виола подцепила парня, а я написала Дэнни в эти выходные и поняла, что парень пытается не влюбиться в меня всеми правдами и неправдами (печаль).
Поездка в Орегон прошла просто чудесно! Было много интересных мастер-классов - по сценическим дракам, по танцам эпохи Ромео и Джульетты и по импровизации. Правда, на первом я сильно ударилась головой о мраморный пол... Ну так, драка чо :D Посмотрели две пьесы - Ромео и Джульетту и Энимал Крэкерс. Первая была отвратительная, просто потому что они превратили это в какую-то комедию, вставили кучу пошлостей, подобрали ужасных актеров и перенесли действие в Мексику. Зато вторая пьеса была великолепна. Я уже видела фильм тридцатых годов по ней, очень смешной. Оригинально в нем снимались четыре брата-комика. Там много песен, и сюжет, в принципе, не о чем, но она очаровательная и безумно милая. И смешная, но по большому счету только для американцев:) По сюжету, влиятельная матрона Миссис Ритенхаус устраивает у себя прием в честь приезда из Африки капитана Джефри Сполдинга и его секретаря, и, как добавочный штрих к приему, выставляет у себя знаменитую картину. На прием заявляются миссис Уайтхэд с подругой, которые ненавидят миссис Ритенхаус и пытаюсь испортить прием, попросив дворецкого Хайва подменить картину. Тем временем приглашенная на прием парочка - молодой художник и его девушка Мэри, решают подменить картину репродукцией этого зудожника, чтобы все смогли оценить его творчество. Естественно, все путается в доме Облонских и это очень весело. Учитывая то, что там есть еще пару добавочных сюжетных линией с дочерью миссис Ритенхаус - Арабеллой, ее возлюбленным журналистом Уолли,а также друзьями капитана Сполдинга - музыкантом Ривэлли и сумасшедшим профессором (который не говорит на протяжение всей пьесы, но безумно смешной), а также богатого любовника миссис Ритенхаус - мистером Чендлером. Мне кажется, этот водевильчик покорит любого, кто его смотрит :)
Что еще? Сегодня выходной, мне надо делать кучу уроков и я купила чемодан. А еще у моей хост-семьи проблемы. Они уже 2 года живут в арендованном доме и теперь хозяин хочет его продать. Моя хостка ужасно много вложила в этот дом, особенно в сад. Жалко их очень, но может все еще закончится хорошо.
Мне осталось меньше дух недель в школе. Теперь у Виолы есть парень и я буду в одиночестве, хаха. Дэнни меня раздражает, но какая теперь разница? В России происходит непонятно что, честно говоря. Я даже возвращаться ко всему этому не хочу, потому что стойкое ощущение, что ничего хорошего там не ждет. Кроме пары прекрасных людей:)
Скоро в Лос-Анджелес, а в субботу у меня дома вечеринка. Уиии.
Устала немного, хочется домой.

Теперь мы - взрослые. Это наша жизнь и только нам принимать здесь решения. Вечное "один в поле не воин" больше не работает, потому что ты один, ты в поле, и ты воин. Ты должен бороться за все со всеми и, прежде всего, с собой. Работа над собой самая трудная, но она и самая нужная, важная.
Нужно научится принимать свои ошибки, перестать бояться проиграть.
Я как-то так случайно осознала, что никто никому не нужен. А если и нужен, твою жизнь никто никогда не облегчит. Выбор придется делать тебе и жить с ним тоже тебе.
Скука по кому-то проходит так же, как головная боль и недомогание.
А еще я никак не могу принять то, что я слишком маленькая, чтобы что-то чувствовать. Я как песок на дурацком лиричном морском бережке: то нахлынет, то отхлынет... А я каждый прилив принимаю как бурю.
И хватит уже выставлять такие высокие запросы для каждого человека, так или иначе, вступающего в твою жизнь. Никто еще не разу не прошел твой жесткий отбор...Но люди остаются, ты остаешься.
А еще нужно перестать принимать все близко к сердцу.
И хватит позволять себе опускать саму себя, думая, что ты недостаточно хороша. Никто и не говорит, что ты идеальная. Просто есть люди, для которых ты - золотая середина, ватерлиния.
Есть место только для тебя.
И есть дни, когда кусок живой плоти под твоим левым ребром стучит спокойно. Это всего лишь не тот день. Мама всегда говорила - это не день Бекхэма. И не мой, видимо, тоже.
Я не скучаю.

Сегодня день матери. Погода на улице замечательная - солнышко светит, воздух практически потрескивает от количества тепла, накопившегося в нем, небо ясное... А настроение странное.
Я скучаю по маме. Просто потому что сегодня с хосткой поехали в большой магазин в растениями и всякими принадлежностями для сада. И я ходила, смотрела и думала о том, что раньше, терпеть такие магазины не могла - мне всегда там скучно, а маме всегда нравится. А теперь мне и самой нравится, да и хочется, чтоб мама была рядом. Идешь по рядам, смотришь на эти горшки, фонтанчики, деревца и думаешь - эээх, маме бы так все это понравилось. Хочется домой. Не так, знаете ли, когда зубами вгрызаешься в стенки с воплями - КАК ЖЕ Я ЗАДОЛБАЛАСЬ, ДОМОЙ, К МАМОЧКЕ, К БАБУЛЕЧКЕ. Нет. Просто по светлому, хорошему. Я, наверное, наконец-то адекватно начала скучать. И то не по всем. По очень немногим. Просто скучаю по Пензе, по улочкам нашим, по набережной, по маленьким магазинчикам, кафешкам, паркам, скверам. По России.
Я не принадлежу этой стране. Я в твиттере уже сказала - это все как-будто происходит не со мной. Как будто я ключ от одного замка, а меня насильно пихают в другой. Это не моя страна, не мой менталитет, не мои ценности. Мне не нравится стиль этой жизни. Мне не нравится даже то, как люди здесь думают. Это так второстепенно и неважно... Как можно вообще обращать на это внимание? Мне не нравится, что здесь забыли, что такое настоящая дружба, настоящие отношения. Здесь даже семейные узы успевают поливать грязью. Лицемерие здесь входит в привычку и становится нормальным. Все это до такой степени неправильно и неприятно мне, что оставаться здесь больше мне не хочется. Учиться - нет, спасибо. Я лучше домой. А лучше в Европу. А вообще, я пока ничего не решила. Здесь меня научили, что ты настолько свободен, что не нужно придавать огромное значение каждому выбору, который ты делаешь. Это важно, это отражается на твоей личности, но возможность изменить это есть всегда. Когда придет время - я все пойму. И сделаю так, как нужно. Мистер Тромбетта - мой преподаватель по математике - сказал, что когда ты долгое время живешь в другой стране, то видишь все в новом свете, и ты сознаешь, что правильно,а что нет. Когда ему уже было тридцать, он переехал в Ирландию на год, а когда вернулся - понял, что хочет быть учителем. И знаете, это его профессия. Он учитель от бога. Он единственный, кто привил мне любовь к числам, потому что благодаря ему я теперь вижу всю красоту этих вещей. Другой пример - его дочь жила в Африке около года, а когда вернулась, отказалась от профессии, которую осваивала в колледже и теперь учится на кого-то другого. Я знаю, что когда вернусь - все встанет на свои места. И знаете, по-моему потихоньку встает.
Я хотела быть журналисткой "как-мама", наверное, лет с шести. А потом все люди стали говорить, что никем, кроме журналистки я быть не могу - я же так идеально подхожу. И прозвучала фраза - а сама ли ты этого хочешь, или этого хотят люди вокруг тебя. И я много думала. А здесь, когда мой интерес к политике увеличился в сотни раз, я поняла, что хотела бы писать, просто чтобы менять. Менять кого-то, что-то, как-нибудь. Я никогда не отдавала себе отчет в том, как важно для меня чувствовать себя чем-то большим и важным для других людей. Маленькой копией Северной Звезды. Я не уверенна, хочу ли я быть политическим журналистом, или волонтером в корпусе мира, но я точно знаю, что я хочу быть достаточно умной, чтобы делиться всем тем, что у меня есть с людьми и учить их чему-то новому, помогать им. О господи, сколько альтруизма. А я то думала, что в этой стране личной выгоды я давно все растеряла.
И да,о ситуации в стране. Достаточно трудно следить за всем, что происходит на расстоянии, но я очень стараюсь... Вообще, интересно, ага. Все эти марши, протесты. Люди начинают говорить, люди начинают мурзиться, люди начинают попискивать. Вот только каким путем все это пойдет? Просто коррупция у нас в стране так пустила корни, что скоро взятки начнут брать грудные младенчики, чтобы сказать первое слово или сделать первый шажок. Вместо того чтобы быть гибким кустиком, она проросла широким и крепким дубом. А с другой стороны, мы молодые, у нас есть силы что-то менять и жить так, как мы хотим. Главное, собраться вместе и делать правильные вещи. Главное верить в то, что все получится. Ведь говорят, что у нас отвратительная страна только те, кто ничего кроме России и не видел. Проблема в том, что у нас все слишком привязано, прибито к политике. Мы недоросли до проблем однополых браков, мы не доросли до проблем в медицине и образования... Просто потому что это все слишком зависимо от толстеньких дядечек в костюмчиках от Армани, сидящих за дубовыми столами в доме с красными кирпичными стенами. А так ведь не должно было быть. По идее. Но где у нас в истории идея сходилась с результатом? Ага.
Мне осталось чуть больше месяца, и я дома. Сейчас все стало гораздо понятней, Тром, в принципе, во многом прав. Большое видится на расстоянии. И друзья Читать далее...

Всю последнюю неделю хожу в расстроенных чувствах. Периодически от того, что не хочу уезжать, а периодически от того, что не понимаю, когда счет времени пойдет на часы. Я не высыпаюсь всю неделю, устаю ужасно (хоть и ничего не делаю) и все опять сводится к противоположному полу. Ну, Зейн вообще не обращает на меня внимания, кроме пары каких-то бессмысленно-задумчивых взглядов за ланчем... А с Дэнни все стало как-то иначе, после того, как я узнала, что я ему нравилась. Я понимаю, что его ко мне тянет, но он ничего не сделает, чтобы быть немножечко ближе. Серьезно, у него моральная травма будет, когда я уеду? Ну повстречался с девушкой 2 недели - уехала - все хорошо провели время. Но нет, мы думаем о своей драгоценной заднице - а вдруг мне будет плохо,ммм, печально. Я просто чувствую, что вероятно недостаточно хороша. В принципе. Не то чтобы для местных, а вообще. Вот так и развиваются комплексы, дядя Фрейд.
Плюс, переживаю на счет отлета. Как с технической, так и с моральной стороны. Надо отправить посылки, надо купить второй чемодан, закончить со всеми бумагами... А еще я не знаю, что дальше. Я стала такая другая. И я хочу других вещей. И, наверное, я поэтому не хочу оставаться на еще один год в школе. Я выросла из нее, как вырастают из своих детских ботиночек, в которых мы сделали первый шаг. Первый шаг на встречу большой жизни уже сделан. Осталось...много.

В Калифорнии опять пошел дождь, поэтому настроение как-то упало, но потом снова поднялось. Мне не верится, что меньше, чем через два месяца я буду дома. Я скучаю ужасно, но я боюсь всего того, что свалится на меня по приезду. Пока я здесь - я свободная, и мои проблемы где-то далеко далеко. Но думать о них все равно приходится. Хотя и не часто. По крайней мере, я стараюсь.
Сегодня на музыкальном театре поняла, какой счастливый у меня характер. Как легко мне находить друзей. Сегодня мы с Джейком после музыкального театра сидели и играли на гитаре, подсел Аарон и Джейк сказал:
- А я не зал, что она играет на гитаре!
- Она очень хорошо играет на гитаре. У нее очень красивый голос!
- Блин она и танцует и поет...
- И актриса
- И у нее сексуальный русский акцент! У нее все есть! Черт, я хочу быть Лизой!
- Я тоже хочу, только вот она глупая, что уезжает в Россию.
- И почему она не в хоре?!
Так легко заставить меня покраснеть. Ужас какой-то. Просто меня так переполнило любовью ко всем людям в комнате, просто потому, что они будут вспоминать - хоть иногда. Я вижу, что они вспоминают студентов по обмену прошлых годов и они скучают. Значит и по мне будут. И по Виоле. А я буду всех их помнить! Всегда! Понимаю, какая я счастливая, что мне досталась эта возможность - прожить новую жизнь, побыть новой собой. Увидеть, как огромен мир, и сколько всего можно сделать! Я так хочу жить, как никогда не хотела. И это раздирающее изнутри меня желание появилось именно здесь. И лучше всего оно раскрывается под музыку хорошего настроения ^^
Я люблю тебя, Америка. Хотя бы за то, что ты мне подарила.
Господи, этого же так много, что даже охватить одним разумом не получается. Хотя, он просто слишком маленький ;)

Итак, началась новая учебная неделя. Но для начала расскажу вкратце, как прошел мой самый неловкий уик-енд за все шестнадцать лет моей жизни, вуухуу. Ну, погнали. В субботу у нас было два выступления с промежутком в час. Второй спектакль отыграли значимо хуже, просто потому что все расслабились и не были сосредоточенны на шоу. Мы много веселились с Джейком, все-таки он замечательный. Что есть в нем очень очень светлое и всегда, когда ты просто с ним сидишь и смеешься над полнейшей ерундой - очень тепло. Я люблю таких людей, как он.
После второго шоу мы все (Я, Габи, Бонни, Виола) ехали домой к Бонни, но нам надо было найти машину. Мы подошли к нашему хорошему другу - Диро (сокращенно от Дениэл Росс) и он такой - я ваc, конечно, подвезу, но только с нами еще Ник и Криштиан едут. Реакция - фаааак. Пришлось ехать. Причем, перед тем как поехать мне Криштиан руку багажником почти прищемил и я вся в психе прыгала вокруг машины и лицо у Ника было примерно такое - о господи, как она меня бесит. Пока ехали в машине, мне жутко зотелось разрыдаться, потому что я пришла к логическому завершению, что любые отношения с мужским полом, в конечном итоге, заканчиваются соленой жидкостью из двух дырок в моем черепе. И тут - А давайте вы с нами и останетесь! Лизина реакция *ой блиин*. - И в джакуззи все пошлите *фааааааак*. Приехали домой, я ревела двадцать минут, не могла остановиться - а все почему? Потому что Лиза - истеричная, слишком эмоциональная идиотка. Все было неплохо, но откровенно пощло в задницу, когда мы начали играть в бутылочку. А потом я поняла, что это единственное, что спасло его хорошее отношения ко мне. Мы с ним много смеялись, особенно, когда выпало целоваться пять раз подряд. Так что мы с ним проговорили с ним до утра (ну, до того, как они уехали) и я поняла, как сильно я по нему скучала. Он все таки замечательный, но встречаться я больше ни с кем не буду... Нет!
В воскресенье ездили за платьями для прома. Никак не могу выбрать!
Сегодня ничего интересного, кроме того, что я почти нашла дейт на пром для Генрихс. Я кле-е-е-е-вая.

У нас открылся мюзикл. Знаете, я безумно счастливая на сцене, но вне ее у меня почему-то жуткая тоска всю неделю. Я не хочу домой. Совсем не хочу. Я так люблю этих людей вокруг, даже тех, которые меня раздражают – их я тоже люблю. Просто без всех этих людей не было бы такого года, какой был у меня здесь.
Я сильно с дружилась с Аароном за последние пару недель. Он слушает классную музыку, с ним весело, но как парень он мне вообще не нравится. Ник сильно портит мне настроение – просто своим существованием. Все наверное потому, что он обо мне вообще не думает, а я о нем уже дней пять как. Просто это наверное такой отросток хоумсика – когда тебя посещает ощущение никомуненужности и абсолютной бесполезности. Я много смеюсь и улыбаюсь, не думайте. Просто я совсем не знаю, чем хочу заниматься, я не хочу возвращаться домой, потому что там – бесконечная череда тупых рутинных занятий. Вру, конечно. В России я делала гораздо больше, чем здесь, но меня совершенно открыто пугает перспектива в плане учебы. Мне страшно, да.
Открытие мюзикла прошло на ура. Косяков было мало, но если они и были – никто не заметил. Я много плакала снова. Так мило смотреть, как пугаются парни, которые не были в постановке Ричарда в прошлом полугодии (есть уже «бывалые» они смотрят на меня с улыбкой, когда я плачу и просят перестать) – они выглядят такими растерянными и милыми. Есть парень один – Адам, он младший брат Сета, который играет в мюзикле. С Адамом у меня испанский. О.Мой.Бог. Я, наверное, уже раз сто пожалела, что он сафмор. Он млаше меня только на полтора месяца, но, черт, какой он аааа. И у него на меня совершенно открытый крэш :) Мило очень. Просто он увидел меня, плачущую, после мюзикла и так мило меня успокаивал. А после того, как я уходила к машине, он стоял на парковке – и я думала, просто помашу рукой, а он подошел, обнял – мило ^^ Раньше мы с ним только ручками махали, а после этого, в конце испанского я собираю вещи и он подходит и начинает пинать меня своим мешком с формой для Трека (да, он бегает у нас) и я такая:
- Whaaaat?
- I just wanna hug - Awwww. Мило, вот.
На пром я все таки иду с Полом – просто решила, что раз мне все равно, то нет никакой разницы с кем мне идти. А Пол очень хочет идти со мной – так сделаем парня счастливым! Плюс, Джулию эта новость не сильно радует – что радует меня. И она таки не идет на пром с Зейном – он идет со своей бывшей девушкой, Мией. Не думайте, я с ним больше не разговариваю xD
А еще вчера меня спорсили, встречаюсь ли я с Форрестом – awkward. Называется, устали оба и посидели в обнимку перед уроками – спали. Потом еще вместе на историю шли – всеее, are you going out with Forrest?!! Да, однозначно :)
Вчерашний мюзикл прошел нормально, народу было меньше, но мы были молодцы, за исключением части, когда я катила парту с девочкой on top и за кулисами стояло человек пять и вехала во все что могла, а люди в зале прекрасно могли это видеть. Печалька.
Аарон жутко мной гордился, потому что я не плакала. Я тоже собой горжусь, потому что плакала, когда приехала – но это все не состоявшийся хоумсик.
Поняла, что все мои увлечения такие увлечения. Так глупо было думать, что это серьезное, что мне даже смешно. Вот такой небольшой вывод. Да и какая разница, если увлечения здесь – точно не серьезные, а увлечения в России – ничем не закончатся, потому что у меня не будет на это времени. Хватит заниматься глупостями, Лизавета.
Прочитала прекрасную книгу на этой неделе – «Жизнь взаймы». После нее так хочется жить, что это даже не описать. Спасибо Ремарку.
Я счастливая, на самом то деле.
Люди меня любят, а я люблю людей.

Настроение жутко философское. Понимаю, что осталось здесь не так уж много, но в то же время осознаю, что мне хочется домой просто чтобы рывком начать жить так, как мне хочется жить. Здесь мне просто весело, но ничего полезного я не делаю, а в России - я точно поняла, что моя жизнь там была жутко наполненная и... У меня есть цели, и я иду к ним. Плевать, как бы сложно не было - я могу все. Ресурсы, сокрытые в человеке - безграничны и это самое главное. У меня хватит сил на все. Хватило же у меня внутренних резервов подойти к Зейну тогда, на танцах. Очевидно, я мог больше, чем думаю. И это безумно восхищает! Какие же все-таки сил сокрыты в человеке! Нужно научиться выуживать их из меня - в этом суть.
Я могу все и я всегда получаю то, что мне нужно. Это эгоистично - вполне. Вот только я работаю над собой и собственной жизнью. Как говорила Аида Плаховна - это как чаинки в чашке с чаем, взболтай воду и рано или поздно, нужная подплывет к тебе.
Каждый раз, глядя на себя в зеркало, я вижу смелого молодого зверя. Свободного выбирать, что и как угодно. Свободного, дарить чувства, дарить радость. Способного зажигать людей. Просто я знаю, что люди, глядя в мои глаза, иногда видят там нечто такое, чего я сама никогда там не видела. До этих месяцев. А теперь понимаю, что во мне, со всеми моими бешенством, эмоциональностью и истеричностью, есть то, чего во многих нет - жизнь. И я так это ценю теперь. Я чувствую эту жизнь в каждой клетке собственного тела и это так наполняет, когда чувствуешь себя пустой и бьющейся о стену. Это как те воспоминания о Сан-Франциско, что я сохранила. Они наполняют и протягивают ладонь, когда не можешь встать.
Столько планов и так странно, какой оптимисткой я стала здесь. Я верю в судьбу, я верю в себя и я верю в людей вокруг. Пусть в мире и происходит множество ужасных вещей, если ты горишь в этом дыму - ярко и отчаянно, то можешь помочь и зажечь других. Альтруизм не так уж и плохо.
Я поняла, что я цветущее вишневое дерево. Во мне столько любви в данный момент, что хватит на десять жизней. И хочется подарить это кому-то, но я пока не нашла. Но на самом деле сейчас я могу цвести, просто радуя глаз, сохраняя все эти нечеловеческие чувства. И так от этого тепло. Чувствую себя счастливой - снова. Я верю, что кто-то придет и сможет выдержать меня. Тогда я подарю все то, что прячу внутри собственных гибких веток. А пока цветем. На этом суховатом калифорнийском ветре, рассыпаясь лепестками вокруг.
Я становлюсь старше с каждым днем - это ценно. Я понимаю, как много для меня значат некоторое люди и как мало другие. Я вижу свои ошибки. Я признаю свои поражения. Понимаю, как важна для человека семья.
Я счастливый человек, потому что у меня есть сердце.

Вообще желания писать у меня нет, потому что писать я не умею. Да и с орфографией и пунктуацией у меня жестокие проблемы. Я вообще убиваю людей своей тупостью.
Настроение абсолютно ужасное вторые сутки. Наверное у меня запоздалый хоумсик. Хочу домой. Ужасно поправилась в последний месяц и, как следствие, начала есть еще больше. Выгляжу плохо от недосыпа и простуды, при этом, убиваю время ничего не делая. Это кошмар какой-то. Через полторы недели каникулы - Виола едет на Гавайи, я остаюсь тут. Сказать, что будет скучно - это как ничего не сказать. я УЖАСНО хочу поехать хоть куда нибудь. Просто я здесь задыхаюсь - каждый день одно и тоже, я ничего не делаю и от этого только больше хочу домой.
Все через задницу

Опять я целый месяц не писала. Как-то так вышло, простите - я не специально. В жизни что-то происходит. Зейн окончательно ушел на второй план - я, все таки, здесь на отдыхе и тратить время на парней, которые "не стремятся провести его со мной" - совсем не хочется.

В школе все тихо и гладко, ничего интересного. Готовимся к мюзиклу - делаем танцы, поем, тренируемся перемещать декорации на роликовых коньках в стиле 60-х, ругаемся с глупыми чирлидершами, которые ничего сделать не могут. Наверное, если ты в чире, то все силы твоего тела уходят на развитие мышц, а не мозгов, что весьма печально, потому что своей тупостью они убивают.
На истории все как обычно, Робинсон подтрунивает надо мной, я над ним - все мило и по-домашнему. Уж по кому, по кому, а по Робо я скучать буду безумно. По Black Keys перед каждым уроком, по его офигенным волосам, по постоянным - KARDASHIANS! и едких политическим анекдотам. Мне он очень нравиться, так хочется забрать его с собой :) Вам бы всем он тоже понравился. Он замечательный преподаватель и человек неплохой.
На математике началась пора, когда мои мозги абсолютно не работают и любая задача заставляет меня хохотать в голос. "Из танкера с пробоиной выливается нефть и разливается по окружности с радиусом 6 фит, площадь 3 квадратных фита, найдите с какой скоростью она разливается" - хахаххаа, что смешного?! Не знаю. Но мне почему-то очень смешно. И ребята там хорошие все ж.

Главное открытие недели - Сэм. Познакомилась с ним в прошлое воскресенье и понравился он мне только визуально. Я решила, что он полный мажор и cocky asshole. Ни телефонами не обменялись, ничего. Но когда у нас было активити (на котором я собственное го и встретила) я в шутку сказала, что никто не хочет идти со мной на танцы, так что ему бы надо составить мне компанию. И что вы думаете? Воскресенье, фейсбук - нет, если ты правда хочешь, я с удовольствием с тобой пойду. И теперь мы вместе идем на танцы, и...он мне пишет каждый день. Сам. Приятно очень :) И он понимает меня здорово. Ну, не только в вещах, которые понятны любому студенту по обмену, но и в каких-то обыденных. Плюс, мы собираемся в один и тот же университет. Ну, как минимум один из нашего списка - совпал. Причем в моем он идет первым номером. Так что Сэм оказался очень хорошим, и мне жутко нравиться с ним общаться.

Последние пару дней много думаю о том, что странно все таки я устроенна. Девушки часто жалуются, что "я его люблю, но любить его не хочу, что ж мне делать?",а у меня все как-то иначе. Я не про Сэма сейчас. У меня просто - я его не люблю, но мне очень хотелось бы его любить, да и вроде он мне нравится, а нет, мне хочется убить его табуреткой. Просто странно для меня это. Что ж это такое? Непонятно, что у меня внутри происходит, но мой кровеперегоняющий орган что-то шалит последние полтора месяца в этом плане.

А еще до меня внезапно дошло, что я тут почти семь месяцев, и мне осталось здесь пятнадцать недель. Всего лишь пятнадцать недель в перевес тем тридцати с лишним, что я здесь. Я так буду скучать. Особенно по Бьёне. Он замечательный ведь такой. Если получиться, я может быть поеду в Германию зимой. Не то чтобы к нему, но я с удовольствием увиделась бы. Просто это не честно, когда привязываешься к людям, а потом вынуждена их терять. Как будто назло.

Хочется лета, настоящего, вкусного лета. Чтоб гулять допоздна, купаться, загорать и ни о чем не думать. У меня такого уже не удет, но хоть пару неделек я выкроить смогу. А еще поняла, как мне хочется танцевать. Только настоящие танцы. Какой нибудь вальс, фокстрот, танго. польку, пасодобль... что нибудь! Просто хочется жить в каких ниудь 20-х или 50-х годах Америки, носить все эти платья, завивать волосы каждый день и улыбаться украдкой - как тогда делали. Просто нашла песню в этом стиле. и слушаю ее, слушаю, слушаю... И так хочется закрыть глаза и быть в совершенно других местах, в другом времени. Другим человеком.

Время летит быстро. Делайте все, что хотите и как вы этого хотите. Не заботьтесь о том, что думают другие люди. Живите для себя, и говорите обо всем, что чувствуйте. Это ведь так здорово...ну,жить.