Только что посмотрела Мартовские Иды. Состояние – нуль. Абсолютный. Я всегда сравнительно понимала политику. Я всегда сравнительно знала, что это такое и насколько весь этот серпентарий высасывает из человека душу и остатки совести. Я понимаю это и сейчас. Я не готова к этому. Но думая о том, что свою жизнь я хочу связать с чем-то подобным, меня пугает собственная двойственность, противоречивость. Говорят, у каждого человека есть светлая и темная сторона. Иногда мне кажется, что то не стороны, то две души внутри тебя. И то, какую ты наденешь сегодня, зависит от множества факторов. Когда становишься старше, кажется, что светлую себя все чаще оставляешь в шкафу.
Я не знаю, чем я хочу заниматься. Наверное, слова «слава», «публичность», «деньги», зачастую, значат для меня больше, чем то, что я всегда мечтала видеть в приоритете: «сострадание», «помощь», «доброта». Циничность во мне сейчас извивается ужом. Так и дергает мои пальцы набрать что-то в духе: котики и пацифизм!
Я хочу оставить после себя что-то. Что-то большое и важное. А политика, журналистика – это те вещи, которые влекут меня не из-за всего того, что я могу получить, а из-за всего того, что я могла бы дать. Моя главная проблема – это детская наивность, максимализм, желание изменить все. Однако, люди не правы, считая меня желторотой глупышкой, которая наивно надеется изменить коррумпированные, погрязшие во лжи, лицемерии, алчности, во всем этом едком дыме пустословия (что чертовски хорошо всегда давалось мне) устои мироздания. Я знаю, что так есть. Я знаю, что так будет. И одна голубоглазая особь женского пола ничего не изменит. Может, мой главный козырь в том, что никто никогда не может оценить меня по достоинству. В моей голове, увы, сложилась примерно такая картина – политика, журналистика, публичность – все это дрянь, вранье, провокации, но мне хватит сил пройти через все это и остаться такой же незатрепанной девочкой, с обостренным чувством социальной несправедливости, желанием помочь окружающим… Бред. Полнейший бред. Если мне достанет храбрости, воли и сил пройти через это дерьмо, прежней я не буду уже никогда. И вряд ли, оказавшись на самой вершине я буду мечтать о том же, о чем я мечтала тысячи километров вниз. Все политики и журналисты кажутся нам абсолютными героями, с благородием Болконского и отвагой Печорина. Они готовы менять мир, они вгрызаются в уступы этого Олимпа Власти и Влияния, вымощенного отвратительно смердящими телами тех, кто сорвался, кого растоптали и по кому прошлись, что подняться. Но как может тот, кто прошелся по костям, построить на них что-то честное, несущее свет и пользу? Как максимум, ты соорудишь еще один никчемный бордель с дешевыми шлюхами и преферансом. Такая победа – уже не победа. В чем выход? Я не знаю в чем. Я слишком мала, чтобы рассуждать о таких серьезных вещах. Мой удел – графомания и глупости. Наверное от того меня и тянет в горячие точки. Там все трещит от огня, крови, ненависти … И там, чтобы увидеть правду, нужно просто раскрыть глаза пошире. А потом делаешь вдох и понимаешь – неважно, как это выглядит и где. На дальнем ли Востоке, на ближнем ли, в Москве ли, в Пензе. Важно то, что это еще одна маска шахматной партии толстокожих мужчин в дорогих костюмах, у которых по венам вместо крови течет нефть. Никого не волнуют твои мечты. Идейных подминают под себя – они слишком чисты и наивны, чтобы менять мир. А те, у кого хватает на это ресурсов ни за что не станут этим заниматься. Зачем? Если это не принесет выгод моей заднице, тогда к черту вашу благотворительность, суперменские планы по спасению мира…
Я был христианином, до тех пор, пока моей религией не стал, как вы его называете, презренный металл.
Я был честным, до того как прожил эту жизнь в таком виде, в каком она существует сейчас. Суррогатная, мерзкая, в вечной погоне за эфемерными материальными благами. Без которых ни один человек в мире не сможет прожить.
Я был патриотом, но это было давно и не правда.
И что делать? Сдаваться? Выкинуть все свои мечты и идеалы в бушующий океан меркантильности, чтобы через двадцать лет посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Кто ты такая? Чем ты занимаешься? Давно ли стала такой? Где все то, о чем ты мечтала, когда тебе было семнадцать?».
Жизнь обточит всех, подобно морю, обтачивающему скалу.
Сохраняя свои идеалы, ты рискуешь закончить жизнь в психушке.
Отдаваясь на растерзание волне общественной духовного обнищания, ты вступаешь в стаю шакалов и гиен.
А где же настоящий выбор? Почему мы все чаще должны прислушиваться к народной мудрости – из двух зол… Вот она, ваша свобода.
Сегодня слишком сгустила краски. Без пятнадцати полночь.
Господи, а мне ведь и семнадцати нет. Зачем в мою голову такие мысли? Из крайности в крайность и ни что ни есть хорошо.

Сегодня в Пензе снова снег. Я, правда, не знаю, растает ли он снова, или останется лежать на тротуарах. Несмотря на колоссальную занятость, которую я бастионом выстраиваю вокруг себя каждый день, в воздухе витает легкая грусть. Так хочется снова стать свободной, счастливой. Улететь туда, где много солнца, где люди не знают, кто ты такая и зачем ты здесь... Просто снова быть собой, не боясь быть непонятой.
Отчего-то очень страшно. Не из-за обычных причин, а просто так. Просыпаешься среди ночи, смотришь в потолок и внутри все сжимается от холода. От чего то очень тревожно. За кого-то болит сердце. Или за что-то? Я уже не знаю. Все выходит как-то грустно, хотя у меня все хорошо. Время утекает как песок. Кажется, все те, кем дышала были рядом, ты закрываешь глаза, а открывая уже не находишь их рядом. Теряешь плечо, о которое опиралась. Дыхание сбивается, тоска затуманивает рассудок. Все спокойно и ровно. Но ты уже не можешь вернуться в привычную колею. Барабан судьбы повернулся и ты больше не подходящий пазл для этой мозаики. Жизнь тебя сточила. Так, как ей было нужно. Ей и тебе. Господа, лед тронулся. Вода под этим льдом слишком бурная и горячая, чтобы останавливаться. Эта вода сточит скалы и упадет на сухие земли водопадом. Я знаю.
Просто до сих пор трудно. Ведь ты так далеко, а еще вчера была рядом. Все вы. Просто не хватает дружеской поддержки, не хватает уверенной неуверенности в завтрашнем дне. Когда засыпала с мыслью - завтра будет новый день. И он будет хорошим, no matter what. А тут отчего-то так больше не выходит.
Я так скучаю.

Where you go i go
What you see i see
I know i'll never be
Without the security
Of your loving arms
Keeping me from harm

А у меня все хорошо, представляете? Странно даже. Даже нет, не так. У нас все хорошо. А это вообще из области фантастики. Наверное, много времени потеряли, а теперь, как маленькие, учимся любить. Может и научимся. Но это непередаваемое ощущение, когда тебя любят. Вечное состояние счастливого опьянения.
Сегодня пришла домой, и пью чай. Бабушка спросила, как у меня дела, я сказала, что поставили пять по физике. "А, ну понятно теперь, чего ты такая счастливая". Не понятно, дорогая, не понятно тебе. Я просто так счастливая. Мне и без физики хорошо.

Минутку недополитологии сегодня устраивать не буду - хотя, в свете последних событий, есть о чем подумать. Национализм и все-такое.
А еще могу сказать, что за выходные немного возненавидела систему налогообложения в целом. Сижу и клею всякие чеки для папиной проверки на работе.
Поняла, что забыла, как писать сопоставительные анализы стихотворений. То есть помню как, но получается откровенная халтура. Саму тошнит от собственных строчек. Хотя, с другой стороны, как еще может быть?
Как всегда читаю по сто книжек за раз. Вчера перечитывала Лед и Пламя Тартара, а потом поняла, что срочно нужно полистать Огненные врата (для незнающих, это все из серии "Мефодий Буслаев", Дмитрия Емца). Конечно, стоит упомянуть, что параллельно я читаю Тихий Дон, Бремя Страстей человеческих и Последнего Магната. Еще хочу начать Лизу из Ламбета, хотя бы от того, что мне, с именем Лиза, грех это не прочитать.
Настроение немного ностальгическое. Вчера звонила своей хост-семье, рассказали много нового. Футбольная команда Колфакса сдулась, погода испортилась, Шелби сделала татуировку. А еще вчера написал мой друг-немец и Пол, мальчик, который пригласил меня тогда на выпускной. Приятно, что тебя пока не забывают.
Я сегодня задумалась об эгоизме. Абстрактно так. Если взять к примеру эгоизм какой-то определенный - ну, например, человек не обращает на тебя внимания, концентрируясь лишь на себе. Не будет ли это эгоизмом, чувствовать себя ущемленной в такой ситуации? Мне кажется, будет. Поэтому как-то неправильно. А не обижаться на такие вещи не получается, хоть я и честно стараюсь. Наверное, недостаточно стараюсь.
Вообще, в последнее время, чувствую себя отвратительным человеком. Вроде бы и ничего такого плохого не делаю...А все равно. Надо что-то сделать? В церковь сходить? Ну нет. Спасибо. Сходила пару недель назад. Больше, по крайней мере в ту церковь, я не пойду. Проповеди в стиле: ВЫ МОРАЛЬНО ОБНИЩАВШИЕ ДРЯНИ И ГНИЛЬ, ВАС НИЧЕГО НЕ СПАСЕТ, ВЫ ПРИШЛИ СЮДА ГРЕШКИ ЗАМОЛИТЬ, И ИКОНЫ В ВАШИХ ДОМАХ ПРОСТО ЧТОБЫ ПРИКРЫТЬ ВАШ ЗАД, И ВЫ ВСЕ РАВНО БУДЕТЕ ГОРЕТЬ В АДУ - меня не очень обрадовали. Я человек верующий. Свою веру никому не навязывающий. Но когда я вижу такое отношение к людям, которые просто захотели потянуться к богу... Представьте. Вы проснулись с утра и уверовали. Не знаю, что там с вами произошло, но вы вот так внезапно осознали, что Верите. И вы, преисполненные своего чувства религиозного долга, духовного голода или чего-нибудь еще идете в церковь. Заходите, весь просто в облаках - вас переполняет то, что вы теперь верите. И вы отстояли службу, поставили свечку, помолились... И тут к вам подходят и говорят - Иди отсюда, ты неверующий, а просто ничтожество, которое решило примазаться к нам, чтоб не гореть в геенне огненной! ИЗЫДИ ЕРЕТИК ГОРИ В АДУ. Неправильно. Я знаю, что такие люди есть. Но нельзя чесать всех под одну гребенку. Особенно, служителям церкви. Да о чем я вообще говорю? Вы посмотрите какое влияние набирает РПЦ в нашем государстве, убедитесь насколько все, что они делают далеко от религиозных идеалов... И станете атеистами. Ну, не в полном смысле этого слова. Я до сих пор верю, но делаю это по-буддистки. Исходя из идеи, что Бог - внутри меня. Даже не то чтобы внутри, но молюсь я более... с чувством что ли - в одиночестве.
Ладно, опять меня развезло!
Простите уиуиуиуи
Мир!
^^

удачные фильмы подсовывает мне судьба
ты никогда не изменишься
ничего не произойдет
уух
хорошо
своя собственная
мне никто не нужен
потому что это я

***
А еще сегодня на меня напал юный политолог. Все утро читала твиттеры няшек-оппозционеров, смотрела транслейшн с первого заседания КС, делала себе внутренние пометки. Все-таки, с тех пор как я вернулась из штатов - я до сих пор немного в пещере, а сейчас потихоньку из нее выхожу. А началось все с того, что я в очередной раз услышала это однозначное-слепое-ниочемное-ака-политическое-мнение о том, что Россия - умирающая страна и это весьма печально. Как можно такое говорить? Причем абсолютно необоснованно. Мы умираем? Все от того, что президент в нашей стране один и тот же. И вот он такой нехороший, ацаца. Хорошо. Давайте возьмем это за аксиому, ок. Вопрос следующий - кто сейчас в состоянии возглавить страну? Или нет, даже не так. Пусть наш президент сложил свой полномочия и сказал: "ребятки, я устал, я мухожук"... Окей! Кто следующий? Где гарантия, что он как раз-то таким "мухожуком" не окажется? Где гарантия, что он сам не станет во главе движения, ну, скажем, лжецов и предателей? Или подлецов и уродов? Собственно, неважно, как их окрестят в народе. Главное то, что власть портит всех - это факт. И придет еще кто-нибудь, и тоже захочет поживиться, тоже не будет думать о бедненьком российском многонациональном народе. хехе.
И кроме того, где гарантия, что без нашего нынешнего носителя шапочки мономаха страна не развалилась бы на сотню таки же "суверенных" и "правовых" государств.
И еще один вопросик, ма-а-а-хонький. Хорошо, сейчас президент плохой. Ничего не делает, коррупция при нем цветет и пахнет, сам он бабайка. Дайте нам хорошего! Найдите! А как найти, если горячая молодая кровь поспешно "пакует манатки и сваливает за бугор", считая, что там и трава зеленее, и очаровашки у власти, и коррупция только в сказках водится. Или просто сливается с теми-же коррупционерчиками с толстыми брюшками, с часиками брегет на ручке, старательно заклеенными часикам часового завода "Бабочка". Или сидит и ноет и ничего не хочет делать.
Вот есть у нас теперь КС! Ура, похлопали своими ластами, красавцы! Сразу же, посмотрев первое собрание, рунет просто изливается ядом и экскрементами - во они лохи гыгыгы ничо не делают вы аццтой горите в аду лол. Ой, да так глянуть - у нас на сайтах кругом сидят боги политтехнологий, экстрасенсы, определяющие путь страны на сто лет вперед, и будущие президенты. Честь вам и хвала, господа тролли! Вот только снова вопрос. Даже не вопрос, а так - ремарочка. Вы сами-то "оппозиционировать" выходили? Свою филейную часть от стула отрывали? Мне, может, тоже все эти Яшиныкашиныкацы не нравятся. Навальные, может, бесят. Но они хоть делают вид, что стараются изменить страну.
Да, нет гарантии, что если оппозиция масштабно..кхм.. нагнет нашего мишку всевластия, в стране все станет зашибись. Нету. Но все большие изменения начинаются с малых. Как гласит древняя китайская пословица - путешествие в тысячу миль начинается с одного маленького шага. А китайцам доверять надо, не зря же они своими быстрыми ручками порабощают рынок труда :3
Всем мир.

Хочу улететь куда-нибудь далеко-далеко отсюда. Чтобы там люди видели вещи точно также, как их вижу я. Быть перелетной птицей в стае таких же вольнодумающих пернатых.
А еще больное сердце делает крылья больше.

Я странное существо. Мне все время нужны смены декораций, безумный темп жинзи. Только тогда я счастлива. Я даже влюбилась по новому. Так мило и странно. И мне сейчас никто в целом мире не нужен. Я счастлива сама с собой. Так бы и гуляла по Москве, знакомилась с людьми, а потом снова бы двигалась вперед. Наверное, в этом и смысл - все люди, которых ты встречаешь, даны тебе для чего-то. Но дорога эта только твоя и кто по ней будет идти рядом с тобой... Как повезет :)
Мир полон ярких и красивых случайностей, взрывных чувств, искрометных ощущений, умопомрачительных историй... Обо всем этом стоит рассказывать.
На улице первый снег. А это что-то значит.
Теперь я, кажется, точно знаю, чего хочу.
Еду на дачу забирать кошку. Настроение - просто нет слов.

Сходили на Духless. Один из лучших российских фильмов, как я уже сказала, именно в гламурно-голливудском плане. Не уступает, понравился ужасно. Своей философией, символикой, подачей, подбором актеров. Все в нем было так, как нужно. Задумалась о многом. Например, что таких людей, как Макс Андреев много. Но Макса отличает наличие любви к чему-то большему. Во второй половине фильма он говорит: "Ты в девяносто пятом с отцом пивом торговал, а я учебники по английской экономике штудировал. Ты свою первую зарплату на бэху четырехлетнюю потратил, а я на Рим и Флоренцию смотреть поехал". Меня почему-то это ужасно цепляло. А еще он мне одного знакомого сильно напомнил. А про главную героиню, Юлю, и говорить не стоит. Я в каждой ее фразе себя узнавала. И почувствовала, что наверное, это так наивно и глупо верить в то, что ты можешь изменить мир. Но если не верить в это.. Во что тогда вообще верить? И если жизнь без веры - это ничто, это пыль и прах, то лучше уж быть наивной девочкой, но верить и Жить. С большой буквы Жить.

- Ты хочешь, чтобы я с тобой жизнь проматывала? А потом гордилась этим, да?! Да я сдохла бы от такой скуки!
- Я бы сдох, если б не ты
Вот так вот. Некоторые просто созданы, чтобы помогать людям, делать их лучше, вдохновлять и для еще тысячи благих целей. Любить у таких людей просто не получается. Слишком много сил отнимает способность протягивать руку, вести за собой. Спасать, если хотите. Но я горжусь, что показала многим - как стать лучше. Хотя трудно судить об этом - ведь если подумать, я сама уже многих из тех, кому "помогла". Но может это и мой путь? Делая лучше других, выковывать собственную душу? Я хочу в это верить.
Я точно знаю, что у меня есть душа. Огромная и в ней плещется много любви. Хватит, чтобы заполнить мировой океан. Хоть тысячу мировых океанов! Просто нужно почаще ее дарить кому-нибудь. Наверное, поэтому я и влюбляюсь в парней, случайно поднявших на меня глаза в маршрутке или с улыбкой подсказавших мне время. Просто потому что такой нежностью, которая прячется у меня внутри необходимо делиться. Иначе - так невыносимо.

У меня идет какой-то сжигающий период. Выжигающий. Опустошющий. Если раньше я приходила по вечерам домой и у меня еще оставались силы обдумать какие-то личные проблемы, похныкать в подушку на тему собственной бездарности и бесполезности... Сейчас я настолько пустая местами, что становится немного жутко. У меня такое уже было три года назад, но тогда все было на порядок хуже и это радует. Тем не менее, орагнизм требует капиталного отдыха! Хочется сидеть, читать книжки, запивать их зеленым чаем и слушать приятную музыку. Но нет. Одиннадцатый класс такой одиннадцаты класс.
В общем, мыслей сегодня много и они в кое-то веки не об учебе.

Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды, как листья. До тех пор, пока не останется ни одной. Ни единой надежды. Ничего не останется.
(Мемуары Гейши)

Я сама себя спрашиваю, почему выбрала такой эпиграф к этому посту... Но ответить на него, пожалуй, не смогу. Можно, разумеется, отвязаться тем, что я вчера наконец-таки посмотрела этот прекрасный фильм и он произвел на меня неизгладимое впечатление, но, опять же, не поэтому. Цитата очень резко цепануло мое внимание. Решила начать с нее. А вообще, наверное, это мой последний пост. Трудно, знаете ли, быть моральной проституткой. Скажу не знаю много ли, мало... Ну, напоследок.

Начнем с каких-нибудь безобидных вещей. Например, одиннадцатый класс - это на самом деле весьма и весьма exhausting. Более чем, но я справляюсь. Вроде бы. Даже остаются силы ходить на тренировки, вернуться на театралку, написать новое положение для думы и концепцию для школьного журнала. Всего вдоволь. Только на людей вокруг времени не хватает... Но всегда приходится чем-то жертвовать. Учится мне пока неплохо. Не совсем туплю, оценки набираются, и все вроде бы нормально. Так что... живем!

А еще у меня немного бесконечное ПМС. Хочется убивать самых близких, они, как раз таки, и бесят сильней всех. Надеюсь, что это все таки пройдет. Может у меня просто со здоровьем проблемы? Ага, с головой у меня проблемы. Ну ничего, все пройдет зимой холодной. Она, кстати, скоро. Ну, не очень, но в любом случае быстрее, чем следующий учебный год, которого я так жду. Униве-е-е-ер мне! Жутко хочется.

Моя личная жизнь поражает меня своим латентным разнообразием. Просто вау.
Главное, что я вроде бы пока справляюсь. Потому что я выиграла у тебя. Я у тебя выиграла в это дурацкую игру. А ведь сам же правила писал, сам же вел, делал все сам. И так проигрался. По крупному. Ну, тебе с этим жить. Я просто буду вспоминать все это, как... По логике нужно сказать страшный, но на самом-то деле хороший сон. Все проходит, важно то, что остается с тобой после этого. Хорошие воспоминания, опыт. А еще чувство собственной силы, неосознанных еще возможностей. Я. У. Тебя. Выиграла. От этого даже немного голова кружится.

У меня все нормально. Я успокоилась после всего и всех. Так хорошо.
До свидания, ребятки. До свидания:)

Сегодня по литературе обусждали "Солнечный удар".
И когда Елена Викторовна в полной тишине объяснила, что такое любовь по-Бунински, я поняла, что со мной такое было. Было и прошло :) Наконец-то :)

Cause i need time,
My heart is numb - has no feeling,
So while i'm still healing,
Just try and have a little patience,

Сегодня какой-то странный день. Просто потому-что с утра мне сказали, что я, должно быть, счастливая.
А после обеда сказали, что железная леди, слишком умная, пугаю этим парней и у меня не будет нормальных отношений пока я не научусь корчить из себя идиотку. А если я так не хочу?
Не люблю выглядеть глупой и слабой. Остальное - терпимо

В Пензу пришла осень. Во всяком случае, начала приходить. Без всяких глупых предупреждений, без объявлений принятия регалий и власти. Пришла и никому ничего об этом не сообщила. С этой осенью что-то во мне ушло в кому, и я с уверенностью могу сказать – это к лучшему. Не зря говорят: When the going gets tough – only the tough get going. Неважно, каких усилий это стоит.
Впереди много изменений, уже чувствую, как мои эмоциональные ДНК перестраивают сами себя, комкая ненужные хромосомы, запихивая их в самые темные уголки моего подсознания. Даже воздух вокруг меня поляризируется и становится очень густым. Грядет буря, мистер Уэйн, грядет буря. Я ее выстою, так же, как все предыдущие, так же, как все будущие.
Чувствую себя незаконченой картиной Леонардо. Вроде сделана для чего-то огромного и важного, а сил и возможности восполнить пробелы в собственном мироощущении нет. Понимаю, что я – растение, которое загибается. Все от того, что я не могу жить без любви. Я не могу жить не любя. Я складываю голову, приподношу свой обнаженный меч врагу. Даже процессы в организме приостанавливаются, а гормональные таблетки давно никого не спасают от недолюбви.
Но на деле все не так печально. Просто осень, просто трудный день, просто трудно. И красные ногти, и рыжие волосы отчего-то не поднимают настроенческую moodаческую планку выше нуля. Ни горячо, ни холодно. Но это просто настроение такое.

Подборка Верочки, из ее красной книжки (она же "непоэмание"). То что очень задело.


... И если кто-то тебя любил - значит, не берег,
Значит, ты ему слово, а он тебе - поперек

... А ты спи-усни, мое сердце, давай-ка, иди ровнее, прохожих не окликай. Не толкай меня что есть силы, не отвлекай, ты давай к хорошему привыкай. И если что-то в тебе жило, а теперь вот ноет - оно пускай; где теперь маленький мальчик Мук, как там маленький мальчик Кай - то уже совсем не твои дела.

... Где-то в апреле выдохнешься, устанешь,
Снимешь тебя, сдерешь, через плечи стянешь,
Скомкаешь в угол - а к октябрю опять:
Кроме тебя и нечего надевать.

... Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.
Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке "Денди".
Мы летали бы над землей - Питер Пэн и Венди.
Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.

... Никто из нас не хорош, и никто не плох
Но цунами как ты всегда застают в расплох,
А районы как я нищи и сейсмоопасны.

... Видишь - после тебя остается пустошь
В каждой глазнице, и наступает тишь
"Я-то все жду, когда ты меня отпустишь.
Я-то все жду, когда ты меня простишь".

... Ну вот, умела так много значить -
И разучилась.

... И если ты вдруг и впрямь соберешься нахуй -
То мы там столкнемся в первом же кабаке.

... Как славно, что ты сейчас сидишь у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.

Вот и начался новый год и я чувствую, что я готова двигаться вперед. Так легко, так просто. В жизни нет ничего сложного, наверное. Все предельно, пугающе просто. На данный момент - моя жизнь принадлежит целиком мне, и все, чего я хочу - это развиваться.

Хочется скорее в институт,  хочется скорее новых знакомств, новых впечатлений. 

Мне даже нечего сказать, мне нормально, мне хочется чего-то нового. Все остальное само себя изжило. 

Никаких  "Замуж"

В Афган или Сирию с камерой и микрофоном.

А там уж как повезет

И мне становится так пьяно и хорошо,

Что с тобою хотелось бы поделиться,

Если бы ты когда-нибудь  да пришел.

В голове каша, а на душе какая-то бесконечная усталость. Куда не повернись - ты всюду упрешься в бетонные стены. У меня больше нет сил бороться. Ни за что вообще. Никогда не думала, что я скажу такое, но действительно: на данный момент я не хочу бороться, я хочу, чтоб меня оставили в покое и не трогали. Меня вполне удовлетворяет та жизнь и те перспективы, которые передо мной открываются на данный момент. Возможно, чего-то в этих "перспективах" и не хватает, но мне достаточно. Довольствуйся тем, что имеешь - главное правило счастливого человека, которым мне очень хочется быть. Часто не получается. Наверное, скорее меня можно назвать "почти-счастливой" - на большее не тяну. В штатах, там да, у меня получалось быть счастливой. Чувствовала себя умной, нужной, очень любимой. Но это было тогда. А сейчас то, что сейчас. 

Но пусть я и "около-счастливая" у меня есть безумная тяга к жизни, в люблю жить. 

Любовь - великая сила. Настолько великая, что тебе нужна немалая внутренняя мощь, чтобы по-настоящему пропустить через себя это чувство. Говорят, что любовь настолько сильная вещь, что меняет. И знаете, действительно. Если ты хоть немного любишь кого-то ты изменишься сама, ты изменишь этого человека. И люди меняют тебя своей любовью ровно так же как их меняешь ты. 

Немного глупо, что я смотрю все эти романтические фильмы, сотрясаясь в рыданиях от... Зависти. Моя любовь, моя привязанность - это боль, это осознание себя несчастной, брошенной, покинутой. Я не могу любить будучи счастливой. Парадокс, не правда ли? Недавно вычитала цитату: Говорят, любовь ранит. Но я не согласен. Ранит предательство, одиночество, зависть, гнев, ненависть. А любовь это единственное, что заставляет человека забыть о боли и вновь стать счастливым. 

Эй, если где-то есть человек, которого я могу полюбить и которой в ответ сможет полюбить меня со всеми моими тараканами и будем в состоянии выдерживать мои истерики и всплески... ГДЕ ТЫ?

Вот и пошел обратный отсчет дней до начала кошмара, который простые смертные именуют одиннадцатым, выпускным классом. Честно говоря, я не ощущаю, что готова, но стараюсь убедить себя в этом. Плохо получается. Потому что меня ждет куча увлекательных вещей... Кроме того, что мне придется выслушивать сотни нотаций из разряда: Что, приехала из своей Америки, ничерта ты не знаешь, как тебя вообще земля носит, идиотка ты несчастная, кроме того, что мне придется прыгать от школы, до репетиторов, успевая делать домашние задания и там и тут, кроме того, что я не собираюсь бросать всю свою "социальную" активность - всякие школьные газеты, гимназические думы, волонтерские кружки и даже теаралки, что будет занимать уйму времени, кроме того, что мне предстоит работать с папой, что уже звучит крайне угрожающе... Кроме всего этого, а также проблем со здоровьем, полным кавардаком с пониманием собственного мироощущения и мировосприятия... Все отлично:) Вся эта чехарда, валерьянка, которая теперь всегда под рукой - здорово помогает отвлечься от всяких лирических проблем. Не зря говорят, что любовь придумали аристократы от нечего делать.  

Всем мир ^^

[448x604]

Так неожиданно. За окном настолько красивый закат, что я села смотреть в окно и разрыдалась. Просто потому, что это - идеально, это прекрасно. И мне некому об этом рассказать. 

Вернулась в город после четырех дней спокойствия и внутренней эйфории. На даче стояла отличная погода - такая классически-переменчивая облачность, которая весьма и весьма подходила моему настроению. Поняла, что моя стихия - созидать. Я чувствую себя полной только в такие минуты. В первый день сидела и возилась с двумя клумбами рядом с беседкой - выкладывала края камнями, поливала и все такое... Такие ощущения приятные. Особенно когда вокруг летают ласточки, в наушниках хорошая музыка и пахнет свежескошенным сеном.
По вечерам смотрели кино, гадали, убирались и читали. Очень по-семейному, по-домашнему.
Котята стали уже совсем большие а ходят по всему дому. Забавно так шипят, когда их пугаешь. Дерутся между собой все время, прыгают с дивана на дивана. Роняют все, царапают ковры... Но они такие забавные. Сразу вспоминается фраза, выкопанная на просторах рунета - на три вещи можно смотреть вечно - на огонь, воду и котят. Зато кошка почему-то охрипла и только и делает, что приносит домой дохлых мышей. Милашество, ага.
А еще мы с мамой и Катей решили, что нужно опробовать наши горные велосипеды, которые стоят под лестницей на чердак все лето... И поехали в магазин. До него ехать минут пятнадцать по трассе. Выехали, я как полицейский кортеж - то впереди, то сзади. Выехала вперед, еду - у меня голова кружится от красоты и запаха вокруг. Везде цветут липы, все жужжит и все до краев пропитано жаром... И тут вижу, сбоку от велосипеда на дороге толстенная гусеница. Первый раз такую большую видела :) И я, прям как в детстве, остановилась, слезла со своего железного коня и давай ее разглядывать. И пока во мне тихо просыпался Дроздов, из-за кустов выбежали две собаки, начали лаять, а тут и Катя с мамой подъехали. Вообще мы отделались легким испугом, но у Катьки была настоящая истерика - "Пусть они меня съедят!!! ДАВАЙТЕ ОСТАНОВИМСЯ!!! Я БОЮСЬ!!". Сама плачет, на собак рычит - но, честно говоря, так смешно было на нее смотреть. Но это уже после. В момент самого действия за нее было страшней всего. Уух. В магазине нарвались на неприятных грузчиков, но все купили и уехали домой.
На другой день я, как настоящая глава семьи (самая адекватная, ага), жарила шашлык. А потом почти весь день читала очаровательную книжку профессора МГИМО и депутата госдумы - Мединского. Называется "Особенности национального пиара". Книжка очень с юмором и сильно помогает в изучении истории. Ну, мне точно:)
Вечером пересмотрела все классные мюзиклы и очень много плакала. Просто поняла как сильно я скучаю по своему году, как я скучаю по Виолетте Андреевне... по всему скучаю.
А ночью, когда все спали - наконец-то началась гроза. Никогда не видела такого неба в час ночи. Черное ночное небо с малиновыми оттенками, с багровыми подпалинами по линии горизонта. И ужасно яркие молнии. И безумно раскатистый гром. По-настоящему красиво, честно.
Сегодня весь день дождь. Вернулась домой. Папа читает лекции на тему будущего года, плюс работы с которой я "уже-как-бы-должна-начать-ему-помогать". Надеюсь, он не считает, что я лучшая кандидатка на роль наследницы семейного бизнеса. Ну уж нет. Плюс, все вокруг расстраивает, портит настроение. Отсутствие друзей, присутствие кучи невыполненных дел, серый пейзаж за окном. Британцы сняли Анну Каренину. А я совсем одна. Опять:) И зачем было возвращаться?

- What about us? What about everything we've been through?
- What about trust?
- You know I never wanted to hurt you
- And what about me?
- What am I supposed to do?
- I gotta leave but I'll miss you
- I'll miss you
- So I've got to move on and be who I am
- Why do you have to go?
- I just don't belong here, i hope you understand
- I'm trying to understand
- We might find our place in this world someday but at least for now...
- I want you to stay
- I gotta go my own way