Знаешь, любовь к тебе, была самым лучшим и одновременно самым худшим событием за всю мою осознанную жизнь.
И сейчас, оглядываясь назад, в те дни, когда между нами казалось бы было все отлично, я понимаю, что на всех мыслимых и немыслимых уровнях Вселенной, мы не подходили друг другу. Это была больная любовь, больные отношения, но далеко не в пустую потраченные годы. Ты научил меня всему, что я могу показать сейчас, да да именно ты-стал главным учителем и в то же время самым суровым инквизитором. Противоречия, их было так много и от того было так невыносимо больно, но благодарность за все ПЕРВЫЕ моменты, заставляет сквозь ненависть, сказать тебе спасибо. От тебя, у меня осталась самая малость, покрытое шрамами сердце и самая любимая футболка...И даже сейчас, пройдя через боль, обиды, слезы, да все то, что обычно показывают в драматических фильмах и чего не пожелаешь испытать ни одному живому существу, я знаю, что ты был моей первой любовью, моей искренней радостью и самым большим наказанием.

В те редкие моменты просветления пишу... Чаще о любви, еще чаще о тех кто рядом, тех, что раз за разом меняют мой мир, мои мысли... Изменений произошло больше чем можно пожелать, отошли в сторону те, что были когда-то близки, пришли новые люди. Но недоверие к жизни осталось и вероятно уже никуда не денется. Сейчас я по крупицам восстанавливаю себя и семимильными шагами иду в новую жизнь, постепенно отцепляя от себя лишние якорьки. Впереди мелькает самое яркое солнце на которое я держу путь, впереди только лучшие воспоминания, самые близкие люди и самое счастливое будущее. My sunshine...

Сегодня услышала в своем плейлисте песню,которой убивалась все то время пока отвыкала от тебя.И знаешь,в душе не дрогнуло ничего,совсем пусто,и я даже не знаю плакать мне или смеяться.Помнишь как в нашем любимом сериале? "После расставания,каждый пытается выиграть" и сегодня я поняла что это расставание выиграла я.И самое обидное что ты просрал все то, за что я боролась на протяжении 1,5 лет,в один миг,а может ты очень долго к этому шел.Я не знаю как сложится твоя жизнь дальше,но моя прекрасна, благодаря подругам,самым лучшим в мире,благодаря маме,которая вытирала мои слезы и говорила что я справлюсь,благодаря тебе,ведь это ты выбил почву из под моих ног,а это стало самым главным стимулом,да именно так,именно это подтолкнуло меня к тому,чтобы наладить жизнь,показать тебе что я лучше и выше всего этого дерьма.Мне жаль что только тебя не оказалось рядом,когда все стало так прекрасно,но оно и к лучшему,еще раз повторюсь,в этом расставании победителем вышла я.

Ну и? Какой смысл ты увидел в том,чтобы звонить мне в 9 утра,пьяным в говно,так еще и со своим дружком Валерой у которого не рот,а помойная яма?! Что крутого ты увидел в попытке унизить меня и оскорбить? Напомню что бухать с утра это уже второй звоночек к надвигающемуся алкоголизму,первый был еще когда мы встречались(ты бухал каждый вечер). Кроме злости и жалости твои содрогания в мой адрес ничего не вызывают. Прости,даже то сообщение о том что у тебя вот-вот будет секс,вызвал только смех. Печально,а ведь когда то ты был самым важным человеком в моей жизни,как странно устроен мир,вот ты есть у меня,а вот я уже полна жалости к тебе ровно на столько,насколько жалею бомжей на вокзале... Беда...задумайся,может стоит что-то менять в своей жизни?

Давно накипело,наболело. Так много постов в интернете о меркантильности девушек 21века и знаете, так обидно становится...Не спорю,есть экземпляры которые наглеют и требуют больше себестоимости(если говорить грубо). Но вы посмотрите по сторонам, парни в наше время пошли обнаглевшие настолько, что покупка банального цветочка,это уже подвиг.Я знаю: "С милым рай в шалаше" и все в таком духе,но это политика 13-ти летних подростков,у которых карманных денег хватает только на мороженое,и то в единственном экземпляре на двоих. А если вам уже 20-30? А если дети будут? Вы с милым будете поить их водичкой и питать солнечным светом? Почему желание женщины жить в материальном достатке стало чем то плохим? А ведь еще хочется приятных сюрпризов и подарков и тут не знаешь, то ли просить, то ли ждать у моря погоды... (А эта погода может и не наступить никогда) И то,и то заведомо плохо...Хочется сказать только, дорогие мужчины, если вы не можете сводить свою даму в кино и раз в месяц подарить хотя бы букет цветов, не удивляйтесь потом, когда она помашет вам ручкой и сбежит под крыло не столь жадного и бестолкового мужчины.
Всем мир) Можете начинать кидаться помидорами!)

Задолбалась разочаровываться в людях...
Эмоции не эмоции,идите вы на хер,если после простой ругани начинается сливание всех тайн доверенных вам и распространение грязной информации. Что за люди вы тогда,если из-за обиды готовы предавать все то ценное что вам доверили?Что за привычка у парней сливать те фотографии "домашнего" содержания,дабы опорочить девушку бывшую когда-то вашей. Имейте уважение к себе,вы когда то целовали,обнимали эту девушку и что сейчас? Сейчас она шалава,тварь и мразь? Тогда опять же вопрос: "Какого черта ты с ней был если она такая? Или ты ее такой сделал?". Думайте о себе прежде чем что либо вытворить,ведь эффект бумеранга никто не отменял...

Как много хочется сказать, еще больше сделать... Как много упущенных моментов, не оконченных фраз... Как то грустно становится, когда засыпаешь в своей кровати и понимаешь, как многим и как много еще не сказано, а уж тем более не сделано. Когда голова кругом от осознания бесполезности каких-то моментов твоего прошлого, остается только двигаться вперед и надеяться, что вот-вот, ты станешь умнее, мудрее и правильнее...Потому что отдала себя не тем и не тогда...Потому что тратила свое драгоценное время в пустую, потому что сейчас, в тебе проснулось горячее желание жить...Жить так, чтобы подарить миру частичку себя, то ценное, чистое и не тронутое в тебе....

Пришло осознание многого... Для этого мне потребовалось море алкоголя,не меньше политых слез и еще не меньше боли что была в моей жизни.
Я не идеальна...я обманывала,предавала,изменяла,делала больно близким,меняла людей в своей жизни как перчатки...Но один человек дал мне самый главный урок,что потеряв смысл своей жизни, ты теряешь все...и люди вокруг и деньги и счастье,все становится в этот момент абстрактным и ненужным,все мысли только о том что было в прошлом. Моментально происходит переоценка ценностей и кажется что вот-вот разверзнется земля и тебя затянет в эту бездну. Потерять почву под ногами просто,так же просто потерять самое главное в жизни,ЛЮБОВЬ. И вот сейчас,оглядываясь назад,я могу с уверенностью сказать,игра не стоила свеч. Не стоила она и того что я в нее вкладывала,всего этого стоил один человек,один прекрасный мужчина,ради которого сейчас все это пишется. Я продавала душу дьяволу,по кусочкам,по крупице...пока не отдала все что у меня было и в этот момент я потеряла себя. Знаешь,мне все сложнее вставать с кровати,все сложнее улыбаться людям,я забываю твой голос и это меня убивает,я сама убиваю себя изнутри...Я изменилась и все благодаря тебе,ты дал понять что нельзя продаваться за мимолетные желания,что жизнь состоит не из удовольствий и порока. Что плече родного мужчины и его объятия по ночам стоят в сто раз больше,чем тусовки и собственные желания. Ты даль мне шанс начать все сначала и спасибо тебе за это,но у меня было время чтобы понять,что эта новая жизнь,со всеми ее пониманиями,плюсами и минусами,совершенно ничего не стоит без тебя...
И я хочу спросить только одно...дашь ли ты мне шанс все исправить? Потому что жить без тебя,равно пустоте, к которой я оказалась совсем не готова...

Полный провал... В голове не укладывается весь этот хлам. Ты снишься мне, уже третью ночь смотрю на тебя во сне, голова идет кругом от этого хаоса, я не понимаю почему так... Ведь и не думаю почти и не жду и самое главное не верю!!! Зачем? Что за страшные игры разума?! Вопросы без ответов... Их очень много и мой мозг скоро взорвется от такого напора. Пожалуйста, прекрати мне сниться, уходи прочь из моей памяти... Я больше не хочу...

Настроение сейчас - Ничтожное

Что делают люди чтобы стать счастливыми? Кроются под фасадом неприкосновенности,псевдосчастья,веры и надежды. А ведь казалось все намного проще чем есть на самом деле. И ведь надо только уйти от прошлого, сжечь мосты, дать себе шанс... Чаще всего мы сами загоняем себя в угол, и мечемся в четырех стенах, глушим боль алкоголем, сигаретами, случайными связями... А надо просто включить эту боль на полную катушку, как музыку в наушниках, прочувствовать ее как следует, в полной мере... После этого будет легче, надо просто пережить, понять и простить себя. Мы сами давим себя и никто другой не поможет жить дальше, мы сами для себя как спасательный круг, просто не понимаем этого и не ценим. Дайте себе шанс, проживите эту боль от начала и до конца... И она уйдет, как уходит все ненужное.

[604x511]

Давно не писала,наверно от собственной лени,нежели от отсутствия мыслей...
Круговорот событий и так приятно и так тоскливо,так много оставлено в прошлом,даже не знаю,радоваться этому или грустить...Столько потерянного времени,столько ошибок,но все что ни делается,все к лучшему не так ли? Сейчас я счастлива и даже самые сильные ветра не спугнут это чувство.Борьба с собой закончена,теперь можно и вздохнуть полной грудью и расслабиться,впервые за очень долгое время.Теперь рядом только те,кто действительно любит,действительно ценит и дорожит и это очень приятно.
Готовимся к переезду,это заставляет волноваться,не смотря на то,что живем вместе уже довольно долго,отдельная от родителей жизнь,все равно другая...Но остается только надеяться,что мы это переживем вместе и с честью)))
Ходили в свадебный салон...Никогда не думала что можно так влюбиться в предмет одежды))) Но это платье засело у меня в голове прочно-прочно и совсем не собирается вылезать)))Когда я стояла за ширмой в примерочной и мне затягивали корсет и прикрепляли фату,у меня внутри как-будто все перевернулось,в груди защемило,а дышать стало тяжело))) Когда я вышла на свет чтобы показаться Тане и Саше,у меня даже голова кругом пошла...Это платье было идеально...Сколько я думала о том,что когда ни будь я выйду замуж,а сейчас эта мечта как никогда близко и как никогда радует меня самой своей сутью))) Приятно,кто бы,что не говорил,что рядом очень любимый и очень дорогой человечек. Нет,я не забыла того что было раньше в моей жизни,но больше к тому человеку я ничего кроме дружеской симпатии не чувствую и чувствовать не буду.
Счастливая,любимая,любящая и очень довольная))))
[320x240]

Так много времени,так много перемен,так много всего нового...Но впервые за долгое время я могу сказать что я счастлива,что я любима и что класть я хотела на всех кто пытается испортить мне жизнь))) История с Антоном наконец подошла к концу,это было неизбежно и я рада что у меня был этот опыт,что этот человек многому меня научил,я надеюсь мы сможем дружить...Знаете,приятно когда мужчина любимый,работа обожаемая,а друзья верные,именно это сейчас происходит в моей жизни,все ненужное было отсечено и сейчас остается только цвести и пахнуть! За все это стоит сказать спасибо тому человеку который сейчас делает меня самой счастливой девушкой на свете. Сашуля,мы были друзьями и верно люди говорят,что самые прекрасные отношения начинаются с дружбы,со мной сейчас самый заботливый человечек и не хватает тысячи слов чтобы описать все то,что я чувствую по отношению к нему. Моя жизнь пахнет сиренью...мои любимые цветы наполнили всю мою жизнь,я счастлива!

Настроение сейчас - Ха-ха

Здравствуйте тов-щи идиоты))) Как прекрасно что вы все пытаетесь лезть в мою жизнь)))
Помните номер,звоните,пообщаемся,повеселюсь с вас))) А если не помните,то 9033538,даю честное ПИОНЕРСКОЕ,банить вас не буду в ЧС)))) Пишите,я жду,не будьте АНАНИСТАМИ,которые из под полы комменты пишут)))

Моя голова раскалывается,вся жизнь рушиться и падает в пропасть. Я устала биться головой в стену,но все никак не могу понять простой истины...Дура ты дорогая! Дурааааааа... Знаете у меня по правде не личная жизнь,а математическая задачка:

Условие: У Марины есть два друга,с одним она проводит очень много времени,а с другим очень мало. Вопрос,кого она любит,но боится об этом сказать?
Отгадали?

Знаете что такое дружить с тем кого любишь?Хреново,даже при наличии поцелуев,обнимашек и прочей сентиментальной фигни?Это ужасно и это убивает меня изнутри.Я наверно действительно хренова мазохистка.Я хочу счастья,простого,человеческого,а в замен получаю только разочарования и депрессию.Знаете что происходит с человеком которому не за что,не за кого и не за чем бороться?Он теряет смысл жизни,теряет себя и забивает на все...Вот это происходит со мной...Моё разбитое сердце уже кажется невозможно собрать,но оно сука способно питать чувство!

Нашла подходящую фразу: вы такие разные, но так одинаково меня бесите! Дааааааааааааааааа!

А я тоже буду красивой, надену каблучки
Высокие, короткую юбку, буду как та твоя соска
И буду изменять, стану изменятся
И пусть мне будет больно, я буду улыбаться
Ты поймёшь меня, ведь ты тоже любишь
2 грамма перед выступлением в свою дуру
И пусть я лучше, но она дороже
Любить и быть любимым с разными людьми не сложно
Ты любишь наркоту-я полюблю её тоже
Ты любишь секс без обязательств-разве так можно
Я разлюблю текбя как только "люблю!" услышу
Мы никогда не будем вместе, я прыгаю с крыши
А для чего,чтоб ты остановил
Тяжело быть собой, мне не хватает сил
И снова на своих губах я нарисую тихий плач
И каждый раз одно и тоже:"тихо,не плачь!"
И я совсем не совершенство,твои ласки не нежны
Чиста перед Богом,перед собою лишь бешенная
Я не буду такой,какой хотел бы видеть
Я любила ..., ты научил ненавидеть
Я мысли об одном ломанли мне душу
Я говорила с тобою, а ты не слушал, не слушал
И я была другой, когда находилась рядом
Чужое для себя, и ведь не надо было
И он не был бы столь важен
Если б прощал меня быстро
4, 3 были всегда по сути любимыми числами
И я нашла того кто в своих треках говорит как я думаю
Я верю в судьбу и верю что мы связаны судьбами
В последнем смс я указала твой выбор
Смирившись с этим я уходила с миром
Ты просто развлекался, не поняла по глупости
Теперь закрыла своё сердце
Пусть никого не пустит бля...

А я и есть твой кайф
Кайфуй со мной дорогая
Ведь нам так проще будет исполнять хуйню
Дороги кокса не заменят счастье
Старея чувствовал что стоял я на краю
И я тебе спою, но ты не думай об этом
Каким бы не был я, меня менять не стоит
Всё выражать в кайфах
В клубах на выступлениях
Отходняки по утрам покажуться цветочками
И разберём по точкам
Ты не хотела быть сукой
За всё спасибо скажем мы бывшему брату
Твои глаза горели
Уйди, умри поскуда
Все мысли эти были вложены в ту хату
А Ленка знала всё и пусть всем стрёмно будет
Он говорит что хотел её показать
А ты походу в 15 лет был самым умным
И не она такая, а ты такой, я верил блять
Даже если вены грязные, душа зато чиста
Пока люблю весь мир и даю добра
Людям кто рядом, те кто чисты
Тем кто мне не даст хуйнёй черкать листы...

Настроение сейчас - Окрыленное

Неделю...почти неделю не было дома...Но так много успела пережить за это отсутствие...Веселились конечно от души и это радует.
Поняла многое для себя,кто дорог,а кого можно слать на все четыре стороны. Наконец-то освободилась от своей зависимости от Него. И наверно именно это вывело меня из депрессивно-агрессивного состояния,домой летела с улыбкой,не смотря на ужасную погоду.Улыбаюсь и сейчас потому что до сих пор нахожусь в этом приподнятом настроении))) Летать захотелось,наверно я очень давно не чувствовала того,что чувствую сейчас. Это как глоток свежего воздуха,безграничная свобода,а самое главное свобода сердца от оков. Мне не больно,уже не больно,но и других нежных чувств,я уже больше не питаю. Я счастлива и наверно это толкнуло меня создать днев,чтобы поделиться со всеми частичкой своего счастья=) Спасибо тем человечкам,что помогают мне не потерять себя.

Как говорят друзья: "Противоречивая девушка,причем сама себе противоречит"...
Добрая,даже слишком,слишком мягкая и непостоянная...Постоянно нахожу приключения на пятую точку.Но у меня есть те,кто вовремя надают мне по мозгам и это радует.Ценю каждое мгновение жизни,ведь ее так мало...А так много еще предстоит сделать.Все эмоции,что меня переполняют выражаю в своем плей листе...стоит вам услышать то,что находится у меня в плеере вы поймете меня от и до,даже не стараясь...Писать можно много и долго,но самое основное я вложила=)