Глядя на литровую бутылку Бехеровки в магазине, и на платье в другом магазине -склоняюсь к первой и начинаю подозревать себя в
алкоголизме
Все-таки не умею я привлекать внимание публики, в сети во всяком случае. В живую как-то лучше получается. Наверное, я не умею писать, или мне просто кажется, что у меня все такое "интересное".
В реальной жизни иногда этот "талант" очень сильно мешает. Кого-то обидишь случайно, тем, что другой на тебя засмотрелся. И почему я вечно ощущаю себя стервой? Даже если ничего такого не сделала?
сегодня - наклоняюсь за минералкой , меня в этой позе (согнутой) резко хватают за талию, поднимают под потолок, почти подбрасывают и ставят на место. я, с выпученными глазами:
- нихерасе я за минералочкой нагнулась
я легкая! мной кидаются!
Вечно я без царя в голове. Каждый раз после очередной гулянки я приезжаю по-идиотски счастливая, чем реально порчу себе жизнь, поверил в утопичность оной. Все счастливые и радостные и живут в счастье не замечая циничность бытия, до самой смерти. А вот хуй. Стоит мне порадоваться на йоту, какая-нить футуристичная хуйня произойдет. И это я не софистикой занимаюсь, это я истину глаголю.
О чем бишь я? Часто слышу: такая красивая баба без мужика не останется. Скажу вам честно, мне 21, встречалась я с кем-то.. эм... ну очень давно и самые длительные отношения были полтора месяца. И секс крайний раз был в январе. Чему бля радоваться?
Я понимаю, что мы живем в 21 век, технологий и вообще личные отношения давным давно посланы в жопу, а такие неудачники как я ведут блоги, которые, зачастую, никто и не читает. Почему? Потому что счастливые люди не выставляют свою жизнь на показ. Они забрасывают удочки, давая наживку, и мелкая рыбешка клюет на ней, поглощая информацию и восхищаясь с открытым ртом. А другие тихо дрочат/плачут/убиваются в своих скудных бложиках, которых вроде кто-то и читает, а в реальной жизни эти люди никем и ничем не приметные. Не спорю, некоторые реально пишут для себя. Но работа на публику приветствуется, faggots, как не крути, я сама такая.
О чем я? После киевского концерта еще больше хочется чего-то реального. Жизни какой-то что ли. Денег, работы нормальной, шмоток, секса, гулянок. Я не живу, и это правда. Я как-то существую, а еще более несчастные чем я восхищаются моей жизнью ТОЛЬКО потому, что умею красиво рассказывать и совершенно не умею писать.
Вот мне нравится так отдыхать. Тусить, курить, танцевать, срывать глотку под гитарные рифы итальянцев, целоваться с красивым парнем, спать с другим красивым парнем, и все это с дурной прической, в драных джинсах с клепками, так еще и худея.
Я умею отдыхать
Сегодня было очень страшно. Я бы сказала ПИЗДЕЦ как страшно.
По порядку. Позвали меня на собеседование в какую-то европейскую посредническую фирму. Собеседования толком не было. Но вот сама интервьюер... это был кошмар. У нее был то ли тик, то ли приступ эпилепсии... короче, лицо у нее немело и дергалось, она не могла говорить, заикалась и полузадыхалась. Я была в панике. В той самой панике, когда ощущение, что душа в пятки, и ты видишь себя словно со стороны. И холод по телу. Потом пришли еще двое. Тоже на собеседование.
Один больше походил на живой труп. То есть у него ВООБЩЕ не было эмоций. И глаза не двигались.
А третий... ну как сказать. Судя по цвету его синяков под глазами, была ассоциация, что каждый оттенок синяка олицетворяет одного убитого им человека.
Зомбиленд бля. Я сбежала с этого собеседования
Запивая сочнейший херсонский арбуз неплохим шотландским виски, я поняла, до чего же я охуенная, и как же я буду ночью на себя злиться на себя, такую охуенную, и материться где-то в пути между туалетом и комнатой
Еще чуть-чуть и мне по вене придется пускать успокоительное
Сегодня умер мой последний телефон. не везет мне в этом году с телефонами. два украли, третий умер
Попытка бросить курить не увенчалась успехом. Прежде я курила суперлегкие Данхилл. Но сидя в ресторане с мужиком приятной наружности мне таааак дико захотелось курить (сублимация, ага), что я аж ногтями скатерку драла, как мартовская кошка. Пришлось ему, бедолаге, купить мне красные Мальборо. И это было единственное, что продавалось в том ресторане в час ночи. И воюя в энгри бердс, я вдохновенно курила эти самые Мальборо, а напротив меня сидели двое мужчин, которые занимались тем, что обменивались программками для айфона, а один из них курил мои сигареты, потому что только что вышел из Рамадана.
Пиздец, если описывать мою жизнь - она охренеть как интересно звучит.
У меня не просто когнитивный диссонанс. У меня прям диссонансище! Какого хрена от дорого итальянского вина, хреново, как от дешевой русской водки? Ой мам... с утра смогла съесть только огурец. И вот конфету ем. Боюсь, что зря.
С днем города моя любимая Одесса!!!!
И еще. На кой черт мужики говорят: ну ты же понимаешь, то ты у меня не единственная, не хочу тебе врать...
Это что? Повышение чувства собственного достоинства?
Последние дни умные мысли не посещают меня. Может бояться, что войдут в черепную коробку, и не встретив сопротивления в виде мозга на выходе запутаются в волосах? Это единственное, что пока пришло мне в голову, и то, уже так витиевато - боюсь собьюсь.
Какой-то парадокс. Из области, когда тебе до потери пульса хочется трахаться, а абы с кем-то нельзя, и те симатичные парни на том Большоооом джипе не звонят... Ох была веселая поездка. Очередной раз на дороге ко мне подъехала машина с парнями, которые пытались убедить меня, еще не настолько пьяную, что домой мне надо ехать с ними. Услышав традиционное: вы чеее, я вас не знаю же, и вообще" они бодро представились, и я, довольная тем, что они уже не незнакомые - залезла в машину. Надо признать, что я фартовая, меня часто подвозят просто так, "за улыбку", за номер телефончика, всякие Максимы, Эдики, и особенно Саши в больших количествах.
Так о чем это я? Народность требует инцестов. А бренная тушка Факерши совершенно не оправдывает свой статус и просто хочет трахаться каким-то де-факто охуенными персонажами, чтобы было че вспомнить, и нечего внукам рассказать. И то, не потому что стыдно, а чтобы не завидовали.
Меня моя же лень лениво покарает. я дома 4 часа.
И ни раз не подняла корпус. Ни разу не отжалась. Лень меня сожрееет. Если ей не будет лень.
Очень тоскливо, когда время, которое хочется проводить с пользой или хотя бы с отдыхом - проводишь как угодно, но не так, как бы хотелось. Хотелось бы в шикарном купальнике или вообще без него загорать на пляже, наполняя кожу загаром.
Реальность: купальник на меня гигантский, я его завязываю узлом на спине, а без него - не выйдет, ибо на нудистских пляжах старые извращенцы, да и самой на них смотреть старше, плюс - загар ко мне не липнет.
Хочется сидя с друзьями на летней терассе клуба, типа Ибицы или Итаки (одесситы меня поймут) сидеть с коктейлями, а потом купаться ночью в море.
Реальность: ни разу ночью в море в этом году не купалась. И креветок в парке не ела. Вообще не лето - а ужас какой-то, неужели я так быстро старею?
Все орут, что мы сами пишем нашу судьбу. Более того, я сама придерживаюсь той же позиции. Другой вопрос - за какие деньги это все писать.
Ну что ж за хуйня. Мне даже поплакать не дают в свое удовольствие, даже эмоции должны быть подотчетными
Пришла на работу на целую минуту позже начальника. Сказала, что попала в пробку, и вообще на улице холодно.
Услышала сонный ответ: когда холодно - пробка легко из бутылки вылетает.
Понятно, кто как провел вечер.
Человеческое чувство собственной неудовлетворенности не знает границ. И вот тут я никоим образом не говорю про сексуальную неудовлетворенность - этому можно целые статьи посвящать, я - яркий пример недотраханности сроком в 7 месяцев.
Так. Не будем отвлекаться, а то Остапа понесет.
Я смотрю на себя в зеркало. Точнее на свой живот, бока и т.п. сантиметр на талии упорно говорит о когда-то кажущейся нереальной цифре. Кубики пресса, правда, только верхние, и только 2 (а сколько их вообще должно быть?!). Но я вижу, что мне НЕ НРАВИТСЯ то, что я вижу. И когда я это вижу, а нещадно начинаю карать свое тело, словно это оно виновато, что я начала есть все подряд, включая чипсы, газировки. И т.д. Фигура здесь взята как прототип, мне на ее примере проще всего рассматривать.
К примеру. Я не знаю, сколько я вешу. Подозреваю, что хорошо больше 52. Где-то 55 или не дай бог 56. Я орала криком, что ни за что не хочу весить снова больше 55, и при этом до сих пор не купила себе весы, чтобы как-то контролировать процесс. А потом, увидев, что все пошло не так, как я хочу, я начну выматывать себя, жестоко и безапелляционно, бегом, тренировками, интенсивными обертываниями. Я не могу достичь идеала сама, очень сложно добиваться совершенства без сопутствующих результатов. В данном случае - тренажерного зала, тренера, правильных упражнений. И я же никогда не буду довольна собой. НИКОГДА, пока не увижу тончайщую накачанную талию, пресс с идеально прокачанными мышцами. Вообще не уверена, что у меня это выйдет.
Буду сушиться. Сидеть на воде.
Надеюсь, не все увидят этот текст так поверхностно.
Выражаться фразочками типичной бабы и впадать в стереотипность мышления - не мой удел. Я вечно пытаюсь быть такой крутой и независимой, поэтому даже сейчас, несмотря на то что вся моя голова орет: ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ, я беру себя за яйца в руки и культурно выдаю фразу: Что же мне так не везет-то...
Наверное, точнее, чего блин, 95% вероятность, что это я что-то делаю не так. Может у меня через весь лоб написанно "Недотраханная",
В любом случае все и всегда хотят друг от друга секса. Просто иногда еще есть надежда, что не только его. Но часто эта надежда распадается на куски и не остается шанса надеяться, что оно может быть иначе.
Вроде вот тут в ПЧ у меня нормальные, интересные мужики. И все равно я думаю, что о сексе думают не реже тех, что доебываются до меня
Как-то не комильфо начинать утро с создания научной статьи. Зато сразу чувствуешь себя до невозможного умной.
Кстати, несмотря на грубоватость моего блога, я пишу уже не первую научную статью по экономике, публикуюсь, и теперь, наконец-то, начну публиковаться под собственным именем, т.к. меня из России (живу в Украине) пригласили участвовать в их научной конференции. Так что сейчас я быстренько выберу тему и попытаюсь состряпать материал. Такой, чтобы достойно и интересно, и соотвествовало запросам. Но как же лень, когда ты 6 дней в неделю ебашила, сейчас еще что-то писать.
