Диалог с бывшим:
Он - 20 минут минета в день помогают девушке похудеть на 5 кг в месяц.
Я - .... то есть на 60 кг в год.
Он - но вы же еще и жрете при этом!!!
Чем дальше, тем меньше меня читают. Что же, видать я перестала быть скандальной пиздаболкой и стала банальной пиздастрадалкой))))
Мне нечего вам поныть, не считая, что работадосталакакаянесчастнахочутетуфлиаденег нет.
Другая ситуация, которую я недавно ощутила на себе: я не могу спать за связи/деньги/статус. Не сейчас. Ну вот есть же девушки, которые живут/спят с богатыми и не самыми любимыми мужчинами. А я не могу. Вот дура!
Насколько каждый из нас теоретически, по базовым установкам или установкам по умолчанию - рождены чтобы быть счастливыми, сказку сделать былью, добиться поставленных целей и получать удовольствие, да мало ли чего? Но загнанные в рамки условностей, стереотипов, внешнего воздействия, влияния родителей, социального статуса - вообще дохнем под слоем всевозможных преград, и совершенно забываем, что можно радоваться.
Я изо всех сил пытаюсь совершать какие-то чудесные, забавные глупости. А все "кончается тем. что вы сидите за компом и жрете". Я не могу пойти на работу, на которую хочу, потому что мой папа против этого. Я хочу учить итальянский и свалить в Италию, чтобы работать байером - а мне надо учить испанский/немецкий и валить на Мальту/ в Германию. И я сама не уверена в себе настолько, что даже ен могу предположить - имеют ли мои желания под собой почву? Если вчера мне было хорошо - сегодня мне будет холодно, если вчера огонь сжигал меня - сегодня я мерзну и зябну, а тело мое отказывается слушать меня в упор и у меня все болит.
И это вечный закон подлости, если что-то есть хоть секунду - в следующую оно ОБЯЗАНО исчезнуть нахер. Или может мне не везет так. А может быть, что еще более вероятно - я придаю этому всему невообразимое значение, концентрируя внимание на том или ином негативном факте и словно возвращая себя в предыдущее состояние и заставляя переживать его снова и снова. Это выматывает так, словно ты уже устал заново от всего прошлого и будущего. Как выдраться из этого состояния? Не знаю. Идиот с работы попытался доказать, что я не шарю в компах. Потому что он смог собрать системник. Ок, он собирает системник, зато из нас двоих я лучше разбираюсь в ПО. И дальше что? Мужики со своим недоделанным ЧСВ так забавны, в своих жалких потугах компенсировать собственную низость. О чем это я. А о том, что такое мелкое дерьмо как "бухгалтер митя" имело мерзость испортить мне настроение на ближайшие полчаса.
Устала от самой себя невообразимо
По-моему, романтики во мне, не больше, чем в отбойном молотке. Вроде и ебашишь вовсю, а результат - нулевой.
Многим по-кайфу моя грубость, хотя я могу быть ну настолько милой, что от самой себя тошнит. Только недолго. Я - помесь культурной, начитанной и цинично настроенной на жизнь девушки, с обесбашенной рок-н-рольщицей и прожигательницей жизни, под каким-то кайфом бегущей по лезвию бритвы, так еще и милой тихой девочкой, которая треть времени грустит.
И вот эти три личности уживаются у меня в голове, и не дают мне покоя. Почему не дают покоя? Все очень просто! Потому что стремясь удовлетворить потребность одной, например, рок-н-рольщицы напиться и накуриться - вроде и удовлетворила это желание, но тут просыпается милая и тихая девочка, которая устала на работе и ей до пизды желания рок-н-рольщицы - она хочет домой.
И так вечно.
Грусть-тоска меня съедает. Чем больше пост - тем меньше вероятность, что его прочтут, а если прочтут - то в основном как раз старшая и мужская половина моих читателей. Которых АЖ 35. Я популярна)) Ну да ладно. Я предпочту, все же, качество читателей количеству.
О чем это я? О поразительном свойстве людей подвергать себя все большим и большим унижениям. То есть некоторые так готовы прогнуться под ситуацию, чтобы доказать кому-то свою любовь/верность/признательность - что просто размазываются тряпкой у ног того или иного человека. Ок, я сама когда влюблена, что вообще почти не свойственно мне, становиться мягкой и покладистой, а потом женская сучность лезет наружу. И все равно всегда бросали меня)
Но речь сейчас не о любви, а в принципе об отношениях. Когда человек такой пафосный напоказ, не умеет собственную слабость преподносить достойно. Всегда есть разница между "ныть" и "поделиться"
Это же надо такое, чтобы нравящийся мне парень, с чудесным характером, чувством юмора так еще и симпатичный, сволочь, был фашистом. В том время когда я, кстати, наполовину еврейка.
Звонит. Опять переводит тему на секс. Говорит, что это из-за меня всегда так. Спрашиваю, с чего бы, я вроде нормально себя веду. Он говорит, что это не от того, как я себя веду. А от того, как выгляжу. Задумалась. Спросила, как же я выгляжу. Ответил, что хорошо.
Сука. Сбил окончательно.
Моя жизнь скатилась до состояния "убогая". У меня нет ничего. Разве что пара-тройка близких людей, пачка сигарет, и отсутствие желаний.
I'm your pet, make me wet
Я пришла в восторг от этой блядской фразы)
Вчера я себя почувствовала не хилым бунтарем. Звоню вчера одной из клиенток и слышу вместо звонка или какой-то тупой песенки солидный мужской голос. "Вас приветствует система безопасности автомобиля Porsche. Ваш звонок будет переведен в режим hands-free. Напоминаем, что ваш звонок может нарушить безопасность водителя".
Сложилось ощущение, что я подошла к тому Поршу и уебала в лобовуху кирпичом. тем самым слегка нарушив безопасность водителю))))
Чисто женское "я" не дремлет, а лень прогрессирует. То ли осень на меня так действует, то ли настроения апатичные, но мой бунтарский дух послал меня на хуй и дремлет где-то на подкорках мозга.
Мне совсем не хочется что-то делать, а точнее просто хочется лежать и получать за это деньги. Да ладно, при всем моем нытье, что у меня дерьмовая работа, она в определенной степени нормальная. Да, большая нагрузка, большая ответственность, и треть денег я отдаю родителям, что сильно меня подкашивает, потому что оставшихся не остается на нормальную пару обуви, зато 6-часовой рабочий день. Либо с 9 до 3, либо с 3 до 9. Что тот, что другой вариант по-своему неплохи.
И как бы я не ныла, мне и самой не хочется сейчас что-то делать. Хочется толкового мужика рядом, который хочет и умеет зарабатывать, а если еще и меня любить будет - он вообще попадает в высшую категорию, т.к. это значит, что у него еще и вкус хороший.
Меньше всего в жизни я ожидала, что парень с предыдущего поста сможет меня вдохновить, тем более на такого рода пост.
Начну сначала, а то писать с середины, потом конец, а потом так уж и быть начало - моя тенденция, и надо ее менять.
Гуляя по просторам интернета и тихо подрачивая на фотки парниши я наткнулась на какое-то его странное интервью. Странное тем, что во-первых очень короткое, во-вторых - несмотря на мой английский, по названию я так и не смогла понять, что же за тема интервью такая. Как выяснилось, это была тема детских-подростковых издевательств друг над другом. Оказывается, этой кукле не хило досталось: в силу того, что он почти с малолетства отличался фриковскими наклонностями, так еще и ярко выраженной наклонностью к гомосексуализму. Так вот, когда его семья переехала в маленький город, ему первый несколько месяцев в школе было запрещено показываться на глаза людям. Дабы не пугать.
Парень приходил в школу позже других, уходил раньше, учился в отдельном классе где не было никого, кроме него. В туалет и столовую он ходил под конвоем, который прикрывал его от всех. Надо было видеть, как искажается лицо этой куклы, когда он с болью в голосе говорит "That's not funny at all... You fuck... you hurt people".
И это великая американская держава, свобода демократия, твою мать. Вернувшись оттуда в прошлом году я назвала эту страну рабской, и не ошиблась, даже на этом примере. Ты вроде как и должен быть индивидуальностью, ты же, еп твою мать, житель великой свободной страны! А на примере, блять, выходит, что как в 1984 - СВОБОДА - ЭТО РАБСТВО, Как можно, мать вашу, заставлять ребенка чувствовать себя изгоем, при чем делать это намеренно?! Что за уничтожение? Ненавижу. Я искренне ненавижу очень многое в этой Америке
Вот люблю таких.
И ничего не поделаешь. А теперь на ночь глядя наткнулась на голые фотки этой пидорской шлюшки. Мозги отшибло нахуй. Ну почему я не мужиииик!
Я - женщина.
А значит я просто ФАНТАСТИЧЕСКИ умею проебывать деньги на всякую дребедень :)
Хотела начать читать Драйзера. Финансист, конечно. Ниче не вышло. Я даже не притронулась.
Сейчас сижу на работе, читаю Гибсона. Нейромантик, конечно. По киберпанку! Всегда любила sci-fi. И ничего другого блять не читаю.
Не задалось у меня с саморазвитием.
Какая сука выключила погоду?! Почему ВДРУГ стало +9?!
У меня есть фотки с 16 ноября прошлого года, гед я на море в кедах и шортах. Сейчас я в дутой куртке и сапогах. О бляяяя
Просматривая уже, наверное, третий раз Worried about the Boy (кстати, советую 
Гей-удолбаный-в-хлам и CAZADOR посмотреть, вполне возможно что им понравится этот фильм) я наткнулась в нем на старинную песню Hazel O'Connor - Will You? И вот пригрузило. Странно. Мне уже давно не становилось грустно по вечерам. Ненавижу вечера выходных дней. Когда телефон звонил 1 раз и то, это была смс от сервера. Когда дождь и нечего обуть. Когда глаза болят просто от того, что им надо смотреть.
А вообще фильм хороший. Грустный такой. И про любовь. Вот мне сказали, что у меня деньги придут возможно, когда кончится молодость. А любовь, при таком раскладе - вообще не придет. На меня западают либо парни вообще не по мне. А если он мне еще и нравится тоже - то западает по каким-то причинам, типа как я ему напоминаю бывшую. Я вообще не знаю чем я на нее похожа, она в Киеве, я в Одессе, у нее бешеный окрас волос... А я цивильная. А потом мы с ним встречаемся - и он хочет меня так, что разве что штаны не рвутся. Класс. А я не этого ждала.
Усталость. Моральная такая...
Несмотря на полное отсутствие реального свободного времени, я зачем завела блогспот, фликр и тумблер. Думаю, из этого всего буду вести только фликр, потому что у меня потребность в вечном посте картинок, и даже на работе можно будет это сделать.
Чувствую, скоро медленно и верно впаду в депрессию. Почему? Да потому что эта работа убивает самооценку. При чем - напрочь. Да, я работаю 6 часов в день. Но - объем выполняемой работы несравним. Плюс еще дома приходится что-то делать. И пофиг, что у тебя свободное время. Треть з/п отдается родителям за обучение, и на оставшиеся 200 баксов я как-то должна приводить себя в порядок, держать в форме, ухаживать за собой и нормально одеваться. Теперь уже думаю, что тратить деньги абы куда не стоит. Вкладывать в себя - лучшая инвестиция. А что делать если эта инвестиция заебалась и хочет отдохнуть? Я вообще отдыхаю вот сейчас. Сидя дома перед монитором. Бля, подарите мне денег, я стану добрее. Мне надо баксов... ну 1000. Так чтобы удовлетворить свои нынешние потребности.
Есть моменты в жизни, которые так упорно не хочется забывать, что обязательно забудешь, поэтому, не мудрствуя лукаво, я решила записать. Много-много мата в моем блоге. Да и в жизни. Когда усталость лезет удушливой волной, как-то не до культурных демагогий. Поэтому кратко-сочное «бля» автоматически выражает все душевные эмоции, и так хорошо сразу, как после массажа.
Мы сидели с подругой в ее машине, которая разве что заводилась. Большее она делать не могла, потому что толковый парень моей подруги сжег ей к чертовой матери движок, когда на перегревшейся машине поехал на рынок. Она в истерике, но уже в тихой. Не без меня, что лестно. Сидим с сигаретами, и говорим друг другу о собственных недостатках. Точнее я ей говорю о ее, а она соглашается. И ей это нравится. Не думала, что найдя человека так сильно похожего на меня, мы сможем с ней подружиться. Ее не обижает мой цинизм, она требует его больше. Ее не отталкивает моя жестокость, хотя чаще всего меня описывают как «злая, но хорошая». Он слушает. Мы мыслим одинаково, на одной волне. Обе боимся потерять это, потому что дружить обе умеем, но редко открываемся кому-либо. Мы хотим начать бизнес, и уже заготавливаем литры алкоголя, планируем бессонные ночи и скупаем стопки бумаги. Мы обе рисковые по жизни и осторожные в работе. Я не хочу терять это. Я не дам этому потеряться.
Заметила за собой бабское свойство. Почему бабское? Потому что если оно еще и мужчине присуще - это вообще пиздец, я такого рода мужчин и мужчинами-то не называю. А девушкам как-то простительно.
Свойство это называется: действовать тупо наоборот от желаемого, и нихуя не добиваться того, чего де факто надо. Сейчас меня обвинят в дискриминации по половому признаку, и, возможно, будут правы, но когда девушка так себя ведет - это еще ничего. Это дурь в голове, фейерверк в глаза и "бунтарский дух" типа "я вся такая внезапная".
Вот это теперь я заметила за собой. Как только ставлю цель бросить курить - начинаю курить в два или три раза больше. Так еще и оправдания же себе нахожу! Похудеть - та же хуйня. А если я не дай бог ставлю себе цель потрахаться... кхем. Ну, секса у меня не было с января)