Сегодня мы не учились,но я ездила на консультацию к Старикову в театр(наш педагог по сценречи).Было круто,я реально понимала,что ему нравится,как я читаю стихи.Поэзия-это мой конек,я всегда хорошо читала,любила это дело,да и сама же пишу.
Я старалась следовать его наставлениям,ну а один стих просто лился от сердца,так сказать)
Это мы готовимся к показу.
Ну и передо мной был Николя,я его,как и Старикова,поздравила с праздником,он так мило улыбнулся,поблагодарил меня и ушел.Все же Коля такой странный.Я об этом маме сказала(насчет странности),она так оживилась и говорит:"Почему?Расскажи!"
Рассказывать я не стала правда.Маме он так нравится...Она его уже оправдывать начала.Пипец.
Купила себе классные замшевые сапожки и серую кофточку))Я не очень люблю серый цвет,но уж больно она милая,и со скидкой)
А вот какие стихи я буду читать на показе:

Вера Полозкова

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.






Н.Некрасов

Я не люблю иронии твоей.
Оставь ее отжившим и не жившим,
А нам с тобой, так горячо любившим,
Еще остаток чувства сохранившим,-
Нам рано предаваться ей!

Пока еще застенчиво и нежно
Свидание продлить желаешь ты,
Пока еще кипят во мне мятежно
Ревнивые тревоги и мечты -
Не торопи развязки неизбежной!

И без того она не далека:
Кипим сильней, последней жаждой полны,
Но в сердце тайный холод и тоска...
Так осенью бурливее река,
Но холодней бушующие волны...


И еще стих Леонида Кузубова о войне.

Эм...Не знаю,зачем я это пишу.Наверно,потому что это меня беспокоит.
В общем,я ведь девушка неглупая,симпатичная,нормальная.
А проблема в том,что недостатка внимания парней я вроде не испытываю сейчас,НО это за пределами группы.А наши 5 мальчиков(ну считай,4,т.к. один почти не ходит) как-то со мной не очень...как-бы сказать...считаются,в общем,скажу,как есть-отношения нормальные,нейтральные,но какие-то сухие.У меня с одногруппниками мужского пола.И я не знаю,почему. .С другими девчонками у них по другому.Не со всеми,но все же.Чуть ли на руках не носят.
Мне бы хотелось больше внимания с их стороны,уважения,восхищения даже,возможно.
Большей популярности,что ли...Просто я не знаю даже,как выразиться точнее.
А вот как?...
Возможно,это дело еще и в том,что я раньше всегда была стеснительной.Этому поспособствовала и моя мать,запугивавшая меня,и воспитание(я не ходила в садик,мне было трудно очень адаптироваться в школе сначала,а еще меня провожали в школу и встречали до 7! класса,также мне запрещалось ходить гулять куда-либо с кем-либо лет до 14,да и потом не особо разрешалось)
И еще я в школе была очень худая,одевалась стремно,и еще у меня был недостаток во внешности,который я исправила только этим летом(хотя и с ним я после окончания школы как мне говорят,похорошела и поправилась)
Опять же,из-за него у меня были жуткие комплексы,это было очень трудно выносить,честно(мне неприятно говорить об этом,поэтому я не распространяюсь даже здесь,могу сказать только,что это не то,ради чего нужно было бы делать пластику или что-то такое)Этим летом 2012 г.,как раз,когда я поступала в БГИК,я избавилась от этого,сразу почувствовала себя гораздо увереннее.Но какие-то глубоко засевшие комплексы по поводу внешности еще остались(мне не нравится мой нос и т.п.)
Ну так вот.Я веселая,смешливая,общительная,я как поступила,мне очень нравились парни из группы.Да и сейчас тоже,но они меня как-то не воспринимают,и,черт возьми,я не знаю,почему и что с этим делать.А ведь мы проучились вместе лишь 5,5 месяцев...

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой». (с)

Не верь мне, друг, когда в избытке горя
Я говорю, что разлюбил тебя,
В отлива час не верь измене моря,
Оно к земле воротится, любя.

Алексей Толстой



Фраза дня.
Ложусь спать)
Сегодня день запомнился танцами в инсте.Я определенно делаю успехи)

Вымоталась сегодня.Последний день сессии в БелГУ на педфаке.И все зря,можно сказать,ибо с литературой не разобралась,и у меня хвост(( В первый раз.Литератор сказал,мол,я вижу,ты знаешь материал,но реферат оформлен неправильно,будешь пересдавать.
С перерегистрацией в общаге тоже херня какая-то-директора нет,и документы мои(а именно договор)найти не могут.Надо завтра подойти будет.
Препода по психологии ждали 4 часа.Она была на каком-то собрании.
И за курсач 3,ибо нам сказали не защищать,да я и не готовилась,зная это,но обещали поставить 4 за оформление,теорию и практику курсовой.Но мне все же 3.
Итого-на этой сессии 3 по лит-ре и психологии.Ужас.Да еще хвост по лит-ре,именно он и должен превратиться в 3.Офигеть.Первый раз у меня хвост здесь.
Я хочу спать.
А еще я,пожалуй,скоро отвыкну есть пирожные,ибо в обоих моих вузах они ужасно невкусные((




P.S.Девочки,вам вопрос на засыпку-подскажите,как быстрее отрастить волосы(вот мне от длины чуть ниже плеч надо до лопаток хотя бы)?Есть проверенные средства?Я пробую перцовку,бальзамы,но я ведь их порчу осветлением,и,как это не прискорбно,надо завязывать с этим.Они у меня от природы итак слабенькие и тонкие,хотя их и много.

Поспала несколько часов,теперь вот сижу...
Я не знаю,когда мне повезет в любви.
Я не знаю,когда у меня будет возможность завести кота и собаку.
Но чего я сейчас больше всего хочу,так это чтобы моя любимая тётя стала на ноги!((

Улетели листья с тополей -
Повторилась в мире неизбежность...
Не жалей ты листья, не жалей,
А жалей любовь мою и нежность!

Николай Рубцов

В общем,дорогие мои,я дописала рассказ и выставляю его на ваш суд)
Не знаю,что-то мне самой нравится,что-то не нравится вообще...Но это затягивает,скажу я вам.
В общем,как-то так:










Я уже не вздрагиваю,когда кто-то произносит твое имя.
Твои глаза уже не кажутся мне такими манящими и родными.
Твой голос уже не находит откликов в моем сердце.
Ты стал мне чужим так же быстро,как и когда-то стал родным.
Ты знаешь,я ведь тебя даже уже не ревную.
Стоп,хватит.Хватит обманывать себя.
Я не знаю,с кем ты и где ты.
Но мне до сих пор не все равно.
Здесь так пустынно и тихо, и никто не помешает мне думать о тебе.
Почему я о тебе думаю?
Просто вспоминаю какие-то эпизоды из своей жизни,так или иначе связанные с тобой.
Ведь если бы тебя не было в моей жизни,не было бы и тех событий.
Уже ушла противная,ноющая боль в душе.
Уже все успокоилось,улеглось и раны уже не кровоточат.
Я иду по дороге.Одна.Вокруг не машин,не людей.
Только я и снег.Зима.Девять часов вечера.
Я поднимаю голову и смотрю,как в свете фонаря пляшут многочисленные снежинки.
На улице морозно,но не очень холодно.Снег поскрипывает под ногами.
Только я и снег и никого больше.
Хотя нет.
Я вижу впереди рыжее пятнышко.Подхожу ближе и пятнышко становится довольно-таки большим котом.
Этот кот одинок,как и я. Рыжая его шерсть свалялась,кое-где видны комья грязи и проплешины.
-Ээй,кот,кис-кис,-позвала я животное.
Кот нехотя оглянулся и сверкнул зелеными глазами.
-Ну вот,я одна и ты один,-произнесла я.-Пойдешь со мной?Ты,наверно,голодный,да?
Кот едва слышно мяукнул,но идти не захотел.
А у меня в голове вихрем произнеслись воспоминания.
Вот ты говоришь мне,что я особенная и что ты еще таких не встречал.Я усмехаюсь в ответ и спрашиваю: «Да неужели?»
-Честно!-горячо восклицаешь ты.-Ты не похожа на других…На этих расфуфыренных дур,у которых внутри пустота.А ты другая.В тебе есть то,чего нет у них-ты добрая,искренняя,настоящая,без фальши.Твой Сашка просто идиот.
Я тогда рассталась с Сашей и очень переживала по этому поводу,пока друзья не познакомили меня с тобой.
И тогда я поняла,что пропала.Нет,это не любовь с первого взгляда.Я просто не могла влюбиться в это смешное нелепое,но симпатичное чудо,такое,как ты.
Но чем то же ты меня зацепил.Ты был совсем не такой,как Сашка,а в 100 раз лучше,ярче,интереснее.
Помню,как мы дурачились,как закидывали друг друга снежками,как ты притащил мне огромную охапку белой сирени,ты вообще очень любил дарить мне цветы.
-Разве для цветов нужен повод?-удивлялся ты,когда я говорила,что сегодня же нет никакого праздника и вдруг твоя девушка будет ревновать.
Твои девушки…Они менялись,как перчатки.Инесса,Нина,Лена,Ира,Маша,я уже была просто не в состоянии запоминать их имена.
И,конечно,многие ревновали тебя ко мне.
А я думала,были ли у них причины на это.
Пожалуй,да.
Я как-то спросила тебя: «А я тебе кто?Ты считаешь меня своей подругой?»
Ты ответил: «Нет.Ты не подруга.Ты особенный для меня человечек.»
-Как это особенный человечек?Как это понимать?-спросила я.
-Понимай,как хочешь.
Ну вот.Опять нет четкого ответа.Тогда я даже подумала,что нравлюсь тебе,но у тебя была тогда Ира,вы были очень хорошей парой,и я выбросила эту мысль из головы.Чушь и чепуха всё это.
А ты был для меня другом.Да,у нас была какая-то странная дружба,теперь я это понимаю,но я считала тебя именно другом.
И только в глубине души я понимала,что ты мне всегда нравился.Да что там в глубине души,это неопределенное чувство прочно засело у меня в голове.И я почему-то не могла с ним справиться.
Потом я стала понимать,что я привязываюсь к тебе все больше и больше.
А потом я поняла,что я люблю тебя.Мне было тяжело осознавать это,потому что я была тем человеком,которому можно всё рассказать,всё доверить,но я не была твоей любовью.


Однажды мне в слезах позвонила Ира,и сказала,что вы расстались.
Я не ожидала этого.У вас ведь было всё так хорошо,так чудесно,даже скандалов не случалось.Ира милая девушка,красивая,в меру скромная,не вульгарная,в отличии от многих твоих предыдущих.И вот она сказала,что ты ушел от нее.Ушел от нее?Как?
Честно,мне было очень жаль Иру.Она мне нравилась,и за то время,пока ты с ней встречался,мы успели подружиться.
Я пыталась вразумить тебя.
-Что ты делаешь?-кричала я.-Ира милейшее создание,ты понимаешь вообще,как ей больно?Как ты мог?
-Понимаешь…Она не та…Не та,которую я,возможно,искал всю жизнь.Она хорошая,она классная,но не та.
-Кто же тогда та?-закричала я.Мне было обидно за Ирину,а еще мне чертовски надоели все твои поиски «идеала».
-Ты,-последовал тихий ответ.-С самого первого мгновения нашего знакомства это была ты.И пусть я не сразу это понял.Прости.Я люблю тебя.

Да.Несомненно,это было то,чего я ждала все это время,пока тебя знала.Это были именно те,желанные слова.Нет,я никогда не желала,чтобы ты поскорее расстался с очередной пассией.Но думала,а вдруг однажды ты поймешь,что тебе нужна именно я,такая,какая есть.Не идеальная Я.
И вот это случилось.Я была шокирована,что-то Читать далее...

"Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: "Что-то не то происходит" или "Она меня бросит" или "Я уже раз обжёгся, а потому..". Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".

(с) Рэй Брэдбери
[490x240]

http://testoteka.ukr.net/personality/test/48/

Блин,никак рассказ не допишу,ибо то вдохновения нет,то времени.А как зря писать финал не хочу.Поэтому жду подходящего момента.Наверно,он будет завтра)

Из-за нашей старосты мне завтра придется ехать в БелГУ(педфак) и пропустить занятие по вокалу и танец в Бгике.Я не должна была ехать,но придется((И пол-дня насмарку.





Я знаю, что новые страсти придут,
С другим ты забудешься вновь.
Но в памяти прежние образы ждут,
И старая тлеет любовь.

Константин Бальмонт

Когда я поступала в институт культуры,на тот момент мне нравился один парень оттуда,Миша.Он учился на 1м курсе.Симпатичный,харизматичный.
Потом я поступила,стала его чаще видеть,он на меня внимания особо не обращал.Ну и как-то моя симпатия к нему поугасла.
Теперь и внимание обращает,и вк добавил,и вообще по его поведению мне кажется,что я ему нравлюсь.
Но пообщавшись поближе,я поняла,что он мне неинтересен-странный какой-то и стиль общения оставляет желать лучшего,словарный запас тоже.И еще он атеист с отчасти языческими взглядами.
Только что симпатичный и артистичный,это плюс.
Да,часто бывает,что когда-то нравился,а теперь думаешь,что я в нем могла найти.
Но в случае с Мишей моя симпатия была не ярко выраженной.Так что я не удивляюсь.

Как же я ее обожаю!!!Вот наткнулась на ее стихи,которых нет в книгах,и решила поделиться с вами)
Они прекрасны.Ну так как книг ее у меня пока,увы,нет,и стихи эти ранее я не читала,только сегодня увидела,я не могу удостовериться,что там нет этих стихов.Ну да не столь это важно.




Все топлюсь вроде в перспективах каких-то муторных -
Но всегда упираюсь лбом в тебя, как слепыш.
Я во сне даже роюсь в папках твоих компьютерных,
Озверело пытаясь выяснить, с кем ты спишь.

Пронесет, может быть, все думаю, не накинется -
Но приходит, срывая дамбы, стеклом звеня:
Ты мне снишься в слепяще-белой пустой гостинице,
Непохожим - задолго, видимо, до меня;

Забываюсь смешными сплетенками субботними,
Прячусь в кучи цветастых тряпочек и вещиц -
Твое имя за мною гонится подворотнями,
Вылетая из уст прохожих и продавщиц,

Усмехается, стережет записными книжками,
Подзывает - не бойся, девочка, я твой друг,
И пустыни во сне скрипят смотровыми вышками,
Ты один там - и ни единой души вокруг;

Не отмаливается - исповеди да таинства,
Только все ведь начнется снова, едва вернусь.
Мы, наверное, никогда с тобой не расстанемся,
Если я вдруг однажды как-нибудь
Не проснусь.

6-7 августа 2004 года.













Тяжело с такими ходить по улицам –
Все вымаливают автографы:
Стой и жди поодаль, как угол здания.
Как ты думаешь – ведь ссутулятся
Наши будущие биографы,
Сочиняя нам оправдания?

Будут вписывать нас в течения,
Будут критиков звать влиятельных,
Подстригут нас для изучения
В школах общеобразовательных:

Там Цветаевой след, тут – Хлебников:
Конференции, публикации –
Ты-то будешь во всех учебниках.
Я – лишь по специализации.

Будут вчитывать в нас пророчества,
Возвеличивать станут бережно
Наше вечное одиночество,
Наше доблестное безденежье.

Впрочем, все это так бессмысленно –
Кто поймет после нас, что именно
Петр Первый похож немыслимо
На небритого Костю Инина?

Как смешно нам давать автографы –
И из банок удить клубничины?
Не оставят же нам биографы,
Прав на то, чтобы быть обычными.

Ни на шуточки матерщинные,
Ни на сдавленные рыдания.

Так что пусть изойдут морщинами,
Сочиняя нам оправдания.

15 июля 2004 года.







Я - так хищно, так самозвански...
Боги сеют дожди как просо
В зонт, похожий на знак вопроса,
Оброненного по-испански:

¿Que? - И в школьницыны тетради -
Мысли, сбитые, как прицелы...
- Влюблена в него? - Нет. Но целый
Космос спит у него во взгляде.

Я - молящая у Морфея
Горсть забвения - до рассвета...
- Он не любит тебя. - И это
Только к лучшему, моя фея.

Души холодом зашивая,
Город бледен и мутно-бежев. -
Счастье. - Слушай, но ведь тебе же
Больно! - Этим и выживаю.

Ночь с 13 на 14 октября 2003 года.







- Взглядом снимет скальп, но умеет плакать,
И тем бесценна.
Фронт борьбы - от Таллинна до Одессы.
- Под ногами нашими просто слякоть,
Под нею - сцена:
Каждый день - сюжет одноактной пьесы.

- Табуны лихие хрипят устало
В ее моторе.
- И любую фальшь она чует кожей.
- Бог следит за ней по сигналу
На мониторе -
Это называется искрой Божьей.

4 июня 2004 года.






Впитать - и все унести под кожей.
И ждать расстрела auf dem Hof.
Сутуло слушать в пустой прихожей
Густое эхо твоих духов.

Инфинитивами думать. Слякоть
Месить и клясться - я не вернусь.
И кашлять вместо того, чтоб плакать,
И чуять горлом проклятый пульс,

Что в такт ударным дает по шее,
Пытаясь вырваться изнутри.
Из тесных "здравствуй", как из траншеи,
Хрипеть - оставь меня. Не смотри.

Фотографировать вспышкой гнева
Все то бессчетное, что не мне.
И сердцу будто бы - ты вот, слева!
А ну-ка быстро лицом к стене!

И хохотать про себя от злобы,
В прихожей сидя до темноты:
Со мной отчаянно повезло бы
Кому-то, пахнущему, как ты.

Ночь с 1 на 2 ноября 2004 года



Гордые оба - знаю.
Вместе - как на войне.
Только - усмешка злая -
Выбора просто нет:

С новыми - не забыться,
Новых - не полюбить.
Мне без тебя не сбыться.
Мне без тебя не быть.

Сколько ни будь с другими
Да ни дразни судьбу -
Вот оно - твое имя,
Словно клеймо на лбу.





как они говорят, мама, как они воздевают бровки,
бабочки-однодневки,¬ такие, ангелы-полукровки,
кожа сладкие сливки,
вдоль каждой шеи татуировки,
пузырьки поднимаются по загривку, как в газировке,
отключают сознание при передозировке,
это при моей-то железной выправке, мама,
дьявольской тренировке

мама, как они смотрят поверх тебя, если им не друг ты,
мама, как они улыбаются леденяще, когда им враг ты;
диетические питательные продукты
натуральные человеческие экстракты
полые объекты, мама, скуластые злые фрукты,
бесполезные говорящие
артефакты

как они одеты, мама, как им все вещи великоваты
самые скелеты
у них тончайшей ручной работы
терракотовые солдаты, мама,
воинственные пустоты,
белокурые роботы, мама, голые мегаватты,
как заставишь себя любить настоящих, что ты,
когда рядом такие Читать далее...

Это цитата сообщения -Dari Оригинальное сообщение

Blonde-блоггер Kristina Bazan (Кристина Базан)

[показать]

Очень понравилась эта девушка.В восторге от её луков и фотографий!

Кристине 18 лет, она живёт в Женеве (Швейцария).
Высокая (173 см), стройная, с красивыми русыми волосами и голубыми глазами – неудивительно, что девушка решила попробовать себя в модельном бизнесе. 

В одежде Кристина придерживается таких демократичных марок, как Zara, H&M, Topshop. Также ей нравятся различные винтажные украшения, которые придают образу романтичность и шарм.

Образы

Настроение сейчас - Ностальгическое хыы

Николя собственной персоной(некоторые просто уже начали мне писать,спрашивать,как он хоть выглядит,я обещала выложить)
В принципе,мне многие говорят,мол,я понимаю,что ты в нем нашла.

И я понимаю,что я в нем нашла.Только толку то.Может,он и чувствует ко мне что-то,кроме дружеской симпатии.Не знаю.


1.
[553x700]

2.
[361x700]

3.
[465x700]

4.
[465x700]

5.
[700x467]

6.
[465x700]

7.
[525x700]

8.
[700x525]

Настроение сейчас - Хорошее

Фраза дня:

Слеза дрожит в твоем ревнивом взоре -
О, не грусти, ты все мне дорога!
Но я любить могу лишь на просторе -
Мою любовь не вместят берега.

Алексей Толстой




Мне нравится эта фишка с фразами.Даже соответствует происходящему в моей жизни отчасти))
Товарищи,а у вас тоже в эпиграфе дневника реклама появляется,новости всякие?У меня там раньше были флеш-часы,а теперь эта фигня..

Вчера была такая: Судьба нас сводила, слепая:
Бог знает, мы свидимся ль там...
Но знаешь... Не смейся, ступая
Весною по мертвым листам!

Иннокентий Анненский.



А сегодня вот что:

Текут, ручьи любви, текут, полны тобою.
Во тьме твои глаза блистают предо мною,
Мне улыбаются, и звуки слышу я:
Мой друг, мой нежный друг... люблю... твоя... твоя!..

Александр Пушкин.



Хм...Забавно)

Как и обещала,пишу про вчерашнее.Макс в День всех влюбленных пригласил меня на свидание.Ну условно назовем это так.Хотели сходить в кино.Очень хотели.Но не вышло.Из-за моей поздней учебы,уйти раньше не смогла,но Макс это знал.В общем,он сказал,что хоть домой меня проводит.Ну как домой,не домой,а на ЖД вокзал.И договорились встретиться возле института.
Встретились.Я,конечно,понимаю,что мы,студенты,народ бедный,ладно,без цветов пришел или чего-то там.Не в подарках счастье(хотя и в них тоже,все же пригласил девушку и праздник тем более).Ну да ладно.Но валентинку он мне мог подарить чисто символически?Так ведь хочется атмосферы праздника,ё-мое.
Дальше лучше.Он сказал,что мы пойдем пешком(а от моего инста до ЖД ооочень далеко идти),что он знает короткий путь,правда,"он немного неудобный и надо будет идти местами по рельсам"
Согласилась,что вы думаете.
Пошли.Даа,дорога была ужасной,сначали шли по мосту.Вид оттуда красивый почти на весь город,не спорю,но дальше!Дальше был овраг и ужасные ступеньки.А у меня сапоги скользят,это раз,и ступеньки заледенелые-это два.Я так боялась спускаться!реально страшно!Но и назад идти глупо.В общем,спускалась,спускалась и в самом конце поехала иии...шлепнулась.
Макс помог мне подняться и мы пошли дальше.Еще одна лестница,которую мы благополучно преодолели.
Потом был железный скользкий заледенелый мост.Очень стремно было.
Везде пустынно,это же заброшенный район.Не спорю,в этом есть романтика,но блин!Не тогда,когда зима,скользко и холодно.
Потом был крутой спуск,ооочень крутой.Катиться с горки мне не хотелось,о чем я и сказала Максу.Он меня взял на руки и понес.Мы спустились,но,когда вышли на дорогу,упали.Вдвоем.Я себе пальцы счесала о землю.Больно теперь,пипец.Это ж надо так.
После этого мы действительно пошли по железнодорожным путям.И это было самое безобидное.
Когда я собралась садиться в автобус,мы обнялись,поцелуев не было,да я особо и не испытывала желания.И была очень уставшей.С Максом я знакома с октября,но в первый раз мы были наедине,без друзей наших общих.
И знаете,он милый довольно-таки,не дурак,но...внутри у меня к нему ничего.Пусто и холодно.Ну не совсем холодно,как друг он хороший,да.А так...идти за руку и не испытывать эмоций...Обнимать человека и все пусто,ровно...
Я дура...Сравнить Трушлякова и его.Как человек,конечно,Макс лучше все равно.Но черт возьми,нравится мне Трушляков!Да,я его уже не ревную так,не психую,слезы не лью(почти),но я не могу...я каждый день вижу его...он рядом,но он не мой.в последнее время конфликтуем,цепляемся друг к другу.Не знаю,почему.
Вот вчера хоть.Отпросилась на паре выйти за дверь поговорить по телефону.Разговаривали минут 7 наверно.Возвращаюсь,а Трушляков такой,мол,что за наглость вообще столько разговаривать?Казалось бы,что ему до этого.И подобное.И я к нему придираюсь почему-то.Но мне это даже нравится.Это как-то мило выходит.
Он говорит,что не влюблен ни в кого сейчас.Да неужели.Он такой любвеобильный,такой бабник и нарцисс.
Заигрывает со всеми.Но он такой милый,и красивый,и умный,и с ним так интересно,и так хорошо...

Бред.Почему у меня всегда так?Я не хочу больше быть с теми,к кому я безразлична!Неужели я не могу быть с тем,к кому просится мое сердце и рвется душа???

И поэтому о 14 февраля напищу завтра.
Спокойной ночи,дорогие мои!*

Это цитата сообщения Волшебная_Любовь Оригинальное сообщение

Формула счастья

Читайте по теме: Снова Новый год или Умеете ли вы мечтать?
[800x]

"Чтобы наши желания офигевали
от наших возможностей".

Почему желания сбываются? Вернее, почему одни желания сбываются, другие нет? И где то волшебное заклинание, которое способствует «сбыче мечт»?

Я с раннего детства задавала себе эти вопросы, как любая романтическая девочка, верящая в чудеса. Однако первый ответ, вернее даже ОТВЕТ (с большой буквы) я запомнила на всю жизнь. С тех пор ответы стали появляться и складываться в логическую цепочку. Но тот случай меня просто потряс, «сбил с ног» своим могуществом… Потому что он абсолютно противоречил теории вероятности… И отчасти даже материализму…
Что делать, чтобы желания исполнялись? >>>