Что я одна и ты один узнали мы только что))

Вспомнилась песенка просто.
Вот сейчас в общаге на кухне варю пельмени с мясом.
Вернуласьв свою копилку воспоминаний,хочу поведать о ужасных и прекрасных днях,о людях,вошедших в мою жизнь и об учебе,и о работе.


СКОРО ВЕСНА,РЕБЯТА!А ЭТО ОЧЕНЬ РАДУЕТ!

Я валяюсь)

Читать далее...

В хрустальный шар заключены мы были,
и мимо звезд летели мы с тобой,
стремительно, безмолвно мы скользили
из блеска в блеск блаженно-голубой.

И не было ни прошлого, ни цели;
нас вечности восторг соединил;
по небесам, обнявшись, мы летели,
ослеплены улыбками светил.

Но чей-то вздох разбил наш шар хрустальный,
остановил наш огненный порыв,
и поцелуй прервал наш безначальный,
и в пленный мир нас бросил, разлучив.

И на земле мы многое забыли:
лишь изредка воспомнится во сне
и трепет наш, и трепет звездной пыли,
и чудный гул, дрожавший в вышине.

Хоть мы грустим и радуемся розно,
твое лицо, средь всех прекрасных лиц,
могу узнать по этой пыли звездной,
оставшейся на кончиках ресниц...

В.Набоков.

Пусть Рождество принесет в ваши дома уют и умиротворение.Будьте счастливы!!!




Дабы записывать свои сиюминутные мысли и всё такое,я продолжаю вести твиттер.
Вот,заходите в гости https://twitter.com/Lia_Miroshnich
буду рада видеть вас среди своих фолловеров.
Сегодня,как и вчера,не работала,ибо у начальства нет листовок и какие-то проблемы(для тех,кто не в курсе,я промоутер).Надеюсь,завтра с утра поеду и все будет нормально.Ибо деньги какие-никакие,а нужны.
Мы сейчас совсем на мели без тетиной пенсии,но не нужно терять оптимизма=)
Я сейчас прихожу вроде в норму,уже не так часто хочется выть от тоски,от боли и безысходности,от отсутствия тети рядом.
Я по прежнему люблю ее и всегда буду любить и помнить,просто я чувствую,что душевная боль немного утихает.Вообще у меня такая своеобразная реакция на смерть близких-я внешне спокойная,а внутри на куски разрывает.Я из тех людей,которые на похоронах могут не плакать,а смеяться-просто такие эмоции,психика такая.
Вообще похороны я думала не вынесу просто,это было ужасно тяжело,потом на следующий день уже ставили ёлку,ведь НГ надо же было достойно встретить...В общем,кошмар.
Вчера были с мамой на кладбище.У нас такое кладбище,что могилки найти бывает трудно,но я сразу почувствовала,что к тетиной я выйду быстро(там просто узкие,порой непроходимые дорожки,ветки,да еще ж снегом замело),и правда,вышла быстро.
Почему Бог забирает от нас лучших?На небе им лучше?Я задаюсь этим вопросом,но никто ведь не даст ответ.Когда-нибудь все там будем...

Рождественская ночь.Особая.Если честно,она не вызывает у меня сейчас никаких эмоций,никакого ощущения праздника.Только чувство какого-то отупения,что вот я сижу,сижу в нете,клацаю ссылки,читаю дневники,пишу друзьям в вк.
Я выспалась днем,поэтому спать я почти не хочу,я сама не знаю,чего я хочу даже в данный момент.В голове пусто,никаких толковых мыслей.
Хочется написать какие-то стихотворения,но вдохновения нет.
Вовка прислал мне свой стих в вк,у него красивый почерк.
Про него нужен отдельный пост.Это мой друг,это тот,кто хоть и не был рядом,но поддерживал меня в трудную минуту,отношения с ним по-моему,напоминают френдзону...Я не знаю.Тут большую роль играет его возраст и...увы и ах.
Позже допишу отчет по 13г.,конечно,в нем было немало хорошего,но он забрал у меня самого дорогого человека,и этим все сказано.
По телевизору слышу Елену Степаненко,вспоминаю тетю,та очень любила юмор,всякие такие программы,а из юмористов особенно Светлану Рожкову и Степаненко.Да и я их тоже люблю послушать порой.
А еще тетя очень любила Александра Малинина.Она долго его не слушала,и перед смертью не успела.Как жаль...
Про тетю я могу писать часами,бесконечно,ибо это был настолько замечательный человек,просто ангел,не побоюсь этого слова,и учитель золотой!Царствие ей Небесное...Не люблю,не хочу говорить эти слова.Для меня она жива,она здесь.

Ладно,хватит.Хва-тит.

Это цитата сообщения DDIVA Оригинальное сообщение

Домашние маски для волос

[610x320]К сожалению, в зимнее время волосы очень остро реагируют на нехватку витаминов и солнечного излучения. А холодный зимний ветер и сухой воздух, конечно же, еще больше вредят их здоровью. В результате, волосы утрачивают свой природный блеск. А какая может быть речь о красивых волосах, если они лишены блеска? Значит, их нужно лечить, и одним из наиболее эффективных средств для этого является регулярное применение специальных масок.

Лучшие маски для тусклых, секущихся и выпадающих волос >>>

Ты-в моих мыслях,в моем сердце,в моей голове,ты сидишь там так уверенно и ни за что не хочешь уходить.
Что это за напасть?Будто меня приворожили к тебе,что я бы и рада забыть,отпустить тебя из своей души,но не могу.
Спокойный взгляд твоих карих глаз,твои пухлые губы,твой голос,невозмутимо спокойный,обычный,не бархатный баритон,а просто голос...
И ты,ты-просто мужчина.Не мой.Чужой.Притом самое смешное,что я не знаю наверняка,свободен ли ты.И меня не останавливает то,что скорее всего,ты женат.Уже женат или еще женат.Я не знаю.
Я не могу тебе позвонить,не могу написать,я перешерстила социальные сети,я искала тебя повсюду,я не могла с тобой связаться.

Я тебя так редко вижу.До встречи с тобой я думаю,что все нормально,что можно так жить,что я могу найти себе любого-умного,красивого,возможно,даже богатого.
Но стоит увидеть тебя,и я не понимаю,что происходит со мной.Что-то надламывается внутри.Ты из тех,от которых мурашки по коже,ты из тех,которых любят и хотят.
Для меня ты такой.Для других-не знаю.

Я не могу понять,как избавиться от этого чувства.Эта псевдовлюбленность,эта симпатия...или что это тогда?
Что это?Я ищу тебя в толпе,ты мерещишься в других людях,сейчас,слава Богу,все это не так явно и ярко в моем подсознании,нет этого маниакального ощущения,когда ты заходишь в маршрутку и...Вдруг там ты.
Ты молчишь.Ты молчишь при встрече.Мы друг другу чужие,и у нас нет ничего,кроме жарких взглядов и пары сказанных слов.
Вот когда-то же я выйду замуж,и,надеюсь,буду счастлива с ним.А если бы это был ты...Не знаю.
Я пытаюсь находить тебе замену,но внутри меня проклятый барьер,он заставляет отстраняться от других и тянуться к тебе.


А знаешь,если по-честному,нет подходящей тебе замены.Нет такого,в которого я бы могла влюбиться.Не клеится что-то.Не срастается.
Как найдется тот,который станет ТЕМ САМЫМ,вот тогда я перестану,наверное,думать о тебе,вот тогда я полюблю ЕГО.
Но пока таких нет.
Нет.

Итак,ночь.Я ем кокосовые конфеты "Шарлетт"и пишу в днев.
Отчет о годе Змеи,как и обещала.
Год был очень неоднозначный.
Встретила я его в кругу семьи,с Лялей,мамой,Татой и дядей Вовой.Было хорошо,весело.По сути,это ведь был последний НГ вот такой вот душевный,с Лялей...
Буквально 1 или 2 января я залезла в контакт и узнала,что 31 декабря умер Валерий Иванович,наш любимый учитель музыки,человек с сумасшедшей харизмой,добрый и славный.Его нашли мертвым где-то в селе.Эта новость очень потрясла меня,да и всех учеников,бывших и теперешних,нашей 3й школы.
Но тем не менее,умер он в 2012,поэтому 13й год принес мне только одну смерть.Но зато КАКУЮ...

На Рождество осветлилась,и это был последний раз,когда я красилась в блондинку в том году,и вот уже 7 января будет год,как я не осветляюсь.
Потом помню,как с мамой в Сити Молле в Красном Кубе купили подсвечник-подарок для моей одногруппницы Юли(у нас в группе в инсте такая тогда была традиция-все тянут бумажки с именами,мол,кто кому дарит,вот мне и выпала Юлька).Подсвечник был красный с узорами,я еще думала,понравится или нет,но,во-первых,дареному коню в зубы не смотрят,а во-вторых,Юля мне не подруга,и я особо не заморачивалась.
Также зимние сессии в обоих вузах.

Дни рождения мамы и Ляли я честно,не помню,как прошли.Вроде на Лялин приезжали родственники из Харькова....а может и нет.

На 23 февраля устроили пацанам в группе дурацкие конкурсы,типа,кто больше конфет в рот возьмет,кто лучше девушку перетащит с места на место.Меня нес наш Серега,а вообще я себя тогда чувствовала каким-то изгоем.

Потом 7 марта.День поздравлений для нас,девушек.Гримм,костюмы на наших парнях-а-ля пираты.Раздали всем по мандарину с номерком,Была лотерея,и мне досталась маленькая синяя машинка-антистресс,которая сейчас стоит в серванте.
Этот день я долго помнила,потому что именно тогда в гардеробе я познакомилась с Сергеем Антоненко,я тогда еще не знала ведь,что это за тип,и почти влюбилась.Март прошел в этакой эйфории,думала,дойдет до серьезных отношений,но он помирился с бывшей и...не хочу писать,это нудная и приторная,сопливая история.

В апреле я решила сравнять свой псевдоблондинистый цвет с цветом корней и покрасилась.Краска довольно быстро смылась,а вообще я была ужасного серого цвета.Надо мной подшучивали в инсте по этому поводу,да и вообще,что я часто крашусь(ну да,за время обучения в Бгиике это был 5 раз)
Стала ходить в спортзал в инсте.Круто же.Познакомилась там с веселой хитрой девушкой Таней,маленького роста.Мы очень быстро нашли общий язык и стали почти подругами.

Май...Я очень люблю этот месяц,но как-то мне он ничем не запомнился.
В июне я опять бегала по институтам,сдавала сессии,в результате у меня остался хвост у Черкасова.Чёртов Черкасов!Побегала я с ним.Точнее,за ним.
Немного забегая вперед,скажу,что летом я звонила ему,ехала в грозу и дождь в другой корпус в другой части города,чтобы сдать ему долбанные рефераты по лит-ре и получить зачет.И вот я прискакала в новый корпус БГУ...а он ушел.Типа мы разминулись.Возможно.А возможно,он это сделал специально.Ибо это очень коварный препод.
В июне я стала думать,где бы поработать летом,я очень хотела пожить одной в общаге,все-таки это круто,свобода и всё такое.А работы не находилось.

Начался июль.Вдруг наткнулась на объявление.Позвонила.Приехала на собеседование на вакансию менеджера,они сказали,что им как раз студенты не помешают,удобный гибкий график и тд и тп,можно работать,учась очно даже.Только надо походить на лекции о бизнес-плане,о том,как привлекать клиентов.
Это была компания "Тиенс",занимающаяся продажей оздоровительных средств.Дорогих.
И!Нужно было заплатить 200 р. за учебную литературу.Почему меня не остановило это?Явный же лохотрон!И не денег жаль,а потраченного на них времени.Купила я эту книжечку по бизнесу.Кстати,не такая уж плохая книжонка вообще,даже полезная-менеджмент там,как,что,когда.
Все там такие любезные милые люди,мой руководитель Галушко-сама любезность,этакий добродушный дядька,фанат своего дела.Все так распинаются,расхваливают компанию,затягивают в свою паутину.Нас сначала на лекциях было ой как много,потом все меньше и меньше.
Я потратила на эту хренотень 5 дней!В конце узнала,что надо еще заплатить 100 р.,чтобы получить обучающий диск.Плюнула и ушла.На выходе встретила 2х своих одногруппниц,тоже попавшихся на эту удочку,разубедила их идти сюда,мы поболтали и разошлись.
Что делать?Время идет,лето проходит,а работы то нет...











Вот хотела написать все в одном посте,но не могу.Спать надо.Лучше продолжу в другом.И читать легче.И подмешивать новое к вчерашним-позавчерашним строчкам не будет нужды.

Смотрим с мамой странный затянутый фильмец с Чернышевым.Сушу волосы и пишу в днев.Завтра на работу-хоть развеюсь немного.Подзаработаю,ибо денег вообще нет.Тем более после нашего небольшого шопинга в Белгороде сегодня.У нас в Шебекино открыли ледовую арену со сверх оригинальным названием "Айсберг"(просто у ас все в городе так называется-супермаркеты,кафе,клуб)и в Белгороде с мамой были на площади,там открыли каток.И мне безумно захотелось научиться кататься,ибо стыдно-в свои годы не катаюсь даже на роликах!((


опять поздно ложусь спать.Ну теперь хотя бы засыпаю.Развеялась немножко.После всех событий.Просто мне реаьно легче стало,ведь Ляля приходит ко мне во сне,причем сны такие снятся....как бы со смыслом.Пока не прошло 40 дней,думаю,она часто будет снится мне.Мне так легче,ведь я верю,что она все равно с нами,ну правда же,только телом она на кладбище,но душа то жива,душа то вечна.Некоторые назовут мои рассуждения бредом,но я верующая все же и хочется верить,что есть загробная жизнь,и моя тетя попала в Рай.На первый день после смерти она приснилась мне,ее образ был нечетким и она дала понять мне,что пока ее тело не предадут земле,она не может так явно приходить,а вот когда похоронят-тогда то уж...Потом она приснилась мне после похорон,уже ясно и четко и намекнула,чтобы мы были осторожны с газом,дабы не было утечки.
А недели за 2 до смерти она присилась моей бабушке,моя тетя в сне была со своими родителями,моими покойными бабулей и дедулей,они выглядели очень счастливыми и довольными,гуляли возле Вечного огня.И вот....к сожалению,этот сон сбылся.



Не знаю,что и кто приснится мне сейчас,но надо спать и поэтому я иду в объятия Морфея.

Спокойной ночи,товарищи.Спите сладко

Планируем с мамой поехать в Белгород.Потом напишу отчет за ушедший 2013г.,подведу,так сказать,итоги.
Встретила я НГ все же неплохо,дома,елочку поставили,посидели,как обычно,только вот без тети все не то,совсем не то(((
Жгли бенгальские и хлопали хлопушки,по нашей традиции,ночью.
Сейчас мне уже хочется спать,да и пора давно.
Спокойной ночи,дорогие.

С Годом Синей Лошадки=)
Дорогие мои читатели и друзья,и просто зашедшие в мой дневник люди,я желаю вам крепкого здоровья,много-много счастья,большой и искренней,взаимной любви,успехов в учебе,работе,в любимых делах и гармонии в отношениях,пусть каждый день приносит вам только радость!!!
[700x560]

Сегодня в пол четвертого утра в реанимации умерла моя тетя Люда.Я не знаю,что мне делать и как теперь жить.Завтра похороны.

Это цитата сообщения Elena_Klimashevskaya Оригинальное сообщение

Американские Блинчики (American pancakes)

 

Готовим...

Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение

10 САМЫХ СТРАШНЫХ КНИГ МИРА

[показать]

Smart_girls

Читать далее...

Это цитата сообщения LenaVodoley Оригинальное сообщение

Вот как надо танцевать брейк!))



6-летняя британка из города Вулверхэмптон восхитила жюри международного танцевального конкурса Chelles Battle Pro-2013 во Франции, продемонстрировав свои незаурядные способности. Маленькая Терра без труда составила конкуренцию именитым мастерам брейк-данса, просто уничтожив соперника своей техникой.

Далее >>>

Вот я придумываю себе какие-то проблемы...
Точнее,они есть,то учеба,то жалуюсь,что у меня нет молодого человека,то с подругой что-то не то...
В последнее время всё чаще в общаге и все реже дома,и вот результат-приезжаю домой,а там- у-жас...
Господи!!!!
У моей тети был инсульт почти 3 года назад,я писала здесь вроде об этом.Ей 65 лет,немолодая,но и не старая так-то.Я ее очень люблю.Я не хочу ее терять!Она,к счастью,довольно быстро пришла в норму после инсульта...Хотя как в норму,она не ходит,только лежит и сидит,речь нормальная,и все такое.Но не ходит.И вот в последнее время(Господи,я виню себя в том,что я нечасто бываю дома,что не делала ей массаж,в основном мама)она стала в основном лежать.Почти не встает.Мы спрашиваем с мамой,мол,тебе что,трудно сидеть?Она говорит,что нет и все равно ложиться.Но это же ужасно!Так и мышцы атрофируются,и всё!У нее,что самое скверное,начались проблемы с печенью,он чувствует горечь во рту довольно сильную,у нее апатия,нет аппетита,врач подтвердила симптомы,а сегодня...сегодня у нее начались головные боли.Она опиывает это так,что будто внутри что-то сжимается,голову крутит(ну наверное спазмы какие-то).Ребят,это ужасно,я не знаю,что делать,наверное,надо будет ее положить в больницу.Я так хочу,чтобы она ходила,НО теперь главное,чтобы она просто была жива,чтобы сидеть хоть могла,как раньше!Кошмааар...я просто в растерянности...пофиг на Новый год,встречать я его полюбому буду дома,в принципе,есть еще варианты,но тут уж я их все отбросила..в Харьков не поеду...я просто не могу оставить их одних.
Мама кричит на тетю,говорит,что та достала ее,усточертела,но в то же время она ведь заботится о ней,приходит с работы,ухаживает,пока я там,в Белгороде.Ее можно понять,она ведь устает сильно,работа же,детсад,а тут еще и инвалид.С фонда помощи привезли нам инвалидную коляску и стул,чтобы купаться.Думаем,посадить ее на этот стул,сажать на день,чтобы не ложилась и голова не западала(хотя у нее и подушки).Естественно,я не хочу,чтобы она мучилась при жизни,но ведь и умирать ей рано еще!!!!!!!!!Многие люди в ее возрасте живут,работают и ничего!Не ушла б она на пенсию 7 лет назад,ничего бы может и не было.Они с мамой у друг друга немало крови выпили,но все же они сестры и вроде как любят друг друга.Мне теперь ничего в голову не лезет-не до домашних милых хлопот,сериалов,не до друзей,гулек,учебы,хотя у нас завтра последний день в этом семестре.Работа...Я наверно,работаю завтра,и на выходных,как обычно,вот у меня отложены деньги на новый телефон,но если понадобятся какие-то лекарства и услуги-к черту телефон,к черту всё-лишь бы было все хорошо с моей Лялечкой(Ляля-так я называю свою тетю с детства)
Мне реально страшно.Опять,как в 2011,когда у нее неожиданно случился инсульт.Вообще как неожиданно-за несколько дней до у нее будто бы отнималась рука,потом болело сердце-это ведь нехилые предпосылки,а м ы думали-так,пустяки.Мы думали и она думала.А потом бац-и всё.Я помню,мы тогда еще смотрели "Любовь-морковь" по телевизору.Был февраль.Вижу этот фильм и вздрагиваю.А тогда я постаралась унять слезы,взять себя в руки,быть хладнокровной,вызвать поскорее скорую.И молилась про себя,чтобы только было все хорошо...Хорошо...И сейчас похожие чувства,эмоции,воспоминания,когда у нее заболела голова.
Сейчас я пишу,мама спит,Ляля заснула.Помню,как-то думала:"Если что-то с тетей случится,я не вынесу...убью себя" Просто это же моя семья,моя родня,как бы там ни было...И вот я боюсь....очень боюсь.

Что со схемой дневника?Ребят,я меняю схему на новую,новогоднюю-и не вижу ее!А вы ее видите,когда заходите ко мне,или тоже простой белый фон???

Увидела в Глории Джинс потрясное синее бандажное платье,оно красиво облегает фигурку,притом не идет синий и цена хорошая,планирую купить.Хочется больше новой красивой одежды,но т.к.я сейчас вся в планах покупки нового телефона,я придерживаю себя и милый свитерок мандариного цвета с совами и шарфиком из Бонприкса пока покупать не буду.Кстати,кто заказывал там вещи,как вам?У них много стильной одежды,но качество так себе-на свитерах быстро появляются катышки,футболки обтрепываются по краям.

а
А насчет телефона-думаю,в марте я смогу купить себе на свои кровные IPhone 4s,ибо я хочу именно ту модель,по деньгам более менее и камера лучше,чем в 4,видео вообще шикардос.А для меня камера имеет большое значение.Уже поскорее бы)

а здесь можно как-то закреплять запись наподобе того,как в вконтакте темы в сообществах?Как ее сделать главной по умолчанию?

Как я люблю его и как скучаю!
3 года разлуки с любимым городом.Это серьезно.
Сейчас собираюсь на работу,сейчас в общаге,Вика открыла окно,в комнате повеяло какой-то совсем харьковской свежестью...Это как раньше,особый уютный запах квартиры на Астрономической в Жуковском,выходишь на балкон и видишь поле,лошадей,солдат))
У Харькова своя,особая атмосфера,вот пишу и слезы наворачиваются.Большой,красивый,необыкновенный город.Хочу поехать туда на зимних аникулах,но мне нужна какая-то компания,иначе будеи не очень веело.А у меня там мало знакомых.
Хаааарьков,я скучаю!!!((

Не виноват никто ни в чем:
Кто гордость победить не мог,
Тот будет вечно одинок,
Кто любит, - должен быть рабом.

Дмитрий Мережковский

Как и раньше,предсказание на грядущий день.


Что-то мне совсем грустно стало.Я свободна,я не состою в отношениях,я вроде нормальная симпатичная девчонка,не дура и всё такое.Но что-то у меня личная жизнь совсем не клеится((
В августе я устроилась работать в Сити Молл запечатывать пакеты.В первый же день я увидела некого молодого человека.В последствии он оказался немногословным,неразговорчивым,серьезным,деловым.Мы не сказали с ним и 2х слов.Только переглядывались.Постоянно.Это было нечто.И это было странно.Он мне нравился.Он работает там и сейчас.Менеджером.Обычный парень.Симпатичный,но обычный.Ничего особенного.Алексей Соколов.Потом через подругу я узнала,что вроде он женат.И через несколько дней лето подошло к концу и я ушла с работы.Я не видела его,черт возьми,почти 3 месяца и казалось бы,что я могу чувствовать к едва знакомому человеку,с которым просто работали вместе?Что же?Я вижу его и у меня обрывается что-то внутри,у меня истерика.Я говорю по телефону с подругой и несу всякий бред.Я ведь так хотела его увидеть...Это болезнь,это напасть какая-то будто меня приворожили...Я не понимаю себя...
И вчера вот...Светка просила показать его.И мы идем такие по залу и тут она говорит,мол,посмотри,а это не он?
Я поворачиваю голову и встречаюсь с ним взглядом.Он долго и пристально смотрит и не говря ни слова идет дальше.
Бляяя,я не знаю,что это,но это ненормально.У меня еще не было такого.Я же его не знаю толком как человека,а меня так от него штырит.Люююди,что творится.
Я влюбилась....кажется.
Я пыталась отвлечься.Нет,я ни скем не встречалась в этот период.Никто не привлекал.Но я хотела.
Познакомилась в Другвокруге с парнем.Мажор 25 лет,представитель золотой молодежи Белгорода,бабник.Но такой красивый!Стали общаться,звал гулять и я пообещала на этой неделе.И вот на этой неделе он встречается с девушкой по имени Диана.Ей 19 лет и у нее есть ребенок.
Я не плачусь,не жалуюсь,но что-то мне не очень везет в любви.Я не знаю.Есть много парней,неплохих,которым я нравлюсь,но я не могу себя насиловать.
Когда в мае у нас была Студенческая Пасха,познакомилась с Андреем из наших режиссеров,но у него была девушка и они тайно встречались.С ним всегда ходит его друг Саша-одногруппник,и некоторые говорят,что он гей)
Да ну,какой он гей,хотя у нас их в инсте хватает.И кстати в институте,а особенно в общаге,искать пресловутую вторую половинку бессмысленно.Почти.Общажные парни ищут лишь с кем бы переспать.Это факт.Ну или же они заняты.


Когда я работала в июле на индийской выставке,там было так классно-это же хорошая практика английского,индусы очень милые и были от меня без ума)Аднан так вообще милашка,он мне даже понравился)))Но тоже тот еще кобель...индийский А с Кришной мы ходили в пиццерию,вооот...В "Потапыч"Он купил мне пиццу и пиво.И что-то меня с него так пробрало,что была я пьяяная...Ну и в общем мы целовались(и слава Богу,что только это,хотя на большее я бы и не пошла с иностранцем да еще и вот так сразу XDD)



В общем,у меня дикая ностальгия по лету и печаль от того,что вот сижу я такая одна и нет у меня любящего меня и любимого мной человечка рядом(( И слушаю грустную музычку.


Я быстро привязываюсь к людям,а этого нельзя делать.Они уходят и забирают с собой частичку души.Так нельзя.
Я потеряла свою близкую подругу Сабину.Она окончательно отдалилась от меня,не звонила почти 4 месяца,а я не знала ее нового номера.Теперь она замжем,и т.к. она мусульманка,ей многое запрещают,я понимаю,но она сама мне призналась,что даже не скучала по мне ивидимо,никогда меня особо подругой и не считала...Печально,но ничего.Она должна была родить в декабре,надеюсь,все прошло хорошо.
С июня общаюсь со Светланой,хорошо так вроде,тесно,но...Я не могу уже после Сабины так доверять людям.Ведь,как оказалось,Сабина выносила мою личную жизнь на люди,т.е рассказывала одногруппницам то,чего не следовало.
Насчет Светы скажу-она неплохая,только меня часто раздражает ее легкомысленность излишняя и мне кажется,что она вполне может попытаться отбить у меня парня...Когда он будет.Ну да поживем-увидим.

Горло болит.Причем как-то странно болит.И мне это совсем не нравится.Вроде ж выздоровела уже.Сейчас сессия и болеть низзя,да и НГ скоро))
Да и вообще мне уже надо спать,я ведь сейчас в Шебекино,и завтра мне ехать на учебу...потом работа,так что надо отбросить в сторону сопливые мысли и вперед.