Не верь, не бойся, не проси!

Мужчины часто иронизируют над женской логикой, считая женщин слабыми конкурентами. Они привыкли добиваться успеха и быть победителями. Но они очень боятся показаться слабыми в глазах женщин, и часто применяют определенные мужские хитрости.

Мужчины не решаются признавать вину свою, которая, как они считают, равносильна слабости. Страх встретиться лицом к лицу с неоспоримыми обвинениями, заставляют мужчину заблаговременно готовиться в защите. В частности, если защищаться необходимо перед женщиной!

Когда у мужчины заканчивается аргументы в свою защиту, женщине не стоит думать, что он так легко сдастся и признает ее победу. Отнюдь! Он попытается воспользоваться самой известной мужской уловкой – провокацией, то есть постарается настроить ее на скандал.
Чтобы не допустить аналогичной ситуации, стоит разработать собственный способ ведения спора с мужчиной. Когда женщина уверена в своей правоте на 100 %, следовательно, несомненно, права, так же? Поэтому, несомненно, нужно ставить перед мужчиной отчетливое формулирование обвинения: «Ты виноват, потому что…» либо мягче: «Я не обвиняю тебя, но в данной ситуации неправ, поскольку…».

Если видите, что разговор незаметно приобретает запутанный характер и переключается на другую тему, следовательно, вы попали в ловушку манипулятора, пытающегося сбить с толку. В итоге мужчина выходит победителем, и торжественно провозглашает заключение: «Женщина есть женщина, что можно взять с нее?»

Чтобы не допустить аналогичной ситуации, нужно не поддаваться на подобную манипуляцию и не отвлекаться на посторонние темы. Самый легкий способ уйти от этой провокации – хранить спокойствие и продолжать вести свою линию тематической беседы.

«Я в этом уверен, ты ошибаешься», или «Ты думаешь, я обманываю тебя». Аналогичные фразы являются провокационной игрой. Мужчина, с помощью подобных выражений, выстраивает аргументы в свою защиту. Например, говоря фразу: «Я понимаю, ты думаешь, что я обманщик, но это не так, так как…», - мужчина в тоже время не дает бросить претензии в свой адрес. Притом, в ваших глазах он умеряет свою вину, и вы прощаете его, заглушив свой гнев, для избегания очередного скандала.

Чтобы не допустить аналогичной ситуации и уличить мужчину в провокационной игре возможно при помощи единого вопроса: «Ты почему решил, что я считаю тебя виновником и лжецом?» Задав этот вопрос, увидите, как на ваших глазах случится перевоплощения мужчины из медиума в мужчину, у которого есть слабые места.

[460x572]

[500x375]
Вчера устала за день, работала. Легла спать пораньше. А вот сейчас проснулась и сон не идёт. В голову разные мысли лезут про мою жизнь.
Нет, не подумайте, что я сейчас буду плакать о своей неудавшейся жизни. Если разобраться, то у меня всё хорошо. Есть работа, которая мне нравится, и которая даёт достаточный заработок. Конечно, денег много не бывает, но мне хватает.
А проснулась, наверное, оттого, что весна наступает. На улице всё тает, начинает пригревать солнышко. Я сегодня ходила в магазин, и просто наслаждалась, как по весеннему ласково греет солнце. Оно было такое яркое, что я подумала о тёмных очках. Шла и щурилась, но было так приятно подставить лицо солнцу. Я шла и радовалась. Снег ярко блестел, а первые лужи сверкали.
И так было празднично на душе, светло. И я подумала, что жизнь прекрасна, и я счастлива.
И все на улице были такие радостные, что весна наступает, хотя и приходилось терпеливо обходить лужи.
Но почему мне не спится?

Это цитата сообщения Paradise_-LS Оригинальное сообщение

Домашняя восстанавливающая маска для волос...

Оригинал взят у в Домашняя восстанавливающая маска для волос

Ингредиенты:

1) яйцо – 2 штуки
2) коньяк – 1-1.5 столовых ложки
3) кофе молотый – 1 столовая ложка

Три составляющих маски смешиваются в произвольном порядке до однородной кашицы. Наносим на волосы, укутываем полиэтиленом, сверху шапочку. Вот тут начинается самое противное. Маска липкая, коричневая, и как ни завязывай, она протекает под краями пакета и стекает на шею. Но я хочу быть красивой и не лысой. Поэтому терплю полтора часа, периодически вытирая вытекающую маску влажным полотенцем (это была моя ошибка – полотенце потом так и не отстиралось).

Через полтора часа, по совету бабушки, тщательно промываю голову обычной водой, не используя ни шампунь, ни бальзам, вообще ни-че-го. Вытираю полотенцем, сохну.

На выходе получаю абсолютно чистые, блестящие, мягкие и шелковистые волосы.

За последний месяц делала такую маску 4 раза, теперь мои пожженные волосы полностью восстановлены, моя парикмахер даже не заметила, что они были таковыми.

Читать далее...

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА

Интересно, вот я завела кучу сайтов, теперь пытаюсь их все объединить в одну сеть Хочу, чтобы написав что-то на одном сайте, запись появлялась во всех остальных.
Это было бы здорово для развития сайтов.
Хотя зачем мне так много сайтов сама не знаю. Видимо я интернетманка.:)
А вот сколько у вас сайтов, на которые вы стараетесь по возможности заходить и оставлять там свои записи?

1.
[351x410]

liveinternet.ru/users/tatia...211853882/

Хочу познакомить вас, с новыми фоторамками и другими интересными эффектами, на простои и замечательном сайте PhotoFaceFun. Где можно сделать очень много всего оригинального. Например увидеть свой портрет на скале.


или нарисованным на заборе..


Рядом вот с такими знаменитостями на чьей то груди..


или вот в таком окне.

Читать далее...

Что это у тебя в руке?
- Счастье...
- А почему такое маленькое?
- Оно только моё. За то, какое лучистое и красивое...
- Да, восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку, я поделюсь с тобой.
- Ой, оно такое тёплое!
- Нравится?
- Очень... Спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- Тогда у тебя прибавится своего!
- Почему?
- Сама не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигает боль... Счастье не может обжечь...
Поделись своим кусочком счастья со всеми, кому ты его желаешь! И не важно, сколько вернется, ведь счастье не продается, передавай всем, кто, по-твоему, заслужил счастья!

[299x400]
Какой мрачный день.
Я утром вышла купить хлеба. Вышла на улицу, и весь мрак осеннего промозглого дня обрушился на меня. Тёмно-серые облака висели так низко, что можно достать до них рукой. Они просто придавили меня. Улицы были какие-то не убранные. Осенняя листва грязными кучами лежала на газонах, ветер раздувал листья и на тротуары.
Дворничихи, в грязных, жёлтых, с отражающей свет полосой на спине, куртках, безмолвно, словно грязно-жёлтые тени, бродили вдоль домов, собирая мусор в чёрные мешки.



Редкие пешеходы шли, грустно наклонив головы вниз, пытаясь не вступить в лужи, сторонясь от проезжей части. Они боялись, что проезжающие мимо грязные машины, цвет которых можно было определить только по цвету крыш кабин, обдадут их струями грязи, вылетающими из-под их колёс.
Всё было серым и мрачным, даже надоевшие до ужаса, щиты и растяжки рекламы.
Настроение упало до самого нуля, казалось, что всё это никогда не пройдёт, что осень будет тянуться всегда.





Прочитали пост, черкните комментарий!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
[301x318]

Любовь существует.!?