Максимализм и фанатизм
Я фанатик по жизни. Ненавижу когда это доходит до максимализма. Конечно такие качества не минуемо могли бы привести к успеху, загорись бы я идеей понастоящему стоящей.
А то мусолю вечно фигню всякую
не могу,не хочу, не буду...
это три самых убийственных слова. Это то,что опускает тебя на ступень ниже, то что отправляет тебя на дно! на каждое своё-не могу,не хочу,не буду, мы отворачиваемся от жизни, а она соответственно от нас. мы опускаемся в бездну день за днём-произнося это не хочу.
Усилие.Действие.Вера. Могу.Хочу.Буду
Иногда мне кажется,что я боюсь произнести эти слова,боюсь перешагнуть НАС. Сама себе твержу-пора с этим покончить,а внутри что-то отвечает-не хочу, что-то что заставляет страдать и тянет на дно. Не хочу просыпаться,не хочу идти в универ,не хочу на тренировку,не хочу читать,писать,рисовать,смотреть ,гулять,общаться.НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. но почему так происходит! мне определённо стоит разобраться.Эта депрессия достала уже. За всеми этими "не хочу" спрятано самое важное-ничего не хочу без тебя.
Но тебя нет. НЕТ. всё.точка.
Как найти в себе силы,веру,желания чтоб сказать себе это-ХОЧУ МОГУ БУДУ, только уже без тебя
Страх.пустота. Как же так-проснуться завтра, и думать не о тебе. А заставить себя думать о своих мечтах,желаниях, планах,действиях. КАК? если не вижу ничего,без тебя
Как ты мог так впаятся в мой мозг? ты кто вообще такой? КТО ТЫ? это же всё не правда. тебя было совсем мало,даже меньше чем можно представить. ты никогда нечего не обещал.я никогда ни на что не надеялась. как же так вышло-что я помешана
Я должна встать с кровати,сделать уборку, умыться,улыбнуться,порадоваться жизни,сделать что-то значимое...я должна.я обязана. Ради памяти о нас,ради веры которую ты вселял в меня. ради всё той науки. я не подведу тебя. я смогу.
Я МОГУ, Я ХОЧУ. Я БУДУ...Я ВЕРЮ
Проебала
Проебала
Проебала
..............
всё нахрен проебала
.............
а у них все хорошо
Как можно бояться потерять,если не претендую на обладание
Как можно что-то обещать,если от вас не требую обещаний
Как можно что-то требовать от меня,если я от вас ничего не требую
Я много и долго пыталась анализировать откуда во мне эта черта, и ответ так и не нашла. Я постоянно надеюсь только на себя саму. И считаю что это не всегда хорошо!
Я выросла в полноценной семье, любимые мама и папа. Ни в чём никогда не отказывали, лучшая школа в городе, поездки за границу...Но почему я ясно держу в голове мысль, что я всё сама должна делать! надеяться мне не на кого.Хотя вроде бы то и есть. Но я никогда не требую ни от кого ничего. Мне кажется что я не нуждаюсь не в чём. Я САМА. Я никогда не обижаюсь на людей, просто потому, что я от них ничего не жду. Я не люблю никого напрягать и соответственно не люблю когда напрягают меня. Мне никто ничего не должен, и я никому ничего не должна
Ненавижу обязательства
Есть Я и моя Вселенная. С ней мы дружим=)
Великий вопрос жизни - как жить среди людей. Камю
Я не знаю как бывает у других, но часто листая на сайте дневники разных людей,я понимаю, что по сути все мы одинаковые,и все переживаем похожие чувства. но при этой одинаковости,конечно каждый делает это по своему.
В моей жизни есть один человек, который даже перестав принимать участие в ней,оставшись где то за кулисами навсегда впаялся в мой мозг,моё сознание,мое сердце и душу. Я очень хорошо понимаю, я сама,и никто другой в праве выдавать роли тем или иным людям встречающимся на моём жизненном пути! Одни получают главную, вторые второстепенную а кто-то так и остаётся в массовке. И некого винить, если что-то не устраивает-возьми и выкинь кого-то, или поменяй местами. Все очень просто. Порой мы забываем, что в любой момент мы готовы поменять,исправить, притянуть всё что угодно. Я верю в этот закон,и пока он меня не подводил. Возможно многие начнут возражать, а как же чувства, мы не роботы. В том то и дело,что всё в нашей голове, меняешь мысль,меняются и события. Просто порой нам не хватает силы,мужества,веры чтоб что-то поменять. А иногда мы просто напросто не хотим этого. Удобно быть этаким несчастным страдальцем. Мы зацикливаемся на одном человеке/событии варимся в этом днями и ночами, а потом ноем-"я ничего не могу с этим поделать.это мои чувства." А ты пытался? и если ответ всё же положительный,но с места ты не сдвинулся-значит плохо пытался. Человеческие возможности намного шире чем мы думаем. Нужно просто найти в себе мужество признать эту широту.
Так случилось, что человек которому я отвела главную,сыграв единожды свою триумфальную роль, безупречно,до слёз, до мурашек,до самых кончиков пальцев, так, как не сделал бы это никто,предпочёл более не выходить на сцену, а тихо наблюдать из-за кулис. Это не может не согревать меня, так как я знаю,что где то там,в щели занавесок всегда есть ОН. Проблема в том, что даже после его капризного поведения, и не желания играть по правилам режиссера,я оставила за ним главную роль. по всем условиям контракта,он конечно должен был быть уволенным,изгнанным. Но я оставила его, позволив делать всё,что ему заблагоразумится.
Я признаю свою слабость в этом случае, но что делать если не до,не после него, я не встречала более достойного игрока, что если в нём, я вижу то, к чему мне хочется стремится. Пока он был на сцене, я росла рядом с ним. Со стремительной скоростью. Он сошёл, я не могу сказать что я отступила, я всеми силами карабкаюсь дальше, но понимаю, что те ощущения и эмоции которые я могла испытывать возле него, не сравняться ни с одними эмоциями до и после.
Дайте человеку,который всю жизнь плохо видел- очки, и он уже никогда не променяет их. Так уж мы устроены, попробовав лучшее, к худшему уже не вернёмся. Так же и мне, крепко спавшей в своей жизни, вдруг открыли сознание. Подарили сказку, веру,показали мир ранее не ведомый. Могла ли я после этого всего,вернуться назад и заснуть. Нет конечно. Но сон, с наступлением темноты, он всё равно неизбежно наступает. Пока был ОН, он освещал эту темноту и сон не наступал. А без него,темнота неминуемо наступает. И я впадаю в сон при жизни. И всё останавливается. И всё теряет смысл.
Всё дело в том, что у каждого из нас в голове есть такой некий идеал. ОН перешагнул этот идеал. Он оказался ещё лучше чем я могла предполагать. В мире где каждый чего то боится, к чему то стремится, имеет сотни "но", обижает и обижается, ревнует и завидует, в мире где люди прожигают свою жизнь разменивая её на минутные удовольствия и впечатления, я встретила нечто светлое и ясное.
Он поднял планку на столько, что никто из труппы не мог даже при самом сильном прыжке дотянуться до неё. И как я спрашивается могла отдать кому то его главную роль? опустить то, что он так достойно поднимал.
Помимо всех чувст и любви было в этих отношениях чтото большее. для меня. Я не хочу отрицать присутствие этого прекрасного чувтсва, весь тот трепет который я пережила, ту нежность и страсть. Это всё было. И было много. И я благодарна ему,судьбе, всем и каждому, за то что я познала что такое любить. И даже сейчас,когда всё кончено, я попрежнему согреваюсь мыслями о своей любви. Уверенна что это чудесно,что это большое чудо, вот так вот любить, невзирая не на что. Не жалеть ни о чём и каждое мгновение вспоминать с радостью и немного грустью. Но грусть эта, имеет по праву называться одним из самых прекрасных чувств, так как сплетена она из любви и нежности.
Но то нечто, что я называю большее, было то, что этот человек стал моим учителем. Духовным учителем. Он научил меня всему,что я сейчас имею. Он дал мне самое главное-веру. Веру в себя. Веру в чудеса. Он показал мне насколько ограничена бывает порой жизнь, и как выйти за эти рамки! Он открыл мне тайну. Тайну Счастья. Я родилась второй раз. Теперь всё что бы не происходило-все события и эмоции- я могла ощущуать, я могла
Настроение сейчас - чудесное
Раньше я думала,зачем трудиться? ведь так прекрасно ничего не делать,гулять,отдыхать
На сегодняшний день я понимаю что я люблю трудиться, и как приятно что-то делать, расти
Сегодня сходила в бассейн, пока плавала поняла, что когда я буду жить сама, у меня будет обязательно дом с бассейном. и каждое утро я буду начинать имеено с него.
Сейчас каждое утро я начинаю с душа под музыку, далее всякие масла и молочки для тела,потом приятная процедура варки кофе и попивание его же. я так люблю мелочи. эти приятные жизненные моменты. когда ты делаешь какое нибуть действие и ты полностью растворён в нём.
А дальше наступает день, и каждый неповторимый в своём роде
Я рисую.
Я очень сильно люблю рисовать. Я мечтала рисовать всю свою жизнь.
На самом деле я никогда не умела рисовать. и всегда знала об этом,пока один очень хороший человек не сказал мне-ТЫ ПРОСТО НЕ ЗНАЕШЬ КАК ЭТО ДЕЛАТЬ!
И тут я поняла, что я могу узнать.
И я пошла в студию. и я учусь рисовать. и я делаю успехи. а самое главное мне это безумно нравится.
Приходится проходить через много неудач, сколько раз хочется смять лист, швырнуть мольберт...но потом в какой то момент понимаешь, что только непосильным кропотливым путём можно добиться успеха, и тут ты входишь в медитацию с кисточкой, и весь мир вокруг исчезает. и ты творишь. какие ещё ощущения могут сравниться по силе с этими?
Главное верить в себя, и трудиться. и никогда не забывать это.никогда
1.
[показать]
Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя.
Прыгнула в прорубь. Очень крутые ощущения.
Теперь вот сижу с чашкой зелёного чая и размышляю о том, сколько всего я могу делать. Да я вообще могу всё! если только начну хоть что нибудь делать
Я не знаю что с моим сознанием, но сегодня моё сердце наполнено милосердием,сложно объяснить.чувствую себя чудесно
так вот,про дела. с того момента когда я осознала что могу делать всё, прошло достаточно много времени. и много чего я начала делать. но почему то все эти дела в процессе
когда сознание моё повышается, когда восприятие становится чище и тоньше-я живу. я деятельна...
но потом как то незаметно сознание засоряется, и я впадаю в сон. жизнь идёт, я вроде бы живу, но я ничего не делаю, не ощущаю сполна
как остановить этот маятник?
На данный момент нахожусь в теплых краях!доступа к интернету не имею!да и не стоит наверное. Провожу полный отдых души и тела=)
а как определить свой ум. нет,ну серьёзно! ну вот же говорят-эта девочка умненькаяя,а вот эта глупая
но теперь тот человек который говорит это,он же делает оценку опираясь на свой ум! Поэтому если ум нашего оценщика не очень велик, как же он может объективно сказать? поэтому опираться на мнение общеста-не правдиво
а как же объктивно измерять свой ум?
сегодня задала себе вопрос, зачем мне нужен этот блог
всё деле в том, что все мои мысли нуждаются в моём же внимании
вот крутиться в голове мысль,идея,рассуждение но очень сложно найти ему применение,так и оставив в голове,ведь наступает ночь, затем новый день,новые мысли и тд. вобщем в силу того что я очень сильно хочу разобраться в себе и в своей жизни, я решила писать сюда!
почему именно живой дневник? можн просто открыть docовский документ и писать себе, или в конце концов открыть тетрадь,взять ручку...это конечно да, но я пыталась делать так не одинократно, но это не вызывало особого интереса во мне! буду надеятся что вот такая интересная форма в виде Живого дневника, даст мне то чего я ожидаю
я знаю в чём моя проблема, всё дело в том что мне не хватает воли. Воли завести тетрадь и писать в неё, силой уметь подавлять скуку! и это проявляется во многом
и это ещё одна из причин,ведения этого дневника! человек я амбициозный,с большими идеями и планами, с верой в себя и свою триумфальную жизнь! мне интеерсно всё и все! высшим благом считаю саморазвитие! я люблю читать и познавать! практиковать и делать анализ! я требовательна к себе. я люблю спорт.я стремлюсь к достойной жизни в моё понимании
ежедневно я борюсь со своими страхами и недостатками пыьаясь навсегда искоренять их, а в ответ взращивать достоинства и добродейтели в своём сердце
но очень часто мне не хватает воли к исполнению всех своих замыслов! поэтому ведя этот дневник ,я надеюсь иметь возможность ежедневно одергивать себя и не поддаваться лени, смело идти к своим целям
есть много вещей которых я не понимаю и не разбираюсь! но я искренне верю,что постепенно я буду находить ответы на все свои вопросы=) искать я их разумеется буду в себе
буду рада ПЧ и комментариям! критике и одобрению! критике даже больше=) так как верю, что расти человек может только в условиях, когда ему не потакают
всё дело в том,что я совершенно не знаю как это всё делается
ну я имею ввиду вести этот дневник
бегает по кругу маленький зайчик
ищёт счастья,ну или хотя бы понимания, нет,ему не нужно понимание окружающих,этим он сыт по горло.вернее сыт тем, что здесь понимания не найдёшь никогда ,да и оно не нужно вовсе. он ищёт понимания внутри себя
все вокруг рисуют ему мир,а он не поймёт о чём это они,он не может найти своё место в том хаосе, в том хаосе, в котром попытались навести порядок люди,общество
а он бегает по этому кругу,и охочет остановится,хочет зацепиться хоть за что нибуть
видимо пора выбыриться из нарисованного чьейто неосторожной рукой нелепо держащей незаточенный серый карандаш,круга
они всё не правильно говорят,и круг у них какойто не правильный,кто вообще сказал что это должен быть круг?
они ошиблись, сбой программы, что то тут не так...
как быть убеждённой в чём-то конкретно? на 100% , чтоб отстаивать свою позицию при любых обстоятельствах? если мир меняется ежеменутно, всё вокруг изменчиво, я каждый день рождаюсь новой...
