в церкви хорошо. Поют красиво, пахнет вкусно и отец Павел на деда мороза похож. Надо чаще туда ходить, а то я совсем это занятие забросила. Иногда в церкви можно поймать такое классное состояние, когда живёшь и не думаешь. Просто вдыхаешь запахи и слушаешь как что-то говорят, не разбирая слов. И не думаешь. Совсем. Вообще.

Это цитата сообщения LukiSa Оригинальное сообщение

Вопросы.

Однажды солдат, выхватив меч остановил буддистского монаха и сурово спросил:
- Кто ты такой? Куда направляешься ? Зачем идёшь ?
Монах задумался на несколько секунд, а затем поинтересовался,
- Сколько платят тебе в неделю?
- Две корзинки риса.
- Я буду платить тебе четыре, если ты пообещаешь каждый день задавать мне эти вопросы.

просто они не способны поставить себя на место другого. Не не хотят, а именно неспособны. Эмпатия в наше время весьма редкая вещь, а понять галлюцинируещего человека довольно сложно. Это я всё к чему. Когда я в следущий раз разноюсь по поводу всеобщего непонимания, пните меня кто-нибудь, внутренние голоса и напомните мне, что во-первых это непонимание может быть моим глюком. Во-вторых, это может быть на редкость реалистичным сном. В-третьих, даже если это не первое и не второе это может быть ложной памятью некоего глюка или сна или наоборот проявлением раннего склероза. из-за которого нечто важное было из моей памяти стёрто начисто. И только если эти 3 пункта себя не оправдают (ха, как интересно я самой себе докажу, что это не глюк?) надо подумать), тогда можно начниать обижаться на людей. Но, опять же помнить, что они, просто не присутствовали при всей твоей жизни и судят о тебе просто считая, что знают тебя лучше. Либо же они говорят правду, а ты её слышать не хочешь.

ближайшее окружение всегда откладывает на человека свой отпечаток. "Если бы в жизни не происходили такие-то или такие-то события характер человека складывался бы совсем по-другому". Где та грань, где заканчиваюсь "я - на публику" и начинаюсь "я настоящая". И есть ли я настоящая? Я понимаю, что голос в моей голове, требующий, чтоб я училась на пятёрки мамин, чтоб уважала старших- бабушкин, а чтоб не ела мяса в пост - церкви. Но, чёрт, я с рождения выполняла правила, мне навязанные, никак себя не проявляя. Потом в 14, когда мои милые родители, говорившие всё будет хорошо начали разводиться и я стала "мячом футбольным летающим над полем, от игрока к игроку, от ворот к воротам" и меня долго пользовали и пытаются пользовать до сих пор, хотя я уже 3 года замужем. Да, я 2 раза лежала в неврологии, что в моём понимании приравнивается к дурке, ибо у меня были глюки и неадекватное поведение. Поведение так до сих пор осталось) Я не жалуюсь, я понимаю, что у многих было гораздо хуже, чем у меня. Просто я хочу понять, где она - я настоящая. Для друзей - я всегда искромётно весёлая и смешная. Иногда мудрая. Держу лицо, делаю вид, что всё в порядке. Перед Лёхой боюсь уже раскрываться, потому что боюсь ему надоесть. Хотя это опять же мои тараканы, поскольку не сбежал же он от меня, когда я неделями лежала в углу в позе эмбриона и выла. Но какая я? И что мне делать? Хах, я опять попросила прямой указ, сказывается хорошая мамина выучка. Я настолько устала от себя. Иногда хочется изуродовать себя ножом, искромсать до рваных ошмётков, чем больней, тем лучше. Погано ещё и от того, что я по настырности своей натуры не в первый раз думаю об этом. Можно сказать, что с 14-ти только о том и думаю, кто я есть на самом деле. Как я мужа-то себе нашла при таком раскладе - неясно. Может я и правда человек настроения (хотя в дневнике ною, но, пардон, не привыкла я ещё, что у меня есть дневник). Я устала от своих детских фантазий, где я постоянно кого-то спасаю и всячески выеживаюсь перед своими любимыми на данной момент героями (представляю как у этих же персонажей вытянулись бы лица, увидь они, что я реально из себя представляю). Но, с другой стороны, мне временами кажется, что эти самые мои фантазии бесценны и тогда я их рассказываю подруге и тут же благополучно забываю. Может у меня комплекс Наполеона?
P.s. вот именно в такие моменты я понимаю (или делаю вид, что понимаю) вымышленных персонажей-маньяков-убийц, типа джокера или дэдпула
Нет, всё таки меня окончательно доштырило. У меня странная походка (очевидцы говорят, что у меня как будто заплетаются ноги, я хожу кругами с абсолютно стеклянным взглядом), что наерняка недалеко от истины, потому что стоит моим ногам придти в движение я начинаю ДУМАТЬ, что уже изрядно надоело, но коррекции не поддаётся. Иногда я начинаю вслух с собой разговаривать. То задаю в лоб вопросы, не важно кем мне приходится собеседник и насколько интимными могут быть вопросы, то замыкаюсь в себе и постоянно молчу. На грани. Добрая – злая. Снова сойти с ума – остаться здесь. Сходить с ума больно и весело одновременно. Но больно, как будто душа пытается расцарапать грудную клетку и вылезти наружу. Наверно она думает, что рёбра это прутья. Но весело. Потому что ничего не страшно и можно делать что угодно, можно ходить ночью по лесу не боясь маньяков, послать декана на хуй и отдать бомжу ползарплаты. Я псих – мне можно. есть что-то притягательное в образе психа, но ёлки, это правда очень больно, носить в себе хаос и хотеть выколупать свои глаза чайной ложкой.
Прости, что написала такой длинный пост, а ты, наверно, сидишь и читаешь, как я душой гажу. Может я потому хочу с ума сойти, что на большее не способна, а?

никому никогда не приходило в голову, что всё вокруг нас и мы сами напоминает удивительно хорошо отлаженные механизмы. Биология, зоология и ботаника дают нам возможность убедиться в этом. В то же время периодически происходят чудеса. Люди находят им объяснения и тогда появляются новые чудеса и так далее, и тому подобное. Где-то я читала такую теорию, что Бог создал наш мир, как часовщик создаёт часы. А потом покинул его и занялся другими часами. Может это и так. Только я не верю, что это так. Я думаю, ему самому интересно, что мы ещё учудим, а чудеса он нам подкидывает, чтобы мы про него не заывали. Или может просто потешается, ожидая какую научную базу мы под них подведём. А как думаете вы, мои несуществующие читатели?

я заболела. Сижу, шмыгаю носом, укутанная в одеяло. Как раз есть возможность почитать книги на лето, до этого было явно в лом, ибо погода стояла прекрасная, да и вобще лето на то и лето, чтобы у студентов головы отдохнули. Но бог рассудил иначе и поэтому я теперь ботаю. Вобще писать в лом, поэтому пока всё

ура, ура. моя смена в качестве вожатого в лагере кончилась. как ни странно никто из детей не убит. И, да мне было весело, да это был бесценный опыт и да это не поменяло моё дружелюбное отношение к детям, хотя они изо всех сил старались. Но, однако же, это был утомительный опыт

почему-то эта фраза вызывает уже не те ассоциации, что прежде

каждый раз когда мне хочется сделать что-то необычное, мне страшно, что я это что-то не потяну и, как следствие, упущу ещё что-то более важное. так и сижу. июль прошёл - ничем особо не отмеченный. так же проходит август. как-то грустно. и никаких идей как разнообразить своё существование. плюс давит необходимость делать что-то к 5-му курсу к диплому, ибо опять же, стращно, что не успею сделать что-то важное, не выполню возложенные на меня обязательства. ибо, если откинуть эти самые возложенные обязательства, то выясниться, что больше мне в сущности и делать нечего. привыкла жить как мама скажет, теперь живу отдельно уже 3-ий год, а от маминого голоса в голове отделаться не могу. фак

весь день в голове крутилось слово "страпон". что это такое я не знаю. ну, то есть не знала. поэтому спросила это у Лёхи. громко. когда мы подходили к магазину, где обычно тусуется много людей. в компании наших друзей. facepalm

ладно, что я уг я уже осознала. дело за малым - придумать что-то интересное и воплощать его в жизнь. но, блин, так не хочется. вот что обычно люди делают когда им всё в лом? реально всё. даже двигаться в лом

ладно, теперь надо только терпеть и скоро всё пройдёт. мне всегда интересно было я и правда гожусь только для работы по образцу или и у меня всё же есть старательно подавляемый креатив? или я просто боюсь его показать? или мне просто не хочется его показывать? сложно всё это.

дети - это звездец. Когда их 25 - это 25 звездецов. завтра цистоскопия. жду

как же меня замотали дети. прохожу практику на детской площадке, сегодня был марафон с ними. это звездец. самым маленьким лет по 6, самому большому - 10. капризничают, галдят, обижаются и разбегаются на все 4 стороны. ужос нах

дяде лучше, ожог оказался не такой страшный. вышла на практику, детей куча, все орут, все тянут в разные стороны, забывают свои вещи и раскидывают чужие. но, дети есть дети и долго сердится на них невозможно. однако всё-таки хорошо, что на сегодня это всё кончилось. а вобще надо мне поменьше сердиться на своих сокурсниц и преподов, а то оказывается младший курс, который мне весьма симпатичен, ей благоволит. значит всё-таки что-то есть в нашей преподше хорошее. или может у меня уже как в то притче - кто чем богат, тот тем и делится. Видимо я богата завистью и злобой. лан, пох. щас дождь кончится, пойду своего кота искать

вот так вот. не с проста был мой депресс. стоило себя убедить, что всё хорошо позвонили от дяди из Ярославля, попал в аварию, обожженно полтела, лежит в реанимации. очень надеюсь, что поправиться. но, как ни странно всё нормально, мироздание не дрогнуло

а всё-таки Бог нас любит. Смотрит на нас и широко улыбается, чтобы мы не увидели тщательно скрываемые слёзы

никогда не было такого - просыпаешься на рассвете и ходишь-бродишь по улице. Так спокойно на душе и так тихо там. Кажется что бог посвятил тебя в какую-то тайну, но вспомнить эту тайну никак не выходит, поэтому просто наслаждаешься тем, что она есть

никогда не было ощущения, что ходишь как-то не так как надо и все о тебе за спиной шушукаются? ну то есть, у меня конечно размашистая походка и в платье так ходить не стоило. Хотя, возможно это паранойя...