всё же мне лучше. Если выплакаться и сказать самой себе - да я боюсь навсегда остаться с этими болячками и в этом смятенном состоянии души, душа и тело говорят - ни хрена. И мне лучше. Не сглазить бы, ну да ладно. Надеюсь в скором времени буду писать не только про свои болявки (беееее, как они мне уже надоели, быстрей бы они ушли)

вроде, казалось бы, чем ближе человек, тем больше ты его бережёшь. Только почему когда Лёхе плохо он орёт на меня и на тёть Свету? Почему когда мне плохо, я огрызаюсь на него? Почему?

на странице постепенно накапливаются мои болезни и чёрно-буро-зелёной жижей падают на пол. буэээ. Среди всех игрищ, которые проводит со мной психолог заинтересовало меня одно. То есть не так. Заинтересовало меня многое, но расскажу только про одно, ибо 5-ый курс эт не в тапки гадить, надо за уроки уже сесть. Остальное потом, когда на практику выйду, учить детишек, хехехе) Бедные даже не подозревают, что их учитель немецкого отлежал в дурке, бууаааа. Так, ладно, я отвлеклась. упражнение. Называется оно 4 уха. Можно представить на своей голове (у меня не выходит, сюрреализм вызывает тошноту), можно просто как квадрат, каждая сторона которого это ухо. В самом верху у нас ухо, воспринимающее факты. Сказали мне: "Надя, вы говно", ухо восприняло - такой-то чеовек сказал, что я говно, ололо. Дальше реакция зависит от того, кто это сказал (то есть сразу убить или выяснить почему так сказано и убить после). Ухо справа воспринимает всё как призыв. то есть фразу с говном понимаем как "стремись к большему, ты можешь лучше". ухо нижнее воспринимает всё как отношение ко мне - то есть мне сказали, "ты мне не нравишься". Ухо левое воспринимает как отношение собеседника к самому себе - то есть мне сказали "раз ты говно, то я лучше чем ты". Таким образом только от меня зависит как я всё это пойму. Стараюсь слушать верхним ухом. Но тут возникает загвоздочка. Мне Конь (моя училка по английскому) постоянно намекает мне на то что я хреново учусь. Допустим это так. Но, блин, я делаю всю домашку, которой до фига. Постоянно сижу над уроками. Всё учу. И всё равно делаю ошибки. Кучу ошибок. Я не могу сосредоточиться. Меня дико тянет в сон на её уроках, она меня БЕСИТ. Может поэтому со мной всё так хреново? Потому что если допустить, что я так ленюсь, как щас живу, так это как же мне работать надо, чтоб не лениться? Перестать спать??

я восхищаюсь жаворонками. Ваша сова О_О

это правда

Каждый день проходит по одному и тому же режиму. Я встаю в 8, перевожу до бесконечности будильники окончательно просыпаюсь к половине девятого. Еду в больницу, там мне делают вливание, возвращаюсь домой и залипаю за компом или ещё за чем-нибудь на весь день. Очень страшно. Сильнее всего вечером и непосредственно пере инстилляцией. Очень обидно на себя, что так бездарно провожу оставшееся время. в то время как долги по учёбе копятся. Жалко себя, когда не могу по челочески поссать, из-за того, что спазмом пережало канал. Но когда я вижу мужиков урологического отделения, у которых из штанов торчат отводные трубки, заканчивающиеся пакетами с жёлто-бурой жидкостью, я понимаю, что мне крупно повезло. И тем обиднее на себя, когда возникает желание себя пожалеть

Всё, абсолютно всё, во что человеку удалось поверить, становится реальностью. В том числе и возможность выздоровления от самого что ни на есть неизлечимого заболевания. И чем неистовее вы верите в самоё возможность выздоровления, тем больше вероятность свершения того, во всё то, во что вы верите.

По мере вынашивания веры в выздоровление, ваше сознание, ваша мысль вырабатывает пути достижения материализации (овеществления) вашей мысли, вашего желания, вашей мечты. Постепенно, шаг за шагом, ваш мозг настраивается, «программируется» на реализацию заданной ''выздоровительной'' программы, желания выжить. Ваше сознание (и подсознание тоже) начинают процеживать всю информацию, от какого бы органа чувств она ни исходила и отбрасывать всё то, что не способствует вашим желаниям и мыслям.

Как тут не вспомнить слова из Главной Книги (из Библии): «Верьте и по вере вашей воздастся вам…». И это абсолютная истина.

Примеров тому великое множество. Сколько учёных мужей смеялись на студентом Сикорским, когда он сказал, что сможет сделать летательные аппараты с двумя и более двигателями. Смеялись и высмеивали, выставляя его едва ли не дураком. И что же? Инженер Сикорский создал такие летательные аппараты, с двумя и более двигателями, которые стали способны поднимать в воздух много больше грузов, нежели одномоторные самолеты. И смех над ним преобразовался в почитание. И кто теперь помнит имена тех, кто смеялся над Сикорским… А вот имя Сикорского осталось на века. Но это так, к слову пришлось...

Итак, прозвучал неумолимый диагноз… Но, если вы выработали у себя веру в то, что судьбой вам предназначено выжить и выздороветь, если вы независимо от того, что скажут вам врачи, медицинские книги по поводу неблагоприятного прогноза, малого времени оставшейся жизни и пр. и пр. и пр. в этом роде, продолжите пребывать в уверенности выздоровления – ничто не способно остановить ваше выздоровление и уменьшить срок вашего пребывания на нашей бренной земле.

Но если у вас закрадывается мысль, что успех в лечении – дело случая, везения, то увы, малейшее ухудшение самочувствия (что очень возможно в течении любой болезни) приведет вас в смятение, ввергнет вас в разочарование и в пучину болезни. Только она, ВЕРА способна привести вас к победе над болезнью, к выздоровлению. И, напротив, неустойчивость ВЕРЫ, отсутствие оной приводит к неизбежному поражению и в итоге – к …

Третьего не дано. Да что там третьего... Второго и то не дано.

Вера эта не приходит сразу. Её надо вырабатывать. Желательно не очень затягивая с этим. Вот тут и важно преодолеть установки так называемого, приобретенного житейского опыта, или ментальности. Это серьезная проблема на пути выздоровления. Если вы знаете, что сосед Константин умер от рака, и дальний родственник Пётр – тоже умер от рака, и ваш знакомец из другого цеха – тоже умер через год после операции по поводу рака – то трудно не предаться соблазну формирования уверенности в том, что и вас эта чаша не минует. Нет-нет да и мелькнет мыслишка: «Да нет же, всё напрасно и ничего уже сделать не удастся. Никто и ничто уже меня не спасёт». Если вы не преодолеете эту мысль – то действительно никто и ничем вам уже не поможет. Это и есть так называемые негативные психологические установки. И эти самые установки выполняют лишь одну задачу (наиподлейшую, должен заметить) – втолкнуть вас в могилу. Они – эти самые установки ограничивают ваши реальные возможности, не позволяют вам увидеть перспективу выздоровления, исцеления, удерживают Вас от попыток спасения. И очень жаль, что иногда даже врачи и близкие родственники не только поддерживают такие вот негативные установки, но и способствуют их формированию своим скорбным видом, слезами, минорными словами. Люди гибнут не от болезни, а от ВЕРЫ в её фатальность, в неизбежность печального исхода. И в этом большущую роль играет наша ментальность, ментальность многих наших врачей и наших близких. Не устану повторять – во что бы Вы ни поверили – если это всепоглощающая ВЕРА – это может становиться реальностью и неизбежно ею становится.

Все поражения на полях сражений происходили до того, как пролетит первая выпущенная из лука стрела, пока пролетит первое выпущенное из мортиры ядро, пока упадёт первый раненый или убитый солдат. И наоборот…

То, во что человек поверил безоглядно – становится реальностью, свершившимся фактом.

Не спешите верить медицинским энциклопедиям, медицинским справочникам, врачам-пессимистам и плачущим родственникам. Не спешите...

Для начала попробуйте всем им не поверить. Для начала… А потом… А потом, (не слишком затягивая) начинайте созидать, формировать Её Величество ВЕРУ. А решившись на этот шаг, дайте себе зарок – не верить ничему и никому, кто бы и что бы Вам ни говорил или ни писал о неизбежности смерти, о грядущей Вашей неподвижности - парализации и пр. и пр. и пр. Программируйте свой головной мозг (и спинной тоже) только на успех, только на выздоровление.

Едва ли не все убеждения, которые ограничивают вас - в корне неверны. Все Читать далее...

Когда в мочвевой пузырь суют катетер - это неприятно, факт. Но, однако же и с этим можно жить, тем более, что катетер через пару минут вынимают) И как люди с ними живут.... Короче, неприятно, да, но не так плохо, как я боялась. Если дальше всё пойдёт такими темпами я смогу ходить в универ. Хотя, не факт, что захочу, может буду пользоваться справкой и косить,косить, косить. Зато точно успею сделать ту туеву хучу рефератов, которую нам задали и возможно начну делать диплом

короче назначили мне эти инстилляции. Однако, сегодня частично удавалось справиться с собой.Так странно - периоды острого страха перед этими процедурами чередовались с периодами приподнятого настроения и даже желанием (!) учиться, что весьма странно, господа, ибо Конь отбил у меня всякое желание подходить к урокам вообще, ибо я чмо и бездарность и меня надо пиздить-пиздить-пиздить. Под конец дня забила на уроки, ибо из-за процедур не смогу ходить на учёбу. А даже если б и смогла - пох, все пары не высижу, ибо больно, а посколько Коню в пипиську катетером никто никогда не лазил она не поймёт, скажет "ну, потерпи немножко" и не отпустит. Короче у меня впереди полторы недели относительно свободного времени. Относительно, потому что задают до жуя плюс эти инстилляции добавят дискмфорта, но всё-таки. Всё-таки я буду дома. Лёва будет лежать у меня на коленях. Я буду смотреть мультики, когда захочу, а я захочу. Я смогу нюхать кофе и духи. Я смогу листать каталоги. Круто, фиг ли. И пох, что после этих инстилляций я буду ссать чёрным и хотеться в туалет будет каждую минуту, как-нибудь перетерплю. Зато я начну наконец выздоравливать. За три года боли я уже забыла как это, когда ничего нигде не болит. Я смогу выздороветь. Я СМОГУ

а вот и не испугаюсь. Всё так как и должно быть. И даже если он назначит мне эти вливания - ничего страшного, никто ещё не помирал от этого. И уж точно это мне поможет. 200 %

я таки стала ходить к психологу. Всё довольно просто - просто до этого я жила не свою жизнь, а то, что придумали за меня сонмище родственников. А я боялась их обидеть своим непослушанием. Думаю, теперь я поняла, что никого я непослушанием не обижу, а если кто-то посчитает себя обиженным, значит не со мной проблемы, а с ним/ней. Короче, учимся определять, чего я от жизни хочу. Это весьма нелегко, так как в данный момент я хочу, чтобы универ улетел куда-нибудь, а вместо него прилетел диплом. Но, видимо, ненапрягаясь, не выйдет. Ну, что я могу сказать, так даже интереснее, аве мне)

Всё, конец пути. Я всё думала на сколько же меня хватит с этим ёбным институтом. 3 года болезни, вся жизнь - болезни и учёба, быстрее выздоравливай, ты должна учиться. Ты должна, должна, должна. Я кончилась. Именно сейчас, когда до окончания всей этой мерзкой жизни, которую за меня придумали другие остлось чуть меньше 9 месяцев,, у меня нет сил. Меня в прямом смысле этого слова тошнит. А надо до хуя всего успеть. Надо сделать хуевы тучу уроков, которые нам задают, не интересуясь как мы физически столько успеем сделать и при этом поспать и доехать до универа. Надо начинать писать диплом и семинары и учить инфу к госсам. Надо всё делать заранее, тк скоро мне будут каждый день лазить катетром в мочевой пузырь и вливать туда коллоидное серебро. Господи, когда мне всё это делать. Если меня тошнит не переставая, в прямом смысле слова тошнит уже от всего. ИИнтересно,я вобще доживу до госсов или так и сдохну неизвестно ради чего

когда, блин. когда наконец я вылечусь и стану здоровой?!!

мне всегда было интересно, почему некоторые люди бесяться, когда слышат об однополых парах. Не то чтобы я была приверженцем однополой любви, просто по-моему все люди настолько разные, что проблема пола как таковая стоять не может. Столько мужеподобных женщин и женоподбных парней и вобще люди все настолько разные, что сложно делить их на полы. То есть понятно, конечно, что у мужского пола есть такая смешная штука между ног, а у девушек на этом месте дырка и иногда ещё грудь растёт. Но, в общем-то на этом, с моей точки зрения, разница и заканчивается, потому что, повторюсь все настолько разные, что классифицировать заипёшься. Конечно, когда м+ж это открывает более широкие горизонты для интима, но ведь секс в жизни не главное. Немаловажная часть жизни, но и не главная, бывает и любовь. Или я неправа?

поскольку у нас дома все болеют, а я только начала выздоравливать меня выселили к мамке, чтобы я не портила бацильную атмосферу в нашей школе. Короче, неделю меня здесь не будет. пишите письма мелким почерком на пожухлой бумаге)

у кого-то это мама, у кого жена или муж, у кого-то ребёнок. В конечном итоге, человек ждёт, что его пожалеет Бог или судьба. а кто жалеет Бога?

так называется аниме, которое я недавно досмотрела. Изумительная вещь. В детстве всегда любила мозаики, а это аниме даже не мозаика, а сложный цветастый витраж. Изумительная графика, красивая музыка, а самое главное - очень интересная идея, которую каждый может толковать по-своему.

заголовок честно стырен у какого-то вконтактера. Уж больно понравился. Настроение довольно бодрое, как ни странно даже хочется учиться (учитывая то, что это 5 курс, я болею и учительницу английского дико не люблю, а универ у нас языковой странно в высшей степени). Во мне проснулся мазохист

прям перед 1 сентября простыла. А ведь даже не обидно. Может организм пытается так лето продлить?

Когда я занимаюсь рутинной работой люблю слушать что-нибудь интересное. Сегодня мне интересно про Бога и православие, поэтому пишу услышанное, пока из головы не вылетело. Бог никого не наказывает и никого не осуждает. Вседозволенность? А вот фиг. Оказывается, человек, греша делает хуже сам себе. Всё равно что пить серную кислоту и радоваться, что Бог за это не накажет. А Бог на самом деле просит не причинять вред самим себе, потому что он нас любит. Хей, оказывается у меня друзей на одного больше, чем я думала