когда начинали встречаться с Лёхой - не слушала никого. Отчасти потому что не хотелось, отчасти потому что все те милые люди на тот момент ничего не сделали, чтоб заслужить моё уважение (родить меня не в счёт, это они решили сделать меня не спрашивая). Нарушала все возможные правила, но и мне и ему было хорошо. Потом были проблемы с родственниками и академический отпуск, опять же всё было неплохо, НО. Проблемы начались в академе, потому что я сама не могла себе простить, что хозяйка из меня как из говна пуля. То есть это меня саму так переконтузило, Лёха был по-прежнему всем доволен. Я стала себя заставлять прибираться, поддерживать чистоту в доме, худо-бедно готовить. И вот тогда начались проблемы. Я решила, что очень круто изменилась, да и что скрывать тяжело было и стала требовать от Лёхи чтобы он мне помогал. На что довольно часто получала жёсткий отказ. В общем-то всё справедливо - ему та чистота нах не нужна была, жили ж как-то до этого почти год. Потом опять вышла на учёбу - опять поутихло всё. Щас появляется свободное время, чувствую, что как женщина обязана заняться домом. Но я, блин мужик с сиськами, я не вижу грязь там, где её видят остальные и могу с радостью жрать сосиски с пиццей запивая всё пивом и мне отлично. То есть было отлично, потом начались проблемы с мочевым пузырём и с язвами и пришлось садиться на диету, но опять же. Выжила же я как-то на хлебе и овсянке. То есть выходит, что когда-то послушав общество в общем и своих милых родственников в частности я стала срываться на Лёху, который несмторя на абсурдность положения, был всем доволен. И теперь я бы рада остановиться, но не могу. Делаю уроки до усрачки, потом со злобой в глазах мою посуду, драю квартиру и рычу на мужа, какого члена он не помогает. И слова теперь мои уже не ценятся так, как раньше. Чё ж мне с собой сотворить такое, чтоб не быть такой пилой? А то мне ж самой и противно

в общем то ли я перепсиховала, то ли я заболеваю. второе вероятнее, ибо дикая слабость и головная боль плюс небольшая температура. Писец, товарищи. Впрочем, когда нам прощали прогулы по уважительной причине или без оной. Всё равно фугас в зад получать. Плохого в сегодняшнем дне именно это, а ещё наглость отдельно взятых сокурсниц. Но это их же проблемы. Хорошего сегодня. Даже не знаю было ли оно. Наверно то, что невзирая на поганое самочувствие я сделала большую часть уроков, плюс дошла таки до Милки и до Женьки и отдала им каталоги. Последний аргумент, особенно весом, ага) В обчем не самый лучший день. Но и не худший. Галюны продолжаются. Инетресно будет посмотреть на реакцию психолога в понедельник. Но до него надо сперва дожить. Ухожу в мир снов

да-да, я пересилила себя и села писать сегодня про сегодня. Сегодня было много хорошего. Я встала рано - раз. Я прибрала нашу комнату - два. Я навестила бабушку - три (и поиграла со щенком). Я сходила на йогу - четыре. А вот из плохого. Во-первых я играла больше, чем планировала, и из-за этого не успела всё сделать по учёбе, что хотела. И у меня начинается обострение психоза. Жёстко так начинается. Уж не знаю, что запустило механищм - близость госсов или постоянное давление в универе, которое уже лдостигло точки кипения (моего) или смерть прабабушки. В общем с гкаллюцинациями и потерей памяти. С желанием убить всех и зубами разорвать вены. Пиздец блеать. А ну и кетчуп сегодня ела и щас фисташки жру D)

Писать о вчерашнем дне сегодня. Самое хорошее во вчерашнем дне было то,что мне удалось встать рано с первого раза. А самое плохое то, что у мну весь день болел живот (бывает такое с девушками раз в месяц). В остальном всё стандартно. А, ну да, ещё хотелось убить преподшу и вип-тусовку, но сие со мной постоянно, так что стиснули зубы и терпим.

как в анекдотиге. американцы говорят "сделай или сдохни", мы говорим "сдохни, но сделай". Для русских даже смерть не является уважительной причиной. Так вот я решила запоздало, но всё же описать вчерашний день. Итак, хорошего вчера было то, что я почти дописала вторую главу диплома. Почти - потому что я вчера уже засыпая поняла, что кое-что там надо переправить. Но это кое-что сущие пустяки - работы часа на 2-3 и в четверг яего таки сдам. Что было плохого во вчерашнем дне. Так сразу и не скажешь. Ничего, что вызывало бы у меня досаду или ярко негативные эмоции нет. Я даже посчитала, что не так уж я и много времени провожу в игре. То есть 3 часа конечно не мало, но если учесть, что это не подряд и плюс ем я тоже за компом совмещая с игрой, то на саму игру приходится не так уж и много времени. Наверно самое плохое во вчерашнем дне было состояние охуелости. Но от диплома ли это или от погоды - я не знаю, скорей всего всё вместе. А ещё было плохо, что я так поздно встала, но у меня была уважительная причина - муж облапил после ночной и отпускать не хотел, а мои 51 кг. против его 166 что чих комариный. Я вчера была вполне собой довольна

как водится. То не разгонишь, то не заткнёшь. Я заметила, что очень агрессивна. Выучка старых лет опять же - в экстремальной ситуации включается злое животное. Я рада, что оно у меня есть, но его надо учиться успокаивать. Однако, когда я по-настоящему злюсь, я даже сообразить ничего не успеваю. Всё правильно, как психолог и говорила, я продолжаю сидеть в клетке, куда меня посадили. Выйти я пока не могу. Точнее я вышла оттуда ненадолго, но почти сразу метнулась обратно, потому что бабушка умерла и мне стало некомфортно. Надо стереть сами прутья, чтобы понять, что на самом деле клетки нет и те люди которые меня туда когда-то посадили и я сама сидящая там больше не существуют. Забавно. Надо как-то это сделать. Но как - я пока не знаю

Вчера перед сном решила записывать каждый свой день тут. Писать ужаааасно не хочется, потому что хочется спать. А писать надо затем, чтоб я хоть что-то помнила. А то я вообще ни хрена не помню как и что было. В обчем так плюсы и минусы сегодняшнего дня, сколько часов провела в игре, сколько за уроками (да я геймер-задрот). Надо сказать, что плюсов в сегодняшнем дне было 2. 1 - мы с отцом поехали брать ему щенка и познакомились с милейшим дядькой. Дядька живёт в доме в деревне, категорически отказывается называть своё отчество, в доме у него 2 собаки, облизавшие меня с ног до головы, во дворе ещё одна, ещё в доме кошка и 3 щенка. Дядька периодически ругается матом, а в туалете у него куча зеркал и висит много-много козьих рогов. Короче его дом - это мой рай) Хочу там жить, но, боюсь, не пустят. Щенок изрядно порадовал. Назвали Топотун, никогда не угадаете почему. Когда ходит и виляет хвостом вместе с хвостом колыхается его толстая попа, отчего создаётся впечатление, что щенок изрядно выпил или он пират, полжизни проживший в море. Вторая приятная новость - изрядно порадовал наш учитель этнологии. Все 3 пары говорил с нами (не читал!) на разные темы, типа ментальности нашего народа, наших политиков и так далее. Воспроизвести не смогу, потому что это был тот разговор, из которого выносишь что-то, но оно заседает слишком глубоко и словам не поддаётся. Оно и к лучшему. Конечно после посиделок с ним болела башка - но это пофих. Из плохого - ну, ё-моё, я опять играла через силу, не желая этого, а по привычке и из желания угодить, на этот раз Димке. Димка, мой приятель по он-лайну, конечно, человек хороший, но угождать людям можно и менее затратными способами. Могла бы посидеть оставив перса он-лайн и в это время делая уроки. Время игры на сегодня 3,5 часа. Многовато. Время за уроками - определить сложно, ибо они разорваны были. Но думая часа 4, не считая всяких лекций и иже с ним. А, забыла из плохого ещё то, что не удержалась и выпила газировки с утра, а вечером жрала кетчуп. Бить меня некому.

Это цитата сообщения обычный_кот Оригинальное сообщение

пешеходы

В субботу ещё умерла. И вот так странно как-то. Я знаю, что ей пора было умирать (96 лет как-никак) и что жизнь уходила из неё потихоньку, и что к моменту смерти это уже был обтянутый кожей скелет. То есть всё было ожидаемо и предсказуемо, все давным-давно с этим смирились. Я чуть ли не с рождения была к этому готова. НО. Всё равно есть какое-то странное чувство. Это не грусть. Не обида. Просто что-то не так. И я совершенно не могу взять себя в руки и сделать что-то. Как будто я сплю. Я также делаю уроки, даже наверно лучше. Но я абсолютно ни на чём не могу сосредоточиться. Это странно. Для человека, привыкшего всё просчитывать и планировать свою жизнь это очень странно. Тем более странно, что смерть её была уже запланирована.

Это цитата сообщения обычный_кот Оригинальное сообщение

Это дает мне надеждут

отгоните от себя людей, а то они не поймут от чего это у вас глаза стали мокрыми и грустными.

Поучительные истории из реальной жизни, которые вселяют надежду, что человечество еще не обречено...

[650x516]

 

click

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Симс-сериал "Фанатка"

Читаю сейчас убойный симс-сериал. Написан криво, даже хуже фанфиков. Сюжет напоминает сёдзё-мангу. Главная героиня - депрессивную девочку, ведущую слезливый бложик. Главный герой - парня из яойной манги, ему только члена в заднице не хватает. Но. Всё вместе - просто прелестно, наивно, и хорошо идёт под кружку кофе и упаковку чипсов.

 

[показать] "Фанатка" / "Fangirl" - совместный сериал Marat и Jana

Это цитата сообщения обычный_кот Оригинальное сообщение

Без заголовка

Жизнь — дерьмовая штука. По крайней мере, так считают многие «взрослые» люди, с которыми мне довелось общаться. Они постоянно жалуются на свою работу, неудовлетворительные отношения и раздолбаев-детей, которые никак не хотят становиться такими, какими хотят их видеть родители. Жизнь для этих людей — это бесконечная карусель разочарований, неприятностей и несбывшихся надежд. Они встают рано утром с больной головой, заливают в рот пару литров кофе и едут на работу в состоянии, которому позавидовали бы самые отъявленные зомби. Они ненавидят свою работу и считают, что их занятия бессмысленны и никому не нужны. Но, не смотря на это, они с упорством леммингов продолжают делать эту работу, день за днём, год за годом. Они продираются сквозь собственную жизнь, надеясь, что всласть поживут потом, когда отработают 10-20-30 лет. Так вот, это всё херня. Когда вам будет пятьдесят, вы настолько устанете от такой жизни, что единственным вашим желанием будет лечь и сдохнуть. Да и здоровье будет уже не то, потому что вы слили его, занимаясь всякой ерундой, до которой вам даже не было дела. Так что, когда вы выйдете на пенсию, вы не поедете в Африку охотиться на львов, потому что солнце плохо сказывается на вашем давлении. Вы также не поедете на Северный полюс, потому что у вас артрит и холод — не лучшее для него лекарство. Южный полюс отпадает ещё и потому, что вы недолюбливаете пингвинов, что неудивительно, учитывая ваш 30-летний стаж работы сисадмином. Так что же вам остаётся? Поездки на дачу и вечера в уютной компании телевизора, вот что. Прожив 30 лет в постоянной борьбе с самим собой, у вас просто не останется сил на то, чтобы оторвать задницу от дивана.

 

click

ну, то есть унылое говно. Упираюсь руками и ногами, запихиваю в себя сессионные билеты. А они не лезут) Всё, пятый курс, говорят, хорош ботанить, чё не успела за 4 года выучить, то уже и не сможешь. Поругались с матерью и бабушкой вдрызг из-за 2 января. В результате не пошла я никуда и не стала ни с кем гулять, как хотела. Просидела всё время дома, уча билеты, которые, как уже было сказано выше, не учатся. Хорошо хоть новый год весело прошёл. Мы поехали на дачу с моими бывшими одноклассниками и с Лёхой. Ну, конечно возлияния были, но не до поросячего визга и валяния мордой в салате. Музицировали, смотрели зелёный телевизор (у него настройка была сбита), играли в "угадай кто". Теперь сижу, вспоминаю. С мамой и бабушкой что делать пока не знаю, стыдно даже как-то становится, что я сижу, периодически отдыхаю, а к ним не иду. Но злость на них ещё не остыла. И не остынет, поскольку мне много всего наговорили. А сегодня рождество.... Надо бы их простить, но как - я не знаю. Я не хочу их прощать, потому что это будет значить, что я опять доверюсь, раскроюсь и меня опять пребольно пнут. Мне так надоели эти пинки. Все дни вроде как нормально себя чувствовала, но только щас поняла, как же это обидно. Опять меня попрекнули, опять я оказывается приходила к ним только когда мне было что-то от них надо. Но, блин, почему так, ведь когда я к ним приходила они выглядели радостными, когда мама мне покупала шмотки в Плазе, она выглядела довольной. Зачем было давать, если это так неприятно? А если и им было приятно, в чём смысл наезда? Наверно так и будет тянуться поединок наших упрямств. Будем то сходиться, опасливо косясь друг на друга и постепенно проникаясь доверием друг к другу, то разбегаться и скалиться по углам. Как же я устала от всего этого. И как хорошо, что у меня есть Лёха, потому что иначе, я б наверно всё бросила и уехала из города - всё равно куда, хоть бомжом в Москву, только бы не слышать того, что я должна

я как хотела к бабушке в гости так и хочу. Но я не хочу опять стиснув зубы сидеть у неё и слушать все её льстивые и лицемерные песни по поводу того, как она мне рада и думать, что невидимый счётчик в её голове отмечает все мои промахи и косяки. Звонить ей и выяснять отношения бесполезно - мне ответят всё тем же лицемерием, что типа я не так поняла, а потом будут мыть мне кости и опять и опять иопять капать на мозг. Какого ж хрена, почему люди так упрямы, почему не понимает она, что достаточно просто перестать считать и подмечать за мной огрехзи и я сама приду, прибегу даже. Почему так необходимо задушить меня любовью, заебать меня своими нотациями, сделать из меня послушную куклу. Ведь я интреснее чем кукла, я ведь живая. Ни черта она меня не поймёт. Как бы я ни старалась, как бы ни тужилась. Я ведь люблю её. Я хочу приходить к ней в гости, но я хочу делать это просто так, когда захочу, а не потому что я обязана, мать вашу так. Если я что-то кому-то обязана, я специально этого не сделаю - просто потому что такое я говно люблю бесить людей. Почему нельзя просто прекратить на меня давить и делать всё, чтобы мне захотелось оказаться подальше от них

Перед новым годом мои родственники любят развлекаться тем, что долбят мне мозг на тему нового года. Я всем сразу оказываюсь обязана встретить новый год именно с ними. Мне давят на жалость, капают на мозг уговорами, читают нотации и требуют,требуют, требуют. Я жаловалась, что отец что-то потребовал. Ха, это были цветочки. Впоследствии мы с ним смогли договориться и неплохо провели время сперва вместе, потом порознь. А вот сегодня, 2-го числа я позвонила бабушке с мамой. Я хотела сними договориться и придти к ним в гости. Но так вышло, что у меня болело горло. И мне так тонко намекнули, что когда я пола к отцу у меня горло не болело, а теперь болит. С одной стороны, им кончено, обидно, что к отцу я сходила, а к ним нет. С другой - КАКОЕ ИХ ДЕЛО КУДА Я ВОБЩЕ ПОШЛА. Любят они меня - пусть радуются тому, что я о них вспомнила, позвонила, а не считают кому я и сколько чего сделала. Потому что этого могло бы и не быть. Да, я понимаю, нехорошо так говорить о родителях и иже с ним. НО! Что-то подсказывает мне, что все их подарки, презенты денежные и не денежные - это попытки купить моё внимание. И предьявить мне потом, что они мне всё, а я им ничего. Да не просила я об этом всём, пусть в зад себе запихают. А потом опять повториться старое - мы поскандалим и они снова будут мне давать презенты, от которых я буду отбиваться руками и ногами, а потом сдамся под напором и приму. Что самое обидное - презенты нужны, потому что у нас нет денег и времени. Как следствие готовить некому, и бывает что нечего. БЛЯЯЯЯЯТЬ

То что я часто думаю про свои проблемы с родителями и про их ко мне отношение. Может я пытаюсь просто придумать себе оправдание почему я не делаю того, что якобы должна делать. Только как отличить то, что я действительно должна делать от того, что мне навязывают? Тяжко

Всё дело в том, что в моей голове намешаны-надёрганы понятия о мире, в частности не о мире материальном, а о мире духовном. Я верю в Бога, я верю в ангелов и в чертей, в домовых, в экстрасенсов во всех. В то же время, я верю в то, что они не просто выглядят не так, как мы привыкли, а что они ещё и не те функции выполняют, которые мы от них ожидаем. Я православная. Не могу сказать, что не вылезаю из церкви, но периодически туда наведываюсь. 1 раз в месяц как минимум, бывает чаще. Читаю периодически книги или чаще всего лазию по интернету, в поисках ответов на те или иные вопросы про Бога и иже с ним. Ну не могу я поверить, что, например, экстрасенсы заключили договор с дьяволом. Я вобще смерть чую, периодически, а подруга моя наоборот начало новой жизни. Это необъяснимо. Но я никаких договоров ни с кем не подписывала и ничего такого не желала. Да, хотелось когда-то и сейчас хочется, обладать какой-нибудь супер-способностью и чтоб все восхищались. Но это - не то, что мне хотелось бы. То есть я каким-то отдельным чувством понимаю, что есть этот потусторонний мир, куда люди после смерти уходят. И в то же время он не потусторонний, он рядом. А может это просто моя больная фантазия и проявление до конца не ушедшего сумасшествия. Но, когда мне интересен человек, я могу определить жив он или нет. Даже если его не видела. И это, повторюсь, не похоже ни на что. Надо будет у психолога спросить, когда она вернётся, может у меня от мнимого одиночества уже мания величия развивается. Хотя, может я и правда съезжу в Москву в ту церковь, где бесноватых отчитывают. Когда универ окончу. Только всё равно. Когда бесы человека ведут, это ведь тоже видно. И меня вели, я чуяла. Но теперь этого нету, ушло оно. А чутьё осталось. Говорят, Бог не случайно даёт свои дары. Интересно, то что он мне дал - это для других? Или всё-таки для меня? И зачем? Впрочем, я люблю загадки, а Бог любит меня, а всё это значит, что ещё немало всякого интересного произойдёт в моей жизни.

Была у бабушки в очередной раз. Помогала её пеленать прабабушку. Это, блин, дико и страшно. Видеть пролежни, видеть, что человек уже по сути труп, но за жизнь цепляется. Точнее даже не так. Когда-то цеплялся, щас уже наверно и не хочет жить, но по инерции продолжает. Видеть собачью благодарность в глазах бабушек тоже больно. Слышать как они мной хвастаются по телефону. Мне больно. Когда-то я мечтала о том, что все мои родственники не смогут без меня обходится, начнут меня ценить вместо вечных придирок, недовольства и безразличия. Теперь они меня ценят. Но мне ещё хуже. Лучше бы продолжали ругать.
P.s. отец позвонил и настойчиво предлагал встречать вместе новый год. Мол, он совсем один, бла-бла-бла, ёлка наряжена, стол готов, ну пожалуйста-приходи. Мне жаль его. НО. Он меня уже предал однажды.По-крупному. Использовал меня. Я, видимо, ещё не простила до конца. Я не хочу больше на него сердиться, но не могу. Я вижу, что человек любит меня. Но в первую очередь он любит себя. И, может я и брат стоим на втором месте. Но это второе бесконечно далеко от первого. И, я не знаю, как мне поступить. Он сам себя обрёк на одиночество. И мне его жалко. Но жалко мне и себя. И я не хочу сидеть с ним всю новогоднюю ночь перед телевизором, тем более, что мы уже договорились с друзьями. Я не знаю. Мне плохо

но по неизвестной мне причине, когда люди говорят про жизнь всерьёз они имеют в иду тяжёлую работу. Часто не приносящую удовлетворения. Почему я должна делать именно то, что мне не нравится да ещё и в огромных количествах? и кто вобще решил, что жизнь всерьёз подразумевает только работу, за которую тебя должны ценить? Во-первых никто никогда не поймёт, что тебе тяжело, а если и поймёт, посчитает, что и сам работает не хуже. Просто чтобы гордость не уязвлять. Тех, кто по настоящему может понять - единицы. Почему я не могу считать жизнью всерьёз свои чувства? Почему не могу получать удовольствие от жизни - хоть немного - и жить при этом всерьёз? Почему слово всерьёз и слово удовольствие несовместимы? И действительно ли они несовместимы? Или это придумали те, кто не могут или не хотят найти свой смысл жизни сами и потому считают, что раз уж они так живут, то и другие должны?

в данный момент жизни я считаю, что это способность меняться. Остальное приложиться