Я почти под гипнозом Юрченко..мне уже хочется.что бы через год уже повезло наконец...Хоть с чем нибудь.вернее с кем нибудь..Потому что как тяяяжеловато что ли..Как же меня достали разговоры об институтах..И каждый раз я думаю о том,что будет если поступлю..Ничего хорошо..А если не поступлю тоже ничего хорошего.Вообщем..делать нечего..Рыпаться куда то..Да на словах всё кажется так круто..Но я такой затраханный реалист..Что не верю наверное в эти чудеса чудесны.Хочется,но колется.За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь.И просто правды ни в чем нет.. Пришла весна.На улице так тепло и здорово..О боже я так рада..Видеть солнышко...Дышать нашей ташкентской весной..Видеть зеленую травку..А из окна моего дома видны горы..И видно как они покрыты снегом..И такие красивые закаты и рассветы..Хоть в чем то находишь счастье... Скачала себе мультик "Незнайка на Луне"..Ёптыж..помню как в детстве любила его..С таким умилением смотрю...Прям восторгаюсь...

Болею...Сплю...Занимаюсь..и вешу 54 кг..Хорошо и так приятно для организма..Хотя нет...Скорее всего он жутко сопротивляется..А я вот рада..К тому же пью сильное успокоительное,а оно ужасно отбивает аппетит..Если после завтрака съесть таблетку до ужина буквально тошнит.Наконец то приехала наша Бухарская Бакаччо и накормила вкууусными печеньками))У тебя талант знаешь?))И я тебя научу делать желе,а ты меня делать вот эту гениальность.Погода улучшается..а у меня в душе капашиться что то..Кажется оно почти перерастет в то,что я так хочу...Да да...может он какой то не такой..Но я так хочу его развести на всю эту любовь..Да уж..Только мой проклятый 90 год...В который раз я там уже буду на эти грабли наступать...Ммм...так жду воскресенье..Подержать в руках своё чудное чудо которое я наконец куплю...И буду молится что бы 7 марта хоть что нибудь натворили в Коттоне..Я буду благодарнааа..Им ужасно)Потому,что я знаю,что в этот день наши задницы отправятся на поиски приключений..
И да пожалуйста не говорите,что вы не любите свой день рождения.Это так мерзко слышать.Особенно мне..


ужасно болит спинаголоваживот..Госпади!Что на сей раз а?

С днем рождения любовь и кумир всей моей жизни...Тебе было бы сегодня 45 лет...
[315x480]

РОМАНТИЧЕСКИЕ КАПРИЗЫ: Интуитивно-этический интроверт

Псевдонимы: "Есенин", "Лирик"

Наш вариант: "Ассоль"

Она знала жизнь в пределах,
поставленных ее опыту,
но сверх общих явлений видела
отраженный смысл иного порядка.

Александр Грин, "Алые паруса"

Есенинки внешне почти всегда изящны и хрупки. Но даже обладая фигурой борца, все равно "косят" под Дюймовочку. Обожают красивые вещи, но их понятия о красоте формируются в результате случайных влияний — веяний моды, советов подруг и настроения. Одежду часто шьют на заказ, а купленную переделывают до неузнаваемости. Независимо от возраста питают пристрастие к бледным тонам, особо предпочитая бежевое и розовое. Верят в непогрешимость своего вкуса и часто не без основания. Любят прогулки, путешествия и шумные компании, где обычно сидят с обиженным видом. Из дома не выходят без мечтательной улыбки, скромной и призывной одновременно.

Познакомиться с ними достаточно просто: Ассоль постоянно готова к общению. Мало внимания обращает на внешность партнера, зато неравнодушна к его перспективности и основательности. Самодовольно-спортивные молодые люди ее просто раздражают (и это чувство взаимно), лучший вариант для Лирички — "настоящий мужчина", от которого "исходит внутренняя сила". Своей кажущейся беззащитностью Есенинка поощряет его к действиям, вызывая непреодолимое желание защитить ее от всех несправедливостей окружающего мира. Тут-то и начинается самое интересное: вместо естественных отношений между мужчиной и женщиной вас затягивают в душеспасительные беседы, инфантильную болтовню и подробные воспоминания о том, как она кого-то когда-то сильно любила, но все, конечно, кончилось плохо... (Господи, каким многословным иногда может быть интроверт!).

Лирична, несмотря на постоянные неудачи, пробует себя в различных сферах, даже в совершенно противопоказанном ей бизнесе. Причины ее частых провалов просты: боязнь ответственности и неумение реально смотреть на жизнь. В любом деле пытается найти "широкие плечи", чтобы переложить на них если не работу, то хотя бы принятие решений. Как ни странно, Ассоль легко находит "экологическую нишу" в небольших структурах, где требуется человек, способный к творческой (чаще всего литературной) работе — литредактор, пресс-атташе, журналист. Плюсом для Есенинки оказывается и то, что она попросту побаивается своего босса, которому это помогает почувствовать свою значимость.

В семейной жизни Ассоль ориентирована на длительные отношения. И, похоже, действительно старается, чтобы все выглядело пристойно. Как заядлый курильщик много раз бросает курить, так и Есенинка с каждого понедельника начинает становиться идеальной женой. Но ей не дают покоя внутренние проблемы. Она постоянно зациклена на "упущенных возможностях" (во всех упущениях виноват, разумеется, супруг) и в то же время мечтает о будущих успехах, начиная от покупки потрясающих занавесок и кончая встречей с "замечательным человеком". Все это время от времени выливается в семейные сцены — как правило, великолепно поставленные и мастерски разыгранные. Учтите, что переспорить Лиричку практически невозможно — она готова на любые уловки и преспокойно откажется от собственных слов, произнесенных минуту назад. Вообще, Есенинки неустойчивы в суждениях: их мнение о человеке (вы — не исключение!) может в кратчайший срок радикально измениться.

Уговорить Есенинку на близость вне брака у вас не всегда хватит сил и времени. Лиричка — это мечта романтически настроенных медлительных мужчин, любителей долгой осады крепостей. (На самом деле, ее достаточно с грубоватой уверенностью взять за руку и повести куда нужно). Ассоль не всегда может сконцентрироваться на реалиях происходящего в постели. Обычно заторможена, не отличается повышенной чувственностью, зато в разговорах откровенна и даже цинична. Во время самых изысканных ласк может равнодушно рассматривать обои и рассуждать на абстрактные темы (вроде соционики). Внезапно готова согласиться на самую изощренную сексуальную авантюру, но не из-за желания испытать новые ощущения, а для того чтобы: а) от нее отстали, б) еще раз доказать себе, что в этом нет ничего интересного. Традиционная фраза несколько обескураженному партнеру: "Вот если я полюблю, тогда..." Зато завтра вы можете стать счастливым обладателем посвященных вам стихов, часто совсем неплохих и, главное, искренних.

Ассоль очень комплексует, когда в отношениях намечается разрыв, даже если она сама явилась его инициатором. Она обязательно будет вести себя так, чтобы вызвать у вас чувство вины — мол, "мы в ответе за тех, кого приручили". Поэтому будьте бдительны и не поддавайтесь на слезы, упреки и долгие объяснения. Пусть вы покажетесь самому себе последним негодяем — все равно проявите твердость и дайте Есенинке понять, что "раскусили" ее уже давно. И пусть перемена в отношении к вам окажется разительной (среди прочего, приготовьтесь к серии обидных насмешек), но зато вы одним махом избавитесь от множества проблем. А
расставаться все равно немного Читать далее...

Простыла..я бы даже сказала что заболела...Чувствую,что температура..Но лечится не хочу..такое приятное ощущение болезни..То как горят глазницы и слабость во всем теле...
Уже очень очень давно мне не хотелось заболеть.А теперь хочется..не много побыть в больном теле..
И вот снова идет дождь..и снова всё затянулось тучами..И больше не весна.

Это цитата сообщения Fun_Ghoul Оригинальное сообщение

Калории

калорийность сладостей и вредностей 

*мишка Барни (1 шт -30 гр)=117 ккал 
*шоколадка Нестле (25 гр)=136 ккал 
*шоколадная овсянка Несквик (1 пакетик-35 гр)=180 ккал 
*шоколад ГРильяж на фруктозе(55 гр-1 шт)=240 ккал 
*100 гр шарлотки=186 ккал 
*1 шт зефира=150 ккал 
*1 стандартная вафля-150 ккал 
*1 классическое овсяное печенье=60 ккал 

глазированные сырки:(1 шт-40 гр) 
*"Веселый молочник" персик=164,4 ккал 

"Чудо" кокос=169,2 ккал 
шоколад=157,6 ккал 
ваниль=162 ккал 

*сгущенка (100 гр)=328 ккал 
в банке сгущенки 380 гр=1259 ккал 

*ириска "Меллер" (1 шт)=12-14 ккал 
*1 драже Скитлс=5 ккал 
*1 драже M&M's шоколад.=3, 33 ккал 
*1 мармеладный мишка=10 ккал 
*1 чупа-чупс=57 ккал 
*марс(50 гр) =226 ккал(среди батончиков шоколадных самый низкокалорийный) 
*1 половинка баунти(там где 2 шт в пачке)=133 ккал 
*1 леденец ОРБИТ без сахара=6 ккал 
*1 ч.л меда=26 ккал 
*пастила Шармель с йогуртовым вкусом(100 гр)=302 ккал 
*маленькая шоколадка МИЛКА (13,5 гр)=73 ккал 
*печенье НЕсквик (1 шт-19 гр)=98 ккал 
*киндер МАКСИ (21 гр)=116 ккал 
*киндер-сюрприз=69 ккал 
*1 клас.круассан с джемом=190 ккал 
*1 песочное печенье=130 ккал 
*2 шарика сорбета=125 ккал 
2 шт галетных печеньев=70 ккал 
*1 ч.л фруктозы (25 гр)=9 ккал 
*2 ч.л арахисового масла=65 ккал 
*1 стакан киселя(из пакетика)=80 ккал 
*1 стакан какао с молоком 1,5% жирности(2 ч.л какао-50 мл молока)=140 ккал 
*100 гр натуральных чипсов=160 ккал 
*французские шоколадные трюфели "Миндальные" (1 шт)=57,4 ккал 
*молочный коржик (1 шт)=288 ккал 
*сушки (400 ккал\100 гр) 1 шт-4 гр=15 ккал 
*1 бублик с маком=316 ккал 
*изюм (100 гр)=296 ккал 
*финик (1 шт)=20 ккал 
*чудо-шоколад (200 мл)=209 ккал 
*1 шт кураги=20 ккал 
*Бонжур Черри (1 шт)=124,2 ккал 
*1 пончик =200 ккал 
*печенье Юбилейное кокос в молочной глазури(1 шт-16 гр)=103,5 ккал 
*шоколад Россия горький (100 гр)=537,5 ккал 
*супер Контик=242 ккал 
*конфета Фруже с черносливом=56 ккал 
*киндер Буэно (1 палочка-21,5 гр)=123 ккал 
*маленький Милки Вэй(26 гр)=118 ккал 
*ТЕМПО (19 гр)=103 ккал 
*шоколадные пряники 91 шт)=115 ккал 
*печенье МАРИЯ (1 шт)=42,1 ккал 
*Actimel Danon "малина и клюква" 1,5 % (100 мл)=73 ккал 
*Халва РотФронт глазурированная(которая в фольге) (1 шт-25 гр)=132 ккал 

печенье (100 гр): 
-овсяное=437 ккал 
-сахарное юбиленое=433,8 ккал 
-крекер=428,1 ккал 

Пирожные (100 гр): 
-картошка =310,8 ккал 
-заварное=290,8 ккал 
-эклер=329 ккал 
-слоеное без крема=464 ккал 
-слоеное с кремом=555 ккал 
-ромовая баба=280 ккал 

*ржаная лепешка=170 ккал 
*пресная лепешка=262,5 ккал 
*вареники с творогом ленивые (100 гр)=347 ккал 

*клюква в сахаре(100 гр)=185,7 ккал 
*шоколадная конфета "РАЗ-ДВА* (34 гр)=174 ккал 
*1 шт Рафаэлло=62 ккал 
*1 палочка Твикс(НЕ ШОКОЛАДКА, А В КОРОБКЕ)=36 ккал 
*торт наполеон(из коробки) (100 гр)=78 ккал 

*сыр Фетакса от Hohhland(100 гр)=270 ккал 
*леденцы SULA(253 ккал\100 гр) 1 шт=5 ккал 
*1 кубик Галина Бланка=22 ккал 
*Магги горячая кружка гороховый с гренками=64 ккал 
*1 пирожное Корзиночка с кремом=303 ккал 
*2 шоколадные конфеты с вафлей внутри(прямоугольные такие)=124 ккал 
*козинаки (100 гр)=469 ккалКонфеты 
1 конфетка “рафаэла“ 62ккал. 
мороженное СССР 215ккал 
1 конфетка “мишка косолапый“ 80ккал. 
конфеты Фруже с черносливом 1 шт=56 ккал 
на ириски Меллер в 1 -14 ккал 
1 мишка гамми - 10 калорий 
1 чупа-чупс - 57 калорий 
леденец орбит без сахара (с арбузом) 6 ккал 
Конфеты суфле “Рузанна“(с апельсиновым и клубничным грильяжем-398ккал, с морципанами 422ккал) В 1 коробке(340гр) 1380.4ккал 406ккал в 100гр В 1 конфете(20гр)

Читать далее...

Сегодня был хороший день..Вы представляете...Тепло..так тепло..И ванильно..И сама я сегодня было такой ванииильность...С этим пучком моих трех волосинок на голове..Утром подумала даже..Поступаю в самый ванильный университет..На самый ванильный..(ой извините извините на самый кавайный)факультет...вообщем..Весна..Люди..это почти весна..Наш с борщем шопинг за косметикой..День рождение конечно из головы не вылазиет..Думу думаю..что где как с кем....Неужели опять..опять опять я буду одна?Нет..я себе хочу сказать нет..Ни за что!Посмотрим..пока выбор есть.
Я так люблю тебя мой красноволосый друг..Наши похождения)наши поедания мороженого)Полюбому вытаскиваешь меня...и потихоньку кажется что вот вот уже будут сбываться мечты..Не зря же мне мама гадала..
[640x539]

Потихоньку теплеет..И вроде уже почти весна..Просто этот год ни херна не такой как прошлый..А прошлый не такой как позапрошлый..Просто каждый раз что нибудь новенькое..Сейчас я трясине...А на следующий год может быть буду в раю..Я попрежнему рано ложусь спать..потому что не хочу торчать в нете и портить свои нервы..И так настолько всё уже испорчено..Почему то дома все думают,что я не могу как то переживать и в итоге весь ушат проблем оказывается на мне..
А вчера было так здорово ходить под солнышком...улыбаться ему и петь Земфиру...как когда то давно..Во мне почему то четкий ощущения себя три года назад..Только мысли далеко уже не Саше..да и вообще не те мысли,но я та..
И всё равно когда понимаешь,что ты видишь мир под другим углом ты счастлив.Что бы не было..
Сабин...Я скучаю..

Мне нужен Юрченко....Я хочу уже добиться своего наконец..Наконец избавиться от всего того чего нет...Сабин...может это всё кажется не правдой..Но не всё то правда,что есть в реальности.Иногда в моей нереальности больше правды...Роб тоже конечно,ещё то дерьмо..но то дерьмо которое я понимаю,как себя.Но Юрченко..Диля..это гипноз.

Даже писать ничего не хочу..Вообщем всё куда то катиться..Что самое противное,что просыпаешься каждый день с большой надеждой в сердце...Ну неужели всё опять сумрак?Неужели опять мои херовы иллюзии?Либо мир такой,что под ноги бросаются только лишь старые воспоминания,так что ноги сводит.Или как в моем понятии дурная голова ногам покоя не дает..Наверное в моей жизни так..год белой полосы-год черной...И почему же в чем то не могу переступить через себя.
А так сегодня день святого Вазелина..Или День покровителя всех Психбольных..Или день Бабура..Который внук Мирзо-Улугбека,который сын Шахруха,который сын Амира Темиру,который из рода Барласов...
Да доздравствует полная деградация нашей нации,страны и её истории.






Нахуй буду любить себя.Пошла и купила тушь!Не пошла в не какие "Кафе" кафе..Никакие Боны,и 19\91...заниматься собой надо

это же как надо себя опустить...это же как надо от всего устать..это же надо так хотеть жить...так хотеть творить и делать..так хотеть любить..но так злится на себя...так ненавидеть всё..
Когда жизнь поглощает тебя,а ты поглощаешь жизнь,ты переваливаешься и становишься ничем.
лицемериелицемериелицемериелицемериелицемерие
и снова всё разбивается..

Ппф…день такой не удачный скажем так..Целый день слушаю дапстеп..Решила послушать то,что слушали ровно неделю назад в коттоне…Пф…кажется,что нравится,но через пол часа мозг куда то уезжает…Не неееее..не моё..Опять пью чай с молоком….Сегодня в полном отсутствии Борща и Сабины скучала на парах с Тамиллой..У нас с ней есть конечно какие то общие темы..С ней можно пообсуждать всякие бары рестораны местного разлива..Кофе и прочее..Политику..Всё же…Я её в чем то понимаю.НО не в отношении тебя,Сабин..
Парадооокс..Как на таком большом расстоянии могут встретиться люди,настолько близкие тебе по понятиям)Я просто безгранично рада нашему знакомству)Аж не привычно думать,что кто то не из Ташкента..И всё равно я верю в теорию блинецов..И вообще,что земля круглая..
Завтра воскресение..Неужели..Совсем не хочется больше ходить в лицей..И вообще хочу варить тебе Борщец горячий шоколад и напечь сырников..Низкокалорийных…Кааак всегда..И ещё вопрос Диль..Что за фрукт этот Юрченко?

Ну вот съездили вчера посмотрели наши телефоныыыы)))Мммм..радостные..Конечно хочется уже побыстрей их купить.Конечно может быть мне и хочется купить более навороченный телефон..Однако мои финансы сейчас поют романсы,поэтому выбирать не приходиться...Надеюсь,что в конце месяца мы купим наши маленькие слабости..
Потом поехала к этому фотографу..Интересный однако человек..Встертились рыбы с рыбами называется..Проболтали целый час..Потом к нему приехали всякие заказчики и пришлось прервать нашу беседу…Квартира у него конечно классная,но не в моем вкусе,я всё же очень люблю порядок,для меня как табу..А так очень приятный человек хоть и в возрасте,к тому же был шанс попрактиковать свой английский)Решили с ним,что будем делать всякие фотографии с Лениным..Его удивило,что я заинтересована в этом человек..
Вот ехала домой и думала..А что будет если я уеду и мне прийдется постоянно говорить на иностранном языке..Неужели возможно думать на другом языке.Вот теперь поняла,не так уж это и трудно,через пол часа начинаешь привыкать..И так живем как говорится,не в своей стране,где тебя окружают люди,которые постоянно говорят на чужом языке,который ты совершенно не понимаешь.Привыкли же..Значит и в будущем,это будет не так сложно..
Парадокс Роба.Сегодня он мне написал..Ну да написал,что такого..Вообщем как я то это чувствовала.Знаю же его.Раз в год он объявляется.Не знаю я,что делать..со своим положением..
Когда мне очень-очень плохо появляется Сергей,и мне становится ещё хуже.Нагнетает и без того мою упадочную ситуацию.Зачем?Мне нужен новый виток..А с тобой,что..Когда я хочу ты всегда занят.А когда хочешь ты я совершенно не хочу.Как я сказала-это закон Ома.
Затрахал поганый снег и холод.Всё хватит.Наморозились.Даешь весну.



вот думаю что же выбрать.
[450x487]
[358x450]

Сегодня было плохо...уже просто в конец я могу сказать..Мои нервы всё меньше и меньше выдерживают..Буквально ехала и ревела..Настолько тяжело..настолько всё это во мне накопилось..Сил уже моих больше нет...Бесконечность какая то..Замкнутый круг..Эта какая то безысходность..Закрытость...или все эти игры в эту закрытость..я не могу так больше..И вроде пытаюсь вылезти..Но знаю как..Куда ещё больше..Куда ещё дальше...Надоело..Надоел даже не лицей...Совершенно не хочется домой..я даже туда не тороплюсь..Я никуда не тороплюсь.Мне ничего не надо.Настолько раздавить в себе себя..Такого не было очень давно....Нахожу себе отговорки,что столько проблем..Но вашу мать..Учеба до 5 вечера..У моих родителей постоянные лимиты..Не позднее 7-8 быть дома..А если даже если и вырываюсь куда то..не позднее 10..Я уже так устала...от рамок..В воскресенье на меня наваливают все домашние проблемы...Все же устают..Все же заняты..Ну конечно...Может в силу характера я терплю всё это
Я могу час шататься по дороге в лицей...В голове такая пустота..так ведь не должно быть...ну я же стараюсь ..почему..

Такая занудная зима..Хочется сидеть и жрать сгущенку ложками...Почему то ужасно хочется сладкого..Нас с Борщем беспокоит покупка новых телефонов..И главный вопрос где деньги найти...Как я сказала сегодня..Нам есть о чем мечтать..Приходил Руслан Равильевич..Сабина..Я не понимаю,что ты ему так на шею вешаешься..Ему как то плевать на нас..Это всего лишь учитель.Прекрасный учитель..Не более..Субординация..Это кажется так называется...
Так надоело одиночество..Сегодня ехала в автобусе..С мальчиком с которым езжу всегда...МЫ с ним уже мысленно здороваемся..И автобус был настолько забит,что мы ехали прижавшись..И мне даже не хотелось оттолкнуть его,как я делаю это всегда...Мне так хочется кого,то обнять...с кем то быть уже рядом.И всё ни как...Я уже ей богу не могу...В постоянных своих мыслях..Постоянное одиночество..Постоянный напряг как сказали мы сегодня...Одно и тоже..каждую неделю.Живешь от курсов до курсов.Волочешь свою задницу до лицея.Я уже не могу.Всё точка.


Сегодня же день бармена...Такие люди...просто моя мечта...Сегодня день людей моей мечты

Ах ты ж ёжик!Ахринеть!Ташкент -20!!!!!!!!!!!!Ппц.....давно такого не было с 2008 года...Когда в больнице лежала...Кстати ровно 4 года прошло...Блин..помню как прижималась ближе к стенке на койке..Потому что за стеной стоял обогреватель..Боль по ночам..Вообще..воспоминания есть..Даже как смешно это всё вспоминать сейчас..
Начнем о вчерашнем...Ахаха..наконец отметили эту сессию или как там...Вообще пошли как всегда тусоваться..Решили попафосничать..Ну у меня то это хроническое..На улице холод собачий...Но всё равно..нам же как втемяшится)Сидели в Сундуке..Черт подери...Всё равно люблю этом место...За фотографии..За прибабахнутых хозяек)Наверное,я тоже когда нибудь создам где нибудь маленькую копию его..Хотя куда уж меньше)Пили горшок..Ммм ну он там гениальный..Ну прям вообще..Всё как надо..ни убавить ни прибавить..Ресницы клеили..Как всегда...Своей автономией..Поперлись в коттон...Знали,что там будут они..Зашли...перед лицом Баха..А мы там "От Тэлла"...Не знаю...помню как я всей душой болела за него..И он у меня в душе засел..Что бы там ни было..Все эти сплетни..Пустое всё такое...Все в масках..А под масками люди..которые сами не знают,что из себя делают..Превращают себя в дутых кукол барби..Не могут пустить себя на ружу...Играть..круто..Терпеть тоже..Но это ни хрена не круто..Быть уставшим...мертвым под этой маской..Я знаю,что Баха не такой..Вчера смотрела на него..и как будто пропускала его через себя..Всё тоже болото..Всё тот же болотный рак Баха.Когда же ты уже вылезешь из этого..
А Дильку я вижу счастливой...Только конечно,счастливой не от того,что она хочет,а от того,что так сложились обстоятельства.Знаю,хочется вырваться...Но Диль..куда..да и зачем?В одиночество и болото...Не надо..Вы такие красивые с Тэллом...Разные...Но пусть это будет для тебя новым..Уроком..Ступенью..Лишь бы не ней не было банановой кожуры,дабе не подскользнуться..
Сабина...я так люблю тебя))зато,что ты такая крутая))приезжай скорей)я принесу тебе какое хочешь варенье,только приезжай скорей)

Обещали морозы - 15...Фу блин так не хочется умирать от холода...Уже хочется весну и солнышко..А не этот снег и прочую ерунду..Пусть это будет враньем..А ещё ужасно хочу чизкейк..Никогда его не ела..Но ужасно хочу..Душа в ожидании чего то..В ожидании наших метаморфоз...Я знаю,что мы ещё поменяемся...Мне снятся столько снов..где мы такие активные и яркие..Каждый день снятся..
ВЫРВИТЕ МЕНЯ УЖЕ ИЗ МЕНЯ СОБОЙ...

Бр...мы какие то сентиментальныи и романтичные..Только вовсе не от романтики..а наверное от того,что состояние такое.Когда необходимо тепло нежность...Которой вообщем то нет..Меня уже тошнит от собственного нытья..Но всё равно ною..И слушаю свою Нирвану..Валяюсь и мечтаю о своём Курте Кобейне...Чертовы идеалы.Хочется длинные волосы и надеть длинную юбку и танцевать..Наверное наше взросление новый этап в нашей жизни...И мне кажется это здорово..Всё ведь должно менятся.Я впринципе за изменения..Так хочется в себе поменять что то..Но даже не знаю что..Так хочу..Может подскажете что...
Смотрю на детей...Мазафака..Мне ведь страшно..Они же ведь такие красивые бывают..И сейчас я понимаю,что так хочу детей.Ну вообще в будущем..Это же так здорово..Держать за руку свою кровь..Но страшно..что знаю..Что мне отца искать не надо..А надо искать мать..
Столько планов..Всяких приключей...Только..как я сказала надо клянчить)Сегодня уже февраль..всегда любила этот месяц..Но сейчас все месяцы как один..Только большой..

Два дня была такая прекрасная погода..а сегодня навалило снега..Фу..надоело ..Хочешься уже нормальной нашей привычной зимы.Уже не хочется плыть по грязи до лицея.Да и к тому же..Дайте уже солнечного света..И так замучила депрессия и всё такое…Уже противно…Понимаю,что возвращаюсь куда в себя в другую даль..И ужасно хочу спать.Готова наверное спать 24 часа.Хотя мне это совсем не свойственно.
Уже заканчивается январь…У Илюхи сегодня день рождение.Всё равно Илюха,Баха..Такие люди к которым у меня нет ни каких претензий или плохих воспоминаний о них.Просто всё это дерьмо вертиться вокруг них.Какие то сплетни.Я же знаю тебя Борщ..Ты сразу реагируешь.Я бы плевать на это всё хотела.Но не приятно..осадки осадки..Мы никогда не были компанией.Мы были компанией и есть только друг для друга..А всё это…мне даже говорить не приятно.
А мир такой круглый..Неужели я нашла тебя Никита..Блиииииин…сколько лет уже не видела тебя..Неужели это ты…Я так хочу верить,что это именно ты…

Я так хочу написать про дом.Про всё то,что внутри меня.Но не буду.Зачем?Как мне вчера сказали «Терпи»..Значит буду….

МММ давно не писала в блог..А вы тут уже пишите про наши малиновые посиделки..Было вкусно..И я даже грешно кусала мороженое Сабины...Иногда такие моменты нужны Для чувственности момента так сказать)Что бы понять прелесть того,ради чего живешь.На улице просто божественная погода.Выхожу из дома в лицей..И гуляю...хожу смотрю на небушко..Воздухом дышу..А впрочем ноги сами туда не особо идут..А ещё мама купила успокоительное...и теперь я потихонечку на ночь его лакаю..И уже так классно спать и спокойней стала..
И вообще..говорила,что сложит многое...Действительно..Мне конечно надоело писать про обстановку дома..Но приятного мало..Надоело,что не могу никуда вырваться.Что постоянный замкнутый круг..Нахожу для себя какие то обязательства..Нахожу какие отговорки..Хотя сил почти нет..уже усталость от сомой себя.От того,что пытаешься вылезти из этой ситуации,но уже остановится не можешь.Деньги...хуита так ещё..Сегодня Амаль сказал.что он на 800 тыщ в месяц прожить не сможет.А я сказала "Дайте мне 400 и я буду выше крыши жить".Ужасно надоело выполнять обязанности других людей.Надоело жить той жизнь,которой никто не живёт.
Сабина мне так хочется с тобой поговорить.Куда же ты так спешишь?Я так смотрю на тебя и вижу себя год назад.Хочется всего и сразу.Но знаешь..Мама мне сказала одну фразу..и я хочу тоже тебе её сказать "Тетькой ты будешь всю жизнь.А девочкой ещё совсем чуть чуть".И дело тут совсем не в том,что ты в душе будешь вечно ребенком.Надеюсь ты меня поняла.И вообще.хочу с тобо поговорить.Как тогда в сундуке.
Борщец..мы с тобой так ни куда и не сходим..Мне уже снятся твои хризантемы...Хочу тебя фотографировать.И ты меня с прядями..Когда уже когда...Хочу куда нибудь с тобой..И всё ни как....надоело..
Так ужасно болит желчный которого нет..
Если бы вы знали...как хочу другого...