Вот это называется переломный момент..Вот это называется живешь как на углях...Вот это называется эффект домино.Вот это называется когда понимаешь свои приоритеты.Вот когда уже не хочешь возращаться в прошлое.Вот это тогда,когда не знаешь куда идти дальше.Вот это когда уже нечего терять,но так хочешься сохранить всё.Вот когда уже ни во,что не веришь,но так мечтаешь.
Жизнь такая большая.А мы такие маленькие.Господи...дай нам не утонуть а.Мы ведь совсем потеряны.
[700x524]

Вот все таки это такое блядство возраст...Гена...боже такой малый..Но в итоге..Оказывае 1996 года..И хоть бы я что нибудь подумала..Нет же не сном не духом!Такой красивый..ну что ж..Хватило с меня Рыжего..и всей этой молодой эпопеи..Хотя это все такие эмоции и такой стимул ходить на курсы..Два дня ем с горя..Не знаю с какого..Всё таки я люблю только тогда,когда меня пытают...А Роберт сука знает...мои эти закидоны..Сегодня попала под такую грозу..в меня чуть ли молния не била..а я ходила и улыбалась..Весна все таки)Всё цветет..как будто снова снег пошел..И нигде нет моих длинных юбок..Хотя всё же шопинг меня удовлетворяет..Как то успокаиваюсь..ъотела солнце защитные очки купить..Но что то труханула..думаю лучше все таки с Борщем шопинг устроить..Нет нет нет..Я не хочу верить в то,что с Лексеем все.Пф...Знаешь иногда я начинаю верить в то,что я ведьма.Знаешь так боюсь сглазить что то.Хотя замечаю один парадокс.Но пусть этот парадокс останется при мне.Две недели до пасхи.Так же как ты Сабин..Я все равно люблю всю эту предпасхальную суету..всякие яйца выпечку.Хотя где то в глубине души мои еврейские корни бьют мне в голову,однако по паспорту русская же..Да крещенная.Надо сходить в церковь.Хочу не могу..
Сегодня снился Роберт..Будто мы живем вместе.Полупустая квартира,его друг и ты Диль..ржем и отмечаем навоселье..И мне так комфортно было там во сне.Блядство всё таки.Что только он меня может так развести.Ну что Наташик...не первый раз же..в третий как ни как.
Буду шить такую
[410x604]

Все сходят с ума..А мне так хорошо...а у меня такая весна...мне так свободно..Я летаю..в облаках..или в яблоках..Сходите сходите с ума..Чего вы добиваетесь то..Сами себя загоняете с могилу..А я иду по улице..Становлюсь индипидарком..Волосы мои развиваются от ветра..И так тепло тепло))Уже совершенные +25)На курсах Гена..да и вообще курсы)Сегодня видела Иру..Диль..помнишь Иру..ну ты помнишь..то время..Сколько у нас было всего тогда на тех курсах...Сколько с ними связано..Сколько мы пережили..И вот я вижу Иру и улыбаюсь как дурак)Я стала заниматься...мой мозг хоть как то работает...Все таки я люблю весну.Спасибо тебе жизнь..что дала мне меня,мои мозги..мою свободу,мои ощущения.И ни кем другим..А ещё в субботу Диль...нам надо будет подышать воздухом..как мы умеем это делать..
А ещё такие красивые люди на улице..Так стала внимание обращать на людей..Боже и вижу красивых девушек армянок..они такие красивые..просто богини..Их красивые скулы..Большие глаза и черные волосы..А ещё они такие маленькие..Я прямо любуюсь..
Наверное это все из за Роба...Блеать..не выпадет у меня из мыслей наверное никогда.Я впервые за год..захотела..его сильно.сильно..И вообще захотела..Вспоминала его поцелуи..как у меня кружилась голова.как он меня кружил на сквере и что то кричал..Такой же дибил как..Диль..ну ты понимаешь когда с человеком хорошо..О боже...как же я его хочу...
Вот он мой оплот желания во плоти...
[600x450]

Результаты теста
Кем ты был в прошлой жизни

Пройти тест

Зигмунд Фрейд

Зигмунд Фрейд

[показать] Вам довелось быть тем, кто открыл дверь для современной психологии, которую до Зигмунда и наукой то не считали. Но Фрейд первый кто понял, что капание в головах людей не только наука, но и очень сложно осваиваемое учение. Наперекор бытовавшим тогда мнением, превознес человека до чего-то сверхсложного, за что мы ему до сих пор благодарны. Что Вам досталось от Вашего прошлого Я Пытливость ума - несомненно. Не хочется учиться тому, что не интересно. Но стоит Вам ухватиться за что-то интересное лично для вас, и Вы превращаетесь в одержимого человека.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Вот она моя красавица весна..пришла..такая солнечная..такая родная...пахнет свежими яблоками...и клубникой..какая то инди весна пришла в мою душу..и плевала я на свои принципы...после вчерашней еды,сегодня ограничиваюсь своими 250 калориями...плюс прогулка до курсов))боюсь я своей булимии..как то полюбому сдержаться лучше..как то я привыкла же себя во всем ограничивать...
Ну сейчас на удивление Инны,скажу ещё обо одном...боже..все таки курсы мены и вправду вдохновили..на подвиги или нет не знаю..но ой мозг заметно сдвинулся с места..и еще и Гена.оказывается это чудо было на концерте в воскресенье)и он гитарист той самой группы под которую я отрывалась.. ипец ...я теперь же как епод гипнозом буду ходить на курсы..называется,что хотела то и нашла))
И еще зачем убивать себя,перечить себе..делать что либо со своей жизнью..менять то не изменное русло...все таки я не сказать что презираю таких людей..но наверное это и есть то самое слово..знаешь это не критика..это просто моё личное мнение,и твое право соглашаться с ним или нет...но это не хорошая черта ..

Вот наконец..наконец то...Я вчера была так счастлива..Это чертово свидание с этим парнем..Я никогда в жизни не могла представить,что мне может понравится такой..Но если на сейшене он представился мне каким то левым..то вчера..В хорошей одежде...с приятным запахом..Не знаю..было так не обычно пойти с ним в Сэма дэ рома..Где все его почему то знают))Где нам постоянно приносили что то за счет заведения)Черт..я не была на свиданиях..уже год..год черт...это всепоглощающее одиночество..и тут резко он..Как слишком резко ворвался..мне было так не ловко..вела себя как то странно..а он такой спокойный..наверно..Я привыкла видеть в парнях своего отца..Вот в нем есть частичка моего отца..Меня просто убило,что он читал Данте..Госпади?Кто из вас читал Данте?...Всякие прогулки по вечернему городу..И даже когда я увидела Вову...Мне было так плевать..Я же была не одна..Я была с ним..и мне было так тепло и уютно..почти как за каменной стеной.И это была реальность.а не так фантазия..Моя очередная фантазия.И это был тот комфорт..Которого я хочу..
И вот сейчас я думаю..Лгать себе..верить в пестики цветочки..или просто отпустить все это..просто дать побыть не много в реальности..я же так этого хотела...
Мне с каждым разом все меньше и меньше хочется Роба..от него слишком веет враньем...фу..

Знаете..и уже не будет холодно..пришла весна...Теперь у нас +20..я так рада..

а ещё я жду что скоро все кончится.

Честно...ни какие резиночки на руках не помогают...Когда впринципе религиозные праздники преносят хер ео знает куда..Вообщем всю неделю никуда не ходим)зашли с борщем и вышли сегодня из шараги..И пошли...вообщем год назад было то самое оно...Полюбому Навруз как то мы все любим..какой то веселый праздник..Когда полно еды..всякой мне не понятной..Пошло всяких мероприятий и тепло..Этот год-холодно и все перенесли..И решили мы значит настальгировать..Просто год назад начался Баха..весь тот 17-18 летний бред..Когда в голове слишком много и это некуда деть..Когда мы весь день шастали по городу..Когда нам какой то бомж сказал "Вы королевы красоты,вы прибыли из Лас-Вегаса и не спали всю ночь"..Это было настолько захватывающе..Те фотографии с машиной..Москвичом красного цвета..А потом милое распитие вина на МГ..Я никогда не забуду тот день..И сегодня..мы прошли почти весь тот маршрут..И поняли..Что мы больше не те..Что за год нас поменяло многое..Работа..Отношения..А меня ещё и семейное положение.Диль..я не приувеличиваю.Просто это внутри.Это моё.Наверное я стала не много толерантней,мягче...Всё таки эта официанская работа меняет людей.Баха..увидев его на сейшене..у меня так щемило где то в глубине меня..Как же можно было так сподскользнутся на нем.Ведь бесконечно переживала за него..Больше меня ничего так не трогает.Больше я не кидаюсь в омуты.Больше думаю..Если ты говоришь,что стала ленивей,то я наоборот..постоянно в тонусе..Жаль..жаль..я скучаю по тому времени..
А ещё я никогда не буду выполнять указаний в грубой форме.И так меня раздражает вся эта ситуация.Мерзкая.

Роб...Роб..Роб....Было бы это конечно самым крутым выходом.

Завтра будем отмечать байрам))

Вчера был такой день по которым я очень сильно скучала..Все таки в нашей среде люди деляться на тех,кто приходит на сейшене потусоваться,и на тех кто приходит поотрываться..Как бы то не было..при всей моей пафосности,я все же прихожу поотрываться..Тем более моего любимого бренди с колой...И вот что никому этот коктейль не нравится)Выпили значит покурили...Нафоткались и поехали в коттон...Как ни странно..Монохрен такой красивый был)Я аж..не ожидала..Сама от тебя не ожидала,что буду выглядеть как 15 летняя...ЧТо даже ни каких алкогольных коктейлей)И всякие малолетки липнут...Вообщем...зашла туда..глаза закатились..От всяких людей...Рыжиегришабахадианаартилексейжорикивитипашиваси....Вот так..А мне как то по барабану...Конечно опять мои..эти рыжие проблемы..И вроде что то есть к этому человек..А потом понимаю..Ничего же нет...Какая то слепая любовь..Когда не понимаешь...почему за что да и зачем..А внутри колки-иголки..И обидно так..
Рок-н-ролл...Я не хочу больше напиваться что бы танцевать..Я смотрю на людей и танцую..Какой же классный этот Ума)Очень даже..но что ж поделаешь..Ладно))Хотя я аж прям зажглась от него..Руся конечно крут..и музыка вся эта..Мне совсем не нужен был пост-хард кор и метал кор..Я танцевала под всё и со всеми..Потом какой то мальчик..пытался меня чем то напоить..Все строил из себя принца моего))ну ничего))мне было даже приятно)Даже очень...Как то давно я себя так не чувствовала))и плевать,что это был всего один день..мне было круто..
И опять с Робом какие то мутки замутки..И всё равно он у меня где то внутри сидит...Что мне аж..где то колит внутри...И хочется его...добиться разбить...Это тот человек с которым мне комфортно..Пусть сдаться уже..в лапы...знаю что все это хеееерня...Но как он целуется.

Сегодня был прекрасный день..такой крутой..крутой..И плевать я хотела на то,что опять не пошла в эту шарагу..вернее не дошла до нее)Сходила в школу...Пф..учителя...вот захотелось сходить туда..зайти к училкам...Тупой малолетний арти..Судьба ему дружить со всякими девочками переростками..А учителя..вот сейчас смотрю на всё это с другой стороны..Да..им конечно тяжело...Но быть такими суками и работать с детьми...Это как то не честно наверное)
И пошла я потом к Сабине...Сожрали мороженое вдвоем..И до хрена печенья...Мне так нравится у неё..Такой уют..как будто попадаешь куда то в кино..Во всякие дружеские поседелки..Поедалки..Когда дома много всякого народу..У меня такого нет..и как то душа просит этого..НО...Лепили вместе пирог)вернее я катала тесто))никогда не занималась столь забавным делом))Зато пирог...Он божественный..Правда..И эти иностранцы...Так все это не привычно для моего разума..вообщем...День удался..О госпади..я так хотела сожрать сегодня кусок хлеба с медом и маслом...М это было так вкусно..но я так себя ненавижу теперь..



Знаешь..Иногда мне так хочется...Что бы через много лет..Мой Ванька бегал за Дилей Алесаной..Она отсылала его..Диля жаловалась мне на моего кобеля..А Сабинина "Скарлет" тайно любила моего Никиту..И ходила не его футбольные матчи...А иногда бы мы их отправляли в кино...А сами сидели пили пивко и ели что нибудь Сабиной приготовленное..И я бы носила фамилию Романенко..)))))))
[700x524]

Ну вот...сегодня солнце...а завтра опять будет дождь и снег...когда же кончится эта зима..уже все настолько устали и не привыкли к такому...ну а что делать....Вчера сходила на курсы...все мои познания английского превратились в эффект домино)ладно..у меня есть время до 28 апреля нагнать всякую ерунду которую я знать не знаю)так хочется....так хочется свалить от сюда...как жить буду сейчас мало представлЯю...
Что Сабина поняла теперь как дела у меня дома обстоЯт...что смотреть даже страшно...Что все то было..и все кто кем был больше не существуют...наверное только тебе я могу сказать обо всем этом...Что каждый праздник или когда все дома превращается в ад..что каждый в своей депрессии..и только считает деньги...что бы до конца месяца хватило...понимаю что если я уеду...то мать скорее о мной поедет....отец ее убьет же...и так их боюсь на едине оставлЯть...мало ди что у отца опять в голове..


Скоро Навруз...и мы пойдем опять куда нибудь.....мммм..прошлый Навруз был просто шикарным днем....если бы вы знали как хочется наесться плова с нарыном...сидеть на топчане...пить зеленый чай с патыром и каймаком....ммм...блаженство прям....а если еще все это в старом городе...не знаю....СаБина..люблю Я наш
старый город с его запахами и бешиками)))

Результаты теста
Какой алкогольный напиток вам стоит пить этой весной больше всего

Пройти тест

Текила!

Текила

[показать] Приятный жгучий вкус, пришедший к нам с латинских берегов, как нельзя лучше вольется с вами в одну струю этой весной. Заказывайте ее во всех барах и клубах где будете. Только технологию не забывайте - выпить,слизать,закусить. Тут главное не перепутать...хотя после пятой стопки в принципе последовательность уже не так важна...

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Результаты теста
Кто ты в Сауз Парке

Пройти тест

Вы Кайл Брофловски

Кайл Брофловски

[показать] Совесть и главный еврей мира Сауз парка. Не стыдится своего происхождения и ненавидит Картмана. Но как любой восьмилетний ребенок совершает ошибки, но только в отличии от Эрика он умеет их признать и раскаяться в них. Вас связывает с Кайлом именно эта независимость в суждениях и несгибаемость, когда вопрос стоит о Ваших принципах. Вы всегда придете на помощь страждущим и не откажете нуждающимся. Кайл Брофловски ваше воплощение в мире Сауз Парка.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Ну вот...я сегодня проспала..для меня какой то кризис...проспать..мне ужасному жаворонку...вскочила...внутри. болит все...и все равно стала себя мучать...Блеать сегодня пойду на курсы...на английский...а то чувствую что разлогаюсь..внешне внутренне...так хоть соберусь как нибудь..не буду такой нюней..да Сабина тот наш с тобой ночной разговор о том..что нас надо избить...я была бы не против..потому что если сейчас ничего н изменится..то днальше хуже..до полного уныния...нет нет...я лучше сама себя изобью...курсами..как когда то избивала себя Боном..вот..
Жду с нетерпением воскресенья..как чего то спасительного...Такие милые разговоры с Робом...мы дали друг другу понять..что рыба то одна)))а должно быть две..
Борщик не будь один...а то ваще как то не справедливо

Почему то не пашет с компа лиру....что меня выводит из себя....хм...жизнь...так хочется все поменять к чертям собачьим...и каждый понедельник я начинаю новую жизнь...так охота ходить на курсы..но позволить себе вообще сейчас такого не можем...не знаю я поэтому что с кимэпом делать...и хочется и колется....Борщ какаЯ т то смутная ходит...не люблю я когда ни у одной из нас нет спокойствия на душе...а еще все это сразу навалилось...Сережа...я же.знала что скоро подсунет милую свинку..Юрченко...так мило с ним иногда общатся..но это все ложь...Рыжий..эта любовь порывами к нему..так странно...просто родной он какой то...как никто другой..и так больно потом от этого юношеского максимализма...и понимаешь...что ничего мне этого не надо...Болтали вчера с Робом...и у нас. ним такое бывает...просто опять прыгать на грабли ни он ни я не хотим...Штирлиц...мой дуал по достоевскому...только все таки я такой Есенин..и мне так не хватает моего Жукова...так плакалась по Тиме..эх..как же мне хочется прийти в бибигон в пасмурную погоду...заказать фруктовое покалываение...и что бы за наш столик сел Тимур...попросили прощения...и все стало как прежде...мне не хватает таких отношений когда мы друг о друге заботимся...всей этой нежности..разговоров обо всем и ни о чем...нр хватает ужасно....

Сидели с Борщем в бибигоне..такое родное место стало...что мы можем сидеть там часами...попивая наши любимый коктейли...есть наш цезарь....он стал родным для нас прошлой весной.. и сейчас мне хочется там жить))
осталось три месяца гульбы нашей совместной..в воскресенье сейшен...так хочется..как тогда как раньше...



и чтобы там был Тимур...

Вот...теперь мне 19....да не понятно если честно...хотя все было как всегда ничего нового...кроме лилий....таких прекрасных...таких...что вся квартира пропадал..а еще утром папа подарил мне тюльпаны...о боже..эта красная красота..красивее всех цветов...а так полный дом цветов..за что я во. люблю свой день рождение,так зато что все празднуют..будто вместе со мной..так что..если вкусно))никак всегда по еврейски)пили много по русски)надеюсь никто не в обиде..хотя все было ни как я хотела..вообщем..расстроеная я была..вообщем...исполнилось и ладно..спасибо людям...Бабам моим за компанию...куда я без вас..люблю же больше жизни...Серому за цветы..любовь...зато что дал почувствовать праздник..Саньке за красоту))Рыжему..за его рыжесть..за его свободу..были такие все родные..и вчера..так забилось сердце....я же дура...дура несусветная...простите меня за это..мне так стыдно за это чувство...Весна..мне надо болеть..




а еще у меня больше нет семьи..праздников..каждый..такой одинокий..и я понимаю,что это не избежно..что это так больно и страшно..
пожелайте что бы сбылись мои мечты....я не хочу тут жить..ь

и вообще..я же начинаю новую жизнь..

Ну вооот..через несколько минут мне уже 19...А я подбегаю к холодильнику и смазываю крэм торта и облизываю пальцы....Мне совсем ведь не 19...хотя хер его знает...Я хочу 19...когда я сегодня спросила у папы "Ты веришь,что мне завтра будет 19?"..Он ответил "19 ничего не значит..Это всего лишь цифра после 18"...А торт такой вкусный..


Блядь блядь блядь бляяяяядь..Такое же не приятное ощущеееение...Наткнулась на Тимура в контакте..Бляяяядь..А там те фотографии которые делала я ему..Черт..Такой красивый он там.И эти фотографии мусолят другие девушки..ну да..Круто..как он любит старше него..Блядь..а мне...а во мне..А во мне и так такой осадок от отношений с ним..Да других я конечно вспоминаю..Иногда хорошо иногда нет..Но он..Бляяяяяяяяяядь..После него у меня нет ни каких отношений..После него я замкнулась..После него...я ничего не хочу.Какая мерзость..Меня как будто кулаком в грудь ударили..Как будто он ногой...


А завтра я буду танцеватьпитькуритьцеловатьсяжратьнаполеонпиццу...Любите меня всех.Я блядь ахринеть как этого заслуживаю.

Хороший день..Вкусные сладости...Сабина))Ты классная..иногда спасаешься меня от себя...Самой страшной и ужасной..
МУчают головные боли..Просто адские..До крика..
Сегодня:
Сходили с Кафе "Кафе"...Там круто))это правда)
Ела крем-карамель..Мм...слов нет..
Выговорилась.
Думаю мне дали насколько обходных совестов.
У меня есть хоть какая то надежда.
Мы покурили(Да это желание не дотянуло до твоего 17 летия)
Поднялись на 16 этажку пешком..Ну и спустились с неё тоже так же собственно говоря.
А ещё не хочу отмечать день рождения.Не хочу никого видеть.



Хочу на Боткино.Этим всё сказано.

Я не хочу больше писать Юрченко..зачем нарываюсь на грабли...Чего я добиваюсь?Сама себе вру..Херова...Ноу мо вордс..Да и вообще..ничего не вижу..дальше своей руки..Я совсем опустила руки..Или по мне видно...что настолько уже потерялась..что от меня все убегает..исчезает...Я не знаю...не знаю что делать со мной..Со мной дальше...
Сегодня так тепло..+15 наверно...а может и больше..Так здорово..Солнышко..мои рыжие волосы..Я так любила себя сегодня...И все люди вокруг казались такими красивыми вокруг..Я смотрела на людей..Они смотрели на меня..И мне казалось..что счастье почти рядом...казалось..
Год назад у меня был самый крутой поцелуй в жизни.
Я всё ещё возвращаюсь в прошлое...это погано.


Весна пришла.а во мне ничего не изменилось.

Купила я себе мою радость...Зовут его Андроберт)Ну от же у меня андроид))рада безумна моему синему красавчику...Ну вот осталась и неделя до днюхи...Не могу сказать,что особо жажду или не жажду..Просто я лузер...И знаю,что он врет..И знаю что ничего не получается у меня...Просто смута..Длиной почти в год..И не вижу её конца..так противно..Что не верю и не мечтаю..Не ищу и не сожалею...Просто безэмоционально..Как собственно говоря и безгормонально...Появляется Серый..Вот появляется же у меня к нему какое то теплое чувство..Он же сам его в пух и прах убивает...Смотрела на мои старые фотки с Ксюхой..Эх...какое было крутое время..Глупые и безшабашные..И не царя в голове..и Ничего не надо кроме ощущений..
Я почти не ем и не сплю..Я очень сильно хочу...всего всего..Но не получается...Сама себя не могу настроить на нужную волну.
Прощай зима.Ты мне больше не нужна.