Тошнит от себя самой..Усталость такая что хочется проклясть все на свете...Попадаются же такие ситуации когда хочется все сжечь в этой жизни.И в первую очередь себя.От того,что не сдерживаешься когда надо..Сегодня еще бегала со всякими этими бумажками..И увидела как папа заселяет дочку в общагу...Меня прям продрало..Без родителей очень тяжело...Просто колосально.Вроде бы злишься на них..орешь..А в итоге..Один..сидишь в пустой комнате общежития..Как дурак...Только и ждешь когда же будут каникулы.Только и просыпаешься с календарем в руках..Учеба учеба..все вокруг крутиться..Время конечно летит незаметно..Только Я отшиб.Отдельная категория в этом универе.Люди тут богатые за подтуповатые..Ты пойти им объясни какого хера ты тут без денег и без родителей прозибаешь.Да еще и учишься и учишься и учишься.Но все равно даже если и есть люди которые как бы делают вид что тебя понимают..все равно это далеко не так. Дилька...таких как ты нет.И когда не будет в моей жизни. Пустота.И ужасное одиночество.,ужасное..Ежидневное одиночество..одиночество во всем.

Вот сижу дома на каникулах..И наслаждаяюсь домом.Бежала орала в аэропорту "Ташкент...Ташкент"...Плохо без него.Это мой город.А я патриот.И без этого ни как.И мы наверное там самые не реальные патриоты.Ташкент..больше,краше,лучше,чище.Нет казахского языка вокруг..Один узбекский...но к нему как то привыкла..А еще...Этот город где ходят наши призраки...Дилька..помнишь как год назаж мы встретили Тэлла.Пьяные шли с Бибигонв)Помнишь...у нас тогда был таааакой счастливый день.Ходили по листве ташкентской..по нашему городу.Ты далеко.А мне так плохо без тебя.Без твоего ржача.Скайп...это все круто.Но ты то далеко.Ты так далеко,что мне без тебя тут как без рук.Все чужые.никто не понимает..Все были.будут и останутся чужими.а еще ведь 4 года там батрачить.В чужом городе.
Приятно было когда всеее мы собираемся. Узбеки...и начинается...готовим плов..пьем чай...Слушаем узбекскую музыку..для меня,как для человека который узбекский не знает вовсе..все равно это очень круто.ЧТо бы хоть как свое было.В этой грустной общаге.Жизнь будет от break till break...Пацаны хорошие..Но…
Но я люблю его.Моего Робушку.Скучаю...только приехали уже увиделись.как будто 200 лет прошло с последней встречи.Взрослый стал…совсем другой…как то вырос..да я тоже вроде другая совсем стала.Но все равно любовь какая то…Красивые..такие вдвоем..какие то не от сюда.Как будто нас с такой то картинки вырезали..Боженька помоги нам…я так молюсь за нас..
Алмата.Русских много.Но не в КИМЕП.А вообще пишу для журнала студенческого..В печать выйдет в октябре…Ой..Пафосные детки. Трудно воспринимать, то факт, что ты там нищий по сравнению с ними.но у нас свой прикол в этой жизни)Картошка с томатным соком))И молоко))и ходить смотреть фейверк на балкон пятого этажа…Гитару слушать под окном))Экономить на всем))Фаха,Джасур,Нурик,Иззат,Батыр,Леля,Саша,Аваз,Зафар..Все классные люди.Рада что учусь именно с вами..Только все равно надо еще прижится..

Ну вообщем пока Лиру гнало по дикому...Я оказалась..в другой стране.Поступила в универ.Ну что..обо всем по не многу.
16 июня.Пришлось мне ехать в Чимкент(казахстан) что бы сдать экзамены в универ.Собственно говоря,универ не то,что бы моей мечты.Но всяком случае:
The KIMEP University (рус. Университет КИМЭП, КИМЭП Университеті) высшее учебное заведение в городе Алматы, Казахстан. КИМЭП – частный некоммерческий вуз, осуществляющий деятельность в сфере высшего образования в соответствии с кредитной Северо-Американской системой обучения. Занятия в основном проводятся на английском языке, при этом преследуется цель изучения особенностей, характерных для Центрально-Азиатского региона.(Википедия)
И я хочу сказать,что не врут.
Вообще получилось так,что экзамены были не очень сложными.Но самым сложным было ждать результатов.Я думала я сойду с ума.Просто чекнусь если не поступлю.Ибо Кимэп был мой единственный шанс получить хоть какое то маломальское образование(Но я бы не сказала,что оно тут именно такое мальское)
Короче я поступила.За три дня собралась и приехала.
Вот тут то начался ад.Ад в моральном смысле.Рыдала я ровно 2 недели.Каждый день.я думала,как же так я уехала и бросила своих любимых родитей.Тут в этом Ташкенте.Тем более,что они и так в возрасте.А тут я как говорится,уезжаю на 4 года.Это в лучшем случае.
А так..расписание выбираешь сам.Учителей тоже сам.Расписание.все как в Америке,ребята.Преподавание на английском,учителя американцы)Чудика такое)
Мероприятия всякие.Танцы.Баллы.Награждения.Спортзал просто рай.Тем более бесплатный.Да и все бесплатное.Ну это только потому,что у меня грант.А так..детки тут платят тааааакие денюшки..что я даже говорить боюсь)Я когда увидела стоимость этого обучения,чуть не упала.Такие цены.
Общага.Двое человек.Душ.Компьютеры.Холодильник.Кухня с микроволновками,плитами,духовками.Стиральные машины.Жаловаться не могу.
Компания тоже хорошая.Наши ребятки все.И вообще очень много иностранцев.С разных стран.Кто то где то учился.Кто в Америке,кто в Корее.Интересные люди.Много обмена информацией.И я тут такая Ташкент дом родной.А вообще Алмата не плохой город.Но Ташкент лучше.Лучше него..я не знаю.я наверное очень очень привязана к нему.
Пока все.Дальше подробности)
А вообще 28 лечу в Ташкент на каникулы)

Все жее...так люблю проводить время с Сабиной....какая то ты сумасшедшая родная...тогда...поехали на паркенский в самый дождь...как же я люблю посуду...наверное если хотите сделать мне приятное купите мне посуду...Магазины там с ней прекрасные..особенно мои японские сервизы..Ммм...ехали в дождь и слушали "давай приколемся"...наверное это любовь моей мечты...такая беспредельная.Все таки моя романтика не романтичная.Хм...приехали к Озоде...я была так наслышана..но не думала,что настолько ей заинтересуюсь...она такая француженка..такая красивая...такая нежная...настолько странная...Я бы хотела,чтоо бы она стала моей музой..я готова была бы её фотографировать дни на пролет..И даже не скажешь,что у неё есть ребенок.Сабин..никогда не видала да,как я с детьми?....ммм так хочется,чтооо бы они у меня были.Бенька...же чудо..никогда не держала таких маленьких на руках..а может и держала.но не делала это осознано.не думала,что это такое наслаждение возится с ними...играть...купать..кормить...вот что точно никогда не делала-не кормила их с ложечки...спасибо Бенька,что дала мне шанс покормить дитя...не зная буду ли иметь их вообще...Потом пиво...с мороженым,клубничным пирогом и фисташками...Боже...так вкусно.это так по Сабиновски..так проводить время..Я слишком приземленная так жить,так думать,так проводить время.Но госпади помоги мне так жить.Квартира словно маленький мир...с раритетным холодильником...картинами..флейтой..ты права...наверное нужно уметь так жить..и вливаться в это...Так здорово,что Бенька растет в такой сфере...мне бы хотелось,что бы мои дети тоже жили в маленькой сказке,полной звуков музыки..красок..и такой красивой любви..как в кино.Мне показалось,что я очутилась в уголке парижа...

Вот и усыпили мы нашу собаку...Мать вчера ревела целый день..Я тоже конечно с головной болью хожу..Это ужасно было видеть как она мучается..Но усыплять дома...Не могу теперь даже дома находится..Все напоминает о ней..ЗВонишь в дверь...и никто не лает..Никто не сопит по утрам...13 лет с ней..Все воспоминания как то либо связаны с ней..Помню...когда Шухрату,моему однокласснику купили собаку..Гелу..Ротвейлера..Как же я её любила..Больше чем свою Чаньку..Помню как однажды попросила Гелу даль лапу..Но она была такая большая,что положила мне лапу на плечо..Как же я любила эту собаку..Но потом она заболела и её усыпила когда ей было 4...А моей будь здоров уже было...Переживаю..пусто теперь нам дома..
Надеюсь,все будет как мы хотели.Пока все идет по нашему маленькому плану.Который должен привести к большим последствиям..Сегодня мы выпили за то,что хотели..Пили за то,что нас ждет.Этот год был такой дрянной.Пусть уже эти дверки захлопнуться и все за ними останется.А знаете..я в нас верю..И так свято хочу,что бы у нас все получилось.У меня же получилось,то,что я так ждала...будем теперь ждать КИМЭП...доздравствуют путешествия)
[525x700]

Вот и все стало лучше..Так что я наконец что успокоилась..Что не хочу больше чего то бегать и искать.Вот сейчас я успокоилась..Я даже писать ничего не хочу.Что бы не сглазить.не спугнуть.Простое...простое счастье.Когда не нужен юношеский максимализм.Я рада,что он кончился.Рада,что свободна от убеждений.Только тише..тише.Не спугните его..мое спокойствие.

Так ванильно ванильно..И так хорошо...так хорошо с Геной..Сегодня он меня обнимал...а я бы так стояла целую вечность..И нам так вдвоем хочется забыть,что я старше его на три года..Такие рамки..опять рамки..Совсем не хочется его отпускать..Как сегодня стояли..и думали что никого вокруг нет..И весь кайф в том,что мы конспирируемся и прячемся..И как то все просто..И как плевать мне хотелось на все эти армянские сложности..Мне как то пофиг на все эти возрасты..на все эти принципы...И вообще блять!Мне сдавать завтра документы в универ.В воскресенье экзамены.Я так хочу уехать.все перевернуть..все поменять.Все бросить.И какого мне держаться за эти принципы?Вот именно никакого.Хочу быть с ним...маленький...моим маленьким крокодилом)

Пф...наверное меня сейчас мало.что волнует кроме института...Вот,что значит цель для меня.Не вижу ничего.Заставляю себя страдать по Робу...пытаюсь из себя выдавить хоть какую эмоцийку..Ну вылезет..Но позлит мою душу эта эмоцийка..А потом проходит..Либо в лицее..Либо на курсах..Когда рядом Гена.Называется не зря я его тогда заметила на концерте.Вот эта судьба.Приятно мне с эти человечком.Все таки я так люблю когда мне смотрят в рот..Чувство самоудовлетворения и самооценки так сказать)а сегодня ещё и учительница сказала,что эссе написано без ошибок.О Господь..как же это важно для меня.
А вчера провела день на кладбищах.Не понимаю,как их можно боятся.У меня полное спокойствие и равнодушие..Я настолько привыкла туда ходить,особенно на Боткино.Как мой дом.Все знаю,каждый уголок,кто где,что интересного можно посмотреть.Мать во мне воспитала огромное чувство уважения к этому месту.Сама она росла не подалеку,и все там знает и меня туда таскала,даже крестили меня там.А домбрабат..Ходила ещё туда вчера с отцом.Для меня это просто идеальное место,для фильма ужасов.Где над могилами куча поутины,а кладбище темное черное..Везде корявые деревья,и маленькие арыки по всюду.И конча и начала ему нет.И потрясла меня эта икона..Не Икона..Скорее картина Иисуса и убитым младенцем в руках.Совершенно не византийского вида.
А Роберт...так хочется его добиться.Хочется...бьюсь бьюсь бьюсь...а толку?Ненавижу чувство бесполезности.Ладно,ему виднее.Я пожалуй ничего уже не планирую

психовала..психовала..и написала Сухареву...роднее него наверное нет...хотя это всего лишь порыв..чтож сделать со мной а..спасите что ли..
[420x294]

Здравствуйте месячные впервые за год.Надеюсь,вы же и последние.Впереди диета.Минус 10 до 25 мая.

Сбросить 10 кг с души...Хочется конечно...но когда...каждый день тебе туда как грузчику подкидывают ещё по килограмму..А ты молча несешь как ишак..И просто ждешь момента..когда все кончится..Когда кончится все,что весит у тебя на шее.Может конечно депрессия длиною в год ещё не прошла,но ослабла....Только жду шанса вылезти из этого песка..Разгоняюсь..разгоняюсь..что бы убежать..Хлопнуть дверью и никогда не возвращаться.Однажды..я уже так делала 3 года назад.Вроде боженька меня и бережет для чего то лучшего..А вроде..это настолько больно..что уже держишься еле еле..цепляешься зубами за каждый день счастья.Пусть не много мнимого..Но и на том спасибо..Я наверное,все таки какой то мужик в душе.Только стерва.

Так хочу в год назад...Вернуться..На недельку..Пожить той собой..и вернуться.В свой маааленький ад..Где Роб режет сердце.Как же он умеет делать больно.А мне потом ещё хуже от этого...и жди когда это кончиться..Сегодня я конечно не выдержала..Потому что уже был последний мой срыв.Я блеать заслуживаю хорошего в себе отношения.а не его дерьма.Так что пусть катиться.если ему нужна простая.так уж и быть ладно.Если мне с ним не везет.Мне ведь тоже хочется простого...Цветов...конфет...Того бибигона год назад..Болтовни у него на кухне с медовиком его мамы..Простыыых....таких простых отношений.Наверное..если я раньше могла меняться..Под людей...Покрасить волосы в рыжий..полюбить зеленый..Менять свои вкусы..наверное уже не хочу ничего в себе менять...КРоме веса пожалуй..но это отдельная тема..Так что...сегодня после английского...Отпустило...да и я отпустила.
Сегодня видела Тимура..прошла прям рядом..Даже почувствовала его запах...Он сделал вид,что не видит меня..Ну и бог с этим..я сделала тоже самое..Да он мой год назад...Было очень здорово..А ещё так хочу в бон.такая ужасная ностальгия...по работе..даже по тому запаху..Как же я хочу снова работать..Если бы вы только знали..
Снился Баха...Для меня это был такой теплый..такой родной человек.Вспоминаю..как год назад мы с тобой ждали его у метро на амирке..а он вышел..Был в форме..такой красивый..такой высокий и такой худой..И тогда было так прохладно и круто на улице..Тогда было такое буйство эмоций..сейчас мы такие пустые..такие холодные..И ведь где то в глубине души..нам так на все поебать...
Хочу до 25 мая минус 10 кг...хочу все таки увидеть себя нуууууу оооочень худой..Задрали куличибулкирулеты..плюс 5 кг..какая же мерзость...
Гена..такой теплый..теплый..как пенка от молока..сегодня так мягко обнимал меня..и мне было так хорошо...наверное и в правду ничего не нужно усложнять..

Тупая уродская фотка...Дерьмовая..И ты такое дерьмо.Урод моральный тварь и кобель.А я да.Шлюха..Развратная дрянь и тварь.Мы сука такая пара...И мне снится секс с тобой.И я хочу тебя тварь такая....
..давай приколемся: пройдём по бордюру крыши,
будем говорить друг другу голосом потише,
о том что будем делать, как придём домой:
я буду под тобой или ты подо мной...
[525x700]

Вчера была пасхааа...ММм едаедаедаедаеда..Булкикуличи...А самое главное мясооооооо!Курицарыбабуженина..И Баранина в тандыре..О май гарыбл!Я два месяца почти не ела мясо..Но эти днииии...Я наверное мяса до конца жизни наелась.Иногда вот задумываюсь о вегетарианстве.Вполне проживу..Но иногда так хочется сожрать шашлыка..Или...Мммм Коняяшки..Моя любимая колбаса из коняшееек...Как говорит Диля "Вот лошади..Они такие умные..Умней людей наверное.Но сука,такие вкусные"..Вот и я о чем..Разве я могу отказаться от куска казы?Никогдаааа!А ещё...Я вчера купила себе юбку..Такую зеленую.как мечтала в пол..И щеголяла сегодня в ней перед Геной.Такая красота...Почему меня так завораживать стали юбки в пол,и девушки которые умеют носить платок на голове..Мне кажется это так красиво...А ещё купила шорты..Такие америкосовские..Куртые крутые...вообщем довольная..Теперь осталось купить босоножки на выыысокой танкетке,как и хотела..Есть навалом.Осталось только достать деньги..Вообщем...выпила я его коньяка..Грамм 250..вообщем жизнь вчера у меня удалась..
А сегодня...мы с Геной нежно разводим друг друга...Блин..у меня была попытка сегодня преставить его к стене и поцеловать..Но фак..за нами кто то шел..И я ведь уверена..ЧТо эта малолеточка разведет меня быстрее Робика.Положит на кровать и изнасилует.Ну или я его...Хотя Робу я всеж б вдула...но эта падла..Хрен сним ладно буду разводить Гену...Черт...вчера поняла..что так не хватает секса...мм...фак фак фак...
[500x333]

Робушка Робушка...разговорные разговоры...я так устала от них..этой бессмыслицы..от этой нашей фантазии.Я тебе сегодня все сказала.я сегодня обижена..и говорить даже не хочу на эту тему.зачем мы парим друг другу мозг.Сегодня у меня есть бутылка коньяка и я выпью её.и так расслаблюсь...что бы нахрен ни кто и ничто мне не помешало.Праздник...Сабин..я так люблю его.Он какой то светлый.и хочу что бы дети мои любили его так же как и я.Все таки в каждом празднике есть то...от чего мы ждем чуда.Сейчас я заставляю себя верить в то,что все у меня получится.Мои родители всегда говорят о том,чтобы я передавала в будущем своим детям то,что они делали дня меня....в душе мечтаю...о том светлом будущем.мечтаю.но не жду

Хочу тебя..Быть с тобой..спать..Есть...Кататься по ночам на скейте.По выходным ходить на страйкбол...Драться из спартака и зенита.А потом смотреть Брат 2 и кидаться поп корном...Целоваться до головокружения...А потом..смотреть друг другу в глаза..И что бы ты носил меня на руках.Дуралей задолбский..Какого черта ты боишься?Я и так уже перед тобой пожалуй все карты открыла.Это ни какая не любовь.Это всего лишь желание.Желание больше не ждать чуда.Просто быть собой.С тобой.С тобой-мной,и всей этой теорией нашего косяка.Может это снова мои фантазии.А может ты и правда тот...О котором я мечтаю уже год.

Нам судьба быть такими долбонафтами вместе..Даже если одна будет босиком,а другая хромать от мозолей...Мне сейчас так хочется напится..Как тогда год назад...А вот кстати год назад начались наши отношения с Тимуром..Ахринеть..ГОД!Пиздец какой то..Не Диль за это надо выпить..Что год у меня никого нет..Что год я сама себе трахаю мозг..Твою ж мать..Это одиночество мозг съело..Оно съело.Да козлина!Давай уже решим все..или вообще уже ничего решать не будем.Твою ж мать..как же я хочу тебя.Никого!Уже на протяжении года с уверенностью хочу тебя!Блеать..я даже заметила,что ты в моем итоге года представлен к награде "Любовь года"...Борщ..как я ненавижу эти переломные моменты.Когда вот ещё чуть чуть и все должно решиться.Меня уже подташнивает от всех волнений.Блеать сами же ищем себе страдания.Но вашу мать мне так их не хватает.И хочется вроде поставить точки над и..Но Диль..так не хочется выглядеть дурой и вновь цепляться на его удочку,стать в третий раз лохом..Не хочется показывать ему своё отношение.Вот она моя главная болезнь-это страх перед ним.Не знаю я,что мне делать с ней.Орать..кричать...
А ведь где то в глубине душе...Мне так плевать на все это.Просто хочется спокойствия.
Пойдем ну пойдем в Бибигон..Напьемся..и будем снова лазить по деревьям в центре города..Пьяные..душа прям требует этого.

Курсы...курсы..что было бы со мной если бы не вы...Я наверное сошла бы с ума..Наверное,я бы никогда так не радовалась бы жизни снова,если бы не они..Не эта здравая учительница)Если бы не Генка...Такой родной природной мне организм)С которым можем часами болтать...При всем этом испытывать такие нежные чувства к друг другу..Вот кто бы думал да?Что так все повернется то...Хотя он и младше на много,совершенно не кажется,что он какой то маленький)Диля,я могу тебе сказать,что теперь у меня тоже появился сын)Почти как у тебя)И мне атк радостно от этого..И мне скорее хочется четверга и понедельника..что бы пойти на курсы,и совсем не хочется домой))Не убивайте моё счастье пожалуйста..И ты Робушка будешь мне только сопутствовать..
моя сыыыынааааа
[480x600]

SnowWhite:Слушай..у меня тут внезаапный вопрос..Ты правша или левша?
Сталкерян:Нуу...я северо-рукий..Хотя в детстве южноруким был...Нооо переучили меня
SnowWhite:Врееееееееешь!Ты врееееешь!Неееееееет нееее..Я такая!Я,а не ты!Это меня в детстве переучили на правшу!
Сталкерян:Дуалы же..
SnowWhite:мы не дуалы...Мы близнецы...
Cталкерян:Трахнецы.

наверное у меня всё таки будут дети...Госпадигоспадигоспади.. Я так молилась тебе.