Хочу орехи.Жру орехи.Я ебала их калорийность.Ушатайка работает))
А еще история казахстана...Я тоже ебала еще калорийность..Но оценка нужна.
Я все еще жалею о том,что не пошла в медицину.
Но я еще я жалею,что не пошла в историки

Иногда я хожу по Алмате просто так..Например..посмотрю на гуглмепс маршрут..запишу направление улиц и иду пока не устану..А потом иду назад..А в мыслях хожу..и хочу встретить его...Знаю,что у него сестра в Алмате живет..Просто так случайно..Иногда даже в людях ищу его взглядом.Вся эта херова история..Без точки..уже два года...Два года в моей голове...Как я сказала,я скоро начну цветы на могилку ээтим отношениям.Вообщем..тлентлентлен
А еще когда бегаю в спортзале часто вспоминаю Бон..почему то именно там..ТАм часто играет боновская заунывная музыка..И воот начинается у меня настальгия..Каждый день как сейчас помню..Любила эту работу..просто до идиотизма..Работа то никчемная..Но вся эта процедура меня просто ужасно волновала...И опять же воспоминания об одном и том же периуде жизни..А еще стала Баху вспоминать..Как хлестала себя по лицу,за то что творила..За то простите блядство..Болото..И вот болота нет..А я часто тоскую по нему..Вспомнилось мне как мы пили Лонгайлен из баклашек и пили за нашу дружбу..За эту компанию..А все таки у меня было лучшее тинейджерское время..И мои мысли всегда там..
Боже дай нам еще один шанс..

Зачем этот взрыв из прошлого..
Растались ведь нормально..
По хорошему..
[604x469]

Тренировки..Тренировки..Аж приятно).А вообще на улице весна..И ужасно хочется орехов.Наверное не выдержу и пойду куплю себе.А еще купила L карнитин.Вообще стала тут витаминки пить..А то без них совсем рассыплюсь.
Хотела давно написать про местный кофе...Вообщем даже по запаху ужасно.Особенно в кофеинне и блэк и брауне..За версту веет пережареным.Пошли с Ванькой пить кофе в тот раз в ,на вид приличную,кофейню..Ваньке то ясень пень пофиг..Зафигачил в чашеку капучино ложек пять сахару и радуется..Я же сижу..Латте арт был приличным..Рисунок даже не размылся,и пенка была вкусная.Но сам кофе...НИКАКОЙ.Ни горчинки ни кислинки.Просто кофе и вкус молока.Вообщем все в этой стране хорошо кроме кофе.
6 числа какой то там праздник..Апф..и вроде приятно с кем то общатся..А вроде уже и здоровый скептицизм вырос.Думаешь больше о тебе.
А за окном все горы

Bodyrock)))О великая ушатайка...Классная вещь..Реально то,что нужно..А самое главное думаешь..так все легко выглядит..Но как же трудно делается..И мне это нравится))Просто потрясно.
А вообщем...сегодня твой день рождения Сабин..Помнится..я стала сюда писать после первого общения с тобой..Потому,что ты во мне иногда открываешь дверь..Заколоченую и забитую..И знаешь..Мне вообще на коленях перед тобой надо стоять,за то,что ты мне сделала.Во первых КИМЕП..каким бы дерьмом я его не называла,все равно я здесь учусь,это один из лучших вузов Центрально Азии..И самое главное бесплатно..Спасибо тебе,за ту реальность,что ты мне иногда вбиваешь в башку.Ты самый сильный человек которого я знаю(второй твоя сестра)За свои 18 ты сделала все,что я даже в 20 не сделала.Для меня ты герой.Герой моей души.Ты безумно красива.В тебе та красота,которой нет ни у кого)Не бойся ничего в этой жизни.И ни о чем никогда не жалей.Ты все равно на правильном пути)И я всегда с тобой.И всегда буду мечтать о нашем кафе..Всегда..о нашем балконе с пирогами и кофе..

Вот такое чудо растет у чувака,который задаривал меня розами,всякими подарками и был жутко влюблен.Но потом у него родилось это чудо.От моей ровестнице,килограмм 80 при росте 160.А что я?Я учусь.Пропадаю в спортзалах.Вообщем хер знает кому повезло
[360x480]

По привычке хочу писать латиницей.Меня задрало уже печатать...печатать...Жду когда уже закончаться Academic reading and writing...Потому что это сука выматывает...Вроде кажется что такое 1500 слов..Да это товарищи до хера.И когда уже тебя дэд лайн всего неделя.Хер с ним..Писать люблю..Тем более пишу свобственно говоря все от себя)Никакого иследования..Все от себя)
Ужааасно хочу орехов..Тонну бы съела.По тренировкам боди рока надо в день съедать горстку,для очищения.Так и съедаю..И это бла вкусно.Мне конечно жалко денег,которых и так нет поэтому покупаю дешевый арахис.Всесто любимых фисташек.Но..ведь ооонижкалорийныесука...Зато ебааа..стала есть нормальную еду..а не всякую херь..Простооо по чуть чуть и несколько раз за день..И что хочу сказать?Впосле себе наедаюсь одно чашечкой.Что самое няшное..Сегодня наконец в зал..Правда почти за год обучения в КИМЕПе...без зала уже никуда..Сейчас вот думаю на что оставить деньги..Занимать в зале в ташкенте летом,или купить на них ролики..Вообщем в думах в мыслях.Погода вообще прелесть..Так полюбила ее..Думаю когда будет вообще тепло буду ходить в парк на площади астана и там делать домашку..Свежий воздух...Правильно пишут создатели бодирока..Бесполезно учить себя питаться правильно..Все равно вернешься к тому с чего начал..Поэтому лучше ВСЁ.Но не много..Ни как слон..а вообще...орееееееехиии

Пять дней выходных...ПЯТЬ!!Как столько можно отдыхать..Тошнит уже если честно..Завтра даже рада буду пойти и поучится уже в конце концов..Самое главное уроки все сделаны..и не надо до усрачки что то торопиться писать..Хотя с историей Казахстана полный шандец..Но учить надо..Никуда не денусь..Вот так смотришь..А уже и две недели прошло с каникул..Чтооо??Кудааа так быстро все эти дни...Хотя тем лучше.Вроде чувствую себя на позитиве.Начала заниматься бодироком..Отличные тренировки))просто потрясающие..Думаю купить ролики..Ну а что))Физическая нагрузка да и весело проводить время...Вообщем всем весна товарищи.
Ах да..Я теперь хочу снова сюда писать.

Я знаю одно.Я нихера не журналист..Я мечтатель..Я нихера не действующее создание.Я люблю читать..болтать..фантазировать..Но и хули?Во мне сидит жадный еврей...Моя еврейская кровь просто начинает течь из ушей когда мне говорят "кто хочет быть бедным и всегда путешествовать?Добро пожаловать на факультет журналистики"..Либо мне нужно все..Всякие революции,войны,горячии точки..Либо ничего.Ненавижу себя за вечный двойной выбор.Но плевать я хотела..на все ваши офисы..ваши белые рубашки и юбки с чулками..Не хочу.Мне никогда не вырасти.Я проклинаю себя за то,что я слишком похожа на своего отца.
Солнце..регги..Я даже почти полюбила Алмату.Я поняла,что всю жизнь буду искать те бредовые страдания..И кричать потом "ВОТ ЭТО БЫЛА ЛЮБОВЬ.."..Была..а оставались только милые дымки в голове.Сухарев.Коробейников.Роб.Все...все остальное будем считать песком в глаза или шрамами на разных органах (О тима..апрель 2011)...Все трое были гребаным бредом.И для меня это был чистый кайф..И понимаю..что все.....либо не будет..Либо перестраивай свои мозги дура..Потому что внутри тебя все поростет мхом.Твоим последним отношениям уже пора отмечать годовщины на кладбище.А ты как ёж против всего,что противоположного пола.Улыбнись ебнушка.Скажи уже всем долбеням "Прощай".Навсегда прощай..а не так как всегда.
Улыбнись Ваньке...ОН БЛЯ НОРМАЛЬНЫЙ..у него нормальное к тебе отношение.С мозгами все в порядке.Он не Кимеповская толпа.ОН БЛЯ ВЫТАЩИТ ТЕБЯ ИЗ ЭТОЙ ДОЛБАНУТОЙ АЛМАТИНСКОЙ ДЕПРЕССИИ.
А еще мое солнышко почти зажило.Я люблю её.И это я.И это мое.И если не воспринимаешь это как меня..До свидания.

Закрываю глаза..


Я в Ташкенте..Иду по Шота Руставели..Мимо Джума и Пед.института..
Лижу фруктовый лед..лаймовый..
Весна..иду на курсы...смотрю на свои ноги в ветринах..Волосы слегка раздувает ветер..
Везде играет Иван дорн..
Ташкенский пафос крутить вокруг Континента...
А я...а я иду на курсы..И запах..запах..запах моего города...
Едешь в автобусе и смотришь кто же сидит и работает в Боне..
В шараге наши туртушки..ждем..




когда я приеду я хочу прийти в бон часов в 8 вечера и сидеть там до самого закрытия...просто сидеть и смотреть из окна...
28 я лечу домой в Ташкент.

Так откуда взялась печаль?
И вроде жив и здоров,
И вроде жить - не тужить.
Так откуда взялась печаль?


И пусть все так.
Зато я учусь на их деньги.
Зато у меня будет хорошее образование.
Меня не трахнут по пьяне в клубе.
Я учусь экономить деньги.
Я читаю книги.
Не становлюсь тупее.
Меня будут уважать за знания,а не тусовки.
Зато я выбираю людей.
Зато это делает меня сильнее...































Я так устала.
я так хочу домой.
я так хочу к маме.

Я ебала тебя.
С твои туманом.
Землетрясениями.
Авиалиниями.
Гололедом.
И бесконечными салютами.
Херов праздник каждый день.Лас вегас какой то.В миниатюре.
Я теперь поняла почему в тюрьме так много читают.Потому что за тебя в книгах, кто то проживает какую то жизнь. Я книги тут лучше хлеба с маслом есть стала.Я могу не есть,не пить..Дайте только почитать.Учеба.Наслаждение.Ждешь только когда начнутся пары.История..История..Немецкий.А потом все..Начинаешь просто по стенам ползать.Приучила себя гулять по часу в день.Ничего..и энергия уходит и негатив.К кому же снова успокоительные.И сразу все лучше.Как будто то мама на колдовала,что бы я жила одна.Живу одна...даже скучно порой.Но так пох с другой.Когда сегодня было землетрясение...Я встала только через минут 3 толчков...Жизнь вкусом заварки из маминого чайника.
Через месяц.
Я буду дома

Quietly..Quietly..Цель..маза фака...дойду же.Обещала себе..как не странно обещание данные Бакаевой берут меня лучше любого слабо.А так в целом..как говорит мой папа день прошел и ладно..Снега по колено.От Нурса тошнит..Прям один раз чуть не ревела из за этой фразы "Почти жена"...а теперь ведет себя так как будто меня нет..Ильхан и то..как то не лепо все получилось,а он по раковски как то...Не отрывается..А вообще ужасно хочу апрель 2011...Еще раз обмокнуть свою башку в это...как то все было как масло..так затягивало..а теперь плохо смывается..И ведь ничего после апреля 2011..И у него..И у меня..до сих пор в масле...он в чужом городе в депрессняках..И я так же..и всегда смотрим друг на друга и думаем..Зачем все случилось так как случилось.И кто виноват?Я люблю не его,а то время...И ведь всех под его гребенку.А таких больше нет.Пусть просто останется в моей памяти,как то масло,которое не смоется еще может быть очень долго.
Может быть время умеет течь быстрее,чем я думаю.
А еще я не помню русской грамматики.
Excuse me.This is KIMEP.нихерахорошеговсёчерезжопудаженехочузачемзачемзачемзачемзачем....

Пиздеееец...какой же я все таки мазахист,и как же я люблю себя терзать в спортзале до убоя...вот прям мне это доставляет.Хоть спортзал меня порадовал..чувстствую себя теперь не много убитой но счастливой..Дабы лучше в себе..спокойно..и как мне надо.и не на кого не смотреть.Потому что все остальное херня.Раньше так делала и сейчас так буду..Все равно для меня это важнее всего.Боже мой.Сегодня был немецкий..как Гена его назвал..язык порно..Может быть..может такой язык мне и нужен..Но почему то звучит он шикарно..Очень плохо без мамы...папы..ужасно..Вот сейчас решила пройти тест на социотип снова..Так чисто ради интереса..И что ты Бакаева думаешь вышло?))Я вот прям увереностью была,что вот сейчас ууууууж точно не есенин..Ан нет..Есенин...Так самый..вообщем...Волевой импусль тыыыыыы где...кис кис кис..

Пиздеееееец...како

Ну вот снова общага...снова Будни...как сказать..вроде ничего не приятного...а вроде и приятного мало...кто то после каникул говорит,что скучал по общаге..Странные вы братья..Вчера после задержки самолета,я вообще никуда ехать не хотела,хотела бросить,все и остаться дома.Деать что угодно,но не уезжать...Ужасно дался перелет.Меня как будто на попалам разбили,а потом резко на пары еще..эх...жуткота..Вот так мы люди и живем..Бежим..Гонимся..а потом сами останавливаемся и понимаем,что все пустое.А мы лишь белка в колесе..вот так и я.Потеряла все,что так любила..Даже свое тело.Нет...я не могу так...я все отдам,что бы вернуть...Что бы не остаться ни с чем..веду теперь еще и на бумаге дневник дабы не пропустить умные мысли...И буду писать сюда...Буду вести отчет..Надо же что бы сила воли восстанавливалась)

Встреча года-Гена.он подарил мне чуть чуть счастья
Любовь года-Роб(за год нихера не поменялось.)
Человек года-Я.
Место года-Кимеп.общага
Препод года-Thomas Ewens-Academic Speaking/ARW2.
Увлечение года-Писанина на английском языке.
Фильм года-"Заводной апельсин"
Книга года-"Дьюма-ки"
Разочарование года-Образовние везде гавно
Расставание года-Потеря всех близких людей.Но все таки Диля.Это внутренняя потеря.
Группа года-The Strokes.
Песня года-Грот-Рубежи.

Новый.Год.2012.Нет по нему я скучать не буду.Этот год отнял у меня всё.А дал лишь одно.И то...шло бы это одно ..куда по дальше.Я потеряла родину,друзей,все что так любила.А получила в обмен университет...Вообщем то не плохой.но который я не люблю ведь.Не люблю страну,которую дал мне этот универ.Но город он хороший.Такой же ташкент.Только лет 20 назад.По архитектуре и ощущениям.Не скажу,что стала взрослее.Скорее всего вернулась назад на 5 лет.К тому же затворничеству,ненависти к людям,да и отсутствию их рядом.Зато научилась любить родителей.До безумия ценить их.Просто до огромного безумия знать,что ближе,роднее и ценнее Бог мне не даст никого.А еще я рассталась со своей болезненой любовью.Она ушла.Или я выгнала ее.Роберт)я тебя больше не люблю.Потому что я больше не держусь за прошлое.Знаю что меня ТАМ ничего не держит.Гудяя по Ташкенту,я понимаю что это мой город.Город моей первой любви,город моего детства,город где я знаю все.Люблю все.Люблю его так,как не любит никто.Я наверное преданный человек,преданный даже своей родине.Может я и не связываю его с будущим.Но это моя родина.И мои дети должны будут ее увидеть.И никогда я не откажусь от своей родины.От своего ташкента.Никогда.
Далее список важностей.

Пыталась уснуть...Так и не уснула.Хочу домой.Херов семестр.Просто выжила можно сказать.Быстрей бы...быстрей бы..Ни о чем не мечтаю как о доме.Как открою дверь.Увижу маму.Пойду пить пиво с папой.О том как буду наряжать елку.
Я хочу все бросить.Бросить.Послать все нахуй.Послать нахуй эту Алмату.Этот "шикарный" универ.Да пошел он.Пошли все эти люди.Я теперь понимаю,что дело даже не в универе.А в том,что я ненавижу его.Ненавижу людей вокруг.Может если бы что то поменялось на данный момент,я бы так не думала.Но пока весь этот пафос и понты уничтожает меня.Сбежать.
Хорошо.
Я приехала назад в Ташкент.Вернулась.Дальше?Не знаю я.
Но и тут так...каждый день пока ненависть к себе не сожрет меня.Пока я не учитожу себя морально.Или в один прекрвсный момент не сделаю что то с собой.Тошнит просто от всего.Ненавижу себя что сделала всё то,что есть сейчас.Сейчас когда у тебя ничего нет.Ни денег,ни жизнь.И я вообще ты никто. А потом...станешь ли кем либо вообще.Жалею...ой как жалею...

Сижу...ем аскорбинку пачками..Жду 6 декабря.10:40 взлетит мой самолет домой.Вот и кончился семестр.Не жалею.Прошел хуже чем предыдуший.Но все же я не сдаюсь.Я не сдамся..Зато прошел очень быстро.Я честно говоря и не заметила.Да и к черту.Пусть быстрее течет время.Чужой город.Люблю и ненавижу Алмату по своему.Красиво.Пытаются вытянутся из азии в европу.Всё тянут натягивают..Как бы ни было.Ташкент..боже он красивый.Древний.Совсем другой.А тут...слишком много все играют.Город играет в российский город.Жители играют в богачей.Приезжие играют в горожан.Может в новом городе всегда так.
Много чего коплю в себе.Не пью не курю.Матом из редка ругаюсь. Блядовать тоже не особо получается.Люди тут чужие..Стараюсь по ближе к нашим..или хотя бы к таким же иностранцам. 4 года пройдут быстро. А я пока посмотрю.поживу. уехать куда нибудь я всегда успею

Странное одиночество...пустое такое..пустое..Ты пишешь,что любишь меня.Я ведь тебя уже нет..Потому что не хочу...Не хочу тратить свои нервы...Которые трачу на всякие там Academical Reading and Writing. Матерится хочется..
А сегодня иду я значит в магазин...Иду..Солнышко..и бежит за мной пес...Рыжий такой..Бежит и воет..И понимаю я..Что я такая же...как этот пес..Одна..Бесполезная...В чужом городе...Такая же свободная..Только так же бежать хочется за кем..Как этот рыжий пес.И не хотелось мне от него уходить.Забрать его с собой..Что бы выть с ним..Или дружить с ним..хоть с кем...с кем то таким же одиноким ..