сука....
ебать делать емнехуй!
я именниник....а он начинает мозги ебать!
ему видите ли не нравится как я убрал у себя на полке....ебет это его???

она мне не родная...но все же сестреночка!!!
я её люблю как родную прошу не обижать!!!
Авиценна моя сестреночка

Аленочка меня сегодня сильно обидела!!!!
я её пригласил на др..а она сказала что у аньки(её подружки) др 28 был и она в субботу будет отмечать его в космо..я сказал что тоже туда собирался.....но теперь не пойду...она "говорит почему7??
вместе отмечать будем!"
я говорю......я не люблю когда меня с кем-то делят!!!!

Сейчас сидел и смотрел фильм бумер....
смотрел с семьей....
когдда смотрел фильм с Аленкой...было на много лучше...
Она наделяла фильм.....особым смыслом...собою.....
была особая отмосфера....
без неё фильм не фильм....
без неё все не так....
не могу я так....
но и забывать её не хочу...я просто хочу оставить её навеки в памяти...и жить дальше...и не заботится ни о чем....ни о ком...и просто жить...
это совершенно не так как с Юлькой...с ней, а точнее после неё...я старался её забыть а тут неа....
я тут хочу помнить её вечно!!!!
black
white

но не brocken

Компьютерная Библия

© Юрий Нестеренко (comte@complife.net)
Subject: Библия
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю
память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день,
когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите
что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому
что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем
сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил
меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами
и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать
их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault
© YuN, 1998

Хроники лаборатории
Предистроия:

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...


>Хроники лаборатории. Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об
этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -
наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.
Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и
состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -
микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
(он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." -
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название Читать далее...

Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения за вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшрyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный...



Мой друг программист както решил что его зарплата слишком маленькая.
Он подумал что наверно стоит обратить на себя внимание бухгалтерии
для чегоим была написанна программа которая проделывала следующее
открывала и закрывала дверку CD ROMa через случайные промежутки времени.
после ухода всех бухгалтеров он поставил ее на все компы в бухгалтерии в авто загрузку. Придя с утра он стал ждать когда ему начнут звонить из бухгалтерии.
проходит час звонкров нету, 2 звонков нету 3 нет звонков. Он начал беспокоиться что его программа неработает. Ближе к обеду пошел посмотреть в чем дело и чтоже он увидел - на всех компах CD ROMы были оклеены скотчем :)

_________________________

У нас в конторе идет уборка - все протирают свои компы моют клавиатуры.
Одна из недавно устроившихся девушек предложил моему другу помоч помыттьего клавиатуру. Он согласился . Далее мы слышали его громкие крики на весь коридор -"Ктоже моет клавиатуру под крано Да еще и с Фейри"

___________________________

В больнице разговор двух медсестер
- " Я вчера двух пачиентов Забила" (В базу данных)
-"И что "
-"А сегодня найти немогу"
(Лица пациентов и посетителей надо было видеть)

___________________________

в той же боьнице Звонок из регистратуры к програмистам
-"Та которая 2 две сининких как между голубенькими?"
Програмист подумал минуту и ответил
-"Та которая в левом верхнем углу туда-Сюда жми"
На этом вопрос был исчерпан

В переводе на нормальный язык
-"как переключпатся между панеями в Нортон командере?"
-"Tab Нажми"

----------------------ШКОЛЬНЫЕ СОЧИНЕНИЯ---------------------------
- Летом мы с пацанами ходили в поход, и взяли с собой только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но он любил его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и раздался встрел.
- Дантес не стоил выведенного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
- Онегину понравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело в нутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
- Андрей Болконский часто ездлил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители жили в Петербурге
- Чадский вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
- Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
- У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
- Анна сошлась с Вронским совсем НОВЫМ, неприемлемым для страны способом.
- Тарас сел на коня. Конь СОГНУЛСЯ, а потом ЗАСМЕЯЛСЯ.
- "Хоть одним глазком взгляну на ПАРИЖ..." - мечтал КУТУЗОВ.
- Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели ОНЕГИНУ, да и ПУШКИНУ тоже.
- Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из ЕГО черепа.
- Пушкин вращался в высшем свете и ВРАЩАЛ там свою жену.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в ДЕТСКОМ САДУ.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались ИЗ-ПОД ее кружевного фартука.
- Герасим бросил Татьяну и СВЯЗАЛСЯ с Муму.
- Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто УБИВАЛИ на дуэлях.
- Катерина бросилась в реку по ЛИЧНОМУ делу.
- Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
- У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "ВОЙНА И МИР".
- Было поздно. Костер ЗАМЕРЗ и угли ЗАКОЧЕНЕЛИ.
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая ...
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали .....
- Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
- Когда то русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило татаро-монгольское иго.
- Герасим пожалел МуМу, поэтому он решил сначала накормить ее, а потом топить ...
- Когда я ПРОЧИТАЛ роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
- Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
- Летать на костылях не просто, но он НАУЧИЛСЯ.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
- Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
- Раскольников проснулся, потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист!
- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд (Мужчины - задумайтесь! +))
- В горницу вошел негр, румяный с мороза.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написанно в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живеться .....
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Кирбальмандынтунрибинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем удачи им, в этом нелегком деле.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане, тропинка продолжается.

---------------------ФУТБОЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ------------------
- До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
- С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
- Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
- Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
- Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
- Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
- Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
- Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
- Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
- Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
- Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
- Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
- Как технично споpтсмен облизал планкy!
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
- Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
- Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
- Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
- Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
- Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
- Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
- Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
- Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
- Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

-Вы знаете, я подозреваю, что у меня на компьютере завелся виндоус....
*
"Может быть у меня драйвера операпивки накрылись??"
*
Мышка при работе проехала весь коврик и съехала с него- ЧТО ДЕЛАТЬ???
*
- А где на клавиатypе pимские цифpы?
*
Записи, найденные в истоpии адpесной стpоки бpоyзеpа: "Советская аp-
хитектypа"; "ввв поpно py"; "pефеpаты экономика"; "pеппеpы фотки"
*
- А Вы поможете мне скинyть Rambler на дискетy?
*
- А у вас это... Как его... А! КРИСТАЛЬНО-ЖИДКИЕ мониторы есть в продаже?
*
- А 17-дюймовые процессоры у вас есть?
*
- Скажите, если я куплю двухпроцессорный компьютер Пентиум-3, то это что - у меня будет Пентиум-6 ??!
*
- А ваши колонки совместимы с 2000-м годом?
*
- А где драйверы к Mobile-Rack??!
*
Техника в руках дикаря это всего лишь кусок пластмассы
*
- Я не чайник, я ламер!
*
- Чем же всё-таки модем-то от интернета отличается?
*
давно замечено, смена обоев на рабочем столе - процесс сложный и должен выполнятся специалистом.
*
- антивирус Кашпировского

Звонок от клиентов:
- У нас копирка в принтере застряла! Нам платежки надо печатать!
- Какой принтер?
- OKIPage 6w!
*
- У меня компьютер не перезагружается
- Что вы делаете
- Я нажимаю "Выключить"
- Тогда нажмите "Резет"
- Там только одна кнопка
- Вы уверены что это компьютер
- Конечно, что Я глупая
- Когда я нажимаю "Выключить" он выключается.
- Хорошо, а ...(5 мин перепирательств, с запугиваниями и пр
Чел, который админ, все-же идет до нужного цеха)
- Это какой компьютер не работает?
- Он работает только не перезагружается (показывает)
Нажимает кнопку на мониторе
- Вот видите "Выключить"
Нажимает еще раз
- Вот видите "Включить"
*
Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного
отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает: - Денис, а
y Вас есть цветной каpтpидж? - Hетy, - говоpю. - А как же мы бyдем сайт
pаспечатывать? - А нафига его pаспечатывать? - Как это "нафига"? Мы же
должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение...
*
Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт
возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что
может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".
*
- Я изменил фоpмат TIFF на фоpмат JPG, а оно на дискетy всё pавно не
лезет...
- Hy ка... Хм... Вы как фоpмат меняли?
- Волковым. F6...
*
Девyшке задали pаботy по инфоpматике. Она пpишла делать её в наш сек-
тоp библиотеки. Попpосила меня выключить компьютеp. Я выключил. Она чи-
тает вслyх: "Включите компьютеp в сеть". Жмёт на повеp. Загpyжаются
винды с гоpодскими видами на обоях. Девyшка читает вслyх: "Hабеpите на
клавиатypе последовательно CD.. Enter D:\ Enter". Hевозмyтимо шлёпает
по клавиатypе. Читает дальше: "mkdir name Enter". Шлёпает по клавишам.
Читает: "cd name Enter". Шлёпает, читает: "edit.com Enter, подождите
пока загpyзится pедактоp..." Шлёпает и откидывается на спинкy стyла.
Минyт чеpез пять повоpачивается ко мне: "Hy, и долго мне ждать?"
*
- Здeсь пpодают дипломные pаботы?
Я чyть воздyхомне попеpхнyлся. - Здесь, - говоpю, - дипломные pаботы не пpодают. Здесь
осyществляют поиск инфоpмации на заказ, но, посколькy, к сожалению, в
интеpнете есть базы анонимных дипломных pабот, то можем поискать Вам и
дипломнyю, это стоит 50 pyблей.
- Hy она же, - говоpит, - как положенобyдет: в твёpдом пеpеплёте, в двyх экземпляpах?..
*
Читатель пpосит:
- Загpyзите мне, пожалyйста, DOS.
- Пожалyйста...
Пеpегpyжаю емy ящик в DOS и идy заниматься своими делами. Он чеpез
минyтy меня подзывает, показывает pyкой на экpан с пpиглашением DOS и
спpашивает:
- Что слyчилось? Что это?
- Это DOS, - говоpю, - Вы же пpосили.
- Hy, и что, - говоpит, - мне с этим делать?
- Здpасьте, - говоpю, - Я откyда знаю, что Вам с этим делать? Вы пpоси-
ли DOS - вот Вам DOS. Чего Вы ещё от меня хотите?
- Hy, должна же быть какая-то заставка, кнопочки...
*
Молодой человек с завидным yпоpством и сеpьёзным обеспокоенным лицом
в течение двyх с половиной часов по всем возможным поисковикам pазыски-
вал нечто по запpосy "саветская оpхетектypа".
*
Расскажи мне про BIOS (Расскажи мне про BIOS, гадалка!)
- Ну, BIOS - это типа набора стандартных драйверов для основных устройств в микрухе на систеной плате... (Сорри, если кого-то коробит)
- Не, а как его настраивать?
- При загрузке давишь <DEL>...
- (перебивая) А я ничего не сотру?
*
Сегодня бухгалтер попросила меня в интернете глянуть на реквизиты налоговой (инспекции) нашей. Я прошу уточнить, какой у них сайт. Она приносит листочек с надписью:
3/д/в мосналог . ру
На свой (немой) вопрос я услышала просто достойный ответ: а мне по телефону так сказали: три дабл вэ.
*
Мужик с растопыренными пальцами приходит и говорит:
- Я тут был в одной фирме, хочу купить домой самый крутой компьютер, вот мне обсчитали, но он у них какой-то дешевый получился. Посмотрите, может у вас есть что круче?
Протягивает распечатку на 14 с лишним тыщ баков. Там: Пентиум-4, жидкокристаллический монитор, принтер лазерный цветной, ... бла-бла-бла ... всякий бутор ... и в конце списка: рутер CISCO 3640, набитый войсовыми модулями! Я плакалъ Спрашиваю:
- Зачем вам маршрутизатор?
- А мне сказали, что он для интернета нужен!
*
Про охлаждение.
Покупал мужик проц. AMD K6. И ему посоветовали, что для лучшего охлаждения кулер должен быть установлен как можно плотнее, без щелей и желательно на термопасту.
Он так и сделал - намазал камень КПТ-8, посадил радиатор, ПРОСВЕРЛИЛ дыру насквозь и скрутил радиатор с процессором шурупом. Дабы плотнее.
*
- У вас есть картридж для ксерокса?
- Ксерокс принтер?
- Ксерокс Кэнон!
*
Утро, слышу крик бухгалтера (у него отчет и была безсоная ночь) ...
Б: -"Позовите нашего программиста"
если у неё голимое настроение моё имя заменяется на "наш программист"
Недожидаясь гонца прихожу ...
Б: -"Ты с утра в базе что-нить делал?
Я: -"Да отчет правил"
Б: -"Ты мне базу испортил!" (1С)
Я: -"Маловероятно я такого ещё неумею, а что Читать далее...

1 ноября!
мой др
и др у ли.ру......
прикольно???

сегодня расстался с Аленочкой...
а настр все-равно хороший.....
что не говорите..а жизнь....странная штука...

иногда она делает не больно...
а создает ситуации когда должны быть вот-вот больно...и чувствуешь жуткую боль....
а иногда, как сегодня, когда тебе делают больно...ты боль не чувствешь.....странно...как-то это все!
не понимаю я её....

вещи которые изменили мое мировозрение.....
советую прочитать.....сохраните у себя на комъпьютере..позже прочтете
читать

я вчера был такой счастливый....хотя все было паршивейше....
я расстался с девченкой...а все-равно доволен..почему???
не знаю сам!:( :( :(

у меня к вам всем вопрос....

зачем вы...липовые друзья....???
зачем я понимаю настоящие.....
зачем вы существуете???
от вас только хуже...ну если заносишь человека в свой buddy список, так хотя бы тогда заносите искренно, а не всех подряд....ненужно заносить лиж бы там люди были...они вам не нужны..вам нужны friend'ы...
и зачем это липовость?? оан ведь непоможет!!!!
лучше от этого не вам ни нам не будет!!!!

значение слова друг искореняет значение слова эгоизм!

Пошли вы все нахуй!!!!

спасиб овсем что были в нете и посмотрели фоты моей девушки....
грандиозное спасибо...идите все вы нахуй...нихочу ни с кем общатся!!!!!
у меня и так нету настроения...так еще и вы....
спасибо!!!!!!!!!


идите нахуй мне такие липовые друзья не нужны!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
идите куда подальше спасбо вам за все!!!!

http://www.liveinternet.ru/users/44577/

вот её дневник..но я не прошу его читать....
я хочу просто написать об одном из тех людей которые для меня очень дороги....

дашуньчик....заходи почаще....!!!:ninja:

в общем яхочу сзать что это еще один человек который мне зделал недавно больно....
мне было паршивейше и мне хотелось поговорить именно с ней.....
я ей написал смс написал в нет....
а она не зашла...так самое главное я просил её зделать это не в один день...а на проятжении 3х дней..а она не смогла....
в общем мне не приятно..мы уже обсудили все решили....у нас с ней все в порядке (не подумайте что мы встречаемся или что-то мы сней оч близкие друзья).

ДАшенька..я просто хочу сказать что я тебя люблю как друга и просто пишу про тебя....и все я не прошу извинений..я просто веду дневник..и это фраза про тебя!!!

попрошу всех не писать на это сообщение комментов....
если они будут написаны...я отвечу в приватЮ а сам коммент удалю....
но все-таки я оставляю возможность писать комменты...вдрг даша хочет что-то добавить....

но при этом я не прошу извинений..я пишу просто денвник и это там должно быть!!!!