когда чувствуешь смерть, то так хочется пить и гулять. метроном, что внутри, поломался, сошёл с траектории.
я всегда говорила, что сдохну в свои двадцать пять. но никто не поверил, что это не аллегория.
все кричали: "ты, Ленка, талант/виртуоз/молодец! прямо в точку попала! со мной как совпало, ну надо же!"
но никто не поверил, что к Ленке приходит ****ец. настоящий, с лекарствами, страшный, а вовсе не радужный.
повторяли, что "литгероине" пора повзрослеть, нарожать два десятка детей и писать про хорошее.
но никто не поверил, что дышит в лопатки ей смерть, так банально на смерти других позвоночных похожая.
говорили: "держись! этот мир не настолько уж плох, чтобы столько об этом писать. задолбала депрессией!"
я фальшиво смеялась для них, как больной скоморох, и срасталась порой с этой странной, убогой профессией.
и совсем не хотелось доказывать и объяснять, что стихи - это жизнь, а не просто сухая теория.
я всегда говорила, что сдохну в свои двадцать пять.
но никто
не поверил,
что это
не
аллегория.

Лена Блядик. Запой длиною в жизнь.
[604x199]

… И если я не стоял рядом ни с кем великим за всю мою жизнь, то с чем-то великим — с Ленинградом — я не только стоял рядом. Я и жил им...(с) Лев Успенский.

Вам когда-нибудь приходилось встречаться глазами с коренным Петербуржцем? Я знаю, наверняка приходилось. Вот и мне пришлось. И для меня это огромное счастье.
Уставшим взглядом встретил меня Кронштадт. Город-порт, город-история, город-сын Ленинграда. Весь выстланный красным кирпичом победы, такой поникший и седой. Большинство зданий давно заколочено, но в самом-самом его сердце по-прежнему, но уже под мирным небом, неспешно течет чья-то жизнь. Ярким солнцем, обжигающей красотой светит в самом центре Никольский морской собор. И даже в дождь, и даже сквозь кроны деревьев, собор влечет своей мощью и красотой. Вот оно - сердечко Кронштадта. Великое и непокоримое.
А вот и дом в два этажа. В окно видны высокие потолки. "А здесь вот я и жила! 15 лет назад," - бойко говорит эта девушка. И я вижу эти глаза. Глаза петербуженки, которая так скучала, которая так ждала, которая, наверное, здесь бы и осталась. Осталась бы вот тут на детской площадке рядом с домом, вот тут, рассматривать соседский балкон, который как всегда в цветах, вот тут, прогуливающую школу, стараясь не ходить мимо ее окон. Ведь школа-то так и стоит напротив дома. А потом в музыкалку вдоль канала, далеко-далеко, а потом в школу штурмана, учить морзянку... И дальше-дальше... Только бы подольше здесь остаться, раствориться в этом дне и остаться в этом воздухе. А папа-то подводник... Вот здесь преподавал, в этом красном кирпичном доме. А что же здесь теперь? Так все изменилось и поменялось. Но та же школа, тот же канал, то же сердце, скучающей девчонки, обнимающей Крондштадт.
В каждом из нас, даже когда мы еще хныкаем в коляске, когда просим маму в последний раз поспать с нами,когда так страшно,уже красной тонкой ниточкой дышит вместе с нами наш родной городок. Будь-то златоголовая Москва или маленький Кронштадт, а может и вообще крохотная деревенька или село... И я всей душой завидую этой девушке, что она родилась на ладонях у Санкт-Петербурга. Но я так же знаю, что мой городок ничем не хуже, пусть и не стоял на пороге войны, пусть и не из красного кирпича... Но он мой. А свои всегда дождуться, старыми или юными.
Этим мне и хотелось бы подытожить свою копилку впечатлений под названием "Питер" и ждать новых пополнений. Все так же люблю тебя, Ленинград. И вы любите. Ведь большего счастья нам и не надо.
[700x466]

[700x522]

Здравствуй, дорогой дневник. Спешу тебе поведать, что 20 апреля мне исполнилось 21, а Гитлеру бы было 125. И не стесняясь, я могу сказать, что это день рождения был лучшим. С Сашкой мы были на концерте Басты. И я очень завидовала Васе, которы так много отдавал зрителям, но вдвойне больше получал сам. Казалось, что он исполняет только для тебя. Для меня этот день был важен даже не потому, что у меня был день рождения. Именно в этот день я поняла, что я совсем не одинока. Ребята, с которыми мы с Сашкой живем больше года, как оказалось, меня любят, а не просто относятся как к маленькой девочке, которая вечно хныкает и убирает дом. Для меня было приятной неожиданностью, что утром меня уже ждали шары, букет цветов. Как творит для меня праздник мой Миша. Как я должна быть ему благодарна за то, что этот человек дарит мне счастье и улыбки. Как приносит киндеры из магазина, хотя я и не прошу. Как пишет мама: " Я так счастлива, что ты у меня есть." И кроме этих слов мне больше ничего и не было бы надо для слезинок счастья. Как почти до утра слушает меня Света, а слушая ее, я понимаю, что мне грех плакать. Как пишет девочка: " Ты очень светлый человек и замечательный друг!" И я понимаю, что оказывается я умею дружить. А все, кто когда-то ушел по моей или не моей вине, уже давно в прошлом. Так тяжело проходит мой период взрослости. И самое главное, что я не одна. И так я сверну любые горы. Пусть это даже может и не друзья, но они мне светят и дарят немножко души. А мне много и не надо) Спасибо Господи за то, что я живу. Христос Воскресе!
[700x525]

1.


2.


3.


4.


5.

Все чаще замечаю за собой, что постоянно и произвольно занимаюсь самоанализом. И этот анализ говорит не о лучших моих сторонах. Начну с того, что слишком серьезно отношусь к учебе. Хотя, уже и не знаю, так ли это. И как всегда виною тому служит моя лень и ссылка на какую-то вечную дипрессию, на кучу заморочек и отговорок. О да. Я-таки великий страдалец! И за это я себя ненавижу. И эта ненависть к себе проходит красной нитью через всю мою жизнь. Я ненавижу себя за то, что не готовлюсь к экзамену, так как пишу здесь. Ненавижу за то, что не понимаю, как многие мои одногрупники, пропуская занятия, просто улыбаются преподавателям и получают четверки. А я ,зубря( если бы еще от этого был результат), сижу и боюсь. Боюсь того, как завтра пойду к профессору, сдавать колок, как буду сидеть с недовольной миной, ожидая, что тот все-таки поставит мне зачет. Как раздражает мальчик с курса, который постоянно хвастается своими успехами, трындит без умолку, а сам висит в списках на отчисление. Но зато, в отличие от меня, радуется жизни и знает, кому улыбаться. Я страшный и жалкий человек. Я всегда думала, что моя сила в том, что я стараюсь бороться до конца. Но я одержима. А это уже слабость. И на место учебы ничего не встает. И рвусь в бой, старясь себя победить. Но только одна маленькая подножка заставляет меня плакать и снова себя ненавидеть.
Ненавижу себя за то, что мне почти 21, а я еще не знаю, кем я буду. Но связывать свою жизнь с химией мне не хочется. А зубрю ее каждый день. О да-да-да. Я же никто-нибудь там. Стихи я писать перестала. А ведь было уже совсем серьзно, даже в газету публиковали. Ненавижу себя за то, что не могу радоваться тому, что мой МЧ сейчас в жаркой Италии пьет вино и наслаждается жизнью, хотя и в командировке. Он даже когда звонит, я не могу выдавить из себя радость, хотя понимаю, что никто меня не бросал наедине с учебниками, что он так же рядом и всегда поддержит. И не хочется портить ему настроение. Но я же победитель по жизни, поэтому успеваю и тут. Что происходит? Я выбрала не тот путь? Химия не мое? Стихи не мое? А что моё? Сопли и слезы, бесконечные переживания и ожидания чего-то с неба? Нельзя так жить, я понимаю. Но с чего начать менять свою жизнь, я не знаю. Я не знаю, как себя полюбить, как перестать завидовать, иногда этого совсем не признавая. Как начать это все учить, такое далекое и естественно-научное. Мне уже 21, а я еще не добилась ничего. Слишком много от себя требую, но ничему не соответствую. Только плакать и научилась... Мне себя жалко. И я себя ненавижу. Это так страшно. Страшно закрыть глаза, потому что, когда их откроешь, кажется, что я превращусь в большой клубок ненависти и себя сожру. Жалкий человечешко. Да. Да. Почему парни признаются девушкам в любви, а мой( вместе два года) так этого не сказал? Мой взрослый мужчина. А знакомая парочка уже женится. У нее богатые родители. Она работает, хотя младше меня. И уже во всю выбирает свадебное платье. А я жалкий человечек, мне не говорят "люблю" и не зовут замуж. Ну конечно... Отец инвалид и мать библиотекарь. И да. Мне некому об этом сказать, потому что дружить я тоже не умею. Непосильной ноши, как видимо, не бывает . А я зациклилась. И не знаю, что мне поможет. Мне хотя бы начать...

Как знать, но может через несколько лет я наткнусь на эту записочку и вспомню, как провожала тебя в командировку в Италию. Как заставляла грустить тишина пустой комнаты. Как было четко и громко слышно, как шумят самолеты. Как пылились тетради на столе, намекая, что уже пора готовиться к экзаменам. Как болезненно переживала за непоставленный зачет. Как жутко перчил и совсем не хотел пахнуть копченостями гороховый суп. Без тебя ему было это незачем, за что хотелось на него обидеться и больше его не готовить. Как покрывались пылью тумбочки и не спешили блестеть чистотой.
Да нет же. Мне совсем не грустно. Совсем только чуточку одиноко. И просто хочется писать. Хоть что-нибудь. А у тебя там минус два часа, и ты пьешь вино. Совсем немного вина.
А я... Просто оставляю это здесь.
[604x495]

Иосиф Бродский

Когда так много позади
Всего, в особенности - горя,
Поддержки чьей-нибудь не жди,
Сядь в поезд, высадись у моря.
Оно обширнее. Оно
И глубже. Это превосходство -
Не слишком радостное. Но
Уж если чувствовать сиротство,
то лучше в тех местах, чей вид
волнует, нежели язвит.

Октябрь 1969 г. Гурзуф.
[700x455]

в пакетике из под кофе
пришли мне чёрную метку,
веру, надежду, любовь, и
не забудь приложить конфетку.

пришей рукава свои к платью,
так будет ходить сподручней,
смотреть на тебя приятней,
в разы сексуальней и круче.

читай по слогам рекламу,
но знай: каждый слоган солган!
а главное, слушайся, маму,
когда плохо слышишь Бога.

© Арс-Пегас
[604x402]

Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку - долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках... Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза)
Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: "Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег". Когда поняла что это не шутка, что я все оплачу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис. СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!!
Спросил чего дома нет из продуктов, чтобы понять что еще взять, оказалось, что дома вообще ничего нет. Когда кинул в корзину пару плиток шоколада в глазах появился такая детская радость...у сестренки 3х лет такие же глаза когда шоколадки разрешают есть... Шоколад бабушка очень любит, только вот покупать его накладно уже 6 лет как.
Не знала что делать пока до кассы шли - то отказывалась брать продукты, то говорит "тогда скажите, что Вы мой племянник, а то нас не пропустят на кассе", то благодарила и крестилась. Раз она так боялась кассы мне было очень интересно найти того урода, который, когда – то ее не пропустил на кассе с ее - то покупками: 2 консервы и хлеб. 120 рублей.
Она не выходила из дома месяц. Ела консервы, они закончились пару дней назад .
Такими блестящими глазами мне говорила: "Вы знаете, сынок(так и называла на Вы и "сынок" ) я когда из дома выходила, просила Отца небесного послать мне 100 рублей на еду . Я иногда нахожу деньги на дороге, а Вы мне вон сколько купили".
Я иду и мне стыдно. Отвез домой, поднял продукты.
Живет она в доме бизнес класса - кирпичные башни на пересечении Ленинского и Удальцова. Удивился. Оказалось, что квартиру там получила после сноса пятиэтажки, которая стояла на этом месте. Жила с сыном. Сын умер 6 лет назад, осталась одна.
И вот что интересно - ведь в доме много людей обеспеченных живет, они ж знали ее сына, видят, что бабушка давно живет одна и ходит осенью в тапках, что не ест нормально... Поднял продукты, прошел в квартиру.
На полу картон, на кухне вырвана вся бытовая техника (видно что именно вырвана из кухни и боковины кухни поломаны). Объяснила, что это невестка и сестра бабушки вместе сразу после смерти сына вынесла всю мебель, всю технику и больше не появляются - ждут когда бабушки не станет, чтобы заняться квартирой. Вы бы видели как она живет, что у нее было на столе...
Я понимаю, примерно, почему денег с пенсии не хватает на еду - коммуналка в этом доме, консьерж (попробуй не сдать деньги) и прочее стоит раза в 2 больше, чем в пятиэтажке, а другого жилья у бабушки нет, заниматься обменом квартиры страшно - пожилых то убьют, то обманут, в общем поменять квартиру шансов нет. Да и не важно все это.
Важно то, что эта несчастная корзина продуктов, которой ей на месяц хватит стоит 2000 рублей. 2000 ДОЛБАННЫХ РУБЛЕЙ!
В 19 этажном двух подъездном доме бизнес класса люди не могут скооперироваться и не дать умереть бабушке с голоду.
А бабушка - то какая!))) Работала в ЦНИИ космонавтики(кажется так назывался), научный сотрудник, кандидат наук. Пела в Большом когда-то. Посмотрел на фотографии из далекой молодости - какая была красивая женщина!) И такая старость...
Сестра ее звонит раз в полгода узнать умерла она или нет . И каждый раз когда "родственница" слышит, что бабушка еще жива, проклинает ее и кладет трубку. У нее есть внук, невестка, которая так же ждет когда она нас покинет. В общем, товарищи родственники, хрен дождетесь. Будет у бабушки все хорошо. И еда, и одежда, и в санаторий поедет, и вас, с**и, всех переживет, я постараюсь.
На прощание услышал столько добрых слов...не знала что делать - то ли благодарить, то ли не задерживать, то ли плакать. Сказал что буду иногда заезжать. Вернулся домой, открыл FB, тут же увидел у друга описание похожей ситуации в магазине ,еще раз убедился, что ситуация просто ахтунг.
Одинокий старый человек может умереть от голода в доме, где все соседи в курсе, что человек недоедает и у каждого есть возможность без напрягов для своего бюджета продлить жизнь бабушки.
Всем похер. Даже не так - всем пооооооооохер.
Приедут врачи, оформят как-нибудь и нет человека. На космонавтику человек работал, разрабатывал начинку аппарата на котором Гагарина в космос отправили. Все равно.
Умрет от голода и все - никому не интересно.
21 век, Москва, чо.
Друзья, у меня в конце этого длинного текста одна просьба - давайте каждый раз когда видим в магазине бабушек оплачивать их корзины. Вы эти корзины видели? Они там на 300 рублей максимум наберут сами.
Сегодня Вера Дмитриевна пришла в магазин с 60 рублями. Просто подходим, закидываем бабушке в корзину продуктов и на кассе оплачиваем. 500-1000 рублей для тех , кто у меня в друзьях пустяк, а для бабушки, которой вы поможете, возможно, вопрос жизни и смерти. Сейчас думаю над тем как запустить в сети акцию на эту тему...

Прошу всех неравнодушных - помогите с распространением этого поста!!!! Мы ведь и сами стареем, и не знаем, какой она будет - наша старость...

Осип Мандельштам

ЛЕНИНГРАД

Я вернулся в мой город, знакомый до слёз,
До прожилок, до детских припухлых желёз.

Ты вернулся сюда, так глотай же скорей
Рыбий жир ленинградских речных фонарей,

Узнавай же скорее декабрьский денёк,
Где к зловещему дёгтю подмешан желток.

Петербург! Я ещё не хочу умирать!
У тебя телефонов моих номера.

Петербург! У меня ещё есть адреса,
По которым найду мертвецов голоса́.

Я на лестнице чёрной живу, и в висок
Ударяет мне вырванный с мясом звонок,

И всю ночь напролёт жду гостей дорогих,
Шевеля кандалами цепочек дверных.

<декабрь 1930>
[700x468]

И снег пойдёт, и снег растает.
И мы придём, и мы уйдём.
И души наши птичьей стаей
Вернутся в свой далёкий дом.

Но это после, а сегодня –
Живём у наших снов в плену,
А мимо женщины проходят,
В ладонях пронося весну...

Как ни пытайся, не привыкнуть
К сиянью их нездешних глаз.
Любуйся, но сумей окликнуть
Ту, что проходит только раз...

Мой друг! Прошу: не зарекайся
Ни от вина, ни от вины
И из последних сил старайся
Запоминать земные сны!

© Алексей Шмелёв
Виталию Веникееву.

И еще раз убедилась, как старые и почти забытые песни могут уносить далеко-далеко... Например, прямо в майский полдень, в 9 класс, в последний звонок... Когда мои красные(!) волосы были мокрыми от слез и всхлипы слышались на весь дом. Но сейчас это всего лишь память...добрая-добрая память.
[604x390]

Так давно здесь не писала, но сегодня, когда Москва венчает меня туманами, когда хочется немножко "подушевничать", мне срочно захотелось что-то накарякать)
Вчера я была в Воронеже(моя вторая Родина). И теперь хочу писать о городах... Петербург был достоин о нем писать и остается таковым. Но о своей маленькой Родине тоже что-то хочется черкануть...
Небольшой и тихий городок. Песнопения в церкви разносятся по всей округе. И в такой густой и непроглядный туман, поднимаясь по крутым ступенькам вверх, кажется, что ты идешь на встречу с небом и Богом. Старенькие домишки, разрушенные дождями и безжалостным временем. А рядом с ними через раз красивейшие дома с простым, но интересным дизайном. И все это на обрыве водохранилища. Когда смотришь снизу вверх такое ощущение, что сейчас точно взлетишь и облетишь весь белый свет. Так и хочется запечаталить все на пленку и постоянно пополнять архив, выделив под него маленький кусочек сердца. И эти свадьбы на Смотровой. Вы бы только видели, что как и взрослые, так и дети, радуются воздушным шарам, подбрасывая их вверх. Как смеются влюбленные, держась за руки, хотя наверняка уже промочили ноги и уже завтра с градусником под рукой будут кашлять и вспоминать прогулку. И как и у всех городов на планете, у Воронежа тоже несколько лиц: одно из них сутулого прокуренного мальчишки, другое культурного и образованного джентельмена, с томиком Кольцова в изысканном чемодане. Как хочется пропитаться этим городом и чем-нибудь от него заразиться, как хочется побыстрее уехать и так же быстро вернуться, как хочется уметь рисовать, что бы оставить на холсте его задумчивый взгляд. Побывав так мало где, я могу с уверенностью сказать, что город лечит. Пусть то будет Петербург, для которого так и не научилась подбирать слова, пусть то будет Воронеж, старый и промокший, но где-то такой юный, пусть то будет моя маленькая и святая Бутурлиновка, моя Родина, мой дом, моя курносая девчонка, которая всегда мне улыбнется, не смотря на время года... И да-да) пусть то будет Ялта, в которой я была уже сто лет назад, никогда не забуду мороженное за 1 гривень на пляже и первое в моей жизни море, которое не терпит педантов... Путешествуйте и любите.
[700x525]

Пока мы живы, можно всё исправить,
Всё осознать, раскаяться, простить,
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули, возвратить.

Пока мы живы , можно оглянуться,
Увидеть путь, с которого сошли,
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы... Многие ль сумели
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
И попросить прощенья не смогли...

Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает нескольких минут
Понять - о, Боже, как мы виноваты!

И фото - чёрно-белое кино.
Усталые глаза - знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,

За не звонки , не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени...
А сколько было сказано "не то",
И не о том, и фразами не теми...

Тугая боль, - вины последний штрих, -
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя - не можем..

Эдуард Асадов
[500x354]

Колыбельной музыкою звон колоколов —
И уже не надо нам ни памяти, ни слов.
И уже не надо нам ни плакать, ни жалеть —
Под такую музыку не больно умереть.

Под такую музыку, такую благодать!
Под гудящий благовест мне хочется рыдать.
Честь и поклонение и слава не тебе ль? —
Колокол мой колокол, Христова колыбель.

В колоколе том сердцебиение веков.
Господи, прости меня, — я к смерти не готов.

#Лев_Усачёв
[700x700]

— Мне не хватает теплоты, —
Она сказала дочке.
Дочь удивилась:
— Мерзнешь ты
И в летние денечки?

— Ты не поймешь, еще мала, —
Вздохнула мать устало.
А дочь кричит:
— Я поняла!
И тащит одеяло

Агния Барто
[599x390]

Моя дорогая
[700x525]

Когда удача отказала
и все не ладится всерьез,
нас лечат запахи вокзала
и колыбельная колес.

Игорь Губерман

Господь, храни ушедших в полночь,
звенящих в темноте ключами,
бегущих лестничной площадкой
ловить на улице такси.
Господь, храни, кого не помнишь,
по ком ни капли не скучаешь,
к кому бессрочно беспощаден,
сжимай трепещущих в горсти.

Когда полночный убежавший
откинется без сил на спинку,
когда полночный, убежавший
во тьме попросит закурить,
над неприкаянными — сжалься,
возьми их души как пластинки
и, аккуратно в пальцах сжавши,
пылинки рукавом сотри.

У неприкаянных полночных,
у неприкаянных, полночных,
у неприкаянных, быть может,
приют последний только в том,
чтоб ощущать сквозь позвоночник,
неровно, нервно, нежно, точно,
такси, сиденье, бездорожье,
родную землю, милый дом.

Господь, храни сошедших в бездну,
последних в темноте платформы,
полночный холл аэропорта,
пустой танцпол, баркас, пролив.
Храни набор опасных лезвий,
храни забытый телефонный.
Пусть направляет беспризорных
рука, зовущая вдали.

#Константин_Потапов
[700x506]

Если мы узнаем, что нам осталось всего пять минут на то, чтобы сказать все, что мы хотим сказать, все телефонные кабины окажутся заняты людьми, которые будут звонить другим людям, торопясь сказать, что любят их...

[Кристофер Морли]