Как не хочется начинать тот или иной разговор по причине того, чтобы не придавать любой ситуации сто причин серьезности.
Хочется шутить, смеяться, надрывая живот, ничего себе не надумывать. Но в тоже время успеть вовремя остановиться. И последнее самое сложное. В какую же странную ситуацию мы попали. Все просто и понятно, как дважды два. Думаешь головой и все так просто. Прерываешься на душу..и все резко сложно. Мне очень хорошо. Мне очень непонятно. Мне очень странно. Мне очень сложно. Ты бы сейчас сказал, что нужно просто получать удовольствие. Но я не умею думать в одну сторону. Тогда бы ты сказал: не думай, получай удовольствие. И добавил бы, что нас свел стёб, что мы суки, дебилы, идиоты. Я и не знаю, что с этим всем делать. А ты бы тогда добавил, что ничего делать не нужно, просто живи. А я бы тебе ответила, что я "просто" не умею. Вот вообще никак. Долбанное дерьмо. Я и не знаю, куда это нас..меня заведет. Я ж люблю порассуждать, сука. Меня куда-то несет. Нам может пора остановиться? Я так хочу остановиться, но я так не хочу останавливаться. И тут бы ты сказал: давай о хорошем. А я бы тебе ответила тебе первым предложением из этого письма.
Отлично поговорили, да?

Меня к себе не приучай -
Привычка ослабляет волю.

С каким азартом саранча
С лица земли сметает поле,
Так страсти уничтожат нас,
Оставив голую равнину.

[Когда душа поражена,
То поразительно ранима.]

Небесное живет в земном,
Душа зависима от плоти.
Поспеет сердце, как зерно,
И мельница его поглотит,
Набухнет, захрустит в печи -
Отламывай кусок и пробуй.

[Но ты ведь хочешь приучить
На пару дней, а не до гроба...]

Простая пища не вкусна,
Клыки заточены под мясо.
Когда кого-нибудь познал,
То сразу всё предельно ясно,
Влечёт другая суета,
Конец беседы, точка, смайлик...

[Любовь, конечно, не еда,
И без нее живут нормально.]

Закончен полуночный чат,
По проводам гуляет ветер.

***

Меня к себе - не приучай,
Приручишь, а потом - в ответе.

Это как художник должен быть голодным, так и поэт должен быть влюбленным. Но я ведь больше не поэт, поэтому обойдусь.
О чем теперь мне тут писать? О том, что вроде бы все хорошо: работа, дом, любящий мужчина? Но так пусто внутри. Там эхо. Я посеяла внутри себя пустоту. Я не влюблена, я ни о чем не переживаю. Мне пусто. Каждый раз наступление Нового года меня очень радовало. Я и сейчас так настроена. До сегодняшнего дня была полностью уверена, что очень хочу быстрее достать из кровати ёлку, быстрее покупать подарки, быстрее думать о чуде, звонить маме, мечтать. А сегодня просто БАЦ и все исчезло. Мы повзрослели,да?Это навсегда, да? И бы и поплакала, но не плачется, точно повзрослели. Ударились.
Все чаще смотрю в прошлое и чувствую, как я ему завидую. Как жила в общаге в окружении друзей, как были сказочно богаты, переехав в Дудкино, как все вместе жили в Соколово, решали проблемы с водой и интернетом. Там мне не нужно было ничего, сидела в комнате и всегда знала, чем себя занять. Мне не нужно было ничего, только ты, Рома и Светка. Светка теперь беременна, кто-то там переехал и давно уже замужем. А я тут стою, пока все движется. Я чувствую, как меня почти нет. Меня даже тут нет. И это долбанное дерьмо. Давай уже по кругу.

Тебе не хватает любви. Жгучих чувств, поднимающих от земли. Ты ищешь их, мечешься, возвращаешься к прошлому. Не хватает звонков среди ночи, утренних сообщений. Все равно про что, главное, чтоб они просто были. Думала, от вина все? Нефига. И без него так сводит, что не дай Бог. Лишь бы не написать, лишь бы не написать..Две недели держалась. да ты у меня умница. Он обесценивал тебя, а теперь и того больше...Что ж ты делаешь, девочка. Написала Привет. Он ответит, да. Завтра или через пару дней, ответит тоже Привет. И на этом все кончится. Он будет молчать, а ты будешь плакать. Не снаружи, а внутри. Будешь выть, понимать и выть. И еще лучше все понимать и ещё громче выть. Я тебя ненавижу, девочка. За что тебя жалеть?За то, что ты опять сдалась? Тебе что, 18?
Долюблю и брошу. Потерпи.

Привет. Я должна здесь написать сейчас, что ты. . .не достоин того текста, что будет дальше.
Мне очень больно. Я неправильная девочка с душой, которая сломанный фотоаппарат. Он заедает и сфотканные кадры хранит и хранит. Удалять не позволяет.
Спасибо тебе, за улыбки прохожим, телефону, самой себе. Спасибо за то, что ничего не обещаешь. Спасибо, что не хочешь убивать мою жизнь. Спасибо за ещё один дерьмовый опыт, за еще один синяк, который, надеюсь меня в этот раз чему-то научит. Спасибо за непринужденность.Тысячу раз спасибо за то, что я любила так, что больше вот так не смогу. Спасибо за то, что заставляешь меня глубже копаться в себе, задавать себе вопросы, открывать себя заново. Спасибо за Полину. Мою дочь будут звать также. Спасибо за то, что я снова пишу, хоть и неказистым почерком. Ты был и ты останешься. Теплым воспоминанием, горячим ветром (ну, ты меня понял)))), слишком огненными руками в первый мороз, туфельковым настроением. Я постараюсь отпустить. Скоро все пройдет, я уверена.

Дорогой мой Саша. Не читай этого, пожалуйста. Будет больно. Потерпи. У меня это скоро пройдет. Этот человек меня никогда не любил, ты смело можешь быть спокоен. Я для него ничего не значу. А он для меня...Это скоро пройдет.

Бывает, что людей связуют то ли нити,
А то едва заметные волокна -
Душа моя, прошу Вас, не ленитесь,
Вглядитесь в диалоговые окна.

От счастья прыгал взбудораженный поэт
В два ночи на пустеющем вокзале...
Ты написала во "Вконтакте" мне "Привет!"
Но оказалось, что тебя взломали..

Арс-Пегас

Привет. Я почти каждый день пью и уже потолстела на килограмм 100.
Привет. Тут никто меня не увидит и не услышит, поэтому я больше не буду оправдываться.
Привет. То была суббота, обычная пьяна суббота и я написала: "Давай попробуем? Я приеду. Ты хочешь?" Ты написал: "Честно, я не знаю. Я не смогу тебя обеспечить. У меня дочь. Я знаю, что ты сможешь сама, но я так не могу, понимаешь?" И знаешь, я все понимаю. Ты просто равнодушен.Я бы костьми легла и переехала твою бывшую жену бульдозером, но тебе это не надо. НЕ НАДО. Это то самое главное, почему мы не вместе до сих пор. "Я не хочу быть мудаком"... "Просто будь рядом, пожалуйста!" Ты знал, что я пьяна и больше не писал. Лишь только : "Давай я приеду из командировки и мы все обсудим"
Ты уже давно приехал, я уверена. И хочешь, чтоб я начала разговор, чтобы он был осознанный и трезвый. А я не буду. потому что не нужна.
Знаешь, что бесит больше всего? То, что ты никак не скажешь: "Лер, все прошло. Все кончено. Не трать себя." Я жду этих слов и не могу понять, почему ты этого никак не скажешь. И да. я их очень боюсь.
Со мной бы ты стал кем-то другим, но ты боишься. Я бы помогла тебе поступить и все бы сделала для твоей уверенности. Но мой мир не твой храм. И совсем скоро ты будешь жалеть. Об упущенном. Я уверена.
Зачем я это пишу? Чтоб не писать тебе в вк.
Потерпи немножко, это скоро пройдет. Потерпи меня. Может, быть завтра, а может через пару месяцев, я отступлю. Дело времени. Я встретила ледяную стену перед собой. Но я переживу, обещаю.

Неудобно писать с планшета. А ещё неудобно быть самим собой. Не улыбаться, не признаваться, когда слишком хочется. Неудобно быть дурой, когда это очевидно. А так, когда никто не видит и не знает, знаешь ли, очень удобно. Ты мне, а я тебе и это, черт возьми, удобно. Сука.
Где мне взять больше мерзости, гадости, чтоб закончить это все. Как подбить эту лень, ударить её под дых, что б мне стало удобно?
Удобно всем улыбаться, удобно прятать чувства, удобно все, что связано с тобой. Нет, не удобно, а удобненько. Вроде ты немножко мне, а я немножко тебе. Как сахарочек в чай, как тортика, кусочек. Немножечко. Чайной ложечкой. Чтоб это как бы нормально. Сука. Удобно.

1.

космос молчит
это значит ты снова не в теме
значит ты снова завис на чужой частоте
делал не то или долго общался не с теми
или тебя коньяком угощали не те
чувствуешь как монотонно сужаются стены
чувствуешь как чужеродно пульсирует кровь
ты же антенна приятель простая антенна
есть лишь сигнал и любовь
лишь сигнал и любовь

2.

он не вышел на связь
и в нутре твоём грязь
от утра до утра
лезет грязь из нутра

3.

распадусь на части я
без причастия

4.

тишина
тишина оглушает
только звезды над вечной рекой
там во мне
если это душа
я
в первый раз её вижу такой

© Алексей Шмелёв

#мужскойголос #стихи #шмелёв@malevoice

Настроение сейчас - Август

Выйдешь из дома — за дверью август
с лампой, погасшей в руке:
стёртое имя, забытый адрес,
детство по пояс в реке.
Так и стоит на краю столицы.
Хочет войти, да войдя, боится
солнцем заляпать паркет.

Если что пить, то звенящий воздух,
прерванный летний матч.
Школы хранят прошлогодний возглас,
взмывший над полем мяч,
звонкий удар, имена над дворами —
август, что счастлив, бессилен, ранен,
солнечен, жарок, незряч.

Если что петь, то разлёт качелей,
в ситцевых крыльях балкон.
хор голосов, гибель виолончели —
август всегда о благом.
Год, что уходит в шелест кассетный,
год с летней девочкой в платье осеннем —
самый заветный год.

Август всегда, потому — последний.
Август любому, всем.
В августе вечном отыщут по следу
нас на песчаной косе.
Там, за волнами нечёткий абрис:
в сердце Вселенной — огромный август.
Непроходящий свет.

Где? В тополях, у тенистых сараев,
в велосипедных звонках.
Как? Уходя прямо в море трамваем,
чёрт его знает, как.
С чем? Через сад, не задев бельевые,
с сердцем кленовым, пробитым навылет,
с небом в глазах, будто это впервые,
с лампой, горящей в руках.

© Константин Потапов

#мужскойголос #стихи #потапов@malevoice

[401x604]

Да какая любовь без тоски, медведе́й и цыган?
Без ухода потом в те места, где не будет погано?
Где оконные щели настроены, словно орган,
где сосновый народ, отродясь не слыхавший органа?

В невесомой рубахе из прикосновений чужих,
запоздалая ты, словно церковь на снежной постели.
Это точно пройдёт, ни порядка, ни сна не лишив,
словно в строгой воде флегматичный разрыв акварели.

Там, где нет балагана − там самый большой балаган.
Мастерство музыканта в едва ощутимом нажиме.
Для себя я уже не зову медведе́й и цыган,
не торгую своими грехами, торгую чужими.

© Иван Купреянов

#мужскойголос #стихи #купреянов@poete

Я выяснила приятную закономерность - жизнь вычёркивает ненужных людей, стоящих на твоём пути. Убирает конкурентов. Сначала одну, потом вторую. Нахваленных, лучших, всегда лучших, чем ты, успешнее.
Вы скажите, что я глупа и не вижу, что так меня бьют под дых и дают урок, заставляя говорить всем нет? Нет этой работе, нет этой учёбе?
А я вам скажу: я устала так думать и метаться. Это всё к лучшему. И я верю в Бога.

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промакашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.
[700x420]

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.
Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».
Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

Если повезет.

1. Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и на себя.

2. Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.

3 .Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.

4. Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.

5. Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.

6. Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.

7. Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.

8. Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас.

9. Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.

10. Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.

11. Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.

12. Если вам повезёт, у вас будет очень много денег , вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.

13. Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.

14. Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.

15. Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.

16. Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.

Если вам повезёт и будет правильное время…

Аглая Датешидзе
[700x437]

и едва коснувшись руки, в полголоса
он сказал: "достаточно сердцу драм.
я хочу наблюдать, как растут твои волосы
и как возраст дарит покой глазам".

#ахастахова

Таблетки Фурацилина плохо растворяются в воде, а после субботней пьянки хочется исповедоваться. Помимо этих мыслей была ещё третья о том, что молодожёны любят акцентировать внимание на словах "жена", "муж", говорят их подчёркнуто, подписывают в Инстаграмме фотки не "моя зая, котик, киска", а Жена, Муж. А мой папа говорил маме "Светка".
Хочется быть успешной, весёлой, простой. Залазить с ногами на кресло в кафе, пить много латте, уставать от Любимой работы.
Саша жутко чавкает яблоком, а меня это жутко бесит. А потом скажет, что я ничем не увлекаюсь. А я тут пытаюсь выписаться, а он, сука, чавкает!
Хочется знать, чего тебе наконец-то надо. Не нравится эта работа, а какую ты хочешь? Я одновременно хочу шить( мама ж блин шьёт, и я хочу), вязать, подтянуть немецкий, заниматься спортом, фотографировать(мама считает, что поэт во мне умер, а фотографирую я хорошо), снова писать стихи. Чёрт подери, да хотя бы тут нормально писать! Чтобы острый слог - это не куча матов и фигни, а обдуманное письмо. И никаких розовых соплей. Как же достали меня эти сопли, сопливая я!!! Опять всё сводится к гноению себя. Кажется, я мазохист. И это тоже бесит. Я долбанная таблетка Фурацилина, которая никак не растворится.
[688x700]

Вот какая штука выходит: чем старше становлюсь, тем меньше себе нравлюсь. Казалось бы стала расточительнее, проще, закрылась от остальных. Но так вышло, что закрылась и от себя. Чем реже пишу, тем больше понимаю - я себя боюсь. Раньше хотелось всё поскорее забыть, быстрее всё бросить, скорее стать счастливой. Бросила писать, а с тем и оголять душу. А теперь отчего-то так сложно раздевать её обратно, видеть счастье не во вкусной еде и одежде. Вышло так, что у меня всего две крайности: плохо и хорошо, чёрное и белое. А вот как бы так... чтоб с собою та прежняя, вдохновленная, а с грубым внешним миром холодная и стойкая. Что-то я перестаралась. Да и немного стыдно признаваться себе в том, что снова хочется влюбиться. Не для того, чтобы страдать и "скулить"(какое любимое слово мною раньше), а чтобы радоваться и писать. Каким сухим стал мой слог. Ведь как оказалось писать красиво это огромный труд. Обещаю здесь себе, что буду продолжать усиленно читать книги. И что следующий пост будет изящнее и точнее. Я вернулась)
[500x500]

Наконец, наконец-таки у меня появилась духовка. И пироги, и курочка и многое другое я запекала и выпекала. Но хлеб самый вкусный. Солёный, горячий, с привкусом розмарина и оливкового масла😋
[700x464]

4 окт 2015
Вы не дарили бизнес и машину,
Винились, что мы жили небогато...
А счастье было с крыльями большими
И детство по-волшебному крылатым.

И звонкий смех, и яркая раскраска -
Мир, как полёт по звездному тоннелю..
Спасибо, папа, что читал мне сказки.
Спасибо, мам, что до сих пор в них верю.

А помните - дождь, осень, фонари
И мы все вместе в маленькой квартире?..
Да разве можно что-то подарить
Дороже дней, что вы мне подарили?!

И пусть ты там, где жизни громкий шум
Почти не слышен, скрытый облаками -
Спасибо, пап, что я стихи пишу -
Они теперь как мостик между нами...

Связал нас очень тоненький настил,
Который не сломаешь и не срубишь -
Спасибо, пап, что маму так любил,
Спасибо, мама, что так верно... любишь.

Ксеня Забкова, 2015.

И пока, Вера, у тебя тут молодость апельсиновая,
И подруги твои сиятельны и смешливы, -
Время маму твою баюкает, обессиливая.
- Как ее самочувствие? – Да пошли вы.

И пока, Вера, ты фехтуешь, глумясь и ёрничая,
Или глушишь портвейн с ребятами, пригорюнясь,
Время ходит с совочком, шаркая, словно горничная,
И прибирает за вами юность.
И пока, Вера, ты над паззлом исходишь щёлочью,
Силишься всю собрать себя по деталькам, –
Твой двадцать первый март поправляет чёлочку.
Посыпает ладони тальком.

[Вера Полозкова]

Каждый раз слышу и вижу то, что если напишешь всё на лист, выплескнешь, то как будто выплачешься и станет легче. Чем реже сюда пишу, тем сложнее мне писать. Раньше хоть что-то получалось. Теперь меня полностью съела учеба, а лучше бы наука, но в ней я ни черта не смыслю. Так думаешь, перебираешь, как обычно на кого-то равняешься: у Ани скоро будет ребёночек, девочки из группы работают и успевают учиться. Даже у моего Саши свой мир: приставка и работа. Потом смотрю на себя. Учусь я постоянно, даже во сне у меня хромосомы летают. Но от этого нет толка - я то, что учу сразу забываю. Пыжылась-пыжылась, не пропускала ин. Яз, одни пятерки были, а потом бац- контрольная и тройка. А Катя, какая молодец, не ходила и сдала все махом и на пять. Но Кате-то аж 25, ин. Яз 5 лет индивидуально с репетитором, да и вообще она первый метод закончила. На том и успокоились. С учебы все спешат на работу, а я? Суп варить? Учить и забывать который раз про гелеобразователи? Жизнь кажется пустой. Работа. А как же мой Саша на выходных без меня? А вдруг с учебой будут проблемы? Послезавтра еду домой. Год как нет на этом свете моего папы. Готовить полноценно не могу- ремонт в квартире, даже плита на полу. На спортзал нет денег. Научиться наращивать ресницы, как говорит Настя, я не хочу, потому что хочу что-то значимое, ближе к учебному делу. Нафиг я тогда учусь 5-й год. Говорят все зависит от человека, и от этого мне ещё страшнее. Потому что у меня нездоровые амбиции: хочу знать все, но и до половины отличника не дотягиваю, хочу работать по специальности, хочу обеспечивать маму, хочу длинную шубу, хочу Саше подарить дорогие часы. Саша закончил играть. Спокойной ночи.