ты меня не любишь. очень жалко!
я умею петь и танцевать!
в понедельник я брожу по паркам,
а во вторник, я люблю читать!

в среду я люблю ходить в музеи,
в четверги я до обеда сплю!
а еще люблю, чтоб все глазели
как в стакане горе я топлю!

как мечтаю, сидя на балконе,
как друзьям читаю я стихи!
как касаются моей ладони,
сеющие скуку женихи!

в пятницу ко мне спешит усталость,
а в субботу - сил не передать!
и так далека от сердца старость,
что весь мир мне хочется обнять!

но воскресным вечером с гитаркой
я пою, мешая людям спать -

ты меня не любишь, очень жалко!
ведь как я, никто не сможет ждать

Я предала семьсот ночей,
И запах третьего апреля,
Когда закрылась эта дверь
В последний раз. На самом деле…

И, как картина Пикассо
На карте памяти мелькает
Твое размытое лицо
И ироничное «бывает»...

И затянувшийся не вздох,
А выдох спасшегося горя
Помог понять, понять помог,
Что я прошла сквозь это море...

И ливни майские сотрут
Следы в конце печальной сказки,
Один из нас, должно быть, Брут,
Другой, наверно, просто Чацкий...
[500x596]

Где-то внизу серое небо и птицы,
Крыши квадратных домов и заваренный чай,
Искренний взгляд, брови оттенка пшеницы,
И запоздалый тихий вечерний трамвай.

Где-то внизу серые мысли и строки,
Тонкие пальцы крутят простой карандаш,
Люди глупы. Люди теперь одиноки.
Небо закуталось в серый ободранный плащ.

Где-то внизу бегают дети по полю,
Курит рабочий, смотрит в окошко студент,
Небо раскроет свой плащ и беззвучно укроет,
Мир, состоящий из книг и пустых кинолент,

Где-то внизу люди живые как ветер,
Люди пьют чай, смотрят смешное кино,
Мир одиноко сидит на своем табурете,
Люди скучают и пьют дорогое вино.

Где-то внизу серое небо и птицы,
Крыши квадратных домов и заваренный чай,
Сердце людское – лишь бесполезная мышца,
Слышишь, как тихо едет вечерний трамвай?

Склон обрывая, мы пальцы сбивали в кровь, мир становился отвесным и каменистым. Кто из нас был сорвавшимся альпинистом? Мягкую землю каждому приготовь. Нам оставалось – яростно верить в жизнь, кожу сдирая, в скалу упираясь лбами, воздух хватая запекшимися губами, мы говорили друг другу: Держи! Держи! Когда не осталось ни выступов, ни ветвей, когда на канат над пропастью время вышло, кто первым ослабил хватку и не услышал, как порохом вспыхнуло солнце в сухой траве?

Садишься к костру, смеешься и ешь с ножа, и слушаешь дождь, набросив брезент на плечи.

Коснувшись земли, почувствуй, как дышит Вечность.

И вспомни о тех, кого ты не удержал.
[604x483]

Моему знакомому 20.Он в совершенстве знает английский,учиться на сложнейшем факультете моего института,спортсмен..Да и просто очень привлекательній парень.
А мне 19.И я не знаю в совершенстве немецкий и совсем не спортсменка.Только закончила школу с золотой медалью,хорошо учусь,страдаю своим странноватым творчеством.Хм...А могла бы...Я много чего уже могла бы достигнуть в этом возрасте.И это...это просто напросто бесит.Слишком бесит.Чего же мне не хватает?!!Где этот стимул?Как побороть эту лень?
А вчера мы снова ездили в Царицыно..Такие клёвые фотки получились)))Загляденье)И это радует)24 снова вечер поэтов.И это тоже радует)Так вот и коплю мои маленькие радости,нанизываю на нити...И про себя повторяю:Всё у тебя получится.Обещаю.
[500x335]

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

[прошлое с ароматом кофе…]

Однажды, через 5 лет, мы встретимся в одной из наших любимых кофеен. И я взгляну в твои глаза, как смотрела много раз когда-то… Это не будет похоже ни на один взгляд из прошлого. Скорее — на его отголосок. Я не почувствую ни трепета, ни дрожи… но что-то теплое, спрятанное за 7-ю замками…

Ты закажешь… двойной эспрессо. Знаешь, вот странно, я не помню звук твоего голоса, не помню прикосновения твоих рук, но помню, что ты любишь двойной эспрессо и пол ложечки сахара.
Мы будем молчать, не зная, о чем говорить. Ведь самыми чужими становятся в прошлом близкие люди. А может быть, ты заговоришь, а я буду слушать. Я часто СЛУШАЮ. А говорю только с очень близкими мне людьми.
На вопрос «что будете пить?», ты закажешь… двойной эспрессо, и я улыбнусь. Приятно, что даже спустя годы, есть мелочи, которые не меняются. А знаешь… я разлюбила эспрессо 5 лет назад, и теперь пью только американо…

Мы сидим за НАШИМ столиком, все в той же кафешке… словно не было этих пяти лет. И не сменялись времена года, лица, мысли, чувства и эмоции. Словно не было всех этих моментов радости и печали — твоих и моих. Словно ТЫ и Я не смеялись и не плакали, не напивались, не гуляли по ночному городу… по разным улицам, слушая в наушниках разную музыку. Словно не провожали лето и не встречали весну. Ты. Я. Не МЫ. А именно ТЫ и Я.

Но они были. Множество месяцев, еще больше дней, и просто неисчислимое количество секунд. Вдохов. Шагов. Выдохов. Звуков. Снов… сколько всего было. И я ничего не знаю о твоих вдохах и выдохах, чувствах, встречах и людях в твоей жизни, а ты ничего не знаешь о моих. Да и какая разница? Сейчас есть лишь запах кофе и приятный полумрак. А еще этот странный взгляд… не похожий не на один из ТЕХ… прошлых. Не похожий ни начто. В нем — ностальгия по не прожитому.

Мы все так же молчим, и это к лучшему. Я не хочу знать о том, как ты живешь, как у тебя дела, имена твоих детей, любимые цветы твоей жены и цвет обоев в твоей квартире. Я не хочу ничего знать о том, как ты встретил новый год, ездил ли на море, а может в горы, а может сходил с ума в душном городе… а может… Я НЕ хочу. ЗНАТЬ.

Смотрю в твои глаза, и пытаюсь понять, что видела в них ТОГДА, 5 лет назад. Это похоже на отголоски — эхо…. и тишина. Молчи. Если ты заговоришь, я услышу твой голос. И вспомню. Все вспомню. А я этого не хочу… слишком долго приходится ЗАБЫВАТЬ.

Я просто хочу выпить кофе, выпить свой горячий американо. И уйти, оставив на столе розу… на длинной ножке. И шлейф своих духов. Тех самых. Как здорово, что есть вещи, которые не меняются. А люди… люди меняются. Они забывают язык, на котором понимали друг друга. И это навсегда. Нельзя войти дважды в одну реку, как нельзя дважды пережить одну и ту же, точь в точь, эмоцию. Не стоит предлагать себе подмену. И все, что я запомню — твои глаза, немой вопрос… и ответ. Я разлюбила в своей жизни многоточия.

Однажды. Через 5 лет мы снова встретимся...

(с) Vinni Mary

Да ничего такого.День как день..Вчера была в Коломенском парке,а потом в Царицыно.Погуляли отлично)Это мой новый знакомый Ян пригласил меня в Коломенское..И всё бы ничего.Но потом:"А мой бы Вовка...А мой бы..."
Вот так.А так всё очень даже неплохо.Погода радует.Мама звонит.Поклонников всё больше.Платье новое купила.Так и живу.Почти устроилась на работу.И всё хорошо.Всё хорошо.Как передаёт Русское Радио.Всё хо-ро-шо.Только как прежде всю меня занимаешь ты.Целиком и полностью.И знаешь,это тоже хорошо.
Как ты,моё маленькое нежное счастье?Сидишь в кафе и кому-то улыбаешься?Или идёшь уставший с работы?Или снова куришь и куришь,куришь...Я люблю тебя.Я люблю тебя.Я люблю тебя.Я опять,снова и всегда люблю тебя.Неистово,искренне,бесконечно.

как же рядом с ненастоящими мужчинами хочется любить настоящих мужчин.все,что біли у тебя или не у тебя,всех,что будут у тебя или не у тебя.как же хочется рядом с обычной красотой убежать куда-нибудь туда,где прекрасный пронзительный звон,туда,где сердце уходит в небытиё от одного движения пальцев...как же хочется рядом с тем,кто тебя любит,убить его и помолиться в слезах о том,чтобы кончилась наконец вся эта ерунда,и началась наконец настоящая жизнь.пусть она будет больна и непонятна,но дышать,ты будешь дышать...а тут ты не можешь дышать,потому что он душит тебя своими глазами, в которых не хватает чего-то главного.он трогает твою кожу.она вся в инее,как в пузырьках шампанского.он трогает тебя..а ты молишься:"Ну схвати!"...он гладит тебя,а ты стонешь:"Ну ударь!Ударь или прижми к сердцу.Любить не умеешь.Жить не умеешь.Бить не умеешь.Да что с тебя взять"...Он не верит не одному твоему слову,после того как ты наврала ему с три короба.а он поверил.он знает тебя очень хорошо и ты его не стесняешься.
он не умеет наливать вино.или не умеет наливать чай.или что-то ещё..но он не умеет.а тебя это так раздрожает.а всё потому,что он не умеет одного.того самого,что так необходимо.
и ты убегаешь.ты убегаешь сквозь полночный лес,цепляяясь пятками за корни деревьев к пьяному вождю индейцев,который весь вечер курил трубку.он не узнаёт тебя.беги дальше!!!а ты ложишься рядом и засыпаешь.просто потому что он есть...
а потом просыпаешься.рядом с тем,кто совсем не умеет трогать твою кожу.для того,кому твоя кожа слишком смуглая или слишком гладкая.и снова вскакиваешь.убегаешь.ты думаешь,что ты убегаешь навсегда.но ты никогда.никогда не убежишь от того,что тебя так гложет,так убивает,что тебя охраняет.
ты прогоняешь свою охрану и остаешься одна посредине полночного леса.со всех сторон ночная мгла.слышишь шорохи и голоса.зовёшь на помощь,а вождь наблюдает за тобой из-за ствола дерева.он может быть придёт на помощь в самый последний момемнт.а сейчас он наблюдает,как ты будешь сражаться.и ты сражаешься.но потом ты зовёшь на помощь.к тебе приходит помощь.ты просыпаешься рядом с тем,кто совсем не умеет трогать твою кожу потому что у тебя совсем не хватило сил на сражение.потому что ты привыкла к лжи о том,что женщина слабая,нуждается в покровителе.потому что ты веришь этой лжи,ждёшь помощи,защиты.вождь индейцев не будет этого делать.потому что он знает правду о тебе.поэтому ты будешь видеть сны.только иногда очень редко и мельком,когда вождь захочет напомнить тебе,кто ты на самом деле,ты будешь видеть мохнатые деревья и метать о том,что когда-нибудь ты ухватишься за эту ветку и никакой ужас не остановит тебя.сила твоя будет велика так,что ты побежишь по дереву как по дороге.но пока только мечты.иди ложись рядом с тем,кто не умеет трогать твою кожу.кто красив,но не прекрасен.кто трогает тебя за плечо.ты хочешь сбросить его и затоптать в землю.потому что он никогда не научится трогать твою кожу.а ты так и не хочешь поверить в свою силу...
[604x435]

Я так больше не могу. Он меня в гроб загонит.
- Нет, дорогая. Ты сама себя загонишь, собственными руками. Потому что пока он спокойно спит - ты фаршируешь себя сигаретами и захлебываешься сердечными каплями. А когда ты однажды утром упадешь в очередной истерике и тебе вызовут скорую - ничего особенного не произойдет. Он просто проснется и пойдет варить себе кофе

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

[как ты?] Как ты? Не звоню. Не пишу. Но скучаю. Кушаю раз в день. Много работаю. Учусь. Пересматриваю старые фотографии и освежаю воспоминания. Как ты? Плачу. Строю свои воздушные замки и загадываю на будущее. Скупаю яркие шмотки и не ношу их. Перечитываю твои сообщения и ненавижу себя. Пью чай. Гуляю по вечерам с собакой. Как ты? Забиваю боль музыкой. Много читаю и пишу. Назначаю встречи. Говорю по телефону. Засыпаю на новом леопардовом постельном. Крашу ногти коралловым лаком. Часто улыбаюсь. Как ты? Готовлю любимую пасту. Покупаю сувениры. Ломаю себя изнутри. Больно и осознано. Мечтаю опять уехать из этого города. К морю. И отключить телефон. Как ты? Любуюсь своим южным загаром. Вешу уже 48 кг. Решаю проблемы. И создаю новые. Знакомлюсь с новыми людьми. Хочу стать добрее и открытей. Мечтаю о большом аквариуме и золотых рыбках. Засыпаю с телефоном в руках и жду твоих сообщений. Как ты? Скучаю и жду только тебя. Я наконец то поняла, что моё счастье – это ты. [500x264]

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-10829-

Он учил её жить по-новому. Запрещал пить, курить, укладывал спать. А ей хотелось только одного. Свернуться калачиком у него на коленях и сдохнуть, произнося чужое имя

©

он пишет: "я жду тебя дома. я ставлю чайник," -
и воздух ей тесен, как старый худой пиджак.

на улице ветер. над городом крики чаек.
она и не помнит, когда всё пошло не так.

он пишет: "я жду тебя. это почти как жажда".
она отвечает невнятное "не скучай",
но ей неспокойно. ей кажется, что однажды
он вырвет ей сердце и выжмет лимоном в чай.
ведь мама всегда говорила - так не бывает,
чтоб долго и счастливо и в один день. финал -
вернёшься с работы, а он тебя не узнает.

а может быть, даже и лучше, чтоб не узнал.

он пишет: "я жду тебя дома".
осенний город
холодным дождём прибивает к асфальту пыль.

на улице ветер. она поднимает ворот.
ей надо успеть, пока чай ещё не ост
[500x405]

Уходят люди,исчезают,убегают...
Стирает память милые черты.
Как будто солнце на закате догорает,
Как будто тает воск немой свечи.

Уходят люди,улетают, забывают
Набрать знакомый номер:"Как там ты?"
Из сердца как бумагу вырывают,
Выбрасывают засохшие цветы.

Уходят люди,умирают,уезжают
В стальных коробках скорых поездов.
А душу на перронах оставляют,
И душит душу стонущий озноб!!!

Уходят люди...И желтеют письма
В шкатулке старой с надписью:"Храни!"
Уходят...Исчезают...Убегают...
И не вернутся. Даже не зови.
[604x446]

Пропахшие речной водой волосы,содранные до крови коленки,куклы из одуванчиков,искупанные в лужах,неумелые кораблики из газеты,вся в вишннёвых каплях футболка,хлеб с сахаром вместо ужина.Я так скучаю,так скучаю...А потом ещё "Ну погоди!" по утрам,расрисованные мамины журналы,и самые любимые глазированные сырки.И к соседке через улицу играть в "Танчики" или в магазин за хлебом и мороженным всего на десять рублей.Шалаш за домом,жареное сало на костре,майские жуки в спичечных коробках..А потом в прятки до позднего вечера,а зимой в "Царя горы"..И целый день дома под одеялом с горчицей в носках..И мой любимый кот Мурысик.Где ты сейчас?..А я скучаю,я так скучаю..
Ты только приходи ещё,моё голобоглазое детство..Приноси с собой кучу подснежников,что так под глаза,или мороженное "Фруктовый лёд".Или ничего не приноси.А просто,просто приходи.на Новый год улыбнись мне в отражении праздничного шара,растай на ладони первым снегом,вплетись в уже совсем не длинные косы.Только приходи,пожалуйсата,ещё.Ещё чуть-чуть.Я ведь совсем не тороплюсь теперь жить,совсем не гоню глупое время...

Я ждала тебя.
Телефонными гудками зимней скрипучей ночью под подтанцовку смелых снежинок.Пальцы ныли от холода,а сердце вырывалось из груди от нахлынущего вселенского счастья.
Я ждала тебя.
Строчками...Длинными-длинными...Выложенными на бумагу и отправленными куда-то далеко,к любимым плечам и к военной форме.Да и просто письмами.Десятками писем,так и непрочтённых,никому ненужных,запылившихся, выношенных тоской,выплюнутых слезами.
Я ждала тебя.
Снова и снова стихами.Тебе и для тебя,о тебе и обо мне во имя тебя.Одни непрочитанные, вторые порванные,а третьи в газету...Да и с названием "Любимому".А потом на литературном вечере в институте.Да так,что навзрыд с больным горлом, с дрожью в ногах и с глазами на мокром месте.
Я ждала тебя.
Книгами...Лёжа на вечно скрипящем диване во дворе под цветущей яблоней.Слушая тишину.Загадывая желания.
Я ждала тебя.
Молитвами.В церкви перед иконой "Владимир",зажигая тонкую свечу..Чтобы всё хорошо там у тебя.Чтобы улыбался.Чтоб хранил тебя Бог.
Я ждала тебя.
Осенью...Любимой,самой любимой осенью.Когда шепчут листья под ногами,когда первый настойчивый дождь,когда аромат поздних яблок в бабушкином амбаре.
Я ждала тебя.
Мечтами.Общими мечтами о маленькой дочурке Поле,о том,как вместе лепим снеговика,а том,как укладываем её спать,о том,что вечно для нас с тобой.
Я ждала тебя.
Музыкой..."-Почему не спишь?-Я за нас двоих небеса молю,потому не сплю..."
Я ждала тебя.
Вокзалами.Сначала только вокзалами.Двухчасовыми встречами.Долгим молчанием.И снова слезами..А потом электричками.Всего три сотни километров и я с тобой.А ты такой замёрзший и любимый.
Я ждала тебя.
Слипшимися пельменями,персиковым соком,вечно шумящими соседями.
Я ждала тебя.
Возвращаясь домой в мой маленький город.Так пусто здесь без тебя.Слишком пусто.Слишком больно.И уж слишком сильно я тебя люблю.
Вот и разошлись наши нити дорог.А я ... всё ещё жду.Только вот непонятно чего.

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

[безнадежно взрослые]

Пройдет не так много времени, и мы станем безнадежно взрослыми.
Обзаведемся семьями, и по вечерам будем сидеть с детьми.
Сменим фаст-фуд на домашнюю еду.
Бросим курить и, обязательно, будем бегать по утрам.
Мы наконец-то будем высыпаться. Причем по ночам.
Мы больше не будем сидеть в чате до полчетвертого утра.
Прекратим вечно опаздывать и есть по ночам.
Выбросим драные джинсы и научимся носить деловую одежду.
На нас больше не будут оборачиваться прохожие.
И давно уже заживут ранки пирсинга.
Такая себе среднестатистическая жизнь со среднестатистическим счастьем.

А потом нам станет скучно.
И летним вечером, забросив в угол деловые бумаги, мы снова соберемся на одной из площадей любимого города. В вечернем небе будут пронзительно кричать ласточки, у киосков с пивом будет веселиться молодежь... И тогда мы вспомним себя...
Ярких. Шумных. Безудержных.©

[показать]

Видимо,так и прощаются с прошлым..Вытащила все письма тебе,все дневники,все подарки.Разрывала каждую страницу...Большая такая груда хлама получилась..А потом всё в пакет и в мусоропровод.Ну что,легче тебе стало?!Легче???Осознаешь теперь уж наконец-таки,что нельзя быть такой мягкой,слишком мягкой,слишком болезненной,слишком уязвимой?Слышишь меня?!Да дура ты...полная дура,с выплёскивающейся через край сраной любовью.Слёзы глотаешь тут сидишь...Да нахрен никому не надо это твоё паганое чувство.
Это у его её там всё шикарно...Права получила.Ещё и по возрасту старше.
А тебе надо подниматься и что-то делать..Блин,блин!!!!!!Я же не знаю с чего начать..С фигуры что ли?!Или предпринять методику против слёз,а заодно против чувств?
Все ушли гулять,а Юля домой уехала..А я в комнате сырость развожу.Чёёёёрт.Дожить бы до завтра.Дожить бы..Завтра утром у меня автобус домой.Там хоть с мамой поговорю.Хотя там такая же жгучая тоска.

Мне сегодня приснился кошмар...Я была у него дома.Осень.Дико красивая осень томно дышала на окна.И тут постучала какая-то девушка. Она принесла тебе подарок.Это была твоя девушка.Я вышла за тобой на улицу и увидела вас уже стоящим на обрыве.Внизу простирался океан.И вы упали.Упали с обрыва...
У меня началась дикая паника.Потом люди,люди,люди...Скорая помощь.Врачи.Много врачей.Тебя увезли.
А потом я у тебя в реанимации.Ты под капельницей.Я плачу.
Потом дома рассказываю маме.Плачу.
Потом снова у тебя в больнице.С твоей мамой.Плачу.
Потом тебя отчего-то быстро выписывают..Ты выходишь и улыбаешься.Меня не видишь.Я прижимаюсь к папиному плечу,смотрю на тебя издалека и снова плачу.Просыпаюсь от слёз...Я люблю тебя,чёрт.Береги себя.Прошу.Блииииииииин.Блин.Блин!!!Почему мне твоя смерть снится уже не впервые?!В прошлый раз памятник целовала...

Пообещай тепла — мне это нужно.
Умей прощать сегодня за вчера
И не молчи с гримасой равнодушной,
Когда со мной останешься одна.

Когда на землю сядут самолеты,
Когда к тебе вернутся поезда,
Пообещай, что выживут пилоты,
И не сотрет цунами города.

Пообещай дождя сухому лету.
Учись быть ближе, даже далеко.
Раскрой передо мною все секреты,
Хоть это откровенно не легко.

Когда моря заполнятся слезами,
Когда корабль будет дрейфовать,
Когда надежда потеряет пламя, —
Пообещай, что будешь меня ждать.

Ты заметил, как потускнели её глаза?
Странное дело: будто кто-то выпил из них весь свет.

В её взгляде, вмещавшем в себя
переполненный зрительный зал,
теперь с трудом помещается офисный кабинет…

Только прошу: не бери в привычку судить людей.
Под водку об этом можно вздыхать часами.

Ты и сам не заметишь,
как девочка с солнцем в глазах подойдёт к тебе
и спросит: «Приятель, что стало с твоими глазами?»