[466x700]
Настроение сейчас - скорбь

Я так любила тебя
почему ты ушел так рано?
я до сих пор не могу в это поверить...дорогой Олег.
мы столько времени провели в детстве вместе, а теперь как будто меня вырвали из контекста. как пуповину отрезают матери, так же и наша ниточка оборвалась
Ты даже не успел толком повзрослеть!!
Почему ты покинул нас?
Кто теперь будет ...тобой?НИКТО!
Никто никогда не заменит мне тебя, никто никогда не заменит тебя никому!
Я устала плакать, устала вспоминать
Как можно спокойно жить дальше? Дышать воздухом, который больше не будет общим для всех, для меня и для тебя, для твоей любимой мамы и моей сестры?
Я бы все отдала, чтобы вернуть тебя
потому что я не могу смириться с тем, что тебя больше нет, как ни пыталась
на похоронах у меня было чувство, что я своими собственными руками тебя закопала.
Я не могу смириться с тем, что тебя больше нет
Вернись обратно
я все время вижу лица, так похожие на тебя, и я думаю, может это ошибка, хотя понимаю, что ошибки быть не может
Я никогда тебя не забуду
и я надеюсь, что мы скоро увидимся
потому что жизнь коротка
и я тоже исчезну и не вернусь
ты дождись только меня
и мы снова родимся братом и сестрой

я так скучаю

ненавижу этот день
ненавижу себя
ненавижу этот мир. хочу умирать
мне плохо

СДОХНИ СУКА

Настроение сейчас - та сойдет

пью пиво, одна
и по жизни одна

Настроение сейчас - опустошенное

Наверно мне никогда не было так плохо. чувствую опустошение, причем полное. нет никакой мотивации, побуждения к действию и психика порой не выдерживает. сил нет.
я так думала, ну не поступила, и что?
а ведь невольно в голову лезут мысли, что с каждым годом жить становится все труднее и труднее. за счет чего я держусь на плаву? если честно, очень хочется спрыгнуть с крыши, впасть в кому, попасть под машину или же просто вскрыть вены в ванной. Почему я все еще не сделала этого?
мне очень страшно. мне кажется, я остаюсь одна. ну в том смысле что окружающие не поддерживают мою жизненную позицию более. я сломалась. сначала долго боролась, а теперь сломалась. уже не хочется ничего делать, не хочется никого видеть. и одновременно хочется встретиться со всеми, дабы создать хоть какойто эффект присутствия, потому что в душе так ОДИНОКО, и не встречаю никакой поддержки и понимания.
хочу умереть, очень. но, я как обычно, драматизирую, скорее всего. я плачу, снова.
обидно, школа ведь окончилась, все разбежались, вот и разрушился твой крохотный социум, который по сути должен был смениться университетским, но когда ты такой лох как я, тебе нихуя не светит и ты остаешься один. забыла как эта фобия называется - боязнь одиночества. пробью по гуглу.
Изолофобия, ага.
черт, как же дерьмово!
сегодня встретилась с кириллом, наконецто. бури эмоций не вызвал, а жаль.хоть бы негатива.
а так я не чувствую ничего. и страдаю изза этого. может быть, если я все это выплесну(уже) и пойду умоюсь, мне станет легче?
да, наверно. мне уже легче.

Настроение сейчас - говно

Ты просто сидишь дома. или гуляешь. или опять дома.
тебе ничего не нужно. ты ничего не делаешь, не создаешь. а все, что делаешь нужно кому угодно, но только не тебе.
просиживаешь свой зад в интернете, жалуясь, что ты толстая, что тебя никто не любит. пошевели хоть пальцем, сплети бусы, дура, порисуй, займись чем-нибудь. хотя бы начни хоть что-то.
но это все в будущем, завтра. утро вечера мудренее...
ЗАТКНИ СВОЕ ЕБАЛО, ТВОИ ОТМАЗЫ В МОЕЙ ПЕЧЕНИ СГНИЛИ!
ты хочешь чего-то добиться - а как, если ты НИХУЯ не делаешь?!ебнутая!ты живешь для себя, вот и делай то, что нужно тебе!
мотивируйся, блять!

надо расширять кругозор!!!
давайте пойдем на выставки, будем смотреть документалки и читать полезные книги. Хуле сидем, жопу просиживая, надо действовать!

иногда проще всего промолчать
но не могу я молчать. читайте курпатова, он психику лечит, я читаю.
кошка моя сегодня не блевала, слава богу. а вообще день такой: с утра(14.50) я проснулась у насти изза того, что почувствовала что ктото меня тревожит. она рисовала мне гитлеровские усы и красную татушку на щеке гуашью. когда я поняла что происходит(а до меня не сразу дошло) я, с дикими орами матов, обрушившимся на настю, и криками "зигхай" побежала в туалет смывать гуашь.потом пошла к лике, базарили там с олежиком о всякой хуете и вобщем я вернулась домой.
скучно.

Настроение сейчас - печаль

меня бесит мама. и папа расстраивает.
очень сильно...но зато я не так сильно скучаю по своему мальчику
завтра еду в поликлинику, осуществлять план. так странно...наверно именно так люди и взрослеют. отец говорит, что жизнь очень непростая штука, мама того же мнения. тем не менее я считаю, что все очень даже неплохо, все равно есть люди, кому еще хуже. все ведь познается в сравнении. а папа даже плакал сегодня при мне. мне так жаль что я не могу ему помочь. жизнь ведь проще, чем кажется, все зависит от нашего к ней отношения.
бедный мой папа. почему он так болен...

Настроение сейчас - рыдала весь день. а сейчас стало легче.

Есть несколько вещей, ради которых я хочу жить.
Первая и главная, конечно же, - люди, окружающие меня. Отец, Мать, друзья, родственники...я благодарна миру за то, что он создал всех людей разными, неодинаковыми, непредсказуемыми.

Мамочка, я так тебя люблю. Но я такая слабая, прости меня. Прости, что я такая тряпка, что я такое ничтожество, что я такое дерьмо, что я не могу быть сильной. Я хочу быть сильной, я буду сильной. Я добьюсь всего, чего бы мне это не стоило, клянусь. Верь мне, я умоляю тебя.
Я пойду в церковь. Я буду учиться. Я буду стараться. Я буду молиться.
Чтобы все получилось. Чтобы все было, как надо. Чтобы не было стыдно. Я не буду, как стадо.
Да, я разочаровываю. Да, я ломаю дрова. Да, я бываю грубой. Да, бываю неправа.
Но ты меня за все прости, я так тебя молю. Я стану старше, обещаю. P.S. Я так тебя люблю.

Папуля, все, чего я хочу, это лишь бы ты был здоров. Мне большего не надо, правда. Я знаю, как ты хочешь мне помочь материально. Но знаешь...ты морально помогаешь мне гораздо больше :) Я так тебя люблю, папочка. Пожалуйста, выздоравливай поскорее. Я приеду к тебе, обещаю.
Я буду говорить с тобой о высоком и Высоцком, как всегда. Смотреть футбол до трех утра. Рубиться в нарды, как обычно.
Много говорить о личном. Папа, ты - самый лучший. Ты мне - как друг. С тобою все так плавно, равномерно, вовсе и не вдруг. Хотя...мне все равно не надоедает, ну ты то знаешь, как бывает. Живи долго, можешь дольше меня :D Пап, я... люблю тебя.

мои подруги, всегда вы рядом.
Лера. Аня. Настя. Наташа. Порядок и возраст вовсе не важен. Есть и другие, но вы мне важнее. Ближе, теплее, дороже, любимее. Вам могу доверить я все: любые секреты, мысли, надежды. Хоть я и ни с кем не меняюсь одеждой...все равно для вас я все сберегу. Ведь я вас всех так сильно люблю.
Спасибо, что вы есть на этом свете.
Лере, - за правду и долгий интеллектуальный разговор.
Настя, тебе - за нужный совет и снос моей крыши.
Наташе, - за последние сплетни и пьяный угар.
Аня, ты всегда в моем сердце, вставай снова на лыжи.
Мы не всегда можем увидеться, не всегда получается договориться. Но тем не менее, вы для меня - навсегда. Самые близкие для меня, в глубине сердца моего. Как бы ванильно не звучало оно :)

Кирилл, ты меня расстраиваешь периодически. Но тебя я тоже люблю. Надеюсь, ты меня тоже любишь. Я жду, когда смогу сказать тебе, ведь ты так важен для меня. Когда смогу отдать тебе все, что есть у меня. Когда пойму, что не могу жить без тебя.
Мне так нравятся ссоры.
Проблемы.
Пробелы.
Прости меня за них, прошу, прости. Я как слепец, ищу палкой неровности в атмосфере. Но на деле...мне так с тобой хорошо.
Пускай мне иногда и кажется, что ты хочешь уйти. Но я знаю, я тебе дорога.
Хочу просыпаться в твоих объятиях каждый день. Видеть твою улыбку с утра. И, в ответ улыбнувшись, оставить след поцелуя у рта.
Люблю, люблю ^^



а какие еще вещи важны?
да хер знает, мне лень думать. люди - главное. люблю их и все, и не колышет :D

[700x546]

Настроение просто охуенное
(изображаем сарказм)

Почему-то сегодня, именно сейчас в 5.58 утра хочется послать всех к чертям собачьим. Мама со своим дерьмом, друзья со своим дерьмом, а особенно сраные университеты, которые не хотят меня зачислять, СУКИ!!!
Блять, меня так заебало, что изза такого говна как учеба, рушатся все мои будущие планы.
Ну не поступила, ну и чтоооо?!!!!??!
Я что, по-вашему, должна теперь всю жизнь жрать землю и пиздеть с матерью изза того, что ее дочь хренова неудачница?!
ДА МНЕ ПОХУЙ!!!
конечно, это сейчас говорю, что мне по барабану, на деле естественно - нет.
но бля, меня бесит все!!!
ХОЧУ СДОХНУТЬ.
на самом деле, не факт, что я не поступила. Может быть и поступила, но как сказал мужик в одном видео, такая вероятность "КРАЙНЕ МАЛА!"
ладно, впринципе, план действия есть.
сделаю, наконец, чертову инвалидность. устроюсь на работу. съеду нахуй от матери. запишусь на курсы. буду готовиться к экзаменам.
и сдам, блять, нормально!!!
но меня бесит, что баллы у меня и так хорошие, но изза детишек олигархов(или, простите, олигофренов) хреновых и всяких льготников и пиздаболов со связями, я не могу поступить :%;%;;**?(*?)?(:*?%%?;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111!!!11!!!1111111(*ярость)

Никогда не забывайте о том, что вы кому-то нужны.
Вас любят, вы кому-то нужны
я хочу, чтоб все люди это знали, но все об этом забывают
знаете, это так важно помнить, что вы кому-то нужны
люди вас любят блять!
ЦЕНИТЕ!
кому-то не нужно этого напоминать
но я бы себе напомнила
блин
я хочу охуенного
и чтоб крышу снесло напрочь
так что вот. любите и будьте

Ничего не происходит. Ничего хорошего ничего плохого нопочемуязлюсьчертвозьминепоймумнетактруднопреодалетьэтудушевнуюпустотупотомучтояненавижуждать.
онуехалнеделюназадидолженбылвернутьсяноонсамточнонезналкогдаонэтосделаетпоэтомуямучаюсьожидаением.
Спокойно ждала неделю всю, вообще безпроблем. нопотомблявпоследниемоментыкогдаонужедолженвернутьсятакаяпаниканакрывает. самоеглавноевсеиззатогочтоянезнаюТОЧНОЙдаты.
бляяяяянупочемуянемогудержатьсебявруках.

ладно, успокоились...а теперь по делу.
я себя ненавижу. я жирная корова, которая не способна контролировать свои чревоугоднические низменные желания и элементарно поголодать 1 день!!!!
СУКА, когда ты наконец перестанешь ЖРАТЬ?!!!
Зашей себе ебало, не знаю, что угодно но не жри!

и да, самое обидное то...шина на велике сдулась :(

Настроение сейчас - хочу, чтоб обняли, потому что одиноко

Вы знаете...что бы вы хотели слышать каждый день? Что заставляет ваше сердце трепетать, как осиновый лист? Что делает вас по-настоящему счастливыми?
Что хотелось бы слышать мне:
"Оль, ты такая красивая..."
"Ты такая добрая"
"Ты такая особенная"
"Я люблю тебя"
"Ты нужна мне, как воздух, чтобы дышать
Как вода, чтоб не засохнуть,
Как солнце, чтоб не ослепнуть,
Как память, чтоб не забывать..."
"Ты всегда можешь ко мне обратиться"
"Мне так хорошо, когда ты рядом"
"Я счастлив(а), что знакома с тобой"
....
Это наверно не все слова, которые говорят мне очень редко, но которые я так ценю.
А все потому что они подтверждают то, что я кому то нужна. Поэтому сама часто говорю людям(ну по крайней мере стараюсь говорить) что-то подобное. Я знаю, как важно получать подтверждение собственной значимости.
Я тебя люблю.

Слушать этот музыкальный файл

кстати, все картинки, которые я здесь выкладываю - моего собственого производства :)

Настроение сейчас - Je ne mange pas six jours

Я вот подумала тут, зачем я пишу все-таки?
безусловно, выпотрошить все свои мысли, чтобы стало легче воспринимать себя со стороны. Ну, мне, например, это полезно, потому что я постоянно занимаюсь самоанализом. Хотя я ненавижу самоанализ. Но все равно...каждый день я пытаюсь осудить, оценить, понять свои поступки. "Зачем я сделала то, это, пятое, стопервое..?"Наверно, я считаю, что это правильно, учиться понимать и воспринимать себя со стороны именно. Объективно, самое главное. Правда, это, все-таки безумно сложно, но ведь делаю это каждый день, а все для чего? Ради себя - естественно, но больше в том смысле, наверно, что ты хочешь понять, как ты выглядишь со стороны, чтобы узнать, как к тебе относятся окружающие. Да, вот он - краеугольный камень. Крича, что "мне глубоко похуй на ваше мнение!!!", брызжа слюной и горделиво вскинув наверх подбородок, на самом деле думаешь наоборот, а как же все-таки тебя воспринимают люди?
вот и получается так...размышляешь - а как себя вести? а как себя подать?
у меня на этот счет две теории, одна противоречит другой - либо играй, либо будь естественным. Второе более-менее понятно, хотя тоже вызывает массу сомнений. Например, а что случится, если я по привычке начну говорить о котах - ведь это мое самое любимое дело, разговор о животных. Наверняка многим это будет скучно, и блаблабла, все в таком духе. Хотя не все люди испытывают скованность в этом смысле. Многие настолько эгоистично говорят только о себе, что аж уши вянут. Это - не естественность, а эгоцентризм. Подробнее размышлять на эту тему сейчас нет желания, тем более что тезис еще не окончен. И так...да, естественность и честность - они располагают. Так что если человек думает, что он ничем не примечателен, что ему нечем зацепить собеседника, то ему достаточно вспомнить, что не нужно из себя кого-то строить, главные козыри изначально были в его рукаве.
Однако, как я уже говорила, есть вторая сторона медали - игра. Вообще, немного обращаясь к себе, я должна сказать, что это намного сложнее, чем естественность. Хотя у всех по-разному, но лично мне сложнее играть, правда только в начале, когда идет подстройка под человека. Потом, когда ловишь его "волну", все становится значительно легче. Так вот, игра, как мне кажется, не только сложнее, но и интереснее, чем настоящность, однако применять ее можно только в особых ситуациях. Играть с близком человеком - жестоко и бессмысленно. Зато, когда ты хочешь произвести впечатление, ты играешь. Это неоспоримо. Мимика, разговор, жесты и даже тон твоего голоса - все меняется, в зависимости от человека, под которого ты подстраиваешься. Если человек недалекий, он легко клюет на удочку и сразу будет к тебе расположен, стоит только понять, какие его душевные струны нужно затронуть. Но еще гораздо интереснее, если человек интеллектуально равен тебе, или даже выше. Тогда идет взаимная подстройка - вы оба пытаетесь понять, "как с тобой, лапочка, играть" и, таким образом, вы балансируете на тонкой грани, не собираясь поддаваться. У меня была такая игра. Один раз.
И все-таки лучше быть естественным, игры разума утомляют. Хочешь быть счастливым - будь настоящим.

[700x539]

Что же, мне тут вспомнилась одна веселая тема - молчаночка :)
Бывали в жизни ситуации, когда хотелось сквозь землю провалиться, потому что становилось стыдно за свои слова. Оно не воробей, как говорится, если озвучил уж, то потом что-то сказать вдобавок можно конечно, но все опять же зависит от того, что "вылетело" первым. Я ненавижу себя, когда говорю что-то невпопад. Нет-нет, сегодня ничего подобного не было, но просто вспомнила, как бывало скажешь какую нибудь глупость и жалеешь потом о ней, потому что все начинают ржать над тобой\обижаться, чувствовать себя ущербно\недобро коситься.

А в целом день прошел неплохо. Легла спать в шесть утра, встала в два тридцать и весь день много ела :\\
ужос, сейчас пойду побегаю. а завтра велокросс.
еще прочитала, как сушить мышцы - вещь крайне интересная, советую всем.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - "Большая космическая женская вагина"

значит что...
начну с начала, как обычно. Меня зовут Оля, мне 18 лет, делать по жизни нечего, однако в целом деятельность присутствует. Стандартный вполне себе набор:учеба\друзья\гуляшки\музыка. Есть увлечения(или хобби,хз) рисование, писательство, хотя все, конечно, не шибко серьезно. Сейчас я нахожусь не дома, а у подруги, и мысль вести блог родилась внезапно. Вообще, мне не нравится вся эта суета, вроде формспринга, блоггерства, левых страничек для себя любимого "Я", однако жить бывает скучно, заниматься чем-то надо, ну хотя бы записью собственных мыслей. Бывает, что так и хочется заявить о себе - в целом,желание вовсе недурное, однако нарциссизмом попахивает, а я его терпеть не могу. Раздражают все эти пафосные личности, типа Валерии Лукьяновой(да простит меня бог за загоны на ее великолепнейшую натуру), которые за счет своей внешности и бабла мужа разводят вокруг себя целый букет, а ля "лицемерие со стороны других, лживые комплиментики и прочая поебень", а она еще говорит о какой-то космической хуете. Смешно даже.
Хочу также - нет. Завидую - вполне возможно, но такой же безмозглой крашеной стервой быть не собираюсь. Так вот, о нарциссизме.Встречаешь человека с завышенной самооценкой и так хочется вмазать ему в рожу за это поганейшее самолюбие. Кто знает, почему у людей так складывается. Возможно, им никогда не говорили, что они лишь букашки в этом мире, и такой человек - один, среди миллиардов. с другой стороны, не стоит принижать значение каждого отдельного индивида. Каждый человек вносит вклад в окружающий мир, даже если на первый взгляд кажется, что он ничего особенного не делает. Вот сидит некий задрот, ловит тупняки в сети. Однако и он имеет весомое значение - у него есть такие же друзья\семья\увлечения, а он для своих людей по своему важен.
и еще немного о себе:я знаю, что меня никто читать не будет, поэтому мне глубоко похуй на все, происходящее здесь.
И да, я люблю психологию.
И да, у меня есть человеки, которых я люблю.