Самообман… я сама себя обманываю…
Все не то и все не так…
Больнее всего бьют самые близкие, самые родные…
Они знают, куда бить…
Меня они заколебали… я живая… и мне плохо…
Мне дышать не хочется… и тот факт, что я молчу и не говорю об этом, не значит, что все хорошо… просто я молчу…
Как же он мне нужен был… тогда…
А сейчас я научилась жить одна… зачем пришел сейчас? Зачем ушел тогда?
Неужели так будет всегда? Слишком поздно…
Я не умею так жить…
Мне плохо. Меня тяготят люди, которые меня окружают…
Сейчас просто сорвалась. А завтра я надену улыбку и все будет точно так же…
Я устала… я плачу… я так не хочу… я уже ничего не знаю…
Я даже и не понимаю больше саму себя…
Сколько это может продолжаться? Я теряю силу, теряю веру…
По капле… веру в себя, в будущее, в людей, в жизнь, в любовь…
Я теряю саму себя…

Ну сколько можно? Сколько это будет продолжаться?
Сколько еще людей меня предадут? Скольких я потеряю? СКОЛЬКО?
Когда уже хватит? Или никогда?
Слова ничто… никогда нельзя объяснить другому, ЧТО ты чувствуешь…
Человек поймет только, если сам через это прошел…
Не хочу это рассказывать… больно… сколько же всего было……
Только теперь я одна против всех… одна… никто не поможет…
Это никому не надо… каждый сам за себя…
Я не жалуюсь… просто констатирую факт… так и есть…
Не хочу думать про завтра… сегодня можно не играть… можно снять эту маску…
Можно плакать… хотя не стоит… просто сил держаться нет…
Завтра не смотря ни на что я все равно ее надену… и сниму только наедине с самой собой…

теперь ко всему добавился еще один человек....
мы когда-то были очень близки...
но это было давно и неправда... мне так сложно было его забыть...
а теперь сложно вспоминать... а он о себе напоминает...
и я не понимаю, что же я чувствую...
давно... я была другой... он тоже... как же сильно он изменился.... совсем другой... совсем чужой...
и не могу сказать, что у меня вдруг все чувства вернулись...
просто я расстерялась...
мы расстались очень давно... и с тех пор больше вообще не общались... он даже не позвонил мне на Др...
ни на прошлый, на на этот...
и я ему не позвонила... я уже начала остывать к тому времени...
а потом случайно встретились... и как током ударило...
начали время от времени встречаться... я решила вообще ничего не делать... позвонит, пригласит... соглашусь... а сама не позвоню...
он пропадал на месяц, на два... и снова звонил...
последний звонок был сразу же после Нового года... и снова пропал... даже не позвонил на Др...
я решила, что все это к лучшему...
слишком сильно он изменился... я помнила его другим... он стал другим человеком... не моим... а мне все казалось, что вот-вот все изменится... или нет...
а потом стало все равно... надоело...
и теперь он снова появился... только на этот раз даже не решился быть самим собой... он начал писать смс-ки... с нового номера...
с новым именем...
ну а я узнала, кто же это такими чувствами ко мне воспылал... оказалось, что он...
а я помню его тем, другим... тем, каким он был... и все не верится, что люди ТАК меняются... а ведь это не он...
и ни его слова, ни его мысли...

зачем он это делает......................................................
боли уже нет........................... дикая усталось и полное безразличие.................. ну и стой.... не буду же я все жизнь сидеть дома.............
а я сильно опаздываю............... пойду..............
если честно я его боюсь.... мне страшно, но я все равно пойду......

удивляюсь.... все больше и больше...
неужели я так напрягаю людей...
мне уже тошнит от фраз - ты такая везучая, такая счастливая, тебе всегда так везет, у тебя все есть...
у меня есть проблемы и у меня бывает плохое настроение...
я ссорюсь, обижаюсь, мирюсь...
я расстраиваюсь, у меня бывает депрессия...
я ломаю каблуки и ногти...
я роняю все, что можно...
я забываю что-то сделать...
я опаздываю...
я нервничаю...

моя жизнь не идеал, не картинка...
я не говорю. что плохо живу.... отнюдь... у меня действительно все есть - любящие родители, брат... я их очень люблю...
у меня потрясающая двоюродная сестра... и я люблю ее не меньше от того факта, что мы не родные... как раз наоборот, мы родные...
у меня самая чудесная семья на свете...

но все не так просто и безоблачно... мы порой раздражаем друг друга и не можем найти общий язык... иногда просто и разговаривать ни с кем не хочется...
но просто я точно знаю, что они всегда со мной, всегда на моей стороне...
но прежде чем все таким стало... мы и ругались, и .... все было... просто я не рассказываю об этом...

я улыбаюсь и никому не показываю, что мне плохо и что я готова заплакать в любую минуту... этим людям я никогда этого не покажу...
буду улыбаться....
поэтому все и решили, что у меня всегда все хорошо, так как я не жалуюсь и не ною...
да они все чужие для меня люди! с какой стати я буду что-то рассказывать или объяснять...
пусть думают, что у меня всегда все лучше всех...
только хватит твердить, что моя жизнь сказка... им кажется, что за меня все и все решают...
эти люди меня людят и они мне помогают... какое их дело?
не зачем оглядываться на других...

как бы я хотела быть тобой, оказаться на твоем месте...
я, честно говоря, всегда злюсь, когда слышу такое...
я сама все это сделала... я и те, кто по-настоящему меня любят...
я не девочка из сказки... я не хочу раздеваться перед совершенно чужими для меня людьми...
пусть думают, что я глупая избалованная кукла...
только хватит твердить о том, как же я счастливая и что у меня нет никаких проблем... они есть, и их немало... но они мои...

Дождь. Ливень. Лето или осень…
Падают листья… я в такую погоду хожу гулять… замерзаю, а уйти не могу…
Мне дождь притягивает, завораживает.
А еще очень люблю засыпать под дождь…
Вот бы дождик сейчас… ))) хотя бы пока засну… с этим у меня проблемно теперь…

Я хочу на берег океана. Я очень люблю воду – она меня успокаивает.
Берег моря. Шум волн. Обожаю……
Эээ… все-таки заплакала… они просто взяли и сами потекли…

Одна девушка мне совсем недавно выдала – у тебя все есть – ты молода, красива, что еще надо? Хотела бы я оказаться на твоем месте. Кучи поклонников.
Мне так ее жалко стало… глупышка…
Молодость проходит.
Для кого-то красива, а для кого-то симпатичная, а кому-то могу не понравится вовсе…
Смешно. Смех сквозь слезы… а почему не задуматься о том, что это не так уж и прекрасно. Это безусловно льстит… только этим все не заканчивается…
А каково, когда смотрят как на вещь, на куклу… и все…

Сегодня вдруг особенно плохо стало…
Так обидно стало… захотелось себя пожалеть…
Мне подарили на ДР куклу… она очень на меня похожа…
У нее потрясающие глаза… они грустные, но в то же время какие-то… даже не знаю как это описать… и тот, кто подарил сказал, что у меня такие же глаза…
Хочется плакать… а не получается… плакать проще всего… а так хочется…

Приветы прошлого. Наверно, рано или поздно, прошлое, если и не возвращается, то напоминает о себе…
Ко мне вернулись кошмары. Я боюсь приближения ночи, того момента, когда уже просто невозможно оттягивать этот момент. Ведь спать-то хочется, причем очень…
Я не могу проснуться. Я понимаю, что это сон, что надо проснуться, открыть глаза и все…
И не могу. Просыпаюсь только, когда готова уже начать кричать или плакать…
А потом лежу и смотрю в потолок… боюсь уснуть, боюсь повторения, себя боюсь…

Синяки почти не видно. Только если приглядеться…
Он звонит… я смотрю на телефон и понимаю, что мне хочется вышвырнуть его в окно…
А сегодня он опять пришел… он стоял 3 часа под дверью…
Поэтому я никуда не пошла… не могу… не смогла… не хочу…
Я хочу забыть, а он как будто тянет назад…

он начал звонить еще в мой день рождения...
я не отвечала... потом выключила мобильный...
домой звонить он не решился... хотя кто знает... нас все равно не было...
а сейчас он стоит под моей дверью... и я чувствую, что схожу с ума...
задыхаюсь от боли... мне надо взять себя в руки... сегодня сложный день... я должна все сделать...
а у меня как будто ступор...
я смотрю куда-то, а перед глазами тот проклятый вечер...
уходи... я тебя прошу.... тебе не нужно мое прощение... тебе никто не нужен... уходи....
а он все стоит... я не буду впадать в истерику, орать гадости через дверь, не буду даже мысленно его вспоминать...
я возбму себя в руки и у меня все получится...
уходи... ну, уйди, пожалуйста...

Мне захотелось заняться фотографией… причем черно-белой…
Вот я сейчас все представляю черно-белым…
А еще… хочу фотографии глаз, рук, губ, улыбок родственников и друзей…
Мне кажется это здорово…

Я снова вернусь в художку… на теннис тоже хочу, но может если только с апреля…
Боюсь думать… боюсь вспоминать…
Но я не собираюсь уходить в себя, прыгать с балкона, озлобляться на всех…
Нет, он именно этого и добивался – сломать меня…
И я не буду его оскорблять и говорить гадости… у меня и злости нет…
У меня сейчас такой период, что я просто делаю выводы…
А еще очень хочу научиться танцевать фламенко!

Вот расстояния измеряют в километрах, жидкости в литрах… ну и тд и тп…
А в чем измеряют боль? Разочарования? Предательства? Слезы? Обиды? Страхи?
В их количестве… или же это обуславливается силой эмоции???

Всё… уже День Рождения… наступил… началось…
Я ничего могу с собой сделать… подхожу к зеркалу… задираю кофту…
И смотрю… смотрю на синяки, кровоподтеки, на следы пальцев… даже на груди есть…
Мне наверное надо ко врачу сходить… у меня ребра болят…
Хотя боль приступами… раз накатит… голова кружится… даже дышать больно становится… а потом отпускает… вчера наверное каждую минуту так было…
Аж круги перед глазами… и с утра совсем хреново было… а теперь приступы все реже…
Только вот в душе без приступов… стабильно – беспросветно…

вчера как и сегодня пыталась безуспешно напиться...
не вышло... боль отпускает, а потом возвращается с новой силой...
да и зачем? это удел слабых...
поэтому сегодня... я сходила в спортзал... помогло... все стало болеть еще сильнее... пошла на каток... а потом и на горку...
все в комлеске подействовало - я просто больше ничего не чувствую...

больше никто не поможет... я обо всем написала...
даже рассказала... подруге... только теперь я уже не думаю, что это подруга... обидно... ну да ладно...
все бывает... мне хотелось, чтобы она хоть как-то меня поддержала...
но... не вышло... что ж...
странно... значит я человек, у которого больше нет друзей? или как это?
хотя... друзья так не поступают...
одиночество... да я привыкла... теперь уже нахожу в нем особую прелесть...
пытаюсь уиешить себя... все таки день рождения...
надо поглубже вздохнуть... взять себя в руки... улыбнуться... и просто пережить этот день... я же всегда так делаю... всегда... что же изменилось в этот раз? сил нет...
значит должны найтись...

совсем скоро мой день рождения...
я его ненавижу... с некотрых пор... года три точно...
из года в год одно и тоже! те же стнандарные, еничего не значащие слова... все одно и то же...
а ведь надо улыбаться, причем натурально, просто, чтобы не портить никому настроение... ведь они так стараются...
а я с прикленой улыбкой имитрую радость, веселье, жизнерадостность...
но как только появляется возможность уйти - я ускользаю... одна... просто чтобы побыть одной...
но по всем параметрам этот побьет все рекорды... так плохо еще не было...

А теперь меня мучает совсем другое… именно мучает… мне это дышать не дает…
Я закрываю глаза – и все всплывает в памяти…
Я стою перед зеркалом… и снова вижу не свое отражение… а этот проклятый вечер…
Я иду в душ… а у меня все ноги, руки, плечи… да почти все в синяках… точнее это следы пальцев… хочется содрать с себя кожу, чтобы не было этих следов, чтобы они не напоминали, чтобы не было так больно… чтобы забыть…
Болит все… каждая клеточка… только сейчас я понимаю, что порой физическая боль, даже самая сильная меркнет по сравнению с душевной…
Когда я тогда шла домой, я чувствовала каждое движение, каждый шаг давался с трудом, каждый вздох отдавался болью… но все это было ничто по сравнению с тем, что творилось у меня в душе…
Это же… это же Костя!!! Это мой лучший друг. Мы знаем друг друга тысячу лет.
Я называла его сестру, мы вместе выбирали ей крестильное платьице, мы вместе учили ее ходить.
Он всегда был рядом. И когда плохо, сложно, и когда хорошо.
Он всегда был рядом. Всегда помогал.
У него есть недостатки. Мы не всегда понимали друг друга и ссорились, но… вместе.
Он был со мной, когда мне жить не хотелось. Месяцы депрессии. Моря слез. Чувство вины.
А он не просто был рядом, он помогал. Всегда.
Что же изменилось. Что могло измениться так, что он так… что он смог на такое пойти???
Он меня не изнасиловал. В полном смысле этого слова. Но и того, что он сделал, оказалось не просто достаточно… оказалось слишком. Последней каплей. Нет, я не сломалась. И не собираюсь. Он меня не сломает. Я смогу.
Просто… я не могу ничего есть… меня рвет… а в душе… еще хуже…
А ведь завтра мой день рождения!!! Подарок… очень своеобразный правда…