Только что ли.ру стал для меня ещё и источником информации. Видимо, благодаря новому формату, кот. поначалу мне не понравился. Только что потому как встречи дневниковцев не посещаю и в реале ни с кем из участников не знакома. (ОК, с одной знакома, но мы так много и часто общаемся с ней в реале, что делать это ещё и в дневнике не хочется)

Так вот что произошло: читая ленту дневников, обнаружила пост с явным описание одного из моих самых близких друзей, причём пишет человек явно незнакомый. Новость с одной стороны плохая - он увольняется, с др. стороны хорошая, т.к. у него явно в перспективе - всё только лучше будет. Я так считаю, а я знающая.

Во как!

Вспомяните: всех голов мне дороже
Волосок один с моей головы -
И идите себе... - Вы тоже,
И Вы тоже, и Вы...

Разлюбите меня, все, РАЗЛЮБИТЕ!
Стерегите не меня поутру!
Чтоб могла я спокойно выйти
Постоять на ветру.

вчера во мне проснулся автомобилист. Ура! Как я рада тебе, проснувшийся автомобилист!

Права у меня с 97 года, а водить захотелось токо вчера, во время поездки с водителем, кот. будет в ближайшие недели восстанавливать моё "мастерство", покатались, а потом доехала до дома, САМА!
по центру! до этого не нравился этот "тык-мык" в пробках.

Вчера - другое дело. это что-то роковое.

всё, шуба нафиг - куплю авто какое-нибудь приятное.

Ваши рекомендации, музчины!

анекдот расскажу на радость всем присутствующим:

В семье забеременела дочка 14 лет отроду.
Родня в шоке, мать плачет, отец орёт и клянётся оторвать ублюдку яйки.
Приезжает "жених" на феррари и с порога:

- давайте сразу уладим все формальности.
если рождается мальчик, я оставляю ему 3 завода, 500 тыс. дол., 2 магазина.
если рождается девочка, то ей достанется 2 завода 300 тыс. долл. и магазин.
если рождается двойня, то ей достаются 5 заводов, млн. долларов и 3 магазина.
ну а если будет выкидыш...

Перебивает отец:
- а если будет выкидышь, ты приедешь и трахнешь её ещё раз

в субботу в стенах приятного, но поднадоевшего места решили ехать в Питер.

позвонила мужчине моему - всё совпало

Питер встретил нас прохладой. Единственные милые люди - вагоноважатая трамвая №2 вместе с контдукторшей, работают они вместе с 49, т.е. 54 года. настоящую искренность, как и нежность, не спутать ни с чем

после полудня потеплело - выглянуло солнце. пробовала первый раз портвейн - глюциноген, не меньше, если пить его порциями по 5 глотков. запивали свежевыжатым гранатовым. Восторг!

к удивлению, были билеты в МДТ. Как всегда был аншлаг, но увы, с первого момента было ясно, что спектакль - катастрофа.

шатались по городу - думали, как много здесь стен, которые можно разрисовать, о безликости Москвы, несмотря на внешнее убранство... напились в итоге. в-л Московский - люди в сером

в шесть утра - масляный асфальт Москвы. здравствуй, понедельник.

Вроде всё хорошо, но какая-то тоска в душе...

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки.

В самом низу читаем:
“Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. ”
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз: “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ”

Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то,
у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

Das ist mein Fenster. Eben
bin ich so sanft erwacht.
Ich dachte, ich würde schweben.
Bis wohin reicht mein Leben,
und wo beginnt die Nacht?

Ich könnte auch noch die Sterne
fassen in mir; so groß
scheint mir mein Herz; so gerne
ließ es ihn wieder los.

Яркое небо. Белые облака.

Я вижу снег на вершине Ай-Петри.

Битого крошки стекла искрятся на ярком солнце.

Чайка застлыла, стремительно падает вниз.

Бумажный кораблик, пущенный детской рукой в зелёное море,

бесконечное, как время на старых башенных часах.

И кто-то знающий кричит во всё горло: "Держись!"

Вчера пересмотрела "Опасные связи".

Восторг!

Как же я, малышовая такая, крошечная девочка, могу казаться кому-то "роковой женщиной"? Я же с ромашками, не видите что ли?

Дураки

только что было озвучено, что наш офис с Мясницкой переезжает на Речной.

время переезда - !неделя между майскими праздниками!

обоснования: подразделения, находящиеся вдали от центр. офиса страдают от недостатка управления

просто страшный сон какой-то!

Смывает лучшие румяна
Любовь. Попробуйте на вкус,
как слёзы солоны.
Боюсь, я завтра утром
мёртвой стану.

Из Индии - пришлите камни.
Когда увидимся? - Во сне.
Как ветренно,
привет жене, и той,
зеленоглазой, даме.

может уже наступила ядерная зима?

Пластика проникает в нашу жизь, мака фака.

Накладные ногти, силиконовые грудь и губы, косметический татуаж - некого не удивляют.

Вчера вечером мне позвонила приятельница, явно выраженная эмансипе, и сказала, что хочет член

мдааааааа...

Есть ли журналисты среди присутствующих?

Утро: 06:00
Нужно доставить маму в аэропорт. Я звоню ей, говорю, что еду, говорю, жди меня, мама. Я приезжаю. Я опоздала. На 10 мин. я опоздала. Я понимаю. Я часто опаздываю, она волнуется. НО ВЕДЬ ЭТО 6 УТРА!!!
7:00. Когда вы были последний раз во вторник в это время в центре города? Здесь ни хуя не работает. Я еду домой. Я сплю ещё раз.
11:07. Приезжаю на работу, опоздав на час. В моём кабинете орудуют 3 вурдалака в синих комбинезонах – шум такой, что хочется ударить их батареей. Они устанавливают мебель. И в принципе дружелюбны, чёрт с ними.
14:00. В «Петровиче» мне достаётся новая официантка. Я жду меню 20 мин. Я делаю заказ. Ещё через 20 мин. я прошу другую официантку.
15:25. После обеда иду в химчистку. Там потеряли трусы от моего купальника (я села на пляже на какую-то фигню). А мне сказали, что пришёл молодой человек и забрал их (что исключается даже при крайней степени фетиша). В ходе непродолжительной беседы выяснилось, что ТОГДА их не было. Это было так муторно, что разбираться в этом просто не было сил.
Я возвращаюсь в переговорную – готовлюсь к вечерней встрече, очень важной. Звонит мама, говорит, очень хорошо добралась. Встречать не надо.
17:00. Встреча в 15 мин. пешком от моего дома. Приятные люди. Во всех отношениях. Как приятно, как удачно. В середине встречи мне звонят на мобильный из химчистки и предлагают поискать трусы дома. Я мечтаю о доме. Мне кажется, что это, по меньшей мере, Эльдорадо.
Хуй! Далее звонит журналист, кот. к утру должен прислать статью. Он болен. Это смертельно. Dead Line известен. Он завтра. После встречи вместо того, чтобы идти домой, я звоню всем известным журналистам, у всех нету этого, времени, блин. Тащусь в офис, там телефоны, которых нет с собой. На заднем сиденье такси я забываю взятую из химчистки остальную одежду. Очень хочется плакать…

P.S. Эта история основана на реальных событиях, произошедших 19 марта 2003 г.
P.P.S. А кто-нибудь знает, война началась?

ну где ты уже?

разговор в пятницу с шефом в связи с повышением:

- ну, что, зарплату тебе надо повысить?
- ну вроде как надо
- (вздыхает) как думаешь, на сколько?
- долларов на двести надо
...
- ты с ума сошла? ты на метро или на машине ездишь?
- на метро
- да ладно, ты ж на машине
- да нет, на метро езжу
- ну вот завтра выйдешь из метро, увидишь человека с табличкой "Помогите на жизнь", так это ж я, стою и прошу!

Пауза.
Пауза.
- ну что, машины нет у тебя?... ладно, повышу

Комментарии автора:
мой шеф попадает в сотню самых богатых людей России
мне не удобно по центру ездить на машине

Der den ich liebe
Hat mir gesagt
Daß er mich braucht.

Darum
Gebe ich auf mich acht
Sehe auf meinen Weg und
Fürchte von jedem Regentropfen
Daß er mich erschlagen könnte.

Лирическое отступление:
Приходит к врачу дяденька, грустный, такой, понурый, явный работник НИИ с залысиной и потертостями на локтях...
- Доктор, у меня проблемы с потенцией, помогите мне, что мне делать?
- Современная медицина, милый мой, не знает границ в своих возможностях. Существуют три основных способа избавить Вас от
Вашего недуга. Вы можете сделать себе операцию и уже на следующий день почувствовать себя на тридцать лет моложе, но такая
операция дорого стоит. Вы можете сделать себе другую операцию, подешевле, но эффект от нее настанет через несколько недель.
Есть еще третья операция, которая тоже не совсем дешевая, но не такая дорогая, как первые две, правда, эффект от нее
наступает только через год.
- Спасибо Вам, доктор, я посоветуюсь с женой и приду к Вам на следующий прием.
Через несколько дней наш герой-любовник возвращается к доктору.
- Ну что? К какому решению вы пришли с Вашей супругой?
- Эх, доктор, решили купить новую мебель на кухню...

Эпилог: СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!!!

решила бросить курить на время поста! боже, какое бессмыссленное, беспощадное и чудовищное решение! на хуй! ещё шесть недель я не выдержу! курю с 14, курить АБАЖАЮ, абалденно, со вкусом и радостью!