Fuck yeah, i did it

Скиллеты. вот честное слово, руку на сердце - была бы куча денег и свободного времени - не раздумывая пустилась бы за вами по миру и прослыла бы сумасшедшей фанаткой :D
а что. вот в твите Сэта есть запись о каком то иностранном чуваке, который присутствовал на конце в Калининграде. Чем я то хуже? :D

It's so pity, я не попаду на Слот в январе. В идеале вообще надо идти через 2 недели на Within Temptation, но когда в мыслях это появляется, я мысленно слышу звон металла - это моя жаба точит ножи когда слышит о 2500 за танц партер.
За Скиллетов я в сумме отдала 3300, но они любимые, за них можно :D

Суббота была просто крейзи - я не попала на автограф сессию, обозлилась и решила что я пойду на концерт повторно и буду стоять в первых рядах. Хах. не прогадала.... второй ряд, Джон, Кори, Джен, Сэт... все рядом, звук шикарен, драйв, эмоции, улеет. Да что говорить, я почти рыдала на Lucy и речи перед Last night. Джон так похож на классического католического священника, каким его нам представляет СМИ и фильмы... это забавно)

Только вот Кори по-моему было плохо. Но честно отыграла все. хоть и было видно, что через силу. Самоотверженность. К такому и надо стремиться.

Что сказать, за два дня они стали прямо - таки родными. Теперь я жду очередного тура в Россию. В очереди на концерт буду стоять с утра, с термосом и бутербродами. я уже решила)

[показать]

как то стремновато, когда в вокабуляре в столбик стоят слова :

mieux
mourir

так как в тот же самый столбик они переводятся не иначе как

лучше
умереть

Варшавка пестрит биллбордами с Зюгановым, Мироновым и несчастным ЕдРовским медведом. Появился хоть один повод уважать Жириновского: то ли я отворачивалась как раз в тот момент. когда мы проезжали плакаты с ним, то ли он всё проворонил, и рекламу установят позже, то ли он не настолько заботится об этом как остальные.

Невозможно видеть и слышать, как старушка, у которой банально нету денег на пропитание и в глазах которой разлита невероятная грусть и боль, поет в метро песню с такими словами "Отчего, отчего, отчего так хорошо...?"

Почему мысли путаются в тот момент когда ты хочешь изложить их в письменном виде и встают в ряд, когда едешь в метро и тебе глубоко на все наплевать? Наверное c'est la vie.
За неделю галопом проскакала от ненависти ко всему и всем до желания субботы, воскресения, и следующейй недели... Не минуя конечно стадии глубокого похуизма.

одно я поняла точно - я очень очень маленькая и мне еще надо многому научиться и вырасти. Прежде всего в собственных глазах.

Это невозмжоно становится.
Куча французского, уроков, никакой жизни
уж лучше бы я поступила в какой нибудь дурацкий вуз, но жила бы в общаге
а так полная глушь и мееееедленное приближение к суициду
пфф

у меня (почти у меня) на руках билет. билет в танц партер. билет на концерт моей любимой группы...
я счастлива? да что то нифига

целый день, целый долбанный день я моталась по москве на каблуках, слушая ор в трубку о том, что из-за меня все опоздают, ожидая по часу подругу (вот она меня приятно удивила, сказала что пойдет и сама купит билеты, а я могу идти по делам), ища, как бы мне переждать ожидание кого-то.

А теперь еще подвыпившая мама рассказывает как же мне нужно было вовремя задуматься о том что французский тоже важный предмет, а теперь судьба, которая все время меня к нему толкала, преподнесла мне урок. И вообще мне было удобнее нихрена не делать, чем учить французский

Да черт побери, мне в то время этот язык ни в какой бок не упирался, я ненавидела его, Францию, ее жителей, нашу учительницу, ее брошки на пиджаке и даже ее собаку, заочно. А теперь пытаюсь полюбить, даже более – менее успешно

Знаешь что. Я не буду жалеть о прошлом и упущенных возможностях. Я буду жить настоящим. Не как вы меня учили. Хватит.
Устала. Безумно устала.
Just want to sit alone for some time.

Да я ж, оказывается, мужик...:D



"Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно"."

О да, москва преподносит сюрпризы. И открытия.


1. До меня наконец-то дошло, почему я не могу нормально общаться с людьми до определенного момента. Мне, (интересно почему) оказывается, должно быть известно их отношение ко мне. Хорошее\плохое.. В какую сторону больше. Не знаю, в какой момент я стала представлять из себя этакое зеркало, но факт остается фактом, я чувствую себя безоружной, когда не знаю, как на самом деле ко мне относятся. Пример - однокурсники. Смотрю на них, изучаю, но "близко не подхожу и не подпускаю". Сегодня состоялся (а состоялся ли?) маааленький, просто ничтожный на мой взгляд конфликт с однокурсником. состоялся в соц сети, в "вконтактной" группе нашей групппы (пардон за тавтологию). Так вот, почему-то сейчас я уверена, что завтра никакого стеснения в общении с ним не будет, так как мне известно. как же он ко мне относится. Можно будет снова за несколько последних лет нацепить дежурную улыбочку на "полумордие" и я буду знать, что от этого его отношение ко мне не изментся. Виват.

2. Посмотрев фильм "игры разума" окончательно поняла, что у меня имеются зачатки диспсихофобии (или черт знает как она называется), боязни сойти с ума. С этим - то и связано боязнь остаться одной дома. В фильме шизофрения разложена по полочкам, больной существует на 2 мира, реальный и мир его галлюцинаций, страхов и кошмаров. Но самое страшное то, что больной не осознает, какой мир является настоящим, а какой- вымышленным, грани буквально стираются. Ну вот. возвращаась к страху остаться одной. Кто, если (НЕ ДАЙ БОГ) это случится, сможет сказать мне, что я больна, что реально, а что нет? Если я буду находиться одна, то никто, совершенно никто.

3. К своим 17 годам я ничего не добилась, ничего не научиллась, ничего необычного не сделала. Надо было раньше вдалбливать родителям, что мне нужна музыкальная школа, на том поприще из меня, может быть, даже вышел бы толк. Сейчас безумно хочу научиться играть на фортепьяно, да базы совершенно никакой нету. Так что завтра, приехав в тулу, я скачаю кучу самоучителей и буду учиться, благо синтезатор купила до отъезда, в надежде научиться играть.

4. "Лучше прожить счастливых 50 лет, чем 100 скучных, серых, обыденных и несчастных"
Почему-то теперь начала считать так. Всю жизнь себя оберегала от всего (даже от лишних эмоций, ё-моё). Теперь надо срочно меняться, так как ... выще сказано.


5. "Если следовать чужим советам, то проживешь чужую жизнь" - последнее на сегодня и почти самое главное. Хватит. Просто хватит.

[493x356]
А после были последние теплые уже московские деньки, встречи с однокурсниками-одногруппниками, кусачие московские цены и осознание того, что я готова к самостоятельной жизни.

Даже скорее не к самостоятельной, а просто к жизни без взрослых и соседей-друзей. Уже на второй день пребывания у меня подруги (у нее дела в Москве были) мне страшно захотелось ее прогнать и насладится одиночеством. А теперь приехала мама и у меня к сожалению возникает аналогичное желание... Не узнаю себя. Раньше боялась такого одиночества, хотела чтобы рядом со мной всегда находились люди. Теперь видимо настало время измениться.

По утрам бывает тоскливо. Иногда. Быстро пропадает, как только я выхожу из дома и погружаюсь в Московскую атмосферу, атмосферу постоянного движения, стремления куда-то. Расстворяюсь и забываю обо всем. Приходится.

Для одногруппников я тихая, спокойная, рассеянная, совершенно обычная и даже немного аутичная . Пусть будет так, так ко мне будет меньше вопросов и требований, меньшего ждать будут от меня. Сама ненавижу переоценивать людей и не хочу, чтобы со мной случилось то же. Буду серой и неприметной. Удобно.

Зато, приходя домой, "возвращаюсь", срываюсь на маму (на выходных - подругу), валюсь с ног от устаалости и распылю яд во все стороны. Присоединяясь к маминому вопросу, хотела бы спросить у самой себя, когда это я успела стать такой язвой? А ответа нет. Может быть причина - окружающие люди, которых я не хочу подпускать слишком близко. Или нет, на людей я все это только сваливаю. Так легче, сваливать все на других. Так проще жить.

Читаю Булгакова в метро, на перерывах и скучных парах под партой. Дома вяжу подарок бабушкам и дедушке, матерюсь на медленный интернет и много сплю. На улице мерзну и стараюсь пока вообще не появляться. Не появляться, пока окончательно не влилась в этот ритм, не привыкла к этим людям и не осознала, что это - новая жизнь. А это - действительно новая жизнь.

А до был отвратный концерт в клубе, посиделки с Настей и ликером, последняя встречаа с друзьями детства и мыли о том, как же офигенно то, что я перебираюсь в столицу. Да, было такое дело.)

27 августа запомнилось мне ужасной музыкой, черезчур сладдким мартини, растертыми в кровь ногами от новых классных туфель, запахом дыма и громкой-громкой музыкой. зарекаюсь больше никогда не ходить на такого рода мероприятия. Зато я наконец-то увидела вживую Костю, о котором так была наслышана. Видимо этот человек обладает недюжинным скрытым обоянием, ибо я так и не поняла, чем он мог настолько понравитсся Насте. Ну и попробовала ликер, на который давно положила глаз. Теперь только бейлиз. Вдобавок к водке, пиву и всякого рода коктейлям из баночки я теперь не пью и Оазис.

А на следующий день галопом собрались и поехалии на дачу... Даа, вот это было здорово. Буквально за пару дней до этого я, роясь в Кристинином книжном шкафуу, нашла фотографию в пыльной рамочке. А на фотографии мы. Розовощекие, маленькие. Счастливые наверное. Я помню как на переменках в "Логосе" (дошкольные курсы русского, английского и математики, если я не ошибаюсь) мы с Крис залезали на лесенки и смотрели, как Макс изображает Зорро. До сих помню, как плакала, когда заметила, что плюшевой собачке (из стопки общих игрущшек, в которые можно было играть на переменках) кто-то оторвал глаз.... Хотела забрать ее и пришить... Детство.)

Ну а в воскресенье я убедилась, что дети выросли. Действительно, все так сильно изменились. Сравнивая с детской фотографией, трудно понять, что этот парень под 1.80 (или 90?) или стильная шатенка - те розовощекие дети. Да и я (надеюсь) сильно отличаюсь от той русоволосой щекастой девочки :D

А вот 30 был аврал. Мы закупили всё что нужно было буквально за 4 часа... Раньше мы бы с этим огромным списком справились бы лишь за неделю :D

Погрузились и поехали. Как ни странно. ни тоски ни грусти я не испытывала. "Эгегей, столица, я еду к тебе" - единственное, что было в голове. Новые впечатления, эмоции, знакомства... Новая жизнь в конце концов... Теперь я даже толком не пойму, была ли я права, или нет...

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.


от Romantic_Doll (прости, но я забыла, какой тэг отвечает за ник :D)
1)У тебя есть какое-то любимое место,о котором никто не знает?
2)Какая профессия нравится больше всего?
3)В какой стране ты б хотела жить?И в каком городе?
4)Любимая книга?
5)Самое положительное качество в людях?
6)Любимый вид транспорта?)

1) О котором никто не знает - нет. Есть наш зареченский мост, о котором в принципе знают многие мои знакомые, но не все помнят. Люблю это место. Расслабляет.

2) А вот это - в тупик. Когда-то я мечтала стать ветеринаром, я помню точно. А сейчас плыву по течению, предпочитая говорить, что пойду куда возьмут. В идеале конечно работа, связанная с языками. К этому действительно оежит душа.

3) Я мечтала бы побывать во многих, а затем выбрать. По-моему нету ни идеальных городов, ни идеальный стран. Всегда хорошо там, где нет нас. На данный момент я хотела бы вернуться в Тулу и исходить все непосощенные ранее уголки родного города. А значит хоть на некоторое время вернуться в детство.

4) На данный момент - "Священная книга оборотня". Столько всего в ней намешано. Интересная вещь.

5) Вот здесь надо думать. Наверное отсутствие излишнего эгоизма, назовем это так. Да.
А если мы говорим не об отсутствие какого-то недостатка, то честность. На данный момент. Хотя я чувствую как упускаю эту тонкую ниточку и сама начинаю завираться.

6) Здесь ответ однозначный - поезд. Обожаю атмосферу.

Какое сегодня число? Ах да, 25 августа. Ну что ж, запомним 25 августа как день падения режима Каддафи, кровавого диктатора и тирана по мнения одних и справедливого вождя по мнению других. Я лично более склоняюсь ко второй точке зрения, но, как говорится, не нам судить.

А вообще я рад, безумно рад. У меня наконец-то есть туфли, за которыми я бегала с июля месяца. Идеал я нашла случайно, сидя у Крис. С работы пришла ее мама, и вытащив из пакета коробочку сказала "смотрите что я купила". Тут то я и поняла, что это судьба...xD Каблук розовый только, но это уже не проблема так как я уже купила розовые сережки. Вот. :D

С квартирой ничего не решилось, пока буду жить одна, а там как повезет :D как то скучно, по-моему... буду ходить в гости к подругам в общаги, надеюсь что пустят :DDD

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<3144>

где твой мальчик
почему его голос больше тебя не греет
почему ладони твои холодны, как снег
мальчик, который писал тебе письма о дориане грее
и земле никогда, в которой видел тебя во сне

мальчик
с которым танцевали вы перед стойкой
говоривший одними глазами: "давай, кружись"
где этот мальчик, вздыхающий: "если б только
можно было прожить с тобой рядом ещё одну жизнь"

кто сжимал твою руку в кольцах на переходе
с кем из гостей вы вдвоём уходили вон
это ведь не он теперь говорит с тобой о погоде
это ведь не он же, не он, не он

это не он удивлялся: "зачем тебе эти войны"
предупреждал: "осторожно, много летает стрел"
мальчик, который спрашивал: "что же тебе так больно
кто же тебя вот так до меня успел"

где он, который шептал тебе самой тяжёлой ночью
"не забывай, моё сердце бьётся в твоей груди"

 в очередь, сукины дети, в очередь
следующий на забвение - подходи
(с)

- Мне так жалко L...
- Из-за чего жалко?
- Ну ты рассказывала, что одно время ей на полу приходилось жить, так как места на всех в квартире на хватало... Бедная девочка, это же ужасно.
- А смертельно больных тебе не жалко?
- Да нет, я же их не знаю...

И вот после такого молоденькие девочки, скривив мордочки, с легкой тенью осознавания-своей-охуенности говорят, что они циники и рады этому. Не про нее, нет. Она просто не понимает, что несет. Не научили. Зато жизнь научит.

Предыдущий пост - настроение, без него никак. Целый день на волне этой. Да и тема смертельно больных в последнее время неуклонно преследует меня - таинственным образом натыкаюсь на статьи, истории и, так получилось, фильмы. Читала о волонтерах, людях, которые помогают безвозмездно в клиниках. Хотела бы в будущем принять участие в программе.
Черт побери, ведь надо было и раньше понять, что культ жизнь-ради-себя-любимого является гнилым, начиная с корня. А я ведь понимала где-то глубоко. Но сейчас все как будто вырвалось на ружу, на поверхность. Резко-резко ворвалось в сознание ощущение того, что мы что-то забыли, что-то делаем не так...

Черт, а ведь даже поделиться не с кем.

Настроение сейчас - овощ

Вот твою ж мать то, ну нахрена я это делаю то, а?
Превратилась в овоща, ничего не надо, никого не надо, только компьютер, дыня (да, я теперь питаюсь исключительно ею) и видео.

В порыве оторваться от "Дневников" я набрела на фильм "Сладкая парочка" (не без участия в главной роли Самерхолдера, м-да). Название, насколько я в итоге поняла, переведено от балды. Ведь "Меняясь сердцами" подошло бы гораздо лучше.

Тема фильма не оригинальна, жизнь смертельно больной женщины после того, как ей стало известно, что проживет она максимум еще месяц. Нет, "Достучаться до небес" и "Пока не сыграл в ящик" я не смотрела. Только фильм "Моя жизнь без меня". В свое время тронул, но по сравнению с "Сердцами" это - детский лепет.

Сказать что фильм задел за живое - ничего не сказать. Опуская лирическое отступление, хочу сказать только одно. В повседневной суете мы потеряли что-то важное. Человечность мы потеряли.

Каждый день все по кругу: борьба с собой, другими. Игра. Куча важных слов выброшена в никуда, в пространство. Зато бессмысленные слова мы произносим день за днем, месяц за месяцем. Никогда я до этого не осознавала, как же много лицемерия вокруг. Спасибо тебе, Дэниэл Райт... Спасибо за то, что своим фильмом ты пытался показать, как же ценна на самом деле человеческая жизнь и какую большую роль взаимопомощь и та самая человечность играют в ней. Просто спасибо.

[700x475]

да-да. причем своими собственными руками. никогда наверное не занималась таким самовредительством.
смотрю "дневники вампира". вот. по-моему худшего способа для разжигания сентиментальности не существует. одного взгляда на Йена хватает :D

не фанатка, нет... Но есть в сериале что-то цепляющее, цепляющее за живое. вот теперь по ночам сижу и смотрю.

сегодня сходили в гости к учительнице по английскому. отлично посидели, с тортиком, чаем и арбузом который я попробовала первый раз за все лето. хорош был :D
восхищаюсь ее характером, выдержкой и здоровым цинизмом. многие из класса не любили ее за излишнюю язвительность, но никто так и не понял, что по сути все те упреки мы заслужили. причем то, что она говорила скорее всего является очень маленькой долей от того, что она обо всех думает.
Говорили обо всем, включая ранних детей и аборты :D и, как не странно, не было непривычно или дико слушать такое от человека, которому ты совсем недавно отвечал на уроке. теперь оковы стереотипа общения преподаватель - студент нас не связывают, что есть очень хорошо.

не попала я на дачу. погода подставила не первый раз за лето: всегда, когда я хочу куда-то поехать, на небе сгущаются тучи и начинается дождик. Се ля ви.
ну ничего, я не расстраиваюсь, даже рада, что мы именно сегодня навестили елену Николаевну.

Только эта тоска (которую, как я заметила, я сама же на себя и нагоняю) начинает меня немного так пгуать. Странно, почему...?
[500x334]

Это цитата сообщения белка28 Оригинальное сообщение

Мастер - класс "Котик - брелок"

Мастер - класс "Котик - брелок"

Источник

Такого славного котика связать под силу даже новичку.

[показать]

ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

-9897-

знаешь, он говорит мне: "не
горбся. ходи ровнее"
после этих слов вставляю
штатив себе в позвоночник.
обязательно пишет мне:
"доброе утро", "спокойной ночи"
и при минус 8ми вдруг
мгновенно теплеет.

я его обнимаю, и рук не хватает.
он меня может раза два
обхватить, как кобра.
мы, конечно, не идеальные, но мы оба
просто вместе.

он не знает, правда, какие песни
я пою под душем по уши в пене.
но он просто-напросто может слушать,
инсталировать виндоус в моей системе,
накрывать одеялом, тепло дарить,
передразнивать Малыша, говорить, как Карлсон.
он со мною, как с писаной торбой таскался-
той, что тяжко выбросить и носить.

если кто-то спросит меня, что
такое счастье.
без раздумий начну о
нем говорить.

а еще о том, что он спит, как
убитый и не думает просыпаться.
но свои открывает глаза, если
я перестану его касаться

(с)

я забыла про самый-самый-самый план. Концерт skillet в ноябре, я мечтала об этом целый год, если не полтора. Обожаю, поистине обожаю всех их. Джона, Кори, Джен, ушедшего Бена.. и даже нового гитариста уже заочно обожаю. Хочу их увидеть, услышать все вживую. Подвыть, так как практически все песни знаю наизусть. Два дня в ноябре, ох, хоть бы к концу августа остались билет во второй вип.

Необычные у них песни, каждая с каким-то определенным оттенком и все несут в себе ту или иную светлую мысль. А в сочетании с сильным голосом Джона и превосходной игрой остальных участников группы рождаются настоящие шедевры. Просто не могу пропустить это событие. Не прощу себе, если не попаду на их концерт.

Dreams come true, yeah
[600x399]