Интерлюдия.
Страны. Народы. Люди. Жизни.
Вид из окна нашего купе постоянно менялся, но всё время оставался живописным. Мы долго ехали вдоль Эгейского моря, затем вдоль низких и непонятных зелёных гор, над которыми по утрам поднималось красное солнце. В купе было очень жарко и чтобы лучи солнца не сжигали волосы на наших головах, мы завешивали их тёмной тканью. Мы сидели на маленьких деревянных скамейках и спали тоже на них. Никакого комфорта в поезде не было. На станциях, сменявших друг друга, мы покупали холодную воду и сумки-холодильники у торговцев в капюшонах и футболках. Воду всё равно приходилось пить тёплой. Вид из окна состава сильно отличался от вида из купе, были видны города, с маленькими домами и неровными, мощёнными камнем, дорогами. В ресторане подавали только похлёбку с картофелем и острым соусом. Она была очень горячая, и ждать когда она остынет, нам было невтерпёж, и мы обжигали рты. Чтобы хоть как-то скоротать часы безделья, мы фотографировали пейзажи, забираясь на крыши вагонов, до тех пор, нас один раз за это чуть не выкинули из поезда где-то за тысячу километров от Афин. К концу пути мы все совсем измотались, и если для меня это был не первый визит в Грецию, то для моих сопровождающих это было серьёзное испытание. Это была хорошая экономия. Мы обладали не большим бюджетом. Мы сидели на чемоданах и непринуждённо болтали, предвкушая приезд на конечную остановку. Один из нас, наш фотограф, чистя от грязи свой зеркальный фотоаппарат и настраивая объективы, сказал, обращаясь видимо ко мне: - Я надеюсь, впечатления от города у меня будут более приятными, нежели от самой поездки. - Я посмотрел, на него, вытерев шею грязной тряпкой, и ответил: - Да. – Что, да? - Куда уж тебе понять его. – Вставил другой, смотревший в окно, - твои мысли несколько приземлённые. Куда уж тебе нас понять. Мы же… – Он запнулся, посмотрел на меня и подмигнул. Я усмехнулся. – А вы чем там занимаетесь, Владимир? - Размышляю, как же долго вы будете ещё трепать языком, вместо того, чтобы.…
- Тихо, не произноси этого слова – шикнул на него кто-то
Мы не хотели думать о работе. Предстоящую нам работу интересной и увлекательной нам считать не хотелось, а по сути она таковой и не являлась. Людям, проживающим в этой стране должны быть обидно, что мы приехали сюда по работе, не был бы в стране такой бардак, нам этого делать бы не пришлось. Но это вовсе не наводило нас на грустные мысли, нам просто было лень. Мы хотели плавать купаться и загорать, и заниматься ничем – Печально. – Сказал я вслух. – Чего ты такой скисший? Считай, едем в отпуск, а у тебя настроение…
- Смотрите! – Закричал Егор, - до этого молчавший, - мы подъезжаем!
Мы были. Нас было пятеро. Мы прибыли в Афины.
Действо музыки. 1.
Мы занимались тем, что бездельничали. Чтобы бездельничать так же профессионально, как это делали мы, нужен большой опыт. Мы занимались, чем угодно, только не задачей, которую перед нами поставили. Иногда кто-нибудь из нас брал с собой блокнот, и делал вид явного знатока, но ничего в нём не писал, а рисовал всякие картинки.
На пляжах Афин нельзя купаться, давал я нравоучительные советы сопровождающим, там, в воде плавает много отходов и мусора. Чтобы искупаться, мы ездили за город на чистые лазурные берега, где была прозрачная вода, и дно, усеянное песком. Можно было проплыть двести метров от берега, и под вами была бы глубина с километр, а вам бы всё равно казалось, что песок у вас почти под ногами – такая была прозрачная вода. Мы лежали на чистом песке, разрешая солнцу жарить нас, и разговаривали. Торговцы снеками, напитками, и маленькими животными, громко и хрипло крича что-то на непонятном греческом языке, оставляли глубокие следы на песке, медленно продвигаясь сквозь ряды шезлонгов. Фотограф фотографировал девушек на пляжах, и пытался разговаривать с ними на ломанном английском. Мы пытались побывать на всех пляжах в округе. Мы всё время удивлялись, когда видели на дорогах, странные малюсенькие церкви из дерева, стоявшие на орнаментах на обочине. В маленькие дверцы, куда с трудом помещалась рука, люди
спать! Я действительно уже не спал довольно давно и это меня беспокоит. Я никогда не страдал бессонницей, и не делал вид даже, что страдаю, как это делают многие люди, чтобы придать себе важности. Давайте, начинайте мне говорить, что я самое интересное в жизни просплю, что жизнь уйдёт, а я... буду дальше спать! Что так я никогда не найду свою жизнь и себя самого. А я просто засну. Мне всегда мешают спать. Собака, будильник, ветер, окна, дождь и двери - все они, похоже решили устроить заговор против меня, и не давать мне спать пока я не разуплотнюсь. А ещё, работа. Работа любит, тихонько спрятавшись в углу, дождаться того момента, когда я начну засыпать, а затем выскочить и устроить мне хорошую трёпку, закидывая делами. Она очень подла, и именно поэтому я прячу работу в ящик или сундук и закрываю её там на ключ, заткнув род кляпом, чтобы она не визжала, СУКА! "Что же, в таком случае, делать?" - изрёк однажды индийский мудрец, когда неведомая хуйня, вместо того, чтобы упасть ему на голову, повисла в воздухе и начала издеваться над ними, закидывая его глупыми остротами. А я отвечу - спать! Я, пожалуй возьму на свои плечи ответственность, проебать жизнь, валяясь в кровати. Плевать, пусть всё интересное хоть трижды гудя пронесётся мимо меня, два раза остановившись, и назвав меня кретином. Я просто буду спать! Пиздуй нахуй интересное, я выключаю свет! Я проснусь, и я ничего не упущу, я оторвусь на тебе сполна. Только дай поспать, пожалуйста
Работать на радио - просто замечательно, как ни посмотри - говорили мне всегда - Писать тексты, придумывать конкурсы, сплошное удовольствие, мужик!
Да.
Но мне никогда не нравилось писать тексты, для выражения соболезнований после крупных катастроф, вроде взрыва в метро. К тому же, это никогда не сочеталось, с жизнерадостным настроением всей нашей студии.
- Ну и как?
- Я вот что подумал, подумал и написал. Будет выражения обычных соболезнований, и плюс, как бонус, история отдельного, выжившего участника катастрофы, вся такая душещипательная, у него там бабушка умерла, а он жив остался, круто?
- Не замостим в эфир.
- Чёрт, но материал отличный.
- Придумай что-нибудь, чтобы впихнуть в шестиминутный отчёт, а?
- Но здесь всё как одно целое, даже не знаю, что можно вырезать...
Он отхлебнул кофе и сказал:
- Вырежь его бабку.
Я знал, что он это скажет. Чёрт. Чёрт! Это же...
- ...отлично придумано! Давай её нахрен, сейчас.
Я закрасил печальные и грустные слова о "замечательной женщине, матери троих детей и бабушке, ветеране труда, погибшей в тот день, на руках у своего сына" чёрным маркером.
На радио всегда всё хорошо. Будьте на волне.
Как-то я вообще забросил свой хиленький дневничок. Всё работа и работа. По сути, конечно, у меня нет почти ни одного читателя, но сейчас я конкретно займусь дневом, и читателей станет ещё меньше.
Теперь я, каждый день или реже, буду постить сюда малюсенькие истории из моей небольшой жизни.
Собственно сейчас я бы хотел поведать небольшую историю о фотографе по имени Стислав, с которым я несколько месяцев работал в одной упряжке. Стислав был поляком, вспыльчивым, несколько стремительным парнем. Все решения он принимал быстро, о последствиях не задумывался и не жалел никогда. По национальности он был поляком, был на две головы ниже любого из сотрудников газеты, по этому поводу не комплексовал, а над шутками касательно его "великанства" отвечал он так остро и колко, что с ним все всяческие отношения порвали сразу же, я его другом не считал, а в моменты некоторые просто терпеть не мог. Занимался он биатлоном. На лице его всегда покоились отвратительные тонкие очки-полоска, из одного стекла состоявшие, и так его лицо портившие. А ещё, он носил с собой всегда свой неимоверно дорогой американский фотоаппарат "leica", который стоил больше, чем вся наша редакция. Я его фотоаппаратом всегда восхищался, а он относился к нему небрежно, постоянно забывая его то в одном месте то в другом.
- Чем фотографировать-то будешь, когда потеряешь? - Спрашивал его я, когда мы вместе бегали по стадиону часов в восемь утра.
- Потеряю? Ты вот когда шляпу свою потеряешь, плакать будешь? Будешь, а знаешь почему? Потому что, без неё ты себя не видишь, ты в свою шляпу влюблён больше чем в мир. Она часть тебя потому что. А я вот, свою лейку не люблю особо, мы с ней две отдельности - рассеяно отвечал он, ужасно раздражая меня своим ответом, и, даже не сбив дыхания. Он любил играться со словами, вставляя одно и тоже слово по нескольку раз подряд. Ему очень нравились русские слова, и слогом русским он владел отлично. Говорил он с акцентом, а на вопросы, почему не пытается от акцента избавиться, отвечал он, что нравится ему его акцент, без акцента он - не он, не Стислав.
Фотографировать он умел великолепно, во стилях самых разных. Отлично давались ему и пейзажи и портреты, и индустриальные фотографии.
А потом, после всего, я узнал, что ему челюсть сломали и руки обе ,и Лейку сломали, при выходе из дома, что он избиение девушки смог сфотографировать, а на фото люди не последние засвечивались. Впрочем, предотвратить избиение девушки он даже не пытался, зато кадры( он их сохранить сумел) вышли отличные, и великолепные. И крови много видно. И презрение к нему в наших кругах возросло втрое. С ним никто не здоровался и никто не людим был с ним. Его уволили очень скоро, и он уехал из страны.
А ещё позже, я узнал, что девушка с помощью фотографий, полученных от Стилсава, девушка тех людей смогла на очень долгий срок посадить за решётку.
Впрочем, от одного воспоминания о нашем фотографе, у меня тошнота по телу покатывается.
Хороший он человек, или нет. Я не знаю. Он сам тоже вряд-ли знает. Лейку он себе новую купил, ещё дороже, наверное.
Хотя это у нас с ним далеко не последняя встреча была...
Помнится, тогда шёл сильный дождь. Было тёмно, холодно и грязно. Ни единого фонаря не было, и мы постоянно поскальзывались. Мы шли по маленькому переулку. Зонтик был очень маленький, поэтому я держал его для неё, а сам мок под дождём. Луна тогда светила очень ярко, но в лужах всё равно ничего не отражалось. Она шла неспешно, рассуждая о чём-то. О чём, я уже не помню. Я не помню, что это был за день, какое число. Мои туфли размокли на воде, её сапожки были в порядке. Я потянулся к карману, достать пачку сигарет. Она вдруг остановилась и сказала:
- Противно.
- Что противно? - Спросил, шаря по карманам в поисках пачки.
- Всё. Всё противно.
Ей стало всё противно. Противно само бытие, сама жизнь? Я забыл сигареты дома. Я проводил её до места обитания, ни разу больше не открыв рот.
В тёплой квартире я выпил чашку горячего кофе, и выкурил половину сигареты. Дождь закончился. Окно было холодное. Пачка была в нагрудном кармане, и совсем не намокла. Она была пустая.
- Пустая. - сказал я вслух.
день прошёл, а потом ещё и ещё.
Пачку я выкинул. Сигарету докурил. А вечная ночь всё никак не кончалась.
no images/
ошибки допускаются.
Простите за мой французский, но началась полная хуйня. Дело даже не в дожде, который льёт не переставая. дело в том, что введение в вены осень проходит очень болезненно и палевно. Ничего не читается не пишется и не смотрится. Даже цветной потолок кажется ну ооочень серым. Долго искал буковку "Ы" отвалившеюся от клавиатуры ноутбука. Она и не нужна особо в общем, а с другой стороны, вот, написал, что долго её искал. Делать мне определёно не...гр, определённо негр. Набросал вот, схему святой всех святых журналистики - колонки. Скинуть не смогу, в связи с обстоятельствами. А так.
Lead
Body
хвост
например, нужно больше места для "единички" или "подвала" (термины такие термины) можно убрать хвост.
"Вообще я за модернизацию сознания." - молвил какойтопарень в баре. Тот парень нёс полную херню в основном, но это предложение весьма дельное.
ещё я познакомился с другим парнем, он пишет сценарии для Арт-хауса. Есть и такая профессия. У него в стране. Настолько загруженного высокими моралями, принципами и размышлениями человека я ещё не встречал. Пить с ним любой алкогольный напиток просто невозможно. Весьма неплохой парень, поляк. Но по-русски говорит "атлична". Юморной такой человек.
(Диалоги переведены для удобства чтения)
- А вы мне лишние десять евро дали, заберите.
- Зачем. Оставьте себе.
- Вы что, шутите?
- Да. Давайте их сюда.
Продавец отошла в сторонку.
-Fucking Russians- молвила она.
- Я не русский, я поляк.
- Подтверждаю, он идиот.
Глупый разговор в целом. Но мне очень весело с этого стало.
А ещё рядом с супермаркетом толстый студент играет на стаканах. То есть он в них дует и такой доставляющий звук получается. Я ему в коробку кинул ещё пластиковый стакан. Он обрадовался и начал в него дуть. Ночью он тоже громко дует и сморкается. Поляк сказал ему:
- Деньги ты не берёшь, зачем тебе тогда коробка?
- Это не моя коробка, это мусорное ведро.
- Зачем тогда стаканы подбираешь.
- Да я для себя дую, так я уборщик здесь вообще-то.
Попячке в общемээ. А россиян вообще здесь любят.
Я за модернизацию сознания. Главное мне понять ,что я имею ввиду. Дую в стакан. Стучатся ко мне, боюсь что надолго. Позже я допишу в общем.
"Лету пиздец" - подумал сегодня я, ожидая такси утром и ёжась от холода. И как это не печально - такова грустная правда. Но мне на это совершенно похуй, ибо я ввёл вену длинную иглу с жидким экстази, обеспечивающее отсрочку весны. Никому не сказав ни слова, и окончательно задвинув на работу, я валю завтра в Черногорию! Панама, очки, чемоданчик - Будва! За это вермя я поклялся себе не писать не строчки, и вообще ничем не заниматься. Еду на легке, и не беру с собой даже телефон.
В самом деле, я еду, в попытке дописать давнишний проект, за два года я написал всего сто пять страниц, из планируемых трёхста. Так или иначе - бб.
Сегодня, по дороге на работу, а точнее, поднимаясь до лестнице на второй этаж, я услышал обрывочек этого очень хорошего диалога, который мне, неизвестно почему, понравился.
- Что мне делать дядя?
- А хуй знает. Бей и беги сынок.
Не знаю, кто были эти двое, а диалог мне пришёлся по душе. Я бы послушал ещё, но мне на работу было пора.
Бей и беги. Отличная ведь политика жизни, главное быстро бежать. Чтобы догнать не успели.
Настроение сейчас - ничётак.
Осторожно, фото не очень хорошего качества! Осторожно, много постороннего текста! Осторожно ,есть ошибки, я отредактирую их позже!
Дак фот! Началось всё с обычного, серого и скучного дня, именуемым - день рождения. Хотя нет, началось всё на день раньше, когда ходил на базар покупать Орбуэ. Злобный грузин, смотрящий на прохожих из под своих густых бровей, и бросая косые взгляды на конкурентов-зазывал, которые громко кричали, о том, какие вкусные у них дыни. Грузин тороговал арбуэми, и поэтому я непонимал, почему же он считает зазывал конкурентами. А может он и не считал воовсе. Может я дурак... В любом случае, он, после пяти минут перговоров, достал самый большой арбуз, взвесил его, и со словами "Хороший арбуз, вкусный, сладкий!" Назвал цену - сто пять рублей. Арбуз весил десять с половиной киллограм. Я притащил его домой. Арбуэ показался мне каким то уж очень скучным, поэтому я решил нарисовать ему злобную улыбку, и выпученные глаза, дарта вейдера, без маски.(я думал, что дар твейдер выглядел именно так). Не знаю, насколько галаза получились выпученными, но в целом ... Ухмылочка, правда, борзовата....
Трамвайную ветку перекрыли, машину брать не хотелось, и я пошёл за мясом пешком.(челлавечччинка...) Это целых пятт остановок. Отличная разминку для ног, в десять утра. Забавно, но люди ещё недоумевали, чего это все трамваи на ветке остановились. Пассажиры стали ждать, а ждущие стали пассажирами и тоже стали ждать. Я же сразу скумекал, что дело - арбуэ, и пошёл пешком, держа на готове свой верный мобильник.
Оказывается, рядом со следующей остановкой, на стройке, погнулась ветка кранка, и начала медленно-медленно падать(на данный момент её уже притянули к земле), стояла толпа и все глазели на невиданное чудо. Полицай стояли с железными лицами, поглаживая свои накаченные пивные животы. Один из них, увидев, что я щёлкаю, подпшёл ко мне с каменным лицом, и сказал: - Нельзя снимать. - Я же только пощёлкать, я журналист, лицензия есть. - Есть или нет, а всё равно нельзя. - Отвтеил, кажется лейтенант, не глядя на
Я ходил к психиатру, вчера, по справке лечащего врача. Так вот, у меня обнаружились две забавные, и несомненно клёвые болезни.
Первая - Атараксия. Это состояние полного отсутствия страха. Психиатр сказал, что это никак не лечится и должно пройти само по себе. А может и не пройти. Тут всё зависит от особенности личности и организма.
Вторая - болезнь мимики. это невыразительность лица. Плохо выражаются эмоции. Мимика нарушена. От этой болезни он дал мне пачку таблеток. сказал, что должно помочь.
Картинка для разоблачения/привлечения/унижения/увлечения
Веселие начинается, ещё днём, относительно днём. Я очень часто ночую на работе, а если и прихожу домой, часов в семь вечера, то уж начинается веселие. После того как нагло бросил свою девушку, жизнь пошла по иному графику. Не говоря уже о том, что через два дня после расставания её сбил автобус и она была госпитализирована в Оренбург. Я сажусь у телевизора где-то к пол-девятому. Обычно я смотрю всякие быдло каналы вроде ТнТ, СтС, иногда А1, 2х2, и так далее. Часто натыкаюсь на разнообразные мульты и сижу-смотрю их как маленький дурак. Я часто натыкаюсь на спанч-боба и смотрю его. Спанч-боб рулит, вроде как. Это продолжается до одиннадцати часов вечера. В одиннадцать на всех канал, разом, каскадно начинается полное гавно. Я жду когда начнётся какой-нибудь интересный-клиьови филмец, и в ожидании смотрю всё на автомате. Смотрю Комеди Клаб, испытывая приступы тошноты. После начинается Дом-2, я честно скажу, ничего не тая, что я и ег осмотрю если попадаю на него, притом что один раз меня, честне стошнило, когда я увидел смаого хдого участника проекта... как его там... неважно в общем. После Дома 2, начинается дОм 2 псоле заката, и я в нагрузку смотрю ещё и эту пытку. Теперь, думаю я, начнётся фильмец! Хер там. Начинается "Секс с АЧ"! Да, я не спорю смотреть это можно, но ведь всё время показывают выпуски, где нет ни кадра сисек, и где всё эфирное время рассказывают о каких-то фетишистах-готах, которые шьют себе костюмы из латекса, женятся на кладбище и ходят на дискотеки. После этого, в час, наконец, начинается фильм. Оказывается, что я видел его уже мильён раз, и миллионный - как раз был позавчера. Полчаса я давлюсь этим кинемтаографом, после переключаю, на первый, но там идёт попсовый треш, поэтому я возвращаюсь на ТнТ и давлюсь ещё полчаса. Чтобы давится было сподручнее, я выпиваю два стакана коньяка. Мне уже плевать, что смотреть, мне всё это надоело. Затем на первом начинается зачётный фильмец, но я успеваю посмотреть лишь начало и обнаруживаю, что меня клонит в сон. Я ложусь спать. Ворочаюсь в постели до четырёх, пялясь в стены, и поглядывая, то и дело, на часы. Наконец я встаю, и опять обнаруживаю, что очень хочу спать. Я бегаю на беговой дорожке, на максимальной скорости, с максимальным наклоном целый час. Сон развеялся окончательно. Я решаю (решаю! РЕШАЮ!) выйти на улицу, пройтись, купить сигарет ,выпить, и подышать грязным воздухом. В круглосуточном магазине нет никого, но кассирша всё равно делает вид, что жутко занята, и прежде чем обслужит меня, проводит пять минут, поправляя волосы. Я кинув, пачку сигарет на прилавок, уныло разглядываю серенькую обстановочку. Кассирша, с важностью спрашивает, есть ли мне уже восемнадцать, я злобно расхохотался, и с угрозой в голосе ответил: Да, есть. А что? Кассирша отвела взгляд. Я вспомнил, что у меня нет спичек и сунул ей в руки ещё пятьдесят рублей, сказав, что мне помимо выпивки и сигарет нужны спички. Он ответила, что у неё не будет сдачи, и не найдётся ли у меня два рубля. Тут я не выдержал, и предельно вежливо, попросил ей дать мне спичек без сдачи, МАТЬ ЕЁ! Администратор вскочил, но увидев мой красные, разъярённые глаза, пожав плечами, стушевался.
Я вышел из магазина с карманами, полными спичек, зажав во рту сигарету, и выбив крышку со стеклянной бутылки Есентуки, ведь это всё, что можно купить в такую рань. Или "позднь".
Шлёпая шлёпками, ногами, по асфальту я курил сигареты и пил минералку. Стараясь аккуратно обходить проблематичные районы, я плетусь по улицам. Я, увидев, большое дерево вишни, на верхней ветке которого висела лишь одна вишенка, засмотрелся на него, вожделевшим взглядом. Мне почему-то очень захотелось съесть эту вишню. На дерево было невозможно забраться, поэтому я начал прыгать, пытаясь достать до вишенки. После десятой попытки, я, понимая, что веду себя как-то странно, упал на землю. Точнее я понял это, когда уже начал падать. Я прожёг себе маленькую дырочку сигаретой на футболке, но минералку так и не разлил.
Завалившись домой, я упал на кровать и заснул. А время было уже полседьмого утра. Сладкий сон длился недолго, ибо примерно через полтора часа, мне позвонил мой коллега, и сказал, что у него есть "очуменный" материал для статьи.
- Радиоактивная девочка из Сербии, приятель. - Так он сказал. - Это будет просто Бомба. Ну точно маленький взрывчик. Пусть материал дерьмо, на нём можно заработать кучу денег, ребзя, выезжая в контору.
Я послал его в причинное место, добавив, что скоро буду, пусть готовит отчёт, и принимает клиентов. Пять минут побегав на дорожке, для ободрения, моего несчастного организма, я решил, что высплюсь на работе. Об этом же я думал, несясь бегом к стоянке, стоявшей на моей машине. Понеслась. Но это уже день. О нём я расскажу позже, если будет интересно мне...
Друг вчера хотел положить 300 рублей. Я его остановил. Ведутся же некоторые.
Найдите двадцать ошибок.
WEBMONEY
Я нашёл webmoney счёт (R167556186745) на который если пошлёшь 50РУБ. то тебе прийдет на тот с которого отправлял 100РУБ.!!Если 100РУБ. то прийдет 200РУБ.!!Если 500РУБ. то прийдёт 1000РУБ. !!Это всё из-за того что разработчики лоханулись и создался вместе с программой по хранению и перевода денег такой вот глюченный ящик я теперь зарабатываю по 20000руб в день вот это круто, да кстати лучше больше 10000руб не посылать, мне то такая сумма уже мало но все равно не рискую отправляю по 5000руб.!!!Те кто не верят и считают что это развод это вы зря каждый продвинутый пользователь интернета уже давно знал что такой ящик существует, но найти и рассказать всем про него мог только я!!!Те кто не верят, но хотят поверить в это то я сначало отправлял 50 руб. так как 10 не пробовал может не отдать!!ВОТ номер WMR!!: R167556186745
А ВЫ НАШЛИ ВЭБМНАИ СЧЁТ?
Реклама - универсальный способ заработать. Универсальный способ заработать на одуплении людей, сидящих перед стеклянными, выпуклыми, жидкокристаллическими, плоскими коробками. Основное правило успешной рекламы - это правильная подача. Правильная подача - это как кинуть мяч, далеко, чтобы никто не смог его поймать, но не настолько далеко, чтобы не вылетел за пределы малюсенького поля именуемым - человеческое восприятие. Реклама должны быть наполнена мелкими деталями, лежащими на поверхности, но создающими ощущение "скрытого онанизма", иначе говоря чтобы одупляемому казалось, что его мозг вытащил эти детали из глубины психологических метаморфоз и преображений, так как побуждение к действию, а точнее к покупке, получает не наше сознание, то есть то, что мы называем "Я", а нечто, скрытое более глубоко, в потёмках дребезжащей черепной коробки.
Рассмотрим пример неправильной современной рекламы, а точнее работу идиотов-копирайтеров, на образце рекламы униформы Nike. "Показывают нарезку из кадров, где олимпийские чемпионы, усердно бегут из последних сил, и в итоге финишируют раз за разом, под крики обезумевших обезьян, которым их бег очевидно доставляет неописуемое удовольствие и доводит до экстаза. Дальше бэкшот, и лозунг: "Nike. Just do it". Первая ошибка - это неправильная подача и составление лозунга. Nike, специализируется на широкую аудиторию, но в основном это молодёжь, возраст которой, от 10 до 25 лет. Лозунг передаётся неправильно психологически, ибо уже давно пошло много кавер версий, вроде популярной "Just Fuсk it". Лозунг следовало подать в начале, и сделать его более длинным и одновременно нескладным(вроде "You can just do it", но запоминающимся, а затем дать нарезку из кадров, где спортсмены финишируют. Тогда подсознание одуплятей воспринимало бы его, не как открытую команду к действию, а как полезный совет, которым следует воспользоваться. К тому же на такой лозунг тяжелее придумать кавер версию, так как она будет звучать не складно и будет насиловать тупые мозги, которые уже забиты оригиналом. Затем сам ролик. Проблема в том, что любые физические нагрузки отталкивают наш мозг, так как он стремится к отдыху и к упрощению, а не к усложнению. Зачем же тогда показывать в рекламе тяжесть физических нагрузок, если можно показать просто финиширование? Подсознание будет воспринимать бег, по формуле - нагрузка- страдания - результат, где затрачиваемые силы превосходят собой результат, а значит результат не стоит процесса. Возможно, всё это звучит абсурдно, и нелепо, но именно эти факторы будут влиять на выбор фирмы при приобретении товара.
Пример правильной рекламы:
Следует разбить рекламу на ролик, с двумя местам действия, показываемыми одновременно, с помощью "разделения экрана на два", сверху (обязательно сверху, ибо это немаловажный фактор) будет показана нарезка из кадров из жизни обычного человека офис-мена. Снизу спортсмена (взять на выбор бегун, футболист, баскетболист, потому что они являются представителями самых активных спортивных движений и одуплятелей будут ассоциироваться со скоростью и грацией). В истории офис-мена следует показать: поломка машины, бег на работу под проливным дождём(где и будут показаны кроссовки), чашка кофе сигарета и начало нового дня. Эта история должна быть близка одуплятелям к сердцу, то есть нужно показать все проблемы и недостатки человека. Снизу же просто обыное занятие спортом и победа в турнире или чемпионате. В конце, оба экрана объединяются в один и показывается слоган: Nike. В любом случае с нами приятнее. Эта реклама объединит разные прослойки, это раз. Во- вторых, человек не сможет уследить сразу за двумя экранами, а потому эту рекламу он сможет вытерпеть неограниченное количество раз, наблюдая всё время за разными экранами. Три, офис-мен должен быть среднего телосложения, а весь его быт должен показывать, что это человек среднего достатка с хромающим здоровьем, это сделает его ближе к "жертвам". К тому же модные кроссовки себе хотят купить и жиртресты, поедающие пончики килограммами, и ноющие об их дискриминации. Основной успех - это больше гламура, пафосности и пауз. Голос, произносящий лозунг, должен быть двояким, то есть говорят одновременно как-бы и спортсмен и офис-мен. Слава единению душ!
Пролог.
Пистолет удобно покоился на виске. Его холод приятно успокаивал меня. Он стоял напротив меня и говорил без умолку, иногда переходя на визг. Ничего, думал я, пистолет меня спасёт, если что я всегда смогу нажать на курок, у меня есть превосходство! Я тихонько и радостно засмеялся этой мысли….
Глава 1. Прологовая.
Утро было ужасное. Дэй давно не видел такого. Казалось будто серые облака, сгорбившись в одну уродскую кучу, зависли исключительно над его домом. И вообще день не заладился с самого утра. На улице шёл проливной дождь, люди прикрыв свои головы, кто, чем мог, бежали кто куда. Впрочем, у меня сегодня было неплохое настроение, которое испортилось после пятидесяти безуспешных попыток поймать такси.
Дэй родился в 1979 году. Его маманя (настоящая его мама умерла во время родов), и папаня были чертовски неплохими собутыльниками, но, к сожалению, хреновыми родителями. Рос он в основном на улице, заглядывая изредка домой, чтобы получить порцию оплеух и зуботычин. Эта комбинация была нерушима, лишь только изредка зуботычины заменялись пинками. Мать его нигде не работала, а отец получал около сорока тысяч долларов в месяц. Стоит отметить, кстати, что его мать была максимум на шесть лет старше его самого. Попечительский фонд зачем-то выделял деньги на его содержание. Видимо жадный папаня смог, каким то образом стрясти с них документ, признающий семью, неработоспособной. Деньги уходили, конечно же, на содержание его мамани, которая потихоньку росла, как и её просто непомерные запросы. Друзья Дэя в основном дружили не с ним, а с папиными деньгами, правда, напрасно - из этого жлоба невозможно было вытянуть даже красно-белую открытку из придорожного киоска за двадцать рублей, на день рождения. Однажды родители поругались, отец увидел, как один усатый итальянец провожал маманю Дэя до дома. Был жуткий скандал. Мать рыдала и кричала, что чёртов «импотент» (видимо – отец) совсем не обращает на неё внимания, и, что, она ищет понимания у посторонних людей. На следующий день мать не спустилась к завтраку. И потом. И ещё. Позже газеты писали о зверском убийстве проститутки. Убийцу сразу же признали маньяком, и вторым Потрошителем. Фото изуродованного лица отдалённо напоминало фото мамани. С тех пор Дэй начал относиться к отцу более уважительно.
Как и все дети Дэй был со странностями. Но странности эти не исчезли и тогда, когда он уже вырос и превратился в изуродованный отголосок голоса. Дэй болел паникой. Приступами паники. Лекарство продавалось в маленьких стеклянных колбочках серого цвета. Верхушку нужно было срезать. Дэй привык откусывать этот кусочек. Однажды пытаясь отрезать его, он чуть не отрубил себе палец. Когда же он первый раз откусил кусочек, стекло застряло в дёснах и губах, потом Дэй не мог говорить две недели. Также Дэй страдал фобией к открытым дверям. Он просто не мог видеть открытые двери, они приводил его к ужасающей, разъедающей панике. Двери отбрасывали пугающую тень на холодный пол, покрытый белым линолеумом в фиолетовый горошек. Психиатр прописал ему очень дорогое лекарство, которое продавалось только в одной аптеке, и только в Германии. Тем не менее, Дэй лекарство получил. И это стало началом конца. После недельного приёма таблеток. Он перестал спать. Ночью, он лежал с открытыми, остекленевшими глазами и смотрел в чёрный, потолок. Слушал звуки улицы, его посещали кошмары наяву, он не мог расстаться с мыслью о том, что где-то в доме осталась одна открытая дверь и что через неё проникают духи страха и ночи. Он по несколько раз вставал и проверял, закрыты ли двери в доме, и главное, все ли. Ватными ногами маленький Дэй крался по дому и, дрожащими холодными руками прикасался к ручкам дверей, дёргал их на себя. Часто двери открывались, это сводило Дэя с ума: он почти всю ночь пролежал в кровати, ночь медленно проникала в его квартиру, пытаясь задушить его! Закрыв двери, Дэйв вновь ложился на кровать. И лежал. Ловил каждый звук и шорох. В стране кошмаров.
Глава 2. Репродуктор.
- Пропуск. Пропуск ВАШ покажите!
- Что? Чёрт… да… вот держите.
- Так… Дэй Рэй… Вы что иностранец?
- Родители любили английскую литературу. – Доставучие новые охранники, каждый месяц задают одну и туже комбинацию вопросов, не в силах придумать что-либо более оригинальное.
Я быстрым шагом поднялся по лестнице, открыл дверь и побрёл по лабиринту боксов. В каждом боксе сидели гениальнейшие люди, считающие, что они выполняют важнейшую работу на свете – великую статистику.
Ну, кого интересуют сводки о рождаемости афро-американцев из белого квартала? Разве что тупых, безмозглых идиотов, которые обожают блеснуть в кругу друзей бесполезными фактами из жизни китов. Я просто ненавидел свою работу, но другую мне не предлагали, так что – довольствуюсь, чем
Я не буду гладить шершавые стены
Не буду идити в тупик.
Не буду грызть эту плесень.
Мне не быть одним из них...(кагбэ - цэ?)
Никаких картинок.
Медленно и потихоньку, неспеша сижу у себя в маленькой каморке между ушными раковинами и глазными яблоками, где-то там. Пока модераторы "Ли.ру" усердно завуалировывают слово "по хуй", на слово "по фиг", я тихонько сгрызая своё засохшее печеньице и запивая его солёным чаем, порассуждаю о банальных и скучных вещах. Я уверен, что я здесь нахожусь один, но мне нужно к кому-нибудь обращаться верно? Иначе рассуждения не получиться. Итак, пусть будет - "вы". Проверка. Тест: Вы не против? Нет, конечно нет вы же сидите у меня в голове, воображаемый читатель, к которому несомненно нужно обращаться с почтением. Я сижу в своей скучной многоквартирной комнате и пью чай, как я уже говорил, то есть эту жидкость, которую принято называть чай. Кто начал называть эту жидкость чай? Хочу начать называть чаем балкон, а балконом чай. Почему нет? Кто мне может запретить? А вот непонимание со стороны, это уже другое дело. Этот банальный вопрос мучал меня с самого детства. Почему ртуть - это ртуть? Почему балкон - это балкон. К этим истёртым в дыры словам так сильно привык наш моторчик внутри черепной коробки, что даже не птыаеться анализировать их, а просто выбрасывает в хранилище номер 13, под названием подсознание, в котором эти слова нарабатываются и накладываются друг на друга - складываются в шаблоны, стереотипы. Унылые запоздавшие поезда соображений и понятий, как они одинаковы, эти поезда. Если вот вы например, скажете слово "пальцы", окружающие представят себе растопыреные пальцы чьей либо потной пятерни. Почему бы людям не избавится от них? Они ведь там, живые мысли, кпошатся, наружу пытаются выбраться, дойти до подсознания, врезаться в мозги как нож. Чёрт если бы вы меня понимали... но вас здесь нет, уважаемые вооброжаемые.... Я одиноко грызу сухое печенье реальности и запиваю солёным чаем фантазии. Освободится, выйти из сознания и... как это не банально- стереть границы. Подрузамевать под своими словами действительно то, что хочется, а не то, что нас принуждают эти стереотипы. То, что вы действительно хотите подразумевать, вкалдывать некую силу в свои слова. тогда вас начнут понимать, по настоящему понимать:
Мне трассы птиц откроются
Мне трассы рыб откроются
От полюса до полюса(адаптация пчёл)
А там... может надобность в словах отпадёт совсем, и люди начнут общаться на уровне подсознания? Может быть... Скорее всего нет.
[658x618]
Мусор, один чёртов мусор вокруг, возле меня. Везде, на улице, в доме, на работе, а главное в голове - мусор. Блин, у меня в голове мусора больше, чем на улице. Мусор живой, он просит меня не выкидывать его. Его становиться слишком много, так что я просто оставлю его здесь. Всегда буду оставлять, пускай умирает. Надеюсь, что у меня не будет ни одного читателя - будет мой личный чёртов розовый дневник, с замочком и без. И никаких картинок для привлечения.
Странно, но сегодня, когда двигал и таскал стопки книг, сделал одно очень важное открытие - Пирамиды легче двигать снизу. Так что восстанем все вместе из пепла низы, и стряхнём эту чёртову систему. Это я так к себе обращаюсь.
Скука и одиночество писателя меня никогда не преследовали, скорее наркоманский угар. Так вот. С первым меня.