Не знаю с чего начать, мыслей в голове слишком много. Я снова запуталась в своих непростых отношениях. Я не знаю что я чувствую к Алексу. Любовь? Привычка? Привязанность? Долг? эти понятия смешались для меня в серую кашу. Мне тяжело с ним общаться, а уйти я пока не могу, думаю, может он меня любит? А если любит, то почему не может перестать мне хамить и оскорблять меня постоянно особенно на публике? Мне все надоело, но я пока не могу разрубить то, что нас связывает. Он в большой беде сейчас, поэтому я не могу его оставить, это будет подло, но и того что было раньше, я уже не испытываю. Нам стало не о чем поговорить, ушло взаимопонимание, остались только проблемы, нервы, истерики, отсутствие денег, потому что моей зарплаты не хватает на двоих, а работать сам он сейчас не может, да и до того самого критического момента не особо и старался. Я устала. я просто женщина, которая хочет ласки, красоты, любви, заботы, а не придурков, которые не могут не то, что понять ее, а просто понять то, что я говорю. Мы стали совсем разными, у нас разные цели, ценности, нам просто стало не интересно, он не звонит мне первый, а я не хочу звонить сама, да и не знаю уже зачем звонить, последнее время звоню потому что "надо позвонить". Не хочется не с кем разговаривать. Хочется чтобы он просто сказал "ты мне нужна" и все будет ровно, или наоборот сказал ты мне не нужна больше, давай не будем друг друга мучать. Я устала, я задыхаюсь, я помню его совсем другим, помню его смс, письма, наши разговоры, а потом все это постепенно ушло, теперь мы не испытываем ничего кроме раздражения, к сожалению это так, все так сложно, не могу быть вместе, потому что задыхаюсь и начинаю раздражаться, не могу уйти потому что боюсь, что ему будет плохо без меня. Любой мой выбор будет заведомо неправильный, в любом случае мне будет больно. Я так устала. Я решила взять максимальный тайм-аут. Просто перестать звонить, писать, приезжать первой, соскучится - позвонит, это же так просто. Вот только вопрос через сколько и позвонит ли вообще? Страшно. Не хочу чтобы меня осуждали, а с другой стороны плевать мне на всех. Устала. Просто заебалась морально. Если я буду нужна он меня найдет, ведь он знает все мои телефоны, почтовики, странички в сети, ведь написать не сложно, совсем не сложно. Пусть подумает нужна ли я ему, пусть подумает хочет ли он быть вместе. Не знаю. я уже ничего не знаю, я запуталась, может быть со временем моя проблема предстанет передо мной в ином свете, может нет, но принимать решение сейчас я не готова, я хочу выслушать другую точку зрения, пусть же и молчание станет ответом, если слов уже не осталось. Я подожду, столько сколько смогу ждать, тайм-аут

Настроение сейчас - В погоне за ускользающей мыслью

Практически все выходные я провела в дороге, в разъездах, на трассе. Дорога - одно из любимых моих состояний. Ты уже не здесь и еще не там, короче здоровское такое состояние. И вот что еще мне вспомнилось. Раньше я безумно боялась дороги в принципе, боялась резких горок, торможений, крутых поворотов, мостов, короче страх трассы был. Потом папа начал учить меня водить, потом много-много лет спустя, я села на мотоцикл. И это было новой страницей моей жизни. Первое время мне было дико страшно. Страшно ехать по трассе со скоростью 100-140 км/час и смотреть по сторонам, сразу начинают лезть в голову разные негативные мысли, статистика аварий и смертей мотоциклистов и много чего еще на самом деле. 

Теперь дорога и езда на мотоцикле стали для меня наркотиком. Неделя без ощущения ветра становится для меня годом. Хотя вчера был только месяц как я села на vespу. Я умудрилась даже научиться расслаблять на дороге, напрягать определенную группу мышц при торможении и разгоне, чтобы не трясло, практика делает свое дело. Самое главное - это доверие к водителю и вера в судьбу. Надо просто признать, что все мы смертны, страшно лишь то, что иногда мы внезапно смертны (с) Воланд. Но вера в судьбу очень многое облегчает. Ты понимаешь, что если ты сейчас разобьешься, то это и должно было случиться. Может быть, вам покажется странной моя позиция, но я считаю, что все предрешено заранее, и непременно случится именно то, что должно случиться, так что ничего тут не попишешь. 

Нет ничего прекраснее, чем езда по ночному городу на мотоцикле, когда мимо тебя проносятся высотки, ярко освещенные торговые центры, уже закрытые бутики, триумфальная арка, Москва-Сити... Миллионы огней, которые освещают путь, твой путь. Разметка плавно изгибается под колесами и вот ты уже  в повороте в максимальной точке наклона. Одно лишнее движение и ты упадешь, падение на скорости в 90% кончается смертью, но ты выпрямляешься и вместе с пилотом летишь дальше. Это называется свобода. 

Кстати сказать, со временем, особенно на частых и  продолжительных поездках, между пилотом и пассажиром выстраивается своеобразная нить, эти два человека уже не чужие друг другу. Не важно кто они, родственники, друзья, любовники.. Они - команда. Без одного не поедет другой. И дело вовсе не в приметах, просто место за спиной пилота - это очень и очень много."Второй номер" есть не что иное, как дополнение, как продолжение самого пилота, его неизменная тень и союзник. 

Vespa - один мотор, два колеса, два сердца

Ура! Свершилось, сегодня сделала себе татуаж верхних век! Получились потрясающие стрелочки, в меру элегантные, в меру повседневные, не сказать, чтобы прямо бросаются в глаза, но макияж и не должен быть кричащим, он должен подчеркивать то, что уже есть. Через три-четыре дня у меня все заживет, через месяц сделаю коррекцию (просто первый месяц это время, которое приживается цветовой пигмент) и нижние веки, и вуаля, результат на 2 года. Советы по уходу после татутажа предельно просты:

1) Не трогать глаза грязными руками, а лучше вообще не чесать, не тереть и не пихать туда руки вовсе

2) Утром и вечером мазать глаза заживляющей мазью, которую посоветует мастер, тут все индивидуально. Мазать надо примерно 3-4 дня (у кого как) пока глаза как бы стянуты

3) Гигиена. Обязательно подносить к лицу только чистые руки. Ну это вообще полезный совет и без татуажа.

Ну вот и все собственно. Все предельно просто. Мне делала мама моей подруги, что вдвойне приятно. Если кому нужен телефон Мастера, то обращайтесь подскажу, про цены говорить не буду, т.к. у всех все индивидуально. 

Где-то через недельку схожу в парикмахерскую, прокрашу реснички, и все, о косметике можно забыть, надоела мне эта тонна штукатурки, именно поэтому и решилась на пермаментный макияж. 

Ну а чтобы не быть голословной ниже фотография со стрелками, которые пока не очень хорошо видны, да и фотографировать себя с вебкамеры я не умею, но тем не менее похвастаться хочется. Короче, фото ниже, глаза распахнуты на предельную ширину, чтобы было лучше видно, обычно я нормальная ))))

[500x202]

Я крайне редко кого-либо жалею. По двум причинам: 

1) Человек сам во всем виноват

2) Или человек не в чем не виноват, но жалостью его проблему не решить. Пусть борется, а не раскисает, ибо жалость окружающих расхолаживает и гасит боевой дух. ИМХО.

Более того,  я сама ненавижу, когда пытаются жалеть меня. А тут вдруг накатило. Гуляла по сети и наткнулась, практически случайно, на страницу одной моей знакомой, с которой раньше снимали коттедж. Странно, никогда не думала, что стану ее жалеть, т.к. , простите, дерьма она мне сделала предостаточно, она и ее "муж". Смешно, но вот прошло что-то около полутора лет, и я случайно узнаю, что тот самый муж, который гнул пальцы и рассказывал о бизнесе и родне в Греции, бросил ее с кучей кредитов, которые она для него брала на свое имя.

Пока мы жили все вместе, мне было в принципе все равно, кто он, что он, я человек довольно демократичный, потом мы съехали, а они остались должны нам 6 000 рублей за аренду и собственно штрафы за неожиданное прекращение договора. Все бы было ничего, но деньги мы с Алексом выбивали из них практически полгода. 6000 небольшие деньги, но в тот период они были нужны. есть было нечего, на аренду однушки на севере Москвы, я деньги находила с трудом. И я, и Алекс коренные москвичи, прописанные в двухкомнатных квартирах в разных концах города, с родителями, а мы хотели жить вместе, и жили, иногда весело и сытно, иногда есть было нечего совсем. Но что-то я отклоняюсь от темы.

У девушки дочь, которая жила с ее родителями, пока сама девушка жила с этим человеком, не знаю кто содержит ребенка, она или бывший муж, просто дико становится от этих мыслей. Зачем было бросать дочь? Зачем жить с представителем Кавказа, который изначально представлялся чужими именами? Это не мое дело, просто как-то горько стало, от того что ее вот так, просто использовали и выкинули на обочину, как отработанный материал, грустно. Сама во всем виновата, прекрасно это понимаю, именно поэтому не стану писать и говорить слов утешения, каждый достоит той жизни, которой живет.

P.S. А узнала я об этом всем совершенно случайно, частично от ее бывшего мужа, с которым пересекалась по деловым вопросам, частично из группы "Аферисты, Мошенники и проч." ВКонтакте. Кстати, если кому интересна ссылка на группу вот http://vk.com/club15122402 вряди вам это поможет, а надеюсь, что и не пригодится никогда, а вот собственно сам тот "муж". Может быть вы его встретите, а может и нет, в любом случае, покажу http://vk.com/photo-15122402_280289006 фото и краткое описание "подвигов"

Берегите себя и будьте счастливы.

[467x700]

К сожалению, многие женщины испытывают сексуальную неудовлетворённость.

Некоторые из них обвиняют в этом мужчин, но ведь сексом занимается пара, и в неудачах нельзя обвинять только одного человека.

Начните повышать собственную сексуальность. Вам поможет тренировка интимных мышц.

Чтобы прочувствовать эти самые мышцы, просто сходите в туалет по-маленькому, и остановить процесс в его середине. Напрягутся те самые мышцы, которые следует тренировать.
 

Тренировка должна проходить по схеме сжатие->сокращение->выталкивание.

Настроение сейчас - Мари зла, очень зла...

Ночь проплакала, не знаю от чего, от обиды, ревности, боли, зависти, злобы... Не знаю, наверно от всего и сразу. Поняла, что надо взять себя в руки и перестать быть тупой овцой, которая ревнует, не имея на это никакого морального права. Надо перестать звонить, прекрываясь тупыми поводами и отмазками. Надо просто перестать навязывать свое общество, как бы мне не хотелось обратного. Господи кому я вру, ведь только что сама закончила разговаривать и наговорила кучу глупостей. Надо быть сдержанней и вовсе не обязательно демонстрировать то, что ты скучаешь. Боже как глупо, а я ведь думала, что в свои 20 я стала циничной и спокойной, а веду себя как влюбленная малолетка. Не знаю что еще написать к этому, наверно больше нечего и не зачем, больно, ощущение такое, словно из меня вырвали кусок мяса. Пустота, ноющая.

Сегодня наконец-то разобрала шкаф, набралось два больших пакета вещей, которые я не одеваю. Отлично, отправлю  в приют как всегда, вещи брендовые, недешевые, просто что-то надоело, что-то уже не акутально, во что-то (о, боже!) я не влезаю. Решила вопрос с выпускным. Пойду в платье, которое некоторое время назад покупала в "Плюмаже". Красно-золотая парча + черный шифон, длина до колен. Неплохое коктейльное платье. Не знаю, что еще рассказать. Вроде нечего.

Жду встречи, надо придумать оправдание для всей чуши, которую я умудрилась наговорить и написать, надо быть спокойной. Черт кому я вру? Надо хотя бы суметь держать себя в руках, а то буря эмоций внутри меня скоро меня задушит.

P.S. Наконец-то убралась в комнате, капитально, теперь тут можно жить

В этом мире нет ничего незаменимого. Всему можно найти замену. Даже мне, особенно мне...

[500x643]

Однажды осел провалился в колодец. Осел испугался и начал кричать, его хозяин услышав непонятные звуки прибежал к колодцу и  закричал: «Как же тебя туда угораздило, как же тебя вытащить». Хозяин ослика начал рассуждать: «Осел старый и скоро умрет, а у меня давно была мечта купить нового молодого осла. И колодец старый, а в нем почти нет воды, наверное, лучше выкопать новый. Так почему же не сделать это сейчас, ведь не было б счастья, так несчастье помогло. Заодно и ослика закопаю, чтобы не было запаха». Хозяин попросил помочь своих соседей закопать колодец со старым  ослом. Когда начали падать первые кучи земли, осел начал издавать визги, но через некоторое время он затих. Какое же было удивление, когда все посмотрели вниз. Когда все бросали на ослика землю, каждый кусок земли, который падал на его спину, ослик стряхивал из себя и приминал ногами. Через некоторое время к удивлению хозяина и всех работающих, ослик показался наверху и выпрыгнул из колодца.

…..В нашей жизни  много встречается грязи, и каждый раз она посылает всё новую порцию, как испытание. Всякий раз, когда упадет на вас кусок грязи, стряхните его и поднимайтесь вверх, только тогда вы способны выбраться из колодца. Проблема, которая у нас возникает – это камень для перехода через ручей. Если не оставаться на месте, а думать и решать проблемы, то можно вылезти даже из самого глубокого колодца

 Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через ручей. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

...Жить в ожидании встречи временами сложнее, чем жить в ожидании смерти...

[показать]

Настроение сейчас - Злорадствую

Начну рассказывать интересную историю, вот только оговорюсь сразу, что будет она в двух частях. Одна часть будет пооткровеннее и покороче, вторая более долгая и вроде как почти приличная. Итак начнем.

Вступление

Сегодня с утра, я зачем-то опоздала в офис и преспокойно просидела практически все утро в сети. Читала новости, пила чай-кофе, думала о жизни, писала посты, к слову об оккультизме. И в этот самый момент ко мне на почту падает оповещение, что мол пришло личное сообщение, я перехожу по ненавистным ссылкам (Ли.ру имеет жутко не удобный интерфейс личных сообщений, если кто не вкурсе еще) и охреневаю, в самом-таки прямом смысле этого слова.

Часть 1.Член стоит, а сунуть некуда

Вся переписка будет представлена в виде диалогов, если никто не возражает.

DDT789 : Солнышко. привет, а как ты на счёт виртсекса?

Мари Сойер: никак по 2 причинам: 1) Ли.ру не самый удобный меседжер 2) Я не кончаю от воображения

DDT789 : солнышко, ну помоги мне, пожалуйста. член стоит, а засунуть его некуда.

Мари Сойер: попробуй розетку, некоторым помогает

DDT789 : жестокая ты

Мари Сойер: жестокая не спорю

DDT789: красотка, помоги, а то уже не могу

Мари Сойер: ну как тебе сказать все сильно проще чем, ты думаешь. Схема действий проста:

1) Ты перестаешь писать мне бред

Не для кого не секрет, что в настоящий момент я исповедую сатанизм ЛаВея. Философское учение, мировоззрение, не более того, но это сейчас. Раньше я практиковала, причем довольно активно. Я балансировала на грани сознания в медитациях и весь мир видела немножко иначе, я могла бы рассказать вам о векторах энергии и визуализации. О чакрах и точках силы. Могла бы, но не буду, и вовсе не потому, что вы можете принять меня за сумасшедшую, просто потому что рассказывать это надо долго и обстоятельно, а мне честно сказать лень. 

Я общалась с людьми, которые занимались тем же, что и я. Мы пересекались, проводили вместе ритуалы да и много чего делали на самом-то деле. Мы просто были другими, мы отличались в толпе, не из-за одежды или прически, нет, просто мы выглядели иначе. Это сложно объяснить, надо увидеть и прочувствовать. Меня многие знали, и знала многих Как-то так.

Потом в моей жизни появился Алекс, который отнесся ко всему этому со здравой иронией. Сначала. Дальше он присматривался, примеривался, да и решил попробовать вместе со мной. Это были дни нашего счастья. Я открыла ему мир, в котором ему было интересно, и все было гладко. Все было хорошо, пока мы были вместе, нам ничто не могло угрожать. 

А потом начался кризис. Простой глубокий моральный кризис. Я не ела, не спала, я ходила на работу и учебу на автомате. У меня была просто глухая депрессия, когда я могла часами смотреть в одну точку. Сил не было не на что. Совершенно. Я потеряла интерес к еде, к сексу, к прогулкам, к жизни в общем, и сейчас я уже даже не вспомню истоков этого состояния. Мне стало не до практики. О какой энергии можно говорить, когда ты встаешь с кровати с третьей попытки.

Так продолжалось практически полгода. Я перестала практиковать. Совсем. 

Потом, постепенно, силы возвращались, дышать становилось легче, даже начала улыбаться. Отпустило. Все вздохнули спокойно. Кризис был позади. Я подошла к алтарю, которому посвящала много часов ежедневно, и не почувствовала НИЧЕГО. Совершенно. Ничто не потянуло меня к нему снова, как было ранее, я просто обмелела, изнутри. Я не могла даже почувствовать себя. Это была моя смерть, как практика. 

Я не смогла того сказать этого Алексу, мы вообще редко это обсуждали. Просто потеряла я интерес к практике. Я не хотела, да, наверно, и не получилось бы у меня начинать все с нуля. Я бросила. Алтарь был убран на шкаф, а к амулетам  я теперь прикасаюсь крайне редко, нет сил да и желания их заряжать. 

Алекс видел все иначе. Примерно вот так: "Кому как, кто то предпочитает сидеть в своей уютной коробочке, думать о насущном и пиздеть о возвышенных вещах и смысле сатанизма, ибо понимает, что начнешь вникать - пути назад особо не будет, да и будка поехать может, ибо человек не настолько умное существо, чтобы пытаться вникнуть в суть(ТМ), и притворяться нормальной, социальной личностью одновременно. Я бы таких вешал, но мир не совершенен, так что иногда даже общаюсь."

Грустно. Очень. Не могу  я ему объяснить, что дело не в возвышенных вещах или в чем-то другом, даже не в пустых разговорах, просто не могу я. Не получается. Глухо мне теперь. Раньше переживала, чувствовала себя увечной, а потом просто перевернула эту страницу и стала жить так, как жилось. Работа, учеба, друзья, в прочем да, как все, как он часто говорит, брезгливо сплевывая в сторону. Как все, как социум, который в принципе всегда старалась обходить стороной. Это не хорошо и не плохо, просто так вышло. 

Здравствуйте, продрыглики вы мои! Пишу вам уже из полусна, но не написать уже не могу, слишком много различных тараканов развелось в моей голове, а поскольку мои тараканы еще и образованы, то в голове образовался целый завал мыслей.

Наконец-то я достигла стадии зрелости. Как моральной так и физической. Мой организм приучил себя к долгому и качественному сну, правильному питанию и хорошему регулярному сексу. Я с совершеннейшим удовольствием могу провести в кровати часа 4 кряду, а потом заснуть мирным сном на плече, и знаете, в такие моменты я счастлива. Просто глупо, первобытно, счастлива.

Некоторое время назад в моей жизни появился человек, который сделал меня женщиной, в самом прямом, широком и прекрасном смысле этого слова. Он далеко не первый в моей постели, я полагаю и далеко не последний. Но женщиной я стала именно с ним. Под его опытными руками я расцветала, задыхалась от страсти, от крика, и засыпала с блаженной улыбкой на лице. Под его взглядами я перестала стесняться смотреть на себя в зеркало обнаженной. Перестала стесняться отсутствия во мне "мировых стандартов красоты". Просто стала молодой, красивой, желанной женщиной, которая грациозно открывает шторы на рассвете и нежится в первых лучах восходящего солнца. 

Мне хочется жить, любить и верить, что все наконец-то стало на свои законные места. Я не принадлежу ему, а он не принадлежит мне, просто так вышло, просто пересеклись два пути, которые пока рядом. Две судьбы, чем-то схожие, чем-то разнящиеся. Можно ли любить двоих? Его? Себя? Обоих. Не знаю. Не знаю насколько вообще можно любить что-то кроме чувства жизни. Любовь, в общем, мировом, ее понимании с букетами, романтикой, кино, и замужеством не приносила мне счастья. Я до сих пор не могу представить себя с обручальным кольцом на пальце и принадлежащей лишь одному человеку. Я принадлежу только себе. Иногда я себя отдаю, иногда дарю, но это лишь на время. Полностью я всегда буду принадлежать только себе.

Итак, с возвращением меня любимую из внеочередного отпуска, между прочим вполне оплачиваемого и государственного. Да, да, я устроила себе почти что настоящий отпуск, потому что все майские праздники я провела на даче, ела мясо, пила красное вино и всячески радовалась жизни. Между праздниками поработала только 2 дня, но плодотворно, так что,надеюсь, зарплата июня меня порадует. 

В душе песня, настоящая душевная песня, о любви, о весне и даже предстоящие госэкзамены не омрачают моего весеннего, даже уже, практически, летнего настроения. Чтобы такого рассказать вам о своих праздниках? Да рассказывать особо нечего, кроме того, что провела их в замечательной компании, в которой мне очень и очень хорошо. Вспомнила почему я так любила майские ночи. Шум ветра, песни первых соловьев, треск поленьев в костре и.... Эххх... короче вы все всё поняли ;) Долго думала о чем написать в этом посте. Как я уже сказала, писать особого нечего, разве что снова хочется в путь, снова хочется почувствовать приветливое фырчание мотора под ногами, снова хочется мчаться навстречу ветру и новым ощущениям, хочется убирать волосы, которые ветер упорно бросает в глаза и чувствовать близость того, кто сидит за рулем. Я начинаю влюбляться в мототранспорт, хотя всю жизнь боялась ездить на мотоциклах, даже в защите. Приятно это, что-то новое, жить хочется, хочется дышать. И больше не чувствуешь себя некрасивой и ненужной никому, кроме работы. Чувствуешь себя женщиной, настоящей, грациозной, ухоженной, желанной. А что для этого потребовалось? Салоны? Магазины? Тонна денег? Нет. Нужен был просто здоровый сон, правильное питание и спокойствие от того, что все хорошо, что все так как надо. Никогда раньше мне не хотелось жить настолько сильно, никогда раньше я не чувствовала себя настолько живой. 

Знаете, я счастлива, а в голове крутятся слова, которые ближе к сегодняшней ночью станут небольшой историей, быть может даже в стихах, быть может вы даже ее увидите в соответствующей рубрике. 

Итак, друзья-товарищи, решила написать довольно странный на первый взгляд, но не скажу, что совсем уж неожиданный, пост. Ниже расскажу об изменениях в моем дневнике, а также об их причинах. Как говорил Гагарин "Поехали!"

Изменение №1

В силу ступают прежние настройки приватности. А именно: все для всех. Мой блог смогут читать все, кому это будет нужно и интересно, даже без регистрации на данном ресурсе. Надоело мне прятаться. Пусть злые завистники и злопыхатели подавятся крошкой от круассана 

Если говорить в Кратце, то дневник был закрыт всего из-за нескольких людей, а именно из-за руководства части 10199, в которой проходил службу Алекс, и моих двоюродных сестер, с которыми я не общаюсь, но которые любят делать тему для обсуждения буквально из всего. Чтож на здоровье, только пожалуйста не захлебнитесь собственным ядом и глупостями, а то я не хочу сидеть за непредумышленное убийство.

Изменение №2

"Записки Мари Сойер" теперь будут кроспоститься на ЖЖ в блог "Записки Мари Сойер. Откровения Сексуально озабоченной истерички" вот собственно ссылка на него http://mari-soer.livejournal.com/. В будущем рассмотрен вариант полного переезда на данный ресурс, но это только в будущем, очень мне не хочется терять людей, которые меня тут читают.

Собственно, почему я задумалась о ЖЖ? Сейчас объясню, не так давно я выставила в сеть свою давнюю повесть, теперь у повести. уже есть официальная страничка Вконтакте, вот ссылка на нее, кстати http://vk.com/the_story_about_the_witch, и даже некоторое кол-во подписчиков. Пиарить собственное творение в ЖЖ будет легче, чем тут, да и вообще захотелось чего-то новенького. Это вовсе не значит, что я отсюда исчезну, пока я буду писать сюда, а там посмотрим по аудитории.

Изменение №3

Отныне, буду писать без цензуры. Не в смысле мата конечно, а в смысле своей жизни, ибо надоело мне из души вычленять кусочки того, что можно говорить, а что говорить нельзя. Мой дневник - что хочу, то пишу, читаю, комментирую, обсуждаю. Опять-таки злые завистники и недруги могут еще раз подавиться крошкой от круассана.

Теперь собственно начинается эксгибиционизм. Расскажу о себе, правду и ничего кроме правды. 

ФИО: Потапова Мария Дмитриевна

Творческий Псевдоним: Мари Сойер

Дата рождения: 12.02.1992

Биологический возраст в настоящий момент: 20 лет. 

Образование: среднее-специальное

Профессия: системный администратор

Место Работы: ИнфоСАПР 

Должность: Руководитель отдела разработки и тестирования ПО и Баз Данных

Зарплата: от 20 000 рублей и как пойдет

Увлечения: разносторонние, неожиданные

Отношения с родственниками: практически отсутствуют

Отношения с родителями: непростые

Особые приметы: слегка сдвинутая на сексе истеричка

Судимость: пока нет

Это ответы на самые глупые вопросы, которые мне обычно задают. Теперь немножко фривольного текста. Мне 20 лет, я пользуюсь антивозрастным кремом и очень берегу свою внешность, пусть не модельную. В свои полные 20 лет я едва имею 1 размер груди, но недостатка в мужском внимании я не испытываю. Поэтому комплексовать перестала. К слову не так уж и давно. Все, кто упорно считают меня глупой и страшной, идите в пень. Мне на вас инфернально, совершенно.

Я выделяюсь из всей своей родни, к своему великому счастью,я не выросла

Дорога - это отдельный мир, который сводит самых разных людей в одном месте в один момент времени. Все что есть - это мерный звук работающего двигателя и сопротивление встречного ветра, одного на двоих. Ничего кроме. Все, что будет - это вечер у жаровни в свете фар. Все, что останется на память это запах дыма на снаряжении и легкая боль в мышцах от долгой езды. Остальное - в их голове. Остальное всегда останется за кадром. Потому что это вне дороги. Есть вещи, которые не описать словами. Есть вещи, о которых не пишут в сети. В сети не передать ощущений от теплой весенней ночи, запаха травы, звука догорающих угольков и тепла, от того что ты не один. В телефоне играет что удивительно в тему. И никто уже не думает о том, что будет завтра, после завтра, через год. Есть сейчас. То самое прекрасное сейчас, которое больше никогда не повторится. Есть запах дерева в спальне и одинокая, пока что, песня птицы на рассвете, есть маленькая возможность вырваться из города, из привычных для тебя кругов и ролей, есть возможность смеяться от души и забыть о тех, кого уже не охватывает свет фар. Есть сутки, чтобы пожить для себя. Прежде, чем ты снова будешь в седле мчаться на встречу своей привычной жизни, которую ты так долго строила или строил. Есть сутки, чтобы дышать полной грудью и плакать от счастья. Сутки, в которых ты никому ничего не должен. Потом будет потом. Потом будет работа, учеба, проблемы, обязательства, истерики, разборки, но это потом, это вне дороги. А сейчас есть только мерный звук работающего двигателя и сопротивление встречного ветра, одного на двоих.

Наверно вы еще не забыли мой пост про открытие мотосвезона в Vespa Ckub? Так вот это два видео появившихся в сети

1) Любительское видео. Старт колонны

2) Профессионально смонтированное видео

Настроение сейчас - счастлива

Помните я писала пост "Письмо к родителям"? Так вот, я тогда дико обозлилась на них и взяла да и отправила папе на почту его, с примечаниями, что взято из личного дневника и это просто поток мыслей. Если честно первые несколько часов мне дико страшно было, я даже успела триста раз пожалеть, что сделала это. А потом успокоилась и решила, что сделанного не воротишь. 

К моему великому удивлению, сейчас зашла на почту и обнаружила там письмо от папы, текст письма приведен без изменений:

"ты зря так плохо обо мне думаешь просто моя жизнь не проста а работа грязная и тяжелая я не плачу в подушку и не жалуюсь просто не всегда есть возможность тебя просто правильно выслушать и понять а ты думаешь что ты не нужна сейчас с работой разберусь обязательно встретимся и пообщаемся 

люблю тебя твой бестолковый отец"

Знаете, может быть все не так плохо? И надо просто сделать над собой усилие, чтобы первой сказать то, что на сердце, и что может все изменить? Не знаю. Эти строки стали небольшим проблеском света и дают силы жить дальше. 

Дорогие, Мама и Папа! Пишу вам из своей, такой далекой и чужой для вас, жизни. Знаете, мне сейчас уже двадцать, у меня руководящая должность и вполне приличная зарплата. Иногда, мне вас очень не хватает. Вы ведь даже не знаете, насколько сильно я вас люблю. Я никогда не любила откровенничать с вами. В детстве тебе, Мама, было не до меня, а тебе, Папа, по-моему вообще не очень-то интересно, что происходит в моей жизни. Ты всегда отделываешься вопросом "Сколько". 

Мама, ты очень часто, говоришь, что я грубая эгоистка. Нет, Мама, я не грубая. Просто я не умею защищаться иначе. Ведь, когда я была маленькая у меня не было старшего брата или папы, которые бы защищали меня в школе. От насмешек, от мальчишек, от драк. Я всегда защищалась сама, как умела. Эгоистка? Это всегда было хорошей маской, хорошей защитой. Я - девочка, у которой всегда все хорошо. И только самые близкие люди знают, как я выла от боли, как разбивала кулаки о стены от тоски, обиды, неразделенной любви, предательства. Только несколько человек знают, что я думала о суициде в 16, но я так не поступила. Я слишком сильно люблю вас, чтобы бросить вот так. Я плакала в подушку, кричала в ванной, захлебывалась слезами в душе, тихо беззвучно, чтобы никто не услышал, чтобы вы не видели моих слез. Ведь это все "детские глупости". 

Вы никогда раньше не спрашивали как у меня дела и как зовут моих друзей, а теперь очень обижаетесь, когда я отвечаю коротко и односложно. Ведь, поймите, сложно пересказать всю свою жизнь за 10 минут, отвечая на ваш вопрос. Временами, меня пробивает на откровенность с вами, просто посидеть, поговорить. И в этот момент вы, словно, прячетесь от меня, или  от самих себя, не знаю. Папа вечно ты сводишь разговор в другое русло, а ты, Мама, сидишь с предвзятой ухмылкой. Мы так и не научились понимать друг друга. Жаль, но наверно это уже не исправишь. Вот так и живем, не зная ничего друг о друге. Грустно. 

Да, дорогие мои родители, у меня были мужчины, немного, немало, просто были. Я давно уже не девственница, а у моего нынешнего молодого человека проблемы с законом. Представляю ваши лица в этот момент. Знаете, иногда я рада, что вы ничего обо мне не знаете, вы бы точно испугались и наше общение свелось бы к 0. 

Самое смешное, что я хочу быть вам нужной, по настоящему нужной, мне очень больно от того, что ты, Мама заходишь ко мне в комнату, чтобы просто попросить помыть посуду или убраться, а ты, Папа, звонишь, только чтобы в очередной раз напомнить о том сколько минут я потратила на разговоры по телефону, и сколько денег мне надо отдать. Почему вы никогда не спросите как у меня дела? Не соглашаетесь сходить куда-нибудь вместе? Вам со мной стыдно? Нет, это глупости, я умная, образованная, вполне симпатичная. Просто мы все оказались не нужны друг другу. Пройдет немного времени, и я с этим смирюсь. Я перестану звонить и просить встретиться. У меня есть бабушка, которая, в отличии от вас, знает как зовут моих друзей, парней, к каким врачам я хожу,  и как называется фирма, в которой работаю. Я часто говорю ей все это,она даже пытается помочь, звонит вам, помогает как умеет. У нее не получится все это исправить, но она хотя бы пытается. 

Знаете, я злюсь на вас, безумно злюсь, что вы всю свою привязанность отдаете племянникам, сестрам, братьям, кошкам, собакам, а не дочери. Я злюсь, но я слишком люблю вас, чтобы отравить вам это письмо, потому что да, я грубая эгоистка, но я не делаю больно тем, кто мне дорог.

Это случилось. Я все же попала на открытие сезона в Vespa Club. 

Мое вчерашнее утро началось  с того, что пилот, с которым я  хотела ехать на открытие сезона, категорически не хотел туда ехать. Но в последствии его все же уговорили, большей частью конечно родители, которые рванули туда раньше. Я встала, покушала, напялила на себя гламурную короткую прозрачную кофточку длиной до груди))), чтобы красиво смотрелось под мотокурткой,  и поехала в Мытищи, собственно за самой мотокурткой и шлемом. Мы быстренько собрались, померили на меня снаряжение, все подтянули и тронулись в путь, причем  с очень нехилым опозданием. Нам оставалось 40 минут на то чтобы доехать до Болотной площади к месту общего сбора. Ехали 110 по Ярославскому шоссе, естественно в центре Москвы скорость мы сбросили. Правил дорожного движения мы нарушили тысяч на 10, спасибо Vespa не стоит на учете. Разумеется, на инструктаж мы все же опоздали, приехали как раз к построению колонны.

Само мероприятия оставило неизгладимые впечатления. Примерно 100 человек на скутерах Vespa. Все на позитиве. Колонна была длинная, народу было много. В основном представители класса, расположенного чуть выше, чем средний. Стартанули с  Болотной площади и поехали неспешной процессией в сторону бара "Lady Jane" , который расположен на Театральном проезде. Никогда раньше не ездила колонной. Встречные машины и мотоциклы приветствовали данное шествие, прохожие снимали на телефоны, дети высовывали мордочки из соседних авто. В скором времени в сети появится съемка всего этого, а мне скинут фотографии, которые я приложу одним из следующих постов. Ощущения я не могу передать словами, быть может будет видно на фото. По прибытии в  "Lady Jane" мы выпили по бутылке безалкогольного пива и быстренько смотались с официальной части. Причин тому было несколько: 1) Мой пилот, по совместительству мой замечательны и очень близкий друг довольно плохо себя чувствовал и вообще потащился на данное действо исключительно потому, что обещал мне туда меня свозить. 2) Я обещала приехать к бабушке к 22:00 3) Леня (пилот) совершенно не хотел проводит время со своими родителями и рассуждать о Vespe как таковой.

Короче говоря, мы смылись. Через центр добрались вначале до ВВЦ, потом до уютной кафешки "ЛАВИН" , что расположена недалеко от ВВЦ, посидели там, поговорили, обсудили прошедший день, поехали вкусной пиццы. Дальше Ленька в очередной раз взгромоздил на мою бренную голову шлем и мы поехали ко мне домой, снова нарушая все правила ПДД. Нарушали очень аккуратно и никому не мешали, так что можно сказать, что и не нарушали вовсе :)

В итоге могу сказать, что фотографии будут позднее, обязательно выложу их. А еще, еще я хочу кататься. Мой страх скорости и боязнь двухколесного транспорта исчезли без следа. Я влюбилась в ощущение ветра, полета, это не передать словами, это надо чувствовать. Я понимаю, что звучит это до нельзя банально, но так и есть. В общем, не переключайтесь и ждите фотографий.

Ваша Мари Сойер